Jak se odpoutat od nešťastné lásky a pokračovat dál?
Za tento dotaz se stydim...Prosím, nesuďte mě.
Ale - jak se vypořádat s nešťastnou láskou/poblouzněním? Jak se odpoutat?
Ve zkratce: Mám manžela, se kterým jsem 20 let letos a opravdu se moc milujeme, ALE: měli jsme krizi -chtěla jsem 3.dítě a on ne, tikaly mi tak neuvěřitelně bio hodiny,ze jsem se rozhodla na seznamce si najít chlapa a mít to dítě s ním🙈 No trubka největší!!! Našla jsem,ale nešlo to(zas nejsem až tak bezpáteřní),manžel na to přišel,odpustil a máme třetí dítě...Jenže já se s tim svým amantem nepřestala nikdy stýkat a postupně se to u nás vyvinulo v hluboké přátelství a spíš příležitostný sex...🙈(dva dny jsem rodila a on byl na telefonu,když něco potřebuju,má vždy čas..)On je bezdětný.Děti chce a neustále si někoho hledá...Za mě měl hodně vztahů, ale teď už má skoro rok přítelkyni, kterou nemiluje, ale začíná ji dávat přednost přede mnou a já žárlim. Např.dnes celou noc nespim a furt čumím,kdy už mi jako napíše.Vim,že je to všechno blbost,nefér vůči těm druhým...O morálce nemluvě...Stydim se za to a je mi ze mě zle.Vždy bych dala přednost manželovi-je to božan.K tomuhle druhému mě ale něco táhne..Chci se od něj odpoutat,ale nejde mi to.Mám slabou vůli.Opravdu láska to není ani z jedné strany,ale nějak nám nejde to utnout...Vždy jeden z nás nakonec napíše.Blokla sem si jeho číslo atd.,ale stejně to nepomohlo...Vždy si najdem skulinku jak se zkontaktovat.Jako beznadějní alkoholici🤯
Stručné shrnutí
- Nešťastná láska k osobě mimo vztah často vzniká z nedostatku pozornosti, vzrušení nebo sdílených zájmů v dlouhodobém partnerství a jako řešení diskuse doporučuje přerušení kontaktu a práci s terapeutem (psychoterapeut, psycholog).
- Praktická opatření, která účinně doporučují diskutující, jsou zablokovat číslo, ignorovat zprávy, při náhodném setkání jen pozdravit a odejít, a zároveň hledat alternativní zdroje naplnění (změna sexuálního života s partnerem, práce nebo dobrovolnictví v dětském koutku).
- Pokud se vztah s milencem opakovaně obnovuje nebo se promění ve stalking či nátlak, diskuse varuje před rizikem zničení rodinné stability a doporučuje vyhledat odbornou pomoc a přerušit kontakt dříve, než dojde k odhalení.
Nejčastější otázky
Q: Jak přerušit kontakt s osobou mimo vztah prakticky a bezpečně?
A: Doporučené kroky ze sdílených zkušeností jsou zablokovat jeho číslo, ignorovat zprávy, vyhýbat se plánovaným setkáním a při náhodném setkání jen pozdravit a odejít; jeden příspěvek shrnul princip jako „sejde z očí, sejde z mysli“.
Q: Kdy bych měla vyhledat psychoterapeuta nebo psychologa?
A: Diskuse doporučuje psychoterapii, je-li osoba neschopná obnovit pevnou vůli, opakovaně porušuje hranice, nebo když vztah s milencem přerůstá v závislost; v debatě se explicitně zmiňoval psychoterapeut a návrh regresní terapie jako jedna z možností.
Q: Pomůže zlepšení sexuálního života s partnerem jako alternativa k aféře?
A: Některé příspěvky doporučují „experimentovat se sexualním životem“ a více společných aktivit s partnerem jako praktické řešení, jiné upozorňují, že to nemusí odstranit emoční vazbu k milenci; proto je to prezentováno jako možná součást řešení, nikoli jako zaručený lék.
Q: Co dělat, když milenec začne vyhrožovat nebo stalkovat?
A: Z diskuse plyne doporučení okamžitě přerušit kontakt a zablokovat všechny kanály komunikace; jedna uživatelka popsala zkušenost s dlouhodobým stalkováním trvajícím až dva roky i po zablokování.
Q: Znamená náhodné setkání „osud“ nebo něco víc?
A: V diskuzi se uvádí, že náhodná setkání jsou statistický jev, nikoli důkaz osudu, a doporučení je chovat se normálně — pozdravit a pokračovat svou cestou.
Q: Jaký vliv má dvojí život na děti a rodinu?
A: Více hlasů varovalo, že dvojí život může „zničit životy všem okolo“, oslabit rodinnou jistotu zejména u pubertálních dětí a vést k dlouhodobým následkům, proto radí utnout kontakt dřív, než se situace provalí.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nutnost přerušit kontakt s milencem (blokovat číslo, ignorovat zprávy, minimalizovat osobní setkání).
- Doporučení vyhledat odbornou pomoc (psychoterapeut, psycholog) při neschopnosti situaci ukončit.
- Varování, že pokračování dvojího života ohrožuje rodinnou stabilitu a může ublížit dětem.
Sporné názory
- Některé příspěvky radí okamžité úplné ukončení milostného kontaktu, jiné radí nehrotit situaci, pokud domácí vztah funguje a aféra není láskou.
Otevřené otázky
- Jak definitivně překonat emoční závislost, když zablokování a pauzy selhávají?
- Dokáže změna společných aktivit a sexuálního života s partnerem nahradit emocionální pouto k milenci?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
psychoterapie, psycholog, regresní terapie, přerušení kontaktu, blokování čísla, utnutí kontaktu, změna sexuálního života, dobrovolnictví v dětském koutku, práce, stalking
Místa a osoby
žádné
@petera jak již je psáno je to za hranicí všeho a já bych nedokázala žít ve lži. Píšeš, že manžela miluješ, ale zároveň mu lzes do očí. Já bych rodinné štěstí neriskovala. Takové věci se většinou provali a budou nešťastní všichni, vč tebe, ve finále to totiž nejvíc ublíží dětem.
A teda sorry, ale tvůj manžel je světec, odpustí ti, máte 3. Dítě a ty se zachovas jako největší víš co..
@petera vzrušení, adrenalin, touha, chtic. To je to co te k milenci tahne.. Jenze si uvedom kdyz pises, ze manzela taaak moc milujes, zda to za to stoji kdyby na to prisel a odešel od tebe. Ty si myslis, ze milenec by zustal s tebou a se tremi "cizimi" dětmi, kdyz chce deti sve a ma moznost s přítelkyní? Ma možnost zit bez minulosti a závazků druheho..? Probud se vcas nebo zajdi na nejakou terapii k psychologovi dřív nez bude pozde.. Se třemi dětmi v relativně pohodovem manželství.. blbnout zbytecne a prijit o vse jen kvuli šuku? Začni experimentovat s manželem a změn váš sexuální zivot, to taky pomáhá..
Kdo chce kam, pomozme mu tam. Sama dobře víš, že to co děláš, je špatné. Pokud nemáš dost odvahy udělat radikální rozhodnutí a chováš se dál nedospěle (ubližuješ svému okolí, sobě, necháš se plně ovládat city a nepoužíváš hlavu), najdi si nějakého psychoterapeuta, který ti pomůže získat zpět pevnou vůli, abys dokázala konat tak, abys neubližovala sobě, rodině a milenci dál. Tohle nemá bohužel bezbolestné řešení, ale tos jistě věděla, když ses do toho pustila už na začátku. Těžko ti tady někdo může radit, když ty sama nedokážeš dělat to, co sama víš, že bys měla.
@petera prosim te,tak pokud v tom neni laska,tak to neres,co ma delat on,cekat na neco co nikdy nebude - tebe?Ty nikdy se 3 detmi neodejdes.Jezisi kvuli nejakemu sexu tohle delat,to doma toho nemas dost?No jo prilezitostny sex po 20 letech toho sameho je asi atraktivnejsi,ale tak nezlob se na me,ale je to porad jenom sex a casem se taky okouka,nech ho zit,at si buduje jiny perspektivni vztah,nakonec mu o nic nejde,ale tobe jde o vsechno,tak nebud blba...
Nechápu! Prosím tě, dej jsi vždycky řádnou facku když se ti myšlenky zase začnou toulat k amantovi. To opravdu nemáš vůbec žádnou hrdost?? A vůbec žádnou úctu ke svému muži? 😔
Když jsem tohle četla, tak mě napadlo, tohle je trolling, ale vzhledem k tomu, že tady máš slušnou historii, tak si to pravděpodobně necucáš z prstu.
Teda lítáš v tom solidně. Co vůbec chceš? Chceš zůstat s manželem, nebo si chceš začít nový život s milencem? Oba mít nemůžeš...
Ten vztah mezi tebou a tvým milencem mi přijde jako závislost, spolu to bude destruktvní, ale bez sebe se trápíte, něco vás k sobě táhne. Jinak pokud je on ve vztahu rok s ženskou a nic k ní necítí, tak je to vůl, protože okrádá o čas sebe i ji. Pokud k ní něco cítí, ale chce vás obě, tak je taky vůl, protože dělá blbky z vás obou.
Racionálně tohle nevysvětlím, ale napadá mě trochu ezoterické vysvětlení. (Já věřím na minulé životy.) Podle mě jsi se s tím svým milencem už v minulosti potkala a byli jste do sebe zamilování, akorát to nemáte z minulosti uzavřené, proto si nemůžete pomoc ani jeden. Já bych hledala pomoc v regresní terapii.
Dekuji,holky.Potrebovala jsem nakopnout. Z meho okolí to nikdo neví,tak vlastně nemam nikoho,kdo by mi nakopal... Máte pravdu. A můj manžel je naprostej úžasňák,to vím.
@petera vis ja si myslim,ze tim tehotenstvi a porodem jsi mela krasnou prilezitost se prestst ozyvat,mela jsi to nechat byt,postupne to nechat vychladnout,tak to udelej ted,nech to vychladnout,at si dela co chce s kym chce,stejne vis,ze jde jen o sex,nic jineho ti to nedava a pritom doma mas vse a opravdu bezdetny si ze skou se 3 detmi na krk nikdy neuvaze,nepos...er to,muzes znicit detem rodinu a zazemi,tvuj muz ti uz znovu neodpusti,chce to se sebrat a vzpamatovat se...
Jinak jsem ještě chtela dodat,ze my spíš chodime na procházky,na obed,kafe a tak (i s mym 3.dítětem) Imponuje mi,ze je neuvěřitelně chytrý a ma na me vzdy čas a náladu, protože nechodí do prace (je finančně zajištěný - má pasivní prijem z nemovitostí, ktere vlastní) O sexu to moc neni... za poslední 1,5 roku jsme ho měli 3krat 🙈
@petera Takže ti chybí rozhovory o něčem jiném než o provozu domácnosti a dětech a randíčka? To můžeš mít i manželem😉
@petera A jaka je vlastne jeho motivace?je zajisteny,nemusi do prace a nudi se,tak rozbije nekomu rodinnou pohodu? Nebo to zkousi a chce neco co nemuze mit? Nechapu.
@marcicek84 on právě mě má rád,ale nechce rozbíjet rodinu - to mi řekl nekolikrat a pak jsme to vždy přerušili, ale pak se třeba nahodne potkali nebo proste vzdy se zas nejak dali dohromady...Je to totiž celé takové zvláštní-my ač bydlime kazdej jinde,on jezdi autem,ja mhd,se často nekde náhodně potkáme🤷♀️ -napr.jsme donsebe fakt vrazili v obchoďáku,kam ja normálně nechodim,potkali sme se na procházce a tak..už je to ale asi konečná a popravdě je to pro me částečně oddych,ale ještě větší smutno...I když z toho vseho nemám vubec dobrý pocit a stydim se za to,co delam..ale je to tak
@marcicek84 právě v tu dobu (mé tehotenstvi)to bylo super...Byl lockdown,byli jsme pořád na chalupě s rodinou, nepsali jsme si takřka vubec (parkrat napsal,ze me chce videt,ale rwkla jsem ze nemuzu) a pak jsem sla ve 30týdnu nakupovat neco tchýni do obchodu kam normálně nechodim a vrazila jsem do nej vozikem ve frontě(nepounala jsem ho vubec zezadu). On byl tehdy prekvapenej,ze jsem těhu, rekl mi,ze skoda,ze to dite nemam s nim(jenze on tehdy nechtěl deti vubec) a zacali jsme spolu chodit na kafe a procházky..Pak zas šestinedělí sme se neviděli a pak jsem videla jeho příjmení v časopise (jen shoda jmen) a ozvala se mu...a tak to mame tak nejak pořád 🤷♀️
@petera do te doby dokud nenechas plavat,uz mu proste nepis,fakt se to nehodi a to dite ti zacne mluvit a praskne te manzelovi,porad bude,byli jsme se strejdou a byli jsme se strejdou,tak neblbni,nejvyssi cas s tim prestat....
@petera Zaklad je prerusit kontakt. Smirit se s tim, ze nahodne setkani v obchodaku nebo na prochazce neni zadne znameni z hury, ale je to tim, ze oba courate po venku priblizne ve stejnou dobu a tim se pravdepodobnost setkani zvysuje. Kdyz se potkate, reknete si proste ahoj a jdete kazdy dal svou cestou. Kdykoliv te prepadne touha mu napsat, mysli na to, ze on te ma rad, ale jen na prochazky a na obidky. V momente, kdy bys mu skoncila se trema detma na krku, uz bys ho ani jeho pasivni prijem nevidela. Tebe proste nudi ta kazdodennost s manzelem a pro nej jsi atraktivni, protoze se s tou tvou kazdodennosti nemusi potykat. Stacily by mu dva dny s utahanou zenskou snazici se vlastnimi silami ukocirovat tri rvouci deti a tobe jeden jeho hysak, protozes mu narusila jeho pohodicku a hned by se to 'tahne nas to k sobe' vyresilo.
Představila sis někdy, jaké by to bylo, kdyby toto dělal tvůj manžel? Jak by ses cítila a jak bys to řešila?
@honatko092 premyslela jsem nad tim hodnekrat...dřív jsem si rikala,ze by mi to moc extra nevadilo...ostatne manzel ma byvalou za velmi dobrou kamaradku, ke které obcas jezdime a oni si sem tam pisou pohledy atd.a druhe jeho byvale jsme nekolik let posilali na Vanoce hračky pro jeji deti(skoncila jako samozivitelka)... ale to bylo prede mnou. Ja manzela nijak ale neomezuju...normalne fungujeme..jsme normalni rodina,nehadame se, mam navareno,uklizeno, s detma delam ukoly nez prijde z práce,sama teochu pracuju, nejsem ani strhana matka,ani znudena (mam doma uz dva puberťáky sice,kteri neustale vyvracíoci v sloup:D,ale poslouchaji a dobre se učí, doma pomahaji... Jako rodina chodime spolu na vychazky,vylety,dovolené, obcas zajdem na večeři, kdyz to slo,byli jsme často v divadle....ja jen ten druhý je pro me unik k memu jinemu ja...ja byla dost free,vedla jsem bohemsky život, jsem hodne umelecky založena...manzel me jakoby zkrotil, vzdy byl se mnou,pomohl mi..chtela jsem rodinný zivot,na druhou stranu ten druhy ve mně probouzi me druhé já (ma podobné zajmy jako ja). Manzelovi nelžu,jen mu proste nerikam,ze jsem byla s nekym na obědě/vychazce..Myslim,ze me manzel i tak trochu bere s rezervou...Ono je to komplikovanější nez jsem v úvodu napsala...každopádně ja vim,ze s tim musim přestat ,jen jsem to asi potrebovala slyset..
Asi sama vidíš, že to u tebe není jen v kamarádské rovině. Kdyby se tvůj manžel kromě posílání pohledů svojí bývalé s ní občas i vyspal, tak by jsi to brala taky trochu jinak, než když jsou spolu kamarádi. A city v tvém případě v tom taky lítají, když ti není jedno, že tvůj "kamarád" má přítelkyni. Teď jde o to, jestli to chceš řešit, někam se posunout, nebo se v tom ještě nějakou dobu plácat. Ale chápu tě, ten pocit, že o tebe někdo stojí, zajímáš ho a třeba i po tobě touží, ten je moc fajn 🙂 . Jen ale do té doby, než to zkomplikuje vše ostatní.
Vykašlete se na to. A to píšu jako někdo, kdo si prošel tím samým. Vrací se Vám to, protože jste to v sobě pořád neuzavřela a jemu taky ne. Ono takový to, že to “ukončíte” a pak se zase ozvěte je hezká šance to poslat do háje a už na to nepřistoupit, ne naopak, to už jste v kruhu a tam není cesta zpátky. Takhle to pořád fungovat přece nemůže, co bude za rok, za pět let? Jednou to rozhodnutí padnout musí a buď to udělá jeden z Vás, nebo to třeba praskne. Utněte kontakt, když se uvidíte, tak prostě pozdravit a jít, zprávy ignorovat. Jde to. Ale je fajn tomu fakt věřit, srovnat si to, že to chce, ne se tomu poddávat.
I kdyz to utnes, porad ho budes mit v hlave 😉 Za mesic, za rok, za pet let, i za deset let si vzpomenes... Ja nevim no, pokud to neni z tvoji strany laska, doma fungujes, s manzelem fungujes, asi bych to nehrotila. Kazdy jsme nejaky a kazdy ma potreby jine. I kdybys svym chovanim tvorila 1% spolecnosti, nikde neni psano, ze musis byt spatna. A ted vsichni do me 😀
@petera Kdysi jsem zažila něco podobného. Teď se za to stydím, i když vím, že to bylo lidské, protože mi prostě dlouhodobě chybělo vzrušení, to, že mě ten druhý viděl úplně jinak, věděl, co potřebuju. Manželství je hold postaveno na jiných základech, řeší se každodenní starosti, děti, finance, povinnosti. Za to s přítelem je to jiné, ale kdyby nastoupila ta každodennost, starosti a prostě "real life", stalo by se z toho to samé, fádní, nezajímavé co je teď v manželství.
Dvojí život dlouhodobě žít nelze. Kvůli VLASTNÍ DŮSTOJNOSTI to rozstřihni. Fakt vím, o čem mluvím.
Sejde z očí, sejde z mysli. Je třeba to utnout, dokud se to ještě neprovalilo. Fakt definitivně! Jinak zničíš životy všem okolo a nikdo nebude mít pochopení pro tvou slabost. Kor puberťákům bys tím podkopala rodinnou jistotu, kterou teď tolik potřebují, potažmo zničila léta výchovy.
Ale když to teď ukončíš, zůstanou ti hezké vzpomínky i když svědomí vždycky píchne a připomene, že to teda bylo špatně.
Přeju ti hodně síly a vem rozum do hrsti! 🍀😉
Já vám vsem moc děkuji za názory. Vím,že v mnohém máte pravdu.Asi jsem příliš komplikovaná osoba.Manzela miluju,ale potřebuju prostě žít nejen ten rodinný zivot.Vim,že je to špatně a tomu svému druhému jsem se týden neozvala,i když ani neblokla - to ještě nedokážu.. v hlave ho mám neustále a žárlím strasne na jeho přítelkyni. Ale vím,ze on chce taky rodinnej život (ale ne se mnou,protože mam tri deti a nechce rozvracet rodinu a vlastne ani nechce cizí deti)a mela bych mu to dopřát a nevazat se na něj..Jenže je to prostě těžké.....
@petera Zkusila bych prijit na to, co ti v zivote tak strasne chybi, ze ti to dodava vztah s nim. A pak to najit nejakym min destruktivnim zpusobem. Terapeut by pomohl…