Jak se vyrovnat s milenkou exmanžela?

Jdi na terapii, můžeš se sebou něco dělat, nechat si pomoct. Bohužel jsou věci, které ovlivnit nemůžeš a tohle je jedna z nich. Otec jim může ukazovat jednu flundru za druhou.

Chápu tě, jsi zraněná a jednáš z role oběti. V zájmu tvém i vašich dětí je, abys tu křivdu co nejdříve zpracovala a rozpad rodiny přijala. Jak už padlo výše, je vhodné začít s terapií, v opačném případě hrozí, že budeš svým nastavením ničit život sobě a dětem, což se ve výsledku může podepsat na jejich vztahu k tobě.
A jen doplním, že z právního hlediska nejsi oprávněna podmiňovat styk otce s dětmi tím, že ona tam nebude...

@kakba péči máme spolecnou, tzn. oba stejným dílem, ale jak píšu, v listopadu si vezme děti na 4 dny🫣

Tohle znám z druhé strany - exmanžel šel na ospod, že trvá na tom, že si nepřeje aby naše děti chodily k mému partnerovi domů, kam jsem se já přestěhovala. Že nechce aby s nimi byl v komtaktu a chtěl zákaz styku partnera a dětí. Velmi rychle mu vysvětlili, že chtít sice může, ale nic s tím neudělá, jelikož já mám právo na nový život a nového muže, když nám dvěma to nevyšlo. A nějaké jeho bludy a domněnky nejsou důvodem k zákazu styku, zvlášť když já jako matka dětí s dotyčným sdílím domácnost, partner dětem nijak neublížuje, děti ho mají rády. Ovšem nutno podotknout, že na ospodu si s ex užili svoje, pěkně se tam předvedl, takže plně stáli za mnou.
Takže ač tě to může mrzet, můžeš být zraněná a já to plně chápu, nemůžeš exovo zakázat nový vztah, ani styk nové partnerky s dětmi. To by musely být opravdu vážně důvody, ohrožení dětí.

Dřív nebo později to muselo přijít. Cizí ženská prostě jednou v životě tvých dětí bude. Chce to mít nadhled a čelit nepříjemné situaci s grácií. Život je bohužel někdy neskutečně obtížný, a tohle je příklad takové situace..

Ty jsi ještě pořád bolavá a zraněná a bijí se v tobě emoce, to je naprosto pochopitelné a naprosto v pořádku. Zkus pro sebe udělat to, že si domluvím pár sezení na terapii. U idíš, pomůže ti to cítit se aspoň trochu lépe..

Nevím, jak dlouho spolu s ex nejste ve vztahu ( počítám, že rozvod taky trval nějakou dobu, před ním už to také skřípalo). Možná už je na čase si dát svobodu a nechat se žít? Připustit si, že on už je jinde, žije svůj život...i když ty tam ještě nejsi..

A nebo je ještě opravdu brzy, i na děti...V tom případě si slušně a s grácií s ex promluv. Nedělej hlavně scény, jemu jsou tvé pocity asi už opravdu jedno a je zaměřený už na svůj život a štěstí. Ale můžeš ho racionálně poprosit, jestli by to ještě - kvůli dětem - chvíli odložil.

Zdůrazni, že proti tomu, aby se děti setkali s jeho přítelkyní, nic nemáš. Jen musíte myslet na děti a nezlačit na to..

Není to známka slabosti, jen toho, že ti na dětech záleží a že zrada tvého ex zasáhla hodně hluboko. Zkus taky najít chvíle jen pro sebe – procházky, cvičení, cokoli, co ti pomůže uklidnit mysl. ♥

Jak už holky psaly, najdi si terapeuta. Promluv si s někým blízkým, ale před dětmi o ní nemluv hanlivě.
Já jsem si vždycky říkala, že hlavně chci, aby se k nim chovala hezky.

Společná je, že se o četnosti střídání domluvíte ne? Kdyby to bylo půl napůl tak je to střídavá 50:50. Taky máme společnou, určené nic není, je to na dohodě, ale udržujeme cca 1:3.
Hele, je to čerstvé. To, že ji zná už dlouho tě asi v této chvíli moc neutěší. Z jeho strany je to ok. Není to nová známost a rozvedení už jste. Děti do jeho života patří stejně jako partnerka. Ty bys asi taky nehrála s dětmi na schovávanou, kdybys nového přítele měla.
U nás je všechno, moje děti, jeho, naše, jeho ex a její nový partner, můj ex a nový partner, ex a jeho partnerka ( kdysi, už dlouho nikoho nemá a u nás se z partnerů stali manželé). Pokrok nezastavíš. Nic neber osobně. Je to přítelkyně jejich otce, v kontaktu s nimi bude. Ty jsi mama, a tu mají jen jednu.

Asi bych si řádně promluvila s ex, že když společná péče, tak společná péče, ne 4 dny v měsíci, že takto by to nefungovalo. Ohledně dětí bych mu řekla, že je brzy na to strčit jim do života novou paní, že je potřeba na ně brát ohled a času bude ještě dostatek, pokud to s paní myslí vážně. Ty si najdi terapeuta, který ti pomůže se přes to přenést. Zkus se spíš stavět k nové paní tak, že doufáš, že bude na děti hodná, možná i někde v hlavě bych ji litovala, že si našla ex, který se tedy pelešil kde mohl a na ex bych nahlížela jako na někoho koho jsem se díkybohu zbavila, abych si to celé usnadnila. Každopádně je to sobec, co na to říct.

Moc vám všem děkuju za rady a zkušenosti. Terapeuta vyhledám, prostě to nezvládám...

@anonym_autor ani nevis jak ti rozumím, ta bezmoc je hrozná, ale časem to budeš líp snášet.

@anonym_autor Ono je úplně normální, že člověk je bolavý, když mu krachne vztah a reaguje na základě svých zjitřených emocí. Málokdo z nás je takový Budha, aby to vzal totálně s nadhledem rozvod, když zjistíš, že má milenku přes rok a on je chce seznamovat.

Nejsi v podstatě naštvaná nejvíc sama na sebe, že jsi mu tolerovala opakované nevěry během vztahu a neutla to dřív?

To, že teď nechceš vidět chlapa ani z rychlíku, je naprosto v pořádku, ale do budoucna by bylo škoda si navždy zavřít dveře ke vztahu.

Jenom taková otázka tady do placu, když je dcera ve stavu, kdy nenávidí otce, tak jak postupovat. Říct ex, že ať s tím seznamováním chvíli počká kvůli dceři než to zpracuje, nebo do toho nezasahovat a nechat to čistě na nich dvou. Je to jejich vztah, tak si oba ponesou následky svých rozhodnutí a jen dceři zaplatit terapeuta? Říct jí, že cítit zklamání ze svého otce je ok, ale jenom ať nesklouzne do role, kdy bude mít potřebu chránit maminku a trestat otce za jeho odchod.

Terapeuta si určitě najdi, přečti si i nějakou knížku z osobního rozvoje - není to záruka, že se tvůj stav zázračně zlepší, ale já občas při čtení nějaké knížky mám aha moment, kdy mi něco docvakne.

Musi to byt strasne bolestive, ale dam ti velmi dobrou radu. Kousni to a nestvi deti proto nim. Moje kamaradka resila podobnoi situaci, sice spolu byli rozejiti uz radu let, ale nejak si na nej na stara kolena myslela, on ji odmitl a nasel si babu o 10 let mladsi. Kamaradka to nemohla unest, tak zakazovala ex, aby se dcera s ni vidala. A zacala do ni tak silene hustit, aby si tata vybral, koho ma radeji a protoze to byl super tata, verila si, ze tu novou opusti, aby neztratil dceru. Jenze neopustil a holka ho za to uplne nenavidi a odmita se s nim stykat. Uz je to par let, ty dva se vzali a zijou si spokojene se spolecnym potomkem a kamaradka zustala uplne sama na pubertacku a na vsechny problemy. A ted si drbe hlavu, protoze nicemu nezabranila, holka ma uz asi navzdy podelany vztah s otcem a te jeho to naopak jeste ulehcila, ze ji sama zbavila nezavidenihodne role macechy pubertalniho jedinacka. Takze bacha na to, ted je na tobe, jak se k tomu pred svyma detma postavis. Nesmis jim predavat, ze kvuli jine je opustil. Ty si mozna ulevis, ale jim jen ublizis.

@levandule_k o opakovaných nevěrách jsem se dozvěděla až záhy, kdy jsem na něj udeřila, že se chci rozvést. V podstatě udržuje další milenecký vztah s další ženskou od úplného začátku, kdy jsme spolu začali chodit.. akorát já to nevedela. Takže nevěry jsem mu netolerovala... Kdybych to věděla, neporidime si dvě děti, tak blbá nejsem.
Spíš jsem blbá, že jsem někomu tak věřila a dala mu svý nejlepší léta, když si to nezaslouzil

@anonym_f70356 ale ono to tak je... Že opustil rodinu kvůli tomu, že neudrží ptáka v kalhotech! Že jsme mu nebyly dost na to, aby byl spokojený s námi. Jak jim to vysvětlit.
Jaký vzor si z toho vezmou do života? Že je to ok, někoho podvádět a věšet mu buliky na nos? Že když ji její přítel v budoucnu podvede je to ok? Jaký vzor si z toho vezme můj syn? Že podvádět je normální? Nějak to dopadne?
Oni přeci musí vědět, že se to nedela, že to tak není správný.. to on posral naší rodinu, on to zkazil, je to jeho vina. Jeho vinou přišli o kompletní rodinu, jeho vinou máma probrecela nespočet noci a dní...
A on si chodí jako kdyby se nic nedělo? Jako ze, co děláš za scény? Ses směšná, apod.? Tak to pardon, ale ať si to vyzere on, že si zničil vztah s detmi

@anonym_autor Porad je to jejich otec. I s chybami. Jiného mít nebudou. Časem si udělají svůj názor, ale ideálně až budou mít své vlastní zkušenosti, poznají i sebe, jaké oni mají vlastnosti, neřesti, vůli, osobnost.. Myslíš, že ty jsi dokonalá?

@anonym_autor s tímhle přístupem si to ale nejspíš nevyžere on, ale děti. Schizofrenními pocity, že mají tátu rády (je to jejich táta), ale máma na něj furt dští oheň a síru, nejspíš chtějí vycházet s tou novou, protože chtějí vycházet s tátou, ale zároveň vnímaj, že “nesměj”, protože maminka je z toho smutná.
Tvý pocity naprosto chápu, jsou pochopitelný, měla by je každá a opravdu by moc pomohla odborná pomoc pro tebe, abych dokázala tuhle situaci zvládnout tak, abys nakonec neublížila svým dětem

Nečetla jsem všechny komentáře, ale... Matka děti mého přítele, dělala taky scény ohledně mě. A to jsem nebyla milenka, kvůli které by odešel, poznali jsme se až když byl v rozvodovém řízení. A začali si spolu až nějakou dobu po něm. Ale stejně dělala scény, že jejich syn se mnou nebude ani v jedné místnosti. Říkala synovi, že já jsem ta zlá paní kvůli které se tatínek už nevrátí domu a podobně. Syn k nám pak nechtěl a ve finále na tom dojeli všichni 3. Syn nechtěl k nám, takže chodil jen s tatínkem na procházky, výlety k nám nešel ani na jednu noc. Ona měla značné méně volného času a vyčítala to chlapovi a chlap byl sice častěji, ale v krátkých intervalech se svým synem. (max hodina - 2,kdyz byl nemocný tak vůbec)... Teď když obrátila, našla si chlapa, tak by s tím chlapem chtěla být víc i sama, ale nemůže. Za ten rok a půl co probíhal tenhle teror má na mě to dítě vážně averzi. Když se někde objevím začne plakat a křičet že mě nechce ani vidět. Takže k nám stejně nejde ani na celý den, natož přes noc. Já vyklidit pole každých 14 dní nemůžu, žiju tu s dcerou a ani nemám kam jezdit tak často a peníze na hotel taky nemáme.

Já neříkám, že musíte novou paní milovat, ale nenadelejte víc škody než je už rozvodem naděláno. Kvůli těm dětem. Děti potřebují tátu ať už tam je ženská nebo není. Ony ty děti vždy pojedou za tím tátou a ne za tou ženskou. Ta ženská tam může být i jako pozitivní bonus v tom, že uvaří oběd, pomůže a otec má možnost se v ten moment lépe věnovat dětem.

(jsem z rozvedené rodiny, kde si taťka našel ženskou ještě v době, kdy byl s mamkou. Vím jak těžké to bylo pro mamku, ale jsem ráda že jsme to neodnesly my dvě se ségrou)

Holky, aby nedošlo k mýlce... Já o něm pred dětmi nikdy špatně nemluvím, nehanim ho a ani mu nenadavam! Já chápu ze je to jejich táta a jinýho mít nebudou. Taky jsem vyrůstala bez táty, co na nás sral, tak vím jaký to je..
Proto jsem chtěla peci společnou a ne výhradní ( kterou chtěl abych si vzala), aby byly děti co nejmíň poznamenaný..
Jak jsem psala, bere si děti na 4 dny v listopadu. Jinak jezdí za tou ženskou a na děti sere. Doktory obcházím já, na rodicaky chodím já, oblečení kupuju ja... Nezepta se, nenabídne se, nezajímá se o věci kolem. A já ho mám vychvalovat jak je super táta?
Pak si přijde a oznami, že chce seznamovat děti s nějakou ženskou. Protože myslí jen na sebe, tak houby zle, že..
Já svoje všechny pocity a emoce dusim v sobě!! Před dětma se tvářím jak je to všechno v pohodě, ale není..

@anonym_autor Mám pocit, že jsi tady už psala, ale možná se pletu.

Vyhledej odbornou pomoc, protože jsi ve stádiu, kdy s tím sama nedokážeš hnout. Já bych také byla z toho totálně v háji a cítila bych se zrazená, že jsem dělala 13 let blbku a on si venčil ptáka jinde.

Víš, moji matku sere můj otec a prostě si mi na něj občas tak stěžovala, že jsem dost dlouhou dobu života žila v domnění, že můj otec je debil, ale tak černobílé to není jak mi prezentovala. A je vcelku jedno, že o něm nemluvíš před dětmi ošklivě. Pokud ho vnitřně nesnášíš ono to tam někde bude, a také si myslím, že ani nemá cenu přikrášlovat tvého otce a lakovat ho na růžovo. Proč ho chválit, když není chválit za co. Prostě jim říct pravdu, že tatínek si zvolil jiný život s jinou ženou, protože ne každý dokáže fungovat jako starostlivý rodič.

Co jim dá do života to, že otec je jede paralelní vztahy. Nevím. Vím, že nemůžeš změnit chování svého ex, ale můžeš změnit svoje chování. Máš pod kontrolou svoje rozhodnutí, svoje reakce, ne jeho. Ty svým přístupem můžeš ukázat, že chování otce na partnerské úrovni není dobře a že nenecháš sebou takto zacházet.

Tohle se ti líbit nebude. Na terapii můžeš přijít na to, proč jsi si ho jako partnera vybrala. Proč jsi si přitáhla do života partnera, který ti lže a ty jsi to nezaznamenala. Vybrala jsi si partnera podobného svému otci. Otec na tebe sral, během vztahu na tebe sral partner. Beru to, že na tebe sral, protože měl milenku. Holt tohle životní smetí budeš muset vynést ty. Když si tohle téma zpracuješ, předáš svým dětem vzorec, že i věci, které nás bolí se dají zahojit. Jen to není tak, jak si vysníme. Předáš jim vzorec, životní problémy se řeší. Myslím si, že když si odstraníš ten vzorec podvádějícího(chybějícího) partnera u sebe, tak děti, i přesto, že budou mít otce jakého mít budou, tak si můžou najít vztah, kde se budou mít oba upřímně rádi a nebudou se mít potřebu podvádět.

@anonym_autor dobře a co když znamená to že je seznámí s partnerkou i to, že s nimi bude trávit více času protože budou moct být všichni?

A pokud přišel s tím, že je chce seznámit předpokladam, že je partnerka v pohodě s tím, že má děti. (zde by se dalo namítat, že věděla do čeho jde... Ale znám i takové co po X letech děti neznají a nesmí jim přes práh)

Jo, je to sviňarna co provedl, ale to už nezmenite. Můžete změnit svůj pohled na věc a zajistit vše pro dobro vašich dětí. A i otec co podvedl matku, je pořád otec. Věřím, že to děti nebudou vnímat jako vzor "je v pohodě někoho podvést".

@levandule_k moc děkuju, asi na tom bude něco pravdy🤔

@anonym_f70356 tyjo tak to kamarádka slušně podelala uf

A to píšu taky jako někdo, koho manžel vyměnil za milenku

Jestli je to beztak otec na baterky , tak zas tak horký to s tím seznamováním nebude 😉Třeba do tebe jen jede ,aby tě víc dostal do kolen ,třeba ho tam baví a ví, že přes děti tě dostane. A když ne? Tak s nimi pojede jednou a pak už vůbec ,protože nebudou mít čas na svojí "lásku" ,akorát jim budou děti překážet. Tak ho nech, ať to říká ,ať to plánuje ,hezky dětem zamávej ,naplánuj si relax víkend , zajdi někam s kamoskama na vínko a ono to nějak dopadne. Čím víc se budeš snažit mu bránit, tím spíš on bude chtít a budeš akorát přilévat oleje do ohně. Mluvím ze své zkušenosti 😉
A nezapomeň,že jednou budou tvé děti v domácnosti s cizím mužem a tvůj ex to taky bude muset přežít,i když to teď bolí a hnije.

@anonym_autor tvoje pocity jsou pochopitelný. Mám tohle za sebou v bledě modrým. Odešla jsem s dětmi a svými osobními věcmi z domku, kam se milenka ihned nastěhovala a děti tedy chodí k taťkovi do bývalého domova, kde je teď doma i ona. Hodně mi pomohlo si uvědomit, že ty dva (mýho muže a jeho milenku) moje pocity absolutně nezajímají a trápí to jen a jen mě. A rozhodla jsem se, že mě to trápit nebude. Nařídila jsem si to 🙂, pomohl čas a je to. Bude líp, uvidíš. A jak píšou holky, důležitý je, aby se ona k dětem chovala hezky. Obrázek si časem udělají samy. A hlavně před dětmi na ty dva nekydej špínu, hlavně na taťku ne. Děti ho milujou a bolelo by je to.

@anonym_b4d6cb docela souhlasím s tímhle. On je ve fázi, kdy se chce chlubit novou přítelkyní (je nová tím, že se s ní teď už nemusí tajit), tudíž ji chce představit celému světu, i dětem. Nemyslím si, že z toho budou nějaké pravidelné akce.
Zeptej se, jestli o to děti stojí. Dvanáctiletá už je dost velká na to, aby vyslovila svůj názor.

Ty se začni věnovat sama sobě. Na něj nemysli, nestojí za to. Vylejt si srdce mezi matkami na anonymním fóru taky pomůže. Sklenička vína s kamarádkou, cokoliv.

Nikdo nerika, ze musis deti presvedcovat, ze tata je bajecnej. Ony si udelaji nazor samy a jestli stoji jako otec za prd, velmi rychle na to prijdou. Nechces aby si nesly do zivota, ze je tata opustil, ze mu nebyly dost dobre. I kdyz ty to tak fakticky citis, pro ne tohle bude do dalsiho zivota strasne trauma. A navic, on opustil tebe, nevztahuj to na deti. Mam kamarada, kery cely zivot nenavidi otce, ze odesel j jine zenske. Ted je mu pres 40, sam ma problemy s manzelkou a sveril se, ze dneska uz toho tatu docela chape. Nic neni jen cerne nebo bile,