Chlap je idiot
Dobrý den ženy, potřebuju se vypsat ...
Máme 2,5 ročního chlapečka a od porodu nemám moc zájem o sex.. Pokud by šlo pouze o mě, nevadilo by mi nemít ho vůbec.
Samozřejmě chlap to vyžaduje několikrát tejdně, načež jsme se po x diskuzích a slzách dohodli, že to bude 1x za tejden. Už jen to je mazec, takhle si to určit, já vím.... Je to jak v tom filmu s Trojanem: "zlato, je středa" :D
No ale hlavně se neustále hádáme, je na mě hnusnej, citlivej jak pařez, dneska to vyvrcholilo tím, že mi řekl že všechno dělám špatně a navíc když sme se teda měli jít milovat, zavolal na mě: "Tak co? Si ještě frigidka?"
Je to hodně nenormální že.................... :( Díky za vaše komentáře.
Stručné shrnutí
- Po porodu se u některých žen výrazně snižuje libido v důsledku únavy, hormonálních změn a kojení; doporučené zdravotní kroky zahrnují gynekologické vyšetření při zánětech po koitu a konzultaci se sexuologem nebo manželským poradcem.
- Rozdílné libido mezi partnery často vede k opakovaným konfliktům; praktická řešení zmiňovaná v diskusi zahrnují dohodu o frekvenci (např. 1× týdně), plánované iniciování sexu (např. jednou za 14 dní), organizaci hlídání a společné rande (večeře, kino, víno, víkend mimo domov).
- Nátlak a urážky (např. nazývání „frigidka“) snižují šanci na návrat intimity; doporučené postupy zahrnují otevřenou komunikaci, trpělivost, případné dočasné taktiky (např. předstírání vášnivosti jako krátkodobý kompromis) a odbornou pomoc při dlouhodobém problému.
Nejčastější otázky
Q: Proč se po porodu snižuje libido?
A: Mezi konkrétní příčiny patří chronická únava, hormonální změny související s kojením, užívání hormonální antikoncepce a pochybné gynekologické problémy jako záněty po koitu; v diskusi byla zmíněna i doba trvání několika měsíců až let (v jednom příspěvku 2,5 roku).
Q: Jak řešit rozdílné libido mezi partnery prakticky?
A: Doporučené kroky jsou otevřený rozhovor o potřebách, plánování společného času (večeře, kino, víkend s hlídáním), experimentování s polohami a kompromisy ve frekvenci (konkrétně 1× týdně nebo iniciace sexu jednou za 14 dní jako „socialistický závazek“); při neúspěchu je doporučena návštěva sexuologa nebo manželského poradce.
Q: Kdy vyhledat odborníka (sexuologa, psychologa, poradnu)?
A: Konzultaci u sexuologa nebo manželského poradce je vhodné zvážit při dlouhodobém poklesu libida doprovázeném opakovanými hádkami a narušenou intimitou; fyzické potíže jako opakované záněty po sexu vyžadují gynekologické vyšetření.
Q: Může ukončení kojení pomoci obnovit libido?
A: Některé zkušenosti uvádějí, že kojení a s ním spojené hormony snižují libido a že delší doby kojení (v debatě zmíněno 15–18 měsíců) mohou ovlivnit návrat chuti; v diskusi však někteří považovali 2,5 roku bez libida za nadstandardně dlouhou a doporučovali řešit i jiné faktory vztahu.
Q: Je frekvence 1× týdně přijatelný kompromis?
A: 1× týdně byla v diskuzi konkrétně zmiňována jako kompromis, přičemž někteří účastníci to považují za dostačující pro ženu a jiní to považují za příliš málo; alternativně byla navržena frekvence „jednou za 14 dní“ nebo častější společná iniciace.
Q: Co dělat, když partner používá urážky („frigidka“) a chová se hnusně?
A: Doporučuje se nastavit hranice, pojmenovat pocity v klidném rozhovoru, vyžadovat empatii a případně vyhledat párovou poradnu; opakované urážky jsou v diskuzi označeny jako škodlivé pro intimitu a komunikaci.
Závěry z diskuze
Shoda
- Komunikace mezi partnery je nezbytná pro řešení rozdílného libida.
- Únava a hormonální změny po porodu jsou často uváděné příčiny sníženého libida.
- Při dlouhodobém problému se doporučuje odborná pomoc (sexuolog, manželský poradce, gynekolog).
Sporné názory
- Někteří tvrdí, že 2,5 roku po porodu je snížené libido stále omluvitelné hormonálními vlivy; jiní považují 2,5 roku bez zlepšení za nepřijatelné a volají po aktivním řešení.
- Někteří považují podrážděnost a tlak partnera za pochopitelné důsledky nedostatku sexu; jiní považují urážky a nátlak partnera za neomluvitelné a destruktivní.
- Někteří doporučují dočasné předstírání vášnivosti či sexuální kompromis jako praktickou taktiku; jiní varují, že nucení se do sexu vede k většímu odporu.
Otevřené otázky
- Jaká je optimální kombinace psychologické terapie, změn životního stylu a lékařských intervencí u dlouhodobě sníženého libida?
- Kdy je ukončení kojení opodstatněné jako součást řešení sníženého libida?
- Jak dlouho lze považovat hormonální změny po porodu za „normální“ důvod sníženého libida před vyhledáním odborné pomoci?
- Jak nastavit hranice a dohody ve vztahu tak, aby se zabránilo hledání uspokojení mimo vztah?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
sexuolog, manželský poradce, psycholog, kojení, hormonální antikoncepce, kondom, masturbace, předstírat vášeň, „socialistický závazek“ (iniciace sexu jednou za 14 dní), plánované iniciování sexu, hlídání dětí, víkend pro sebe, večeře/kino/vínko, záněty po koitu, návštěva poradny
Místa a osoby
žádné
@sisstin jasně, ale pokud s tím dřív problém neměla a až po porodu jo, tak se s tím pravděpodobně něco dělat dá. A taky tvůj partner asi od začátku ví, že na to neskočíte 2x denně a kdyby měl tuhle potřebu, tak asi váš vztah dlouho nevydrží. Kdežto když to nejdřív funguje k oboustranné spokojenosti a pak to jedna strana utne, je to logicky problém.
A k tomu "udělat si sám" - pokud jde jen o to fyzické prožití, jasně, ale většina z nás si ze sexu odnáší i jiné věci, které jsou i dost důležité pro vztah. A které rozhodně nenahradí, když si dotyčná jednou týdně lehne s výrazem "hlavně rychle, ať už to mám za sebou". Mluvit o tom rozhodně ano, ale to měli jednak už od začátku - je otázka, jestli na sebe idiote a frigido pokřikovali od začátku nebo až teď a druhá věc je, že ono i pochopení má jisté hranice. Jak říkám, taky bych si to časem začala brát osobně a úplně chápavá bych nebyla.
@ditevbyte jasny, to chapu, ja jsem aktivni a nelezim jak prkno, proste pro me to neni sebeobetovani, ale forma toho, ze druheho miluju, i kdyz ja sama tento zpusob vyjadreni nepotrebuju vubec.
Ja myslim, ze tyto zmeny vzdycky znamenaji, ze ve vztahu neni ok i neco jineho, ne jen sex...
Protoze si neumim predstavit mit vztah ok a mit neprekonatelny odpor k sexu. To jsem mela, az kdyz me chlap celkove sral a cim vic tlacil, tim vic se ta averze prohlubovala. Jako jo, nic z toho nemam (po fyzicky strance), ale dusevni uspokojeni, ze to delam pro milovanou osobu, to z toho mam a je to vlastne ta motivace pro me sex mit.
@pisisvori Myslím, že to hlavní napsaly @journals a @zuzineckah . Ano, hormony jsou zlo a ano, krize v partnerství se mají překonávat společně, ale "vocaď pocaď", dva a půl roku po porodu to omlouvat hormonama mi nepřipadá OK a tak jako tak by to měla řešit i kvůli sobě, pokud je to takovej sešup z původního stavu a roky (!) se to nevrací zpět...a ano, myslím, že dva a půl roku je plus mínus i doba přirozeného odstavení, min. se to tak uvádí, tak nevidím důvod, proč v rámci záchrany partnerství to kojení teď už neukončit. Nebavíme se tu o tom, že by sebrala MM tříměsíčnímu miminku...
Ono to zaklínadlo "jsem po porodu" a "jsou to hormony" se nedá používat věčně.
A ne, nedělám z chlapa chudáka, kterýho ovládá penis. Dělám z něj člověka, který má svoje potřeby, stejně jako ženská. Tohle není o pohlaví, já bych ve vztahu bez sexu, kde se druhý přinutí a nic jiného s tím dělat nece, být nechtěla. A penis nemám...🤔
@ditevbyte tak mne treba sex nic nerika odjakziva, proste mi to nic nedela. A nemyslim si, ze jsem nejak poskozena, proste jsem to ja 🙂 sex teda mam, pokud nekoho miluju, bavi me ho uspokojit, sama z toho fyzicky nemam nic. Pokud partnera nemam, sex nepotrebuju a pokud by bylo na mne, nemam ho celej zivot.
Ja si nasla chlapa, co neni sexualni masina, sex mame, ted min kvuli casu a unave z obou stran. Ale pokud by na me nekdo furt tlacil, tak jsem schopna se pozvracet hnusem, jaky to ve mne vyvolava. Jednou tydne mi pro nekoho, kdo sex nemusi, prijde dost a partner se muze uspokojit zbyle dny sam, o tom partnerstvi je, ale chce to, jak pisou holky, mluvit o tom.