Jak se odpoutat od nešťastné lásky a pokračovat dál?
Za tento dotaz se stydim...Prosím, nesuďte mě.
Ale - jak se vypořádat s nešťastnou láskou/poblouzněním? Jak se odpoutat?
Ve zkratce: Mám manžela, se kterým jsem 20 let letos a opravdu se moc milujeme, ALE: měli jsme krizi -chtěla jsem 3.dítě a on ne, tikaly mi tak neuvěřitelně bio hodiny,ze jsem se rozhodla na seznamce si najít chlapa a mít to dítě s ním🙈 No trubka největší!!! Našla jsem,ale nešlo to(zas nejsem až tak bezpáteřní),manžel na to přišel,odpustil a máme třetí dítě...Jenže já se s tim svým amantem nepřestala nikdy stýkat a postupně se to u nás vyvinulo v hluboké přátelství a spíš příležitostný sex...🙈(dva dny jsem rodila a on byl na telefonu,když něco potřebuju,má vždy čas..)On je bezdětný.Děti chce a neustále si někoho hledá...Za mě měl hodně vztahů, ale teď už má skoro rok přítelkyni, kterou nemiluje, ale začíná ji dávat přednost přede mnou a já žárlim. Např.dnes celou noc nespim a furt čumím,kdy už mi jako napíše.Vim,že je to všechno blbost,nefér vůči těm druhým...O morálce nemluvě...Stydim se za to a je mi ze mě zle.Vždy bych dala přednost manželovi-je to božan.K tomuhle druhému mě ale něco táhne..Chci se od něj odpoutat,ale nejde mi to.Mám slabou vůli.Opravdu láska to není ani z jedné strany,ale nějak nám nejde to utnout...Vždy jeden z nás nakonec napíše.Blokla sem si jeho číslo atd.,ale stejně to nepomohlo...Vždy si najdem skulinku jak se zkontaktovat.Jako beznadějní alkoholici🤯
Stručné shrnutí
- Nešťastná láska k osobě mimo vztah často vzniká z nedostatku pozornosti, vzrušení nebo sdílených zájmů v dlouhodobém partnerství a jako řešení diskuse doporučuje přerušení kontaktu a práci s terapeutem (psychoterapeut, psycholog).
- Praktická opatření, která účinně doporučují diskutující, jsou zablokovat číslo, ignorovat zprávy, při náhodném setkání jen pozdravit a odejít, a zároveň hledat alternativní zdroje naplnění (změna sexuálního života s partnerem, práce nebo dobrovolnictví v dětském koutku).
- Pokud se vztah s milencem opakovaně obnovuje nebo se promění ve stalking či nátlak, diskuse varuje před rizikem zničení rodinné stability a doporučuje vyhledat odbornou pomoc a přerušit kontakt dříve, než dojde k odhalení.
Nejčastější otázky
Q: Jak přerušit kontakt s osobou mimo vztah prakticky a bezpečně?
A: Doporučené kroky ze sdílených zkušeností jsou zablokovat jeho číslo, ignorovat zprávy, vyhýbat se plánovaným setkáním a při náhodném setkání jen pozdravit a odejít; jeden příspěvek shrnul princip jako „sejde z očí, sejde z mysli“.
Q: Kdy bych měla vyhledat psychoterapeuta nebo psychologa?
A: Diskuse doporučuje psychoterapii, je-li osoba neschopná obnovit pevnou vůli, opakovaně porušuje hranice, nebo když vztah s milencem přerůstá v závislost; v debatě se explicitně zmiňoval psychoterapeut a návrh regresní terapie jako jedna z možností.
Q: Pomůže zlepšení sexuálního života s partnerem jako alternativa k aféře?
A: Některé příspěvky doporučují „experimentovat se sexualním životem“ a více společných aktivit s partnerem jako praktické řešení, jiné upozorňují, že to nemusí odstranit emoční vazbu k milenci; proto je to prezentováno jako možná součást řešení, nikoli jako zaručený lék.
Q: Co dělat, když milenec začne vyhrožovat nebo stalkovat?
A: Z diskuse plyne doporučení okamžitě přerušit kontakt a zablokovat všechny kanály komunikace; jedna uživatelka popsala zkušenost s dlouhodobým stalkováním trvajícím až dva roky i po zablokování.
Q: Znamená náhodné setkání „osud“ nebo něco víc?
A: V diskuzi se uvádí, že náhodná setkání jsou statistický jev, nikoli důkaz osudu, a doporučení je chovat se normálně — pozdravit a pokračovat svou cestou.
Q: Jaký vliv má dvojí život na děti a rodinu?
A: Více hlasů varovalo, že dvojí život může „zničit životy všem okolo“, oslabit rodinnou jistotu zejména u pubertálních dětí a vést k dlouhodobým následkům, proto radí utnout kontakt dřív, než se situace provalí.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nutnost přerušit kontakt s milencem (blokovat číslo, ignorovat zprávy, minimalizovat osobní setkání).
- Doporučení vyhledat odbornou pomoc (psychoterapeut, psycholog) při neschopnosti situaci ukončit.
- Varování, že pokračování dvojího života ohrožuje rodinnou stabilitu a může ublížit dětem.
Sporné názory
- Některé příspěvky radí okamžité úplné ukončení milostného kontaktu, jiné radí nehrotit situaci, pokud domácí vztah funguje a aféra není láskou.
Otevřené otázky
- Jak definitivně překonat emoční závislost, když zablokování a pauzy selhávají?
- Dokáže změna společných aktivit a sexuálního života s partnerem nahradit emocionální pouto k milenci?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
psychoterapie, psycholog, regresní terapie, přerušení kontaktu, blokování čísla, utnutí kontaktu, změna sexuálního života, dobrovolnictví v dětském koutku, práce, stalking
Místa a osoby
žádné
@petera Kdyby to nebyl chlap, co jsi s ním byla muži nevěrná, řekla bych, že máš utnout sex a nechat si procházky a kafíčka + ho seznámit s manželem a prostě z něj udělat rodinného kamaráda. Ale takto je to podle mě nepřekousnutelné. Takže utnout a najít si někoho jiného, s kým si budeš moci popovídat i o něčem jiném než co dítě papalo. Co si najít nějakou práci? S ročním dítětem to není tak snadné, ale třeba by něco šlo - u nás se hledají např. dobrovolníci do dětského koutku (i s dítětem). Tam je šance najít nové kamarádky či i kamarády.
@merope ja pracuji od 6mes.male 😊 Ja prave nejsem moc "domácí" typ a trochu workoholik🤷♀️ Teď je pro me ale opravdu těžké jen vstát z postele.A je pravda, ze si vždy rikam,ze by si s manželem strašně rozuměli. Mají oba podobné hlášky,trochu i zájmy a nazory (manzel rekonstruuje chalupu,druhý statek🙈,až si rikam,ze jsou všichni chlapi stejne stejní 🤣)No,vzhledem.k tomu,ze manžel ví, jak tem druhý vypadá a jmenuje se,nejde to 🤣
Nedaří se mi nejak vůbec nic...trápím se kvůli tomuhle milenci a i kvůli manželovi...Myslela jsem si,že přijdu na fígl jak s tím bojovat,ale zatím bohužel....
@petera Přiznám se, kdysi jsem zažila něco podobného. Manžela jsem milovala, ale přišla krize a v práci jsem se trochu zakoukala do kolegy. Resp. on do mě víc a to byl největší problém. Já pro něho měla slabost a začala jsem mu pomáhat - když byl po operaci a nemohl chodit, tak jsem mu třeba přinesla nákup apod. On byl sám, s dost nepěknou minulostí a já než bych ho odsoudila, tak naopak mě začal něčím přitahovat a tak jsem za ním jezdila dál i když už to nebylo potřeba, padla nějaká ta pusa...a přitom jsem věděla, že manžela miluji a nikdy bych ho neopustila a že tohle je jen adrenalin a hezkej pocit z toho, že mě někdo chce.. Problém byl v tom, že ten dotyčnej kolega sice slíbil, že se to nikdo nikdy nedozví, ale vzápětí měl potřebu pochlubit se dalšímu kolegovi v práci, pak se opil a dokonce si našel mého manžela na Facebooku a začal mi vyhrožovat, že mu napíše atd. když nebudu ve,, vztahu'' s ním pokračovat. Já to chtěla utnout, dokonce jsem se manželovi přiznala a začali jsme to řešit, ale kolega mi pořád vyhrožoval, že má moje SMS, že se pochlubí všem v práci apod. Za dobrotu na žebrotu, to jsem měla za to, jak jsem byla blbá. Držel mě v šachu a já už pak spíš že strachu, že se někdo někde dozví něco, co by neměl, jsem se s ním scházela dál. Po čase vztah s manželem skončil, ale z jiného důvodu. Ale tenhle kolega mi nedal pokoj - chtěl mě pro sebe. U mě už se po tom všem jakákoli náklonnost k němu přeměnila spíš v nenávist, všude jsem si ho zablokovala, ale trvalo ještě 2 roky než mi dal pokoj a kolikrát ještě teď mi občas přijde od něho SMSka, přestože už je to víc jak 2 roky, co vůbec nereaguji. Mám už dávno jiný vztah, jsem šťastná a i současnému příteli jsem všechno o tomhle mém škraloupu z minulosti řekla. A to, že mě ten člověk stalkoval tak dlouho a dost nepříjemně beru jako trest za to, že jsem si ho takhle coby vdaná žena s dítětem připustila k tělu. A řeknu Ti, už nikdy. Nikdy už bych něco takového nedopustila, nestojí to za to a nejen, že klesneš v očích všech, kteří se to dozví, ale hlavně klesneš po čase v očích sama sobě a s tím je mnohem horší se vyrovnat...teda pokud máš nějaké svědomí. Utni to. Hned. Bude Tě to možná nějaký čas bolet, bude Tě to žrát, ale to přejde a jednou si na to vzpomeneš třeba s úsměvem jako na něco, co Tě možná nějak obohatilo, ale neohrozilo Tvou rodinu. Ale nenechej to dojít tak daleko, aby to Tvou rodinu ohrozilo.”