Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Hrůzná budoucnost s tchýní

kwatik
30. dub 2017

S partnerem chodím 3 roky. Oba žijeme prozatím u svých rodičů. Každý měsíc se pravidelně hádáme skrz otázku bydlení. Ve svých 26 letech bych už měla ráda svoji domácnost. Od mala žiji v rodinném domě, ale bytu v paneláku bych se nebránila. Partner má opačný problém. V dětství žil v bytovce, v minulém vztahu v bytě v Praze, nyní u jeho matky v rodinném domě. Chápu, že pokud člověk nemusí, tak nejde vyhazovat peníze z okna za placení něčeho, co nikdy nebude jeho. Situace je taková, že partner řekl, že pokud hodlám jít bydlet do bytu, tak ať nepočítám s tím, že tam půjde se mnou. Jeho matka kupovala prý ten rodinný dům s tím, že jednou zůstane dětem. Partnerovi je 31 let, jeho sestře 36 let ...ta bydlí v Praze. Takže partner cítí jakousi povinnost vděku zůstat bydlet v tom domě. Což asi ještě není tak hrozné, ale teď to přijde. To bydlení zahrnuje soužití právě s jeho matkou. Řekla bych, že je taková 3v1 - každý den pije, kouří krabičku denně ve spodní kuchyni s otevřenými dveřmi do prostoru celého domu a v neposlední řadě je to učitelka v důchodu. Ti, kdož mají tchýni učitelku, asi tuší jak se tato profese chová. Dům je zanedbaný ..plesnivá dřevěná okna, vše načichlé kouřem a ztuchlotinou, stoletý nepořadek. Otec v domě nežije, špatné vztahy, matka má přítele, za kterým jezdí na víkendy. Proto je dům v tak hrozném vztahu. U nás v rodině nikdy žádný kuřák nebyl a vždy jsme měli doma prostě normálně uklizeno, žádná špína a smrad. Nedokážu partnerovi vysvětlit, že soužití více generací ve většině případů nedělá dobře. Možná tak hlídání dětí, které stejně zatím nemáme. A já bych prostě nedoķázala jít bydlet do takových podmínek, i kdyby na to došlo, tak jelikož dům je její, tak už vidím jak moc změn by povolila. Cítila bych se tam jako vetřelec ve vězení. Mám smůlu na tchýně nepořádnice. Máte to někdo stejné? Partnera miluji, ale tohle vidím jako důvod, proč by nám to nemuselo vyjít. V tomto typu soužití s tchýní vidím samé negativa. Mladí mají bydlet spolu, říká to i moje 70 letá babi. Jak mám partnerovi říct, že takhle to fakt nepůjde? Doma už mi z mého pokoje taky občas hrabe. 3 roky je to tak, že já k nim jedu přespat, pak třeba přespí on u nás. Moje nechuť k jejich domu je už tak velká, že tam spím cca 3x v měsíci. Vždy mám načichlé oblečení a vždy mám u nich děsnou náladu. Asi si také dovedete představit, jak moc uvadá intimní život, což je mi taky často vyčítáno. Ale copak jsem jediná, která má ráda čisto a s tím související psychickou pohodu? Věřím, že kdybych bydlela s partnerem kdekoliv jinde, než v tom domě a sama, tak dnes tento příspěvek nepíši. Tak ráda bych si zařizovala společný prostor. Hypotéka asi nepřipadá moc v úvahu. Jsem občas zoufalá z toho, jak jsou mé kamarádky nechutně šťastné 🙂 Děkuji za přečtení a za sdělení vašich zkušeností.

kwatik
autor
30. dub 2017

Vlastně jsem zapomněla dodat, že partnerova matka řekla a to doslova, že pokud odejde z domu, tak ať táhne, ale ať už se nevrací a že ona dům prodá. Celkem pěkné psychické vydírání nemyslíte? To je fakt fakt matka, která chce pro syna hezkou budoucnost. Ach jo. Takhle to i snad vypadá, že on si bude muset vybrat mezi svojí matkou a přítelkyní. Taky je dost možné, že zůstane sám s matkou. Která z nás touží mít za zády vždy tchýni, která ví vždy všechno nejlépe? ☹

j.a.n.i
30. dub 2017

@kwatik Upřímně, myslím, že si moc nemáte co vyčítat, on v 31 v domě s maminkou, ty v 26 v dětském pokojíčku... postav se na vlastní nohy a buď s tebou bude chtít bydlet, nebo hledej někoho jiného.

nelinecka1
30. dub 2017

Já si myslím, že pokud tě má opravdu rád, tak tě nebude nutit bydlet někde, kde to nemáš ráda. Takže bych to udělala jak píše j.a.n.i, našla bych si byt, klidně bych ho zapojila do hledání a třeba si uvědomí, že by se mu to líbilo. Pokud ne, tak to asi nemá smysl- ty k němu nepůjdeš, on do bytu taky ne. Podle mě je hodně důležité si tohle ujasnit.

soyevita
30. dub 2017

@kwatik S tchýní bych bydlet rozhodně nechtěla a ani s mojí mamkou ne.Dlouhodobě to nedělá dobrotu...
Špína se dá uklidit,barák opravit,ale těžko kuřák přestane kouřit.Takže já bych do toho nešla.
Raději bych změnila práci,šla do jiného města,jiné země,ale bydlení bych chtěla vlastní.
Prověří to váš vztah,buď začnete budovat něco spolu,nebo to podle mě nemá cenu a je to vztah o ničem.
Promluv si o tom,řekni mu ,jakou máš představu a plány.

lv
30. dub 2017

Souhlasím s
@j.a.n.i hledej si bydlení, pro sebe, buď se přidá nebo ne.

Ad tchýně: mám výbornou, je spíš kamarádka, druhá máma - ale z nutnosti (oprava bytu) jsme s nimi byly 3m a už byly třenice, nespokojenost na obou stranách, napětí. Nikdy a nikdy ani se svými rodiči.

riakuk
30. dub 2017

Jako sorry 😠, ale přispěju jedním: To, že je někdo bývalá učitelka neznamená, že je to nějaká smradlavá megera, která má doma nepořádek až bordel a je to nepříjemná a nevyrovnaná kuřačka. Sama jsem učitelka a můžete se k nám domů přijet podívat. Moje prateta je také bývalá učitelka a takový pořádek jste neviděla. Většina kolegů a kolegyní jsou nekuřáci, doma mají naklizeno, jsou společenští a ti, kteří jsou již prarodiče, jsou na jedničku. Řeknu Vám, že pokud máte takovou budoucí tchýni, není to tím, že je bývalá učitelka! A Vy máte tři možnosti: buď s ním do toho domu půjdete a zkusíte to, nebo si půjdete po svém a on se k Vám může přidat či nepřidat.

gnozka
30. dub 2017

Tak určite bych si našla vlastní bydlení . Klidne podnájem . Ja v podnájmech žila od 19 ti kdy jsem odešla do Prahy . Mam s rodiči úžasný vztah nebyl to zádný útěk . Ale proste jsem se chtel osamostatnit . Upřímně si nedovedu představit bydlet v 26 letech u rodicu přítel nepřítel . Osamostatni se Ty a uvidíš jak se k tomu přítel
Postavi . Pokud půjde za Tebou, nebo vyřeší situaci doma ze bouchne do stolu a pokud jeho mama chce aby tam zůstal tak se pojede podle jiných pravidel a nebo se na to vykašle a pak to nema cenu .

verinka88hb
30. dub 2017

Ahoj, taky napíšu svůj názor, neboť jsem byla v podobné situaci. Sice tchýně není kuřačka, jejich dům je celkem obstojný, ale bydlet bych u nich také nechtěla, partner (dnes už manžel) v době, kdy jsme spolu začali chodit měl také jasnou představu, že bydlet budeme u jeho rodičů (dům už v té době byl v jeho vlastnictví), ale já jsem naprosto nesouhlasila, ačkoliv jsem nikdy s jeho matkou neměla konflikt, tak zastávám názor, že každý si má bydlet ve svém.... Takže jsem jednoznačně trvala na tom, ano já se přistěhuju za tebou na vesnici (bydlela jsem s rodiči ve městě), ale pod podmínkou, že budeme ve vlastním domě. Chvíli to trvalo, ale brzy pochopil, že pokud o mě nechce přijít (což nechtěl - bylo mu přes 30), takže musí ustoupit a stalo se. V roce 2011 jsme začali stavět dům na zahradě za barákem jeho rodičů a po 2 letech jsme se stěhovali do vlastního a byla svatba. Takže buďto tě má rád a ustoupí, nebo má smůlu. Mně se vyplatilo počkat, taky by mě mrzelo, kdybychom se tehdy rozešli, ale nebudu bydlet s "babou" v jedné domácnosti, abych si nemohla dělat a rozhodovat o všem sama 😉

kwatik
autor
30. dub 2017

@riakuk Ale já přeci netvrdím, že všechny učitelky musí být zákonitě smradlavé megery. Jen narážím na to, že mám zkušenosti s tím, že učitelky si myslí, že mají ve všem pravdu a těžko se jim ukazuje druhý úhel pohledu na věci (když jsou zvyklé učit x let nějakou látku a vtiskávat to ostatním do paměti). Naopak, vy máte můj obdiv, že tuto profesi vykonáváte vzhledem k chování dnešních dětí. Jinak věřím, že doma máte určitě uklizeno. Její nezájem o domácnost si vysvětluji třeba už nechutí něco dělat, nebo jí to takto vyhovuje. Asi to má každý jinak no 🙂 Skrz svojí práci, kdy chodím na sociální šetření lidem do domácnosti, vím, že lidé dokáží žít v různých podmínkách.

riakuk
30. dub 2017

@kwatik Omlouvám se, ale fakt to tak vyznělo. Kdybyste to napsala v textu někam jinam, tak to i jinak pochopím. Já Vám tedy Vaši práci nezávidím, musíte mít velkou dávku odvahy. Zkuste ji použít i na přítele a dát mu "nůž na krk". Ono to někdy jinak nejde. Někteří dokonce potřebují ultimátum k tomu, aby se rozhodli. Přeji Vám šteští při Vašem nelehkém rozhodování 🍀

netopejr
30. dub 2017

Tak on je nedospělý a nechá se koupit, nebo spíš balamutit. Od kdy ma ona ten barák? Nemel ji už dávno poslat někam? Někdy okolo puberty a 20 let přestanou normální lidi dělat to, co chtějí rodice. Bez ohledu na důsledky.
A pokud on není schopen opustit svou matku, není zpusobily pro manželství. Dela to, co chce ona, ne to, co by bylo dobre pro vas dva. Pokud mu za to nestojíš... At si zůstane bydlet s maminkou třeba naveky, tam žádná normální ženská nepůjde.
Ona je manipulátorka a citova vyderacka. Dum je její. Jaká je záruka, ze dodrzi slovo? Bude potřebovat peníze, barak klidne proda. Ale daleko spise jím bude mávat pred očima, aby deti dělaly,co chce ona. Bude tam zit do smrti, a barak stejne neprepise, závěť nenapíše. Pak dcera dostane půlku stejne jako syn. Nebo, jak už to bývá, jste blízko, ncim ji nastvete anebo ani ne a barak napise na dceru. A určitě se ho nebude zbavovat - ze by to včas a primerene vyřešil,protože cim by jim pak mávala pred očima?
Bydlet tam? Vrazit peníze do oprav a uprav, mit tam babu a zahuleno? Nemůžete s tim pak noc dělat,když je barak její, takže jen vyhozené peníze, za které jste mohli v klidu bydlet v podnajmu nebo malem spláceném byte, který ale bude vas, budete mit klid, soukromo, cisto, nikdo vas nebude kontrolovat,a dle potřeby pak mizete vyměnit za vetsi atp. Vase peníze vam zůstanou.
Akorát bych tady ještě velmi uvazila, jak si vzit tu hypotéku - s nim bych do toho asi nesla. Něco malého, skromneho, dal od centra,ale nebýt s tim svazana a nemit zas za dva roky kde bydlet, když byste se ted i dohodli, a on se pak rozhodl jinak.

puresin
30. dub 2017

@netopejr Skvele shrnuto, souhlasim na 100%. 🙂

nafuka
30. dub 2017

do smradlavýho, plesnivýho baráku s megerou tchyní bych vživotě nešla. Bydlíme s manželem sami a na tchyňku si nemůžu stěžovat.

kwatik
autor
30. dub 2017

@netopejr No ten dům si brala dokonce sama (bez manžela) na hypotéku. Od kdy ho přesně má, to nevím. Ale občas už jsem také přemýšlela, kdy jako nastane ten čas, to "jednou" , to předání dětem 🙂 asi až můj chlap bude v důchodovém věku. Myslím, že by ji i opustil, jelikož vím, že třeba do dvou let chce mít rodinu. Otázkou bude jestli ten vděk nebude převažovat nad založením své rodiny, pokud ano tak já tradá pryč 🙂 do toho fakt nejdu. Jak píšeš, ona bude vždy mít na vrh tím, že barák je její. Však už to dala několikrát najevo...sedíme v obýváku při rozsvíceném světla a lampičce, ona přijde, zhasne lampičku a řekne, že elektřinu platí ona. To je myslím vypovídající hodnota všeho. Na těchto detailech to začíná. Ještě na upřesnění, oba bydlíme v takové větší stejné vesnici, moc paneláků tu není, tudíž ani velká nabídka podnájmů, ale sem tam se občas něco najde. Už jsem byla i na dvou prohlídkách, i jsem mu o tom říkala, ať se jde podívat, ale kategoricky to odmítá. Beztak kdybych si našla byt a řekla mu, že může přijít když chce, tak by ze začátku nechtěl, ale pak by zjistil, že je mu tam také příjemně. Vím, že jeho/chlapy moc netrápí čistota/nepořádek ...nedokáží ji/ho vidět. Jinak díky za supr rozsáhlou reakci 😉

kwatik
autor
30. dub 2017

@nafuka Věřím, že na tchýni si taky nebudu stěžovat, pokud s ní nebudu bydlet 🙂 Jen je občas těžké naznačit chlapovi, že si bude asi muset vybrat. Nikomu není příjemné být pod tlakem, ale nakonec se vždy ukáže, že je pak chlap spokojený, ale předtím o tom neví 🙂

nafuka
30. dub 2017

@kwatik já mám fajn tchyni, ale bydlet bych s ní nechtěla.

marcicek84
30. dub 2017

@kwatik - myslím si, že byste si měli s přítelem promluvit. Za prvé bych mu řekla, že jsi nekuřačka a kouř ti bytostně vadí, navaluje se ti ze smradu cigaret a proto si nedokážeš přestavit, že bys bydlela v domě s tchýní.
Dále bych mu naznačila, že o dům se bude dělit se sestrou, takže buď on v tom utopí všechny peníze na vyplácení ségry, nebo hold ten barák stejně půjde do prodeje
Také by mu bylo dobré připomenout, že do domu ani nemůžete investovat nebo si jej dle svého uzpůsobit, když není v jeho vlastnictví. Rozhodně bych trvala na samostatné bytové jednotce.
Dále bych mu řekla, že je možnost postavit si vlastní dům nebo koupit byt, že se přizpůsobíš, ale do domu s tchýní bydlet rozhodně nepůjdeš. No, asi je čas to rozseknout, tak přeji hodně štěstí.

kwatik
autor
1. kvě 2017

Všem moc děkuji za veškeré reakce. S partnerem si o tom určitě promluvím a řeknu, že z mojí strany to bude tak a tak a že záleží na tom, jak on sám se rozhodně, pokud mě má rád. Napadá mě vtipná narážka ..."rozhodni se jak chceš, ale udělej to tak, jak jsem ti řekla" 😀 Ještě jednou díky a mějte se všichni fajnově 😉

nafuka
1. kvě 2017

@kwatik tak ať ti to dobře dopadne k tvé spokojenosti🍀

alpal
1. kvě 2017

Mám to úplně stejně jako ty, akorát ta moje má manžela a není učitelka. Akorát já jsem udělala tu chybu, že jsem k nim bydlet šla ( s hloupou iluzí, že to je jen dočasné a časem se odstěhujeme). Věř mi, že jestli se tam nastěhuješ, už nebude cesty zpět, leda, že byste se rozešli. Zkus dál do přítele hučet, namítat všechny možné argumenty a v nejhorším případě rozchod. Je to lepší než se navždycky trápit v takovém prostředí a bylo by hůř, věř mi

mrkvicka88
1. kvě 2017

Já bych to udělala, jako holky nahoře. Našla si byt sama. A buď se nastěhuje taky, nebo ne. Ale jít bydlet k tchýni, to nikdy.

normalnimatka
1. kvě 2017

no já teda moc nerozumim pasáži "Situace je taková, že partner řekl, že pokud hodlám jít bydlet do bytu, tak ať nepočítám s tím, že tam půjde se mnou. Jeho matka kupovala prý ten rodinný dům s tím, že jednou zůstane dětem. Partnerovi je 31 let, jeho sestře 36 let ...ta bydlí v Praze. Takže partner cítí jakousi povinnost vděku zůstat bydlet v tom domě. "
proč by mělo partnera zavazovat to, aby měl jednou nárok na dům, tak, aby v tom domě bydlel? přece vždycky se ten majetek dědí, pokud nejsou rodiče na hlavu a děti úplný hajzlové. a tak nějak nechápu, proč by měl partner vyjadřovat tímhle způsobem vděk? jo, je fajn nějak rodiče jako brát, vídat se s nima, pomáhat jim atd. takový normální soužití dospělýho dítěte s dospělým rodičem, ale tohle? takový žabomyší války kvůli vidině jednou nic moc baráku? no já nevim, to bych si snad radši nechala zajít chuť. a ještě s komentářem že "jinak ten dům prodá".... tak ať. je vidět, na čem jí záleží. ne na tom, aby se majetek nerozfofroval, a aby se měly děti dobře, ale aby lítaly, jak ona píská. smutný. tvůj přítel by měl dospět a trochu prozřít. jinak ten vztah bude odkrejvat další a další oblasti, ze kterejch asi budeš nepříjemně překvapená.