Jak se vyrovnat s odsudky okolí po rozvodu?
Situace se má tak. Rozvedla jsem se a každý jsme si nechali jedno dítě. Syn chtěl být u otce a dcera u mě. Okolí mě za to odsuzuje a já jsem na pokraji sil.
Stručné shrnutí
- Rozdělení dětí mezi rodiče po rozvodu je v diskusi prezentováno jako přijatelné řešení, pokud je to svobodné rozhodnutí dětí a rodiče udržují pravidelný kontakt a spolupráci.
- Diskuse zdůrazňuje, že u dospívajících (v příkladu 17letý syn a 15letá dcera) má smysl brát jejich názor v potaz a neřešit odsudky okolí.
- Praktická opatření doporučovaná v diskuzi zahrnují stanovení hranic vůči okolí, častý kontakt mezi rodiči a dětmi a vyrovnání finančních podmínek, aby se zabránilo napětí mezi sourozenci.
Nejčastější otázky
Q: Jak brát v potaz názor dospívajícího dítěte při rozhodování o péči po rozvodu?
A: V diskuzi účastnice uváděly, že u dětí kolem 15–17 let je běžné respektovat jejich preferenci; jedna uživatelka uvedla konkrétní věk 17 let pro syna a 15 let pro dceru a jiná poznamenala, že "každý dětský psycholog by řekl, že se má v tomto věku rozhodně brát v potaz názor dítěte."
Q: Jak reagovat na odsudky okolí, když rodiče rozdělí děti?
A: Diskutující doporučují nereagovat a stanovit jasnou hranici, například formulací "tohle je naše rodinná věc a s nikým dalším to řešit nebudeme", a připomínají, že okolí nezná vnitřní situaci rodiny.
Q: Mohou rozdíly v ekonomických podmínkách mezi rodiči poškodit vztah sourozenců?
A: V diskuzi byla uvedena konkrétní zkušenost, kdy jedno dítě mělo značkové oblečení a vlastní počítač, zatímco druhé "chodilo oblečené od Vietnamců" a mělo mnohem menší kapesné, což podle jedné účastnice vytvořilo "klín" do vztahu sourozenců; upozorňuje se tedy na riziko finančních nerovností.
Q: Je vhodné nechat rozhodnout o bydlení děti v raném věku, např. 3–5 let?
A: Názory se liší; některé příspěvky varují, že u velmi malých dětí (3–5 let) by rozhodnutí ponechané výhradně na nich bylo problematické, zatímco jiná zkušenost popisuje rodinu, kde děti ve věku 3 a 5 byly nejprve volně rozděleny a rodiče je pak "postupně sladili."
Q: Jak udržet kontakt s dítětem, které žije u druhého rodiče?
A: V diskuzi se doporučuje častý kontakt a blízké bydlení rodičů; jedna konkrétní zmínka uvádí "v kontaktu téměř denně" a že dcera "k tátovi chodí jak se jí chce," což autoři uvádějí jako fungující řešení.
Q: Kdy může být střídavá péče vhodná nebo nevhodná?
A: Diskutující uvádějí, že střídavá péče může být vhodná, pokud rodiče bydlí blízko sebe a dovedou se dohodnout, a může pomoci minimalizovat traumata při rozvodu; naopak je kritizována v případech, kdy jedno z rodičů trpí závažným psychickým problémem (v diskuzi zmíněna "panická porucha" u jedné matky, která následně ztratila děti).
Závěry z diskuze
Shoda
- U dospívajících dětí se většinou shodli, že je nutné brát v potaz jejich přání.
- Všichni doporučují neřešit odsudky okolí a stanovit hranice v komunikaci s veřejností.
- Důraz na udržení pravidelného kontaktu s dětmi, i když žijí u druhého rodiče.
Sporné názory
- Někteří považují rozdělení dětí po rozvodu za v pořádku, pokud to děti chtějí, zatímco jiní varují před riziky u malých dětí (rozdíl názoru závisí na věku dětí).
- Někteří vidí střídavou péči jako funkční model při blízkém bydlení rodičů, jiní upozorňují na případné psychické či praktické komplikace v konkrétních situacích.
- Někteří účastníci považují finanční rozdíly mezi rodiči za zanedbatelné, zatímco jiní je považují za potenciální zdroj konfliktu mezi sourozenci.
Otevřené otázky
- Jaký bude dlouhodobý dopad rozdělení dětí na jejich vzájemný vztah v dospělosti?
- Jak nejlépe vyrovnat finanční rozdíly mezi domácnostmi, aby nedošlo k resentimentu mezi sourozenci?
- Kdy přesně je věk dítěte hranicí, kdy má být jeho preference rozhodující při volbě pobytu?
Zmíněné značky a firmy
Decathlon, Sportisimo, Facebook, Monte
Zmíněné produkty a metody
střídavá péče, panická porucha, internát, Monte jogurty
Místa a osoby
žádné
Pokud je to rozhodnuti deti, nejak se vidaji spolu i s druhym rodicem, absolutne bych okoli neresila.. co ja si vyslechla kdyz jsem ex kopla do pr... Blizke okoli vedelo a videlo, sirsi okoli si mozna povida dodnes - ale to neni muj problem.. ja vim jak to bylo, proc to tak dopadlo, svedomi mam cisty.. vzdycky se bude o nekom mluvit 🤷🏻♀️
Tak nic neres, je to volba deti, verim ze kdyby chteki zmenu, udelate zmenu.. okoli si najde vzdycky neco.. zij pro sebe, ne pro druhe ☺️
tak vzhledem k dodatkove informaci bych to neresila. Okoli s vama nezije a at si kazdy zamete pred vlastnim prahem. Nejsi povinna se pred kymkoliv obhajovat. Ano, kdyby detem bylo 5 tak reknu, ze jsi se zblaznila, ale takhle velke deti uz urcite dokazou rict, hele ja bych dneska chtela k tatovi/mame apod. Predpokladam, ze jste se s manzelem domluvili a normalne fungujete... V tomhle veku, uz deti nejsou tak jednoduse zmanipulativni, aby nemely svuj nazor co chteji.Okoli bych neresila, co je komu do toho. A kdyby to nekdo chtel resit, tak bych utla diskusi, ze tohle je nase rodinna vec a nezlobte se, s nikym dalsim to resit nebudeme. drz se
Tak ještě, ze nemáte děti tri😆děti jsou velké a chtěly to tak, tak nereste ostatni, tohle je vec vás a děti….
Myslím, že každý dětský psycholog by řekl, že se v tomto věku má rozhodně brát v potaz názor dítěte. Udělali jste jako rodiče to nejlepší, byli jste schopni se domluvit, okolí neřeš. Předpokládám, že vztahy vás rodičů s tím dítětem, které nemáte u sebe, jsou v pořádku, že je to prostě jen nějaká procesní věc, takže bych to nechala být, a okolí ať si trhne.
@sarihy Nechali sme jim aby se rozhodli sami. Se synem sem v kontaktu téměř denně a dcera k tátovi chodí jak se jí chce nebo jdou někam ven. V dnešní době se hodně lidí stará o ostatní víc než o sebe.
Jak píšu, myslím, že je skvělé, že jste s bývalým manželem dokázali potlačit svoje ego a vyšli vstříc dětem. Vrátí se vám to.
taky jsem se nejdřív lekla, že máte děti malý, to by byl opravdu nesmysl, ale takle je to úplně v pohodě. zvlášť, když se stejně vídaj často, a samy to tak chtěly. na okolí kašli🙂
Pokud děti tak chtěli, přijde me to lepší 😏pokud jste si je nerozebrali jak housky v krámě a neprerusili kontakt na nulu proč ne … jinak kamarádka měla taky tak- ale z pozice ditete ..
Promiň ale co je komu do toho? Děti už jsou dost velké,aby si řekli co chtějí a okolí je po tom houby 😉 pevné nervy přeji
Nic neřeš. U takhle velkých dětí bych to už vůbec neřešila. Když budou chtít, tak si k sobě vždycky cestu najdou a to by nezaručilo ani společný bydlení.
V prvé řadě je to pouze Vaše věc a když takto chtěli děti, není co dál řešit. Hlavní, že budete všichni společně v kontaktu. Držím pěsti, ať je líp, chce to hlavně čas.
Vůbec nic se nestalo. Podle mě je to tak lepší. A je to logické, že dcera většinou tíhne víc k matce a syn k otcovi. A pokud bydlite blížko a děti se vídají jak a kdy chtějí, tak se vlastně nic nezměnilo. A když to vyhovuje vám všem, neni o čem. A okolí at se stará radši o sebe.
Nás s bráchou rozdělili v mých 11letech ( Bracha 10let), jsem šťastná že tehdy brali rodiče ohled na to co chceme my, i když to cele bylo mnohem složitější. Dnes jsme oba dospělí a máme fajn vztah. ALE co třeba bylo těžký, že jsme v pubertě byl na tom každý ekonomicky jinak. Rodiče se rozhodli ze jeden živí jednoho a druhy druhého. Já se s bráchou videla každý víkend a zatím co já chodila oblečená od Vietnamců a jedla nejlevnější jogurty, Bracha měl značkové všechno, vlastní počítač a snídal jen Monte jogurty kolik se do něj vešlo. Pro mě to bylo nepochopitelné. Možná to je drobnost, ale pro puberťáky zásadní a určitý klín do našeho tehdejšího vztahu. Tak na to bacha.
@crejzy tak to se u nás nestane. Já i ex jsme na tom finančně podobně. S těmi nákupy u Vietnamců ono dnes se to už ani nevyplatí. Hodně nakupuju v Decathlonu, Sportisimu atd a ty ceny jsou tam hodně dobré.
Rozumím, to je dobře, že u vás to nehrozí. Tohle bylo před 20lety a byl to jen příklad..Moje měsíční kapesné bylo stejné jako jeho na týden, a já samozřejmě záviděla a zlobila se na otce atd. Proste to vztahu neprospělo.
U puberťáků je to úplně něco jiného, než u malých. U nás chtěl být starší s tátou a mladší se mnou. Nechali jsme to více na nich asi tak první měsíc dva a potom jsme je postupně sladili. Ale jim bylo 3 a 5. U velkých dětí je to úplně jiné. Naše je na intru, tak v podstatě už není skoro nikde. Pokud se o ně pořád zajímáte, a zabezpečujete jejich potřeby (ať už dohromady nebo každý zvlášť), tak je to ok.
Nic si z keců okolí nedělej. Já jsem zas byla divná, protože jsem děti (2 a 4 roky tehdy) neměla svěřené do výhradní péče. Máme společnou.
@andelka Kamarádka přišla o obě děti - má panickou poruchu se kterou se léčí a ex si děti vysoudil.
Okoli vzdycky touzi ostatnim sdelit, jak by se meli chovat. Kamaradka se rozvedla , kdyz mela dvouleteho syna a velice problematickym manzelem. Otec byl skvely, oni se nesnaseli, vedela, ze hrozi velke naschvaly. Takze mu vyhovela v prani na stridavou peci, nebyl to takovy problem ptz. bydli nedaleko od sebe, takze se neresi ruzne skolky, skoly. Bylo to jeji nejlepsi rozhodnuti, rozvodem prosli v klidu, dokazou se na vsem domluvit tak, aby dite netrpelo. Kdyby trvala na jinem rezimu, mela by peklo.
Ale vsichni v okoli no ni taaak ryli, co je to za matku a jak muze dovolit stridavku. Jeslti to znamena, ze nema rada vlastni dite, ze je pro ni prednejsi aby mohla tyden v klidu pracovat a jezdit na sluzebky, ze to dite radsi nemela mit, kdyz ho nechce... Nic z toho samozrejme neni pravda, trpela jako kazda matka, kdyz tyden dite nevidela, ale co mela delat... Jeji vlastni maminka s ni pul roku nemluvila, ze na to pristoupila... Nepochopim.
@tereza0111 Někteří by si měli ústa zalepit izolepou. Stačí mi kolikrát číst jak dokážou ukamenovat matku co nemá děti v péči na Facebooku. Tvá kamarádka udělala to nejlepší co mohla.
Já si od lidí taky vyslechla dost. Kolikrát se mi chce brečet co si cizí dovolí.
Když jste se tak rozhodli a jste s tím v pohodě, mělo by vám být okolí jedno. I když to není asi úplně běžné. Kolik je dětem?