Co dělat, když nevlastní dcera chce bydlet u vás?
Holky jdu si pro "radu".
Manžel mám z prvního vztahu 14ti letou dceru. V době rozchodu chtěla zůstat u mámy.
Co jsme spolu brali jsme ji s námi k moři, na hory, na víkendy.
Před 3mi lety byl u nich první problém, matka si našla alkoholika a ten tam jeden večer dělal melu, rozstříhal jim nabíječky, zničil Playstation, zrušil Wifi, zničil tablety, počítače, atd. Otec druhého z dítěte matky, tam v noci byl a dotyčného spacifikoval (my to máme přes 170km jednu cestu). Vše řešeno písemně s matkou a s oběma dětmi jsem byli na OSPODU, zápis tam je. Ale dcera chtěla dát mamince druhou šanci, ta ji samozřejmě naslibovala hory doly. Kámen úraz nastal chvíli po tomto incidentu. Mamka dceři namluvila, že otec má jinou rodinu a na ni kašle. Dcera se blokla, od té doby, kdykoliv přijede není s ní řeč, jen řeší co máme doma koupené nové, co mají mé děti (z předešlého vztahu) nové, co kolik stálo, a proč ona nedostává kapesné (dostává, ale zřejmě má jinou potřebu). Prospěch ve škole šel rapidně dolů, aktuálně je ve třech předmětem na propadnutí.
Jakákoliv domluva s matkou není reálná. Dcera matku zřejmě nezajímá, jen ji štve proti nám.
Dcera přišla s tím, že by chtěla jít bydlet k nám. Otec zatím nakloněn není, jsem na rizikovém, a bojí se co tu bude dcera vyvádět. Dceři je jasné, že u nás je nějaký řád a když tu byla celkem fungovala. Muž to nechce rozhodnout, je 3-4 dny v týdnu pracovně mimo a neví co by tu vyváděla.
Na jednu stranu je mi dcery líto, ale na druhou, když budu souhlasit, a bude to vyvádět, odnesu to já a prďola.
Jak by jste se rozhodli vy?
Jako máš to těžký o tom žádná, a držím palce ať si to sedne a zvládnete to. Ale přijde mi, že na ni máte strašně vysoké nároky. Já vyrůstala v láskyplném prostředí, ale hodit mě někdo ve 14 do jiné rodiny, tak taky nebudu hýřit aktivitou.
Je v pořádku, že ji zapojujete, že bude mít svoje úkoly a důsledně na nich trváte, ale nemějte ji za zlé, že nešlape hned jak hodinky.
@somalicats mám doma holku 11 a kluka 13.
Snídaně řešit nebudu, nechce ať nejí. Ostatní neřeším, zeptám se jestli potřebuje pomoct se školou, ale fakt nesnesu špinavé prádlo naházené vedle postele. Do domácích prací se hold bude muset zapojit. Bez práce nejsou koláče.
@eviicka nic ji za zlé nemáme, nic ji nevyčítám. Snažím se ji pomoct co to jde, jak se školou tak sama se sebou. Vysoké nároky? Jako že se má doma do něčeho zapojit?
Nechci si hrát na náhradní matku, tuhle výchovnou roli chci nechat převážně na otci.
Autorka: já to zkusím napsat ještě víc polopaticky: nevím, jaký máš Ty vztah se svojí matkou, ale zkus se vcítit do té holky. To čtrnáctiletý dítě přišlo o mámu. Pro mě byla moje máma středobod vesmíru, a troufnu si říct, že to tak má drtivá většina dětí, které mámu mají. Zkus si tu projít diskuse na téma špatný vztah s matkou - vždyť ty ženský mají i v dospělosti problém utnout vztah s patologicky se chovající matkou, jak chceš tohle po dítěti? Ta holka vyrostla v nefunkční rodině, a ano, má na tom podíl i Tvůj chlap, že tohle dovolil. Proto chápu, jak to @eviicka s těmi vysokými nároky myslela - holka je u vás krátce a Ty se divíš, že nenaskočila plynule do procesu? Pokud se nedivíš a jen konstatuješ, tak fajn, ale z toho, jak o ní píšeš, to asi nejen mně tak vyplynulo.
Takže znova: to, že se zapojí do domácích povinností, je v pořádku. To, že se divíš, že to nedělá sama od sebe, v pořádku není - jednak si nese na hrbu kurňa velký trauma, se kterým se musí popasovat, a jí druhý nejbližší člověk tam předpokládám není, neb odjel do Německa, jednak přišla do cizí domácnosti, kde může mít pocit, že je brána jako vetřelec. Z Tvojí strany to bude vyžadovat hodně hodně velkou dávku empatie, pokud jí chceš opravdu pomoct.
@somalicats já myslím, že ten vztah je dobře bezděky popsaný v tom jediném oslovení, jak o dceři píše “ta holka”. Z toho ta vřelost úplně sálá.
@anonym a nechces ji nechat vydechnout a chvilku jen tak byt?
(PS u nas napriklad plati pravidlo ze ci zvire je, ten se o nej stara, je to jeho zodpovednost. Muze i poprosit o pomoc. Nevim kdo z vas chtel psa a kdo si ho poridil, ale jakoby co je ji do venceni?)
Nechcete ji dát trochu prostor než se adaptuje? Tvl. já bych si u vás připadala jak vetřelec.
Psychické trauma je také trauma a ta holka si prošla peklem. Chovali byste se k ní takhle kdyby přišla o nohu?
Takže si to shrňme, holka nemá nějaké hygienické, stravovací, uklízecí návyky, protože jí to nikdo nenaučil. Nedělá to naschvál, jen pochází z prostředí, kde se to nenosilo. Matka těžce dysfunkční, jako třešničku na dortu jí řekla, že je tlustá (z mého pohledu je to hodně ošklivá věc, co se dá ženě notabene citlivému teenagerovi říct.). Otec se vzdal na část života výchovy a teď to dohání tím, že jí pucuje přes smsky... Prospěch ve škole nic moc, respektive odpovídá sociálnímu prostředí ze kterého holka pochází, prochází si pubertou, což je náročné období pro každého i když je ze stabilní rodiny.
Tak snad už je koupit bič, když slovní domluva nezabírá. (Sarkasmus.)
Proč by měla venčit psa, co není její, ona si ho snad přála?
Jsou děti ze sociálně slabších rodin, co nemají svačiny do školy, protože jim je rodiče nedají, tak proto si nedělá svačiny. Třeba se stydí si vzít u vás jídlo, třeba si připadá, že vás vyjídá. Co jí to třeba nabídnout jako možnost, že si může namazat rohlík na svačinu a vzít jablko. Opakovaně. Jen nabídnout, nic víc.
Pokud se stydí, tak jí proboha dejte prostor, aby se cítila bezpečně. Jestli si připadá tlustá tak s tímhle přístupem u vás a s tím, co má za sebou je to nejlepší cesta k tomu, aby si pořídila bulimii, nebo anorexii. Večerní hygiena, dělá to pro sebe, ukažte ji možnost, že dát si sprchu je osvěžující, je to relax a i kdyby se šla koupat v 11, protože už budete všichni v postelích, tak v tom nevidím problém.
Tak to dopadlo dobře. Přeji hodně sil. (Máme taky smíchané děti🙂 Podle toho, co píšete, jste rodina, co drží pohromadě, bere na sebe ohledy a má srdce na správném místě. To dceři moc prospěje (až si všechno tak nějak sedne.
@anonym tak jak se dari? Je to lepsi?
@swan42 děkuji za optání. Dcera je tu, je tu i její mladší brácha (4roky), a mimčo už je taky na světě. Nejstarší syn matky utekl k babičce, ale chtěl by za sourozenci. Je to boj ale nějak to zvládáme, manžel jezdí do Německa jednou za 14 dní, jinak pracuje na dálku.
Dcera má období kdy vše bojkotuje a pak je období kdy ji mám za zadkem a "dělá co je potřeba". Teď nás čeká stěhování do velkého, kde bude mít každý svůj pokoj. Postupně z ní lezla "špína co matka vykládala". Dcera byla u psychologa a nějaká terapie tam ještě bude, občas má tendenci chovat se ke mě jako se asi chovala k matce, ale máme krizové slovo "nadechnout" a když to jedna z nás řekne, tak se té druhé něco nelíbí a je nutné se nadechnout a přemýšlet.
Bojuje se školou, nebyla vedená k tomu učit se, psát si úkoly doma, chystat si učení večer předem. Spoustu učiva z předchozích let nechápe, nerozumí mu. Má každý den nějaké doučování. Otec ji začlenil do domácích prací i venčení psa, večerní venčení si bere psa i všechny děti, a já zůstávám hodinu jen pro mimčo.
Dceru máme už v péči, teď nás čeká vyřešit mladší dítě, matka souhlasí že by tu byl ale otec nesouhlasí. Jak tohle vyřešit netuším a nikdo nám není schopen nic říct, nechceme aby šel do děcáku. Otec se postarat nedokáže a matce je to jedno.
Ty kraso, takze 14, 13, 11, 4, mimino a jeste mozna nejstarsi cizi pubertak? 🙈
No, nemate to jednoduchy, drzim palce.
A otec se nedokaze postarat a zaroven nechce aby byl u vas? To by radsi 4letyho prcka nechal v decaku? 🤦♀️
Asi by na nej v decaku nemusel platit?
Hodne stesti 🍀
Smekam !!!!!! 👍👍 Jste skvělí !
To je teda jízda. Držím palce, ať to jde dobře.
Nevím, jestli jsem se v tom neztratila, ale mladší brácha (4roky) tvé nevlastní dcery (14), ta má jiného biologického otce než 14 letá dcera?
@levandule_k jj psala, ze zenska ma 3 deti a kazdy ma jinyho tatinka
respekt k Tobe, postavila ses k tomu hodne celem
@swan42 díky, ano, 14,13,11,4 a mimčo. A čekáme do bude s tím starším, tomu je 17. No zatím nám neplatí nic, ani na dceru ani na toho mladšího (a ten je ještě na plínách a na mléku, takže školka není vůbec ve hře).
@kamino díky
@levandule_k ano, maminka má 3 děti a každému dopřála vlastního tátu.
Díky
@tereza0111 díky
To jste hodně dobří, že byste si je vzali pěstounské péče. Máte můj respekt, že do toho jdete. ❤
@levandule_k no dobří, je to pro nás mega těžké a psychicky náročné.
Dneska nám otec toho staršího (17) dovezl taky, utekl od babičky (z matčiny strany), u otce být nechtěl (dle mých informací si nikdy nerozuměli) a manžel asi nevydržel tlak z jeho strany. Je tu tedy teď na prázdniny, uvidíme jak se domluvíme dál. Už teď mám pocit že nemůžu zvládnout 6 dětí.
ještě jednou smekám !!!! A pokud byste to náhodou nezvládli - není to ostuda v žádném případě!! Znáš to o té kyslíkové masce? Je to těžké, ale abyste mohli pečovat o takovou smečku, musíte se postarat i o sebe. A to bude sakra těžké. Moc držím pěsti!!
@kamino musíme to zvládnout, nemůžu jim říct, sorry nezvládáme to, půjdete do děcáku. Ty dva starší se to snaží pochopit, i když je to těžké, protože do teď nebyli k ničemu vedeni.
Díky
To jim rict klidne muzes (i kdybys to nemyslela vazne), protoze 6 deti z nichz 2 jsou vlastne mimina je proste masakr.
Takze - pokud si je mas nechat a neposlat ty dva kluky do decaku -tak se ti dva nejstarsi nevlastni budou muset zapojit. Nauc je prat, susit, zehlit a varit jednoducha jidla. Plus se zapojit do pece o jejich 4leteho brachu. Prebalovat, delat mliko a hrat si s nim.
Chtej bydlet se sourozencema, tak pro to budou muset bphuzel udelat dost navic...
Nerikam kazdej den, ale kazdy z nich jednou za tyden udelat snidani a veceri a spolecne se postarat o pradlo snad zvladnou...
Jinak z toho padnes na pusu a hlavne to ve vysledku neprospeje vubec nikomu, tvoji deti jdou do puberty a nemas cas ani na ne ani na to mimco, ktery se chce s mamou promazlit v posteli...
@swan42 aktuálně řešíme chůvu pro 4letého (možná spíš nějakou asistentku pedagoga, jestli by dokázala pomoct), kuchařku a uklízečku - zapojit je sice chceme, ale potřebujeme v první řadě aby dohnali školu a aby na uklídu a pomoci nebyli bytí moji dva puberťáci.
@swan42 tak mám všechny “nevlastní děti” svěřeny do péče, včetně toho 17ti letého. Podařilo se mi sehnat dvě učitelky ze školky v důchodu, chodí k nám na pomoc s nejmenším a nejstarším. Nejstarší nastupuje od prosince na učňák (má jen ukončenou základku). Nejmladší děla velké pokroky, už jsem přes den bez plínek, už jí i něco jiného než jen mléko a kaši. Začíná se rozmlouvat. Máme za sebou první dovolenou v 8 lidech.
Autorka: proč by měla sama od sebe chodit venčit psa? Pes je její?
Co se snídaně týče, půlka mých dětí před odchodem do školy nesnídá, nechce, i když já jsem zvyklá snídat a vždycky jsem jim snídani předkládala. Neřeším, dostanou větší svačinu, k jídlu je nemá smysl nutit a to, že někdo nesnídá, neberu jako zlozvyk.
Co se pomoci v domácnosti týče, však na rozdíl od Tvých vlastních dětí tam tolik času netrávila, tak je snad v pořádku, že ji zapojí a bude.
A co se toho studu týče: respektuj to. Ono si to postupně sedne, když u vás ty kecy neuslyší, ale je jí 14, je v pro ni relativně cizím prostředí, nedivím se jí, že se stydí. Nepíšeš, zda jsou Tvoje vlastní děti kluci či holky, ale obzvlášť pokud máš sama kluky, tak se nemůžeš divit tomu, že se stydí.