Jak zachovat manželství při nevěře a hrozícím rozvodu?
Ahoj, před několika měsíci jsem definitivně zjistil, že manželka už asi půl roku udržuje poměr s jiným mužem. Máme dvě malé děti. Už předtím mi jednou zahla, ale prominul jsem jí to. Přitom mě léta podezírala, že já mám vedlejší vztah, dosáhlo to až do paranoidních úrovní, kdy např. v autě se jí dohromady nezdálo třeba 10 věcí a neustále jsme se kvůli tomu hádali - parkovací lístek z obchodaku, zapnuté topení v sedačce, kolečko od kelimku na palubni desce, zrcatko nahoře sklopené dolů apod. A to je jen auto, spoustu "důkazů" našla i doma a byly z toho dost vyhrocené hádky. Musel jsem vše dokola vysvětlovat, dokládat píchačky z práce, dokládat časovou osou v mobilu, kam jsem chodil atd. Nikdy mi moc nevěřila, ale zhoršilo se to výrazně na mateřské. Přitom stále víc chodím jako trhan ve stejném oblečení.
Stále říká, že si jí nevážím, že jsem dost inteligentní, abych zvládl udržovat paralelní vztah tajný. Má podle mě velký problém se sebevědomím, chce být "chtěná" a já jsem studený arogantní čumák. Byl jsem už pak vyloženě alergický na její útoky, takže i dost sprostý, říkal jsem, že ničí děti i mě, že budu mít infarkt, že je sobecká zrůda apod. Už před dětmi jsem začal mít problémy s erekcí, nikdy jsem se nedokázal snadno uvolnit, ale podezřívavost manželky to ještě zhoršila. Stalo se pro mě jednodušší masturbovat. V práci mám hodně schůzek a telefonátů jako introvert, takže jsem pak byl doma večer buď s dětmi, nebo po 22. hodině sám na PC. Manželka říká, že nejsme kompatibilní, protože v ní vyvolávám nedůvěru ke mně, že nedokážu vytvořit pocit jistoty a že ji mám rád. V realitě ale skoro nikam nechodím, jen práce, nákupy, zařizování. V práci ale trávím v průměru asi 7 hodin denně, akorát nepravidelně. Cesta zabere asi 10 minut, takže jsem doma víc než většina manželů. Každý den vozím obědy autem a jíme spolu celá rodina, protože manželka nevaří. V poslední době si začala objednávat dovoz. Měla vícero online terapií, zajímá se o sebepoznání, různé typologie osobnosti apod.
Mám pocit, že má problém s identitou, obrazem o sobě. Manželka si do mobilu ani neukládá čísla, já mám víc než 1000 čísel na všechny možné lidi, zařizoval jsem úřady a zpočátku i doktory pro děti apod. Manželka nepoužívá ani kalendář, mám pocit, že musím stále něco připomínat, což jí dost vadí. Například často kontroluji lednici a vyhazuji zkažené, občas plesnivé jídlo. Všude ji vozím autem, nechce do MHD, nechce se moc učit řídit. V posledních několika letech jsem více podrážděný a zanedbávám svůj zevnějšek.
Nyní manželka říká, že se chce rozvést, ale její nový přítel je bezdětný s přítelkyní 15 let, kterou opakovaně podváděl. Chodí teď spolu do klubů, občas se žena vrací až ráno, komplikuje to péči o děti, nezvedá telefony apod. Její milenec už se objevil už u domu, na který máme hypotéku. Vzal jsem si na něj číslo, aby si uvědomil, co může spustit, celou tahanici o děti a majetek ve formativním období pro děti, řekl mi ale, že naše manželství je prý už rozpadlé léta a že on má dvě neteře, takže ví, co to obnáší. Plus má prý už 15 let přítelkyni, takže zná i dlouhodobé vztahy. No, zatím se s ní nerozešel, ale nabádá manželku, aby požádala o rozvod. Manželka chce nyní, abych se odstěhoval ze společně vlastněného domu, protože chce vyzkoušet žít sama, zda ji prý budu chybět. Opírá se o to, že její rodina je bohatší než moje, takže přispěla více na bydlení a další věci spojené s dětmi apod. Nechci se za žádnou cenu rozvést, už kvůli dětem, oba jsme z rozvedených rodin, její matka říká, že rozvody se stávají atd., ale jinak manželku neustále kontroluje a dává jí nevyžádané rady, takže kvůli tomu mají taky konflikty. Kdyby šlo ale do tuhého, bude určitě na její straně.
Moje rodina ještě ani nic neví, musel jsem výlety manželky zatajovat před mojí rodinou, v práci i před dětmi. Jakmile se to dozví moje rodina, obrátí se silně proti manželce a mám obavu, že to dlouhodobě a možná nenávratně naruší vztahy mezi oběma širšími rodinami. Chodili jsme i na terapii, ještě před tím, než jsem nevěru potvrdil, ale skončilo to tím, že manželka obvinila terapeutku, že je na mojí straně, že dokážu každého ukecat. Řekl jsem, že nemá smysl tam dál chodit, protože manželka takto navštěvuje x terapií a nevidím, že by to mělo nějaký efekt. Začala před časem brát nějaká antidepresiva, prý aby neměla obavy a žárlivost, ale myslím, že jí to nepomáhá. Žárlivé výstupy skončily až tehdy, když si našla jiného. Ale stále si prý myslí, že jsem někoho měl nebo stále mám.
Můj názor je, že bychom se měli snažit situaci napravit, manželku mám stále rád, koukáme spolu na seriály apod., ale žádný sex. Máte nějakou radu, co mám v takové situaci dělat? Jsem ochoten připustit rozvod jen kdybych měl výlučnou péči o děti, ale to je asi dost mimo realitu, takže přemýšlím, zda se už nezačít obracet na nějaké ty unie otců apod. Odmítám odejít z domu, manželka navrhuje, že se budeme míjet, ale četl jsem, jaké devastující dopady na děti má i jen mlčenlivá domácnost a míjející se rodiče.
Chtělo by to i manželčinu verzi 🙂
A není možné že žena měla že začátku vážně nějakou depresi,nebo že měla pocit že se vám prostě už nelíbí,že vás nepritahuje? A místo nějaké podpory jste ji vlastně řekl že je sobecká zrůda, a že z ní dostanete infarkt..to jo mohlo dostat ještě do větší deprese,a začala to řešit tím že si našla milence? ..a miluje milence? Z toho že píšete že "chce zkusit jestli se jí bude stýskat" mi přijde že k vám třeba ještě něco cítí. Nešla by zkusit nějaká manželská poradna? Nebo prostě zkusit nějak "okořenit" a obnovit vás již zajety manželský stereotyp? Třeba nějaká večeře, nebo to co jste podnikali před dětmi. A kdyby se to zlepšilo dokázal by jste ji odpustit bez vyčítání? Aby to třeba nebylo za rok zpět? Držím palce
https://www.modrykonik.cz/forum/o-tom-se-tezko-mluvi/interrupce-jako-volba/#post-80416987 Kdo píše o radu? On nebo ona?
@berenika39 celkově mi připadá, že se tu množí trolli vydávající se za muže, kteří jsou chudáčci ve vztahu
@berenika39 to psala manželka. Nechtěla tenkrát dávat nikam e-mail, protože měla jen jeden, kdežto já mám jeden na různá fora, atd. a další maily seriozní pro bankovnictví a tak. Zkusil jsem se teď registrovat a zjistil jsem, že mail je již použitý, tak jsem si nechal poslat heslo. Manželka si zpočátku stěžovala i na to, že děti ji nemají rády, že dvojčata mají vazbu hlavně na sebe, ne na matku a pod. Její matka ji nabádala k potratu jednoho dítěte, což jsem zarazil a dopadlo to na jedničku, děti jsou zdravé a chytré. Jinak máte pravdu, že tady není verze manželky. A máte pravdu, že si často stěžovala, že má pocit, že se mi už nelíbí atd. Vím, že jsem nechoval dost chápavě a od té doby, co máme děti, soustředil jsem se hlavně na ně, protože nebylo moc času nazbyt - stěhování, hypotéka, rekonstrukce, péče o děti sebralo dost času oběma.
ne, nedělám si srandu, není to žádné trollení
pomohl jsem ji založit account a taky jsem dělal korekturu jejich příspěvků na vícero forech. Manželka je nejistá v písemném projevu, takže chtěla, abych kontroloval často její pracovní a jiné maily, i příspěvky na fora.
No hele. Úvodní příspěvek byl uvěřitelný ....už na to ale navazujes bláboly. Pochybuju že nějaká ženská sem bude psát a bude chtít korekturu od manžela.
Ať je to troll nebo ne, žárlivé scény by mě ve vztahu nebavily. Žárlící osoba má problém sama se sebou. Tohle zažil jeden kamarád, partnerka mu dělala šílené žárlivé scény, on ji byl věrný a nakonec zjistil, že ona ho podváděla. To, co dělala ona, si projektovala do něj, že dělá on.
Sice píšeš, že chceš vztah zachránit, ale já moc nevidím vůli ze strany ženy, partnerská poradna nefungovala (možná zkusit jinou, ale to by musela chtít).
No já bych si našla právníka, hlavně bych neodcházela z domu, protože ona si chce vyzkoušet žít s milencem. To teda ne, ona chce milence, tak ať s ním zkusí žít jinde, ne že ona bude žít někde, kde je zvyklá a nemusí řešit nájemní bydlení nebo stěhování k milenci.
Piš si deník, co děláš, co zařizuješ, zálohuj si sms, u soudu se ti budou hodit.
Za mě je pro děti lepší rozvod než žít v dusnu a nelásce. Dětem dáváte do života takový vzor, jaký sami žijete a to fakt asi nechceš, aby jednou tvoje děti žily v nefunkčním vztahu jenom protože, manželství zní tak krásně a rozvod má pro někoho stále stigma...
@klokanka31 hele, jako ona ho podvádí a nakonec si za to bude moci on sám ne? Pokud je nějaký problém ve vztahu, řeší se to jinak než tim, ze je člověk paranoidní či nevěrou. Je smutný, že nakonec to zřejmě, dle příspěvku bude jeho vina. Přitom kdyby to psala žena, tak to tu vypadá jinak.
@tasimia Neříkám že to je v tomhle případě jeho vina ale může na tom mít svůj podíl...
@klokanka31 a napsala by si tohle i ženě? Kdyby to psala ona? Že dává muži asi najevo málo lasky?
Já ti věřím. Co jsi popsal, bohužel zní zatraceně podobně jako hraniční porucha osobnosti. Nemůžeš pomoct někomu, kdo si nepřipouští svoje problémy a nechce s nimi nic dělat a viní z nich tebe. Máš svatozář za to, jak moc se snažíš, jenže ta snaha padá do černé díry. To, jak se chová k tobě na základě svých emočních výkyvů, tak se jednou bude chovat i k dětem, takže NE, neváhej s rozvodem, zaměř se na sebe a na děti, aby jsi jim dal co nejstabilnější zázemí, takové, aby ustály i její meltdowny.
no, manželka právě stále studuje různé poruchy osobnosti. Jednu dobu měla obavy, že je alkoholik, i když bylo jasné, že to tak není. Pak se bála, že má slabou vazbu na děti, takže jsme byli u odborníků na vztahy s dětmi, které se setkávají v podstatě s brutálními případy zanedbávání atd. a víceméně se marně snažili přesvědčit manželku, že je vše v pořádku. Stále řeší, jaký typ osobnosti v systému MBTI je, bála se, že má hraniční poruchu, smíšenou poruchu, vysoce funkční autismus, aspergerův syndrom atd. Byla u několika terapeutů, online semináře apod. Zpočátku jsem to bral jako její koníček, ale pak mi začalo lézt na nervy jí stále ujišťovat, že s ní nic vážného není. Její matka je tzv. helicopter mother, manželka je nedonošený jedináček, její matka ji stále všude vozila a zařizovala věci. Kladla vysoké nároky na manželku. V poslední době už manželka osobnosti tolik neřeší, protože má novou lásku. Když je nějaký problém, říká, že ji stále komanduju a že spolu být nemůžeme. Nenechá si poradit, bere vše jako útok. Nechává ted všude topit třeba na 23 stupnu, nechává všude svítit, papírování s úřady skoro neřeší nebo to dělá hrozně pomalu a bojí se, co si o ní kdo myslí. Někdy naopak zbytečně hrotí konflikty třeba i s paní za pokladnou. Nechce se vážně bavit o tom, že ty problémy zas takové nejsou, abychom ohrozili vývoj malých děti, když jinak máme v zasadě všechno. Na druhou je pravda, že já mám tendenci dělat ze sebe mučedníka a stěžovat si - v práci dělám za jiné, mám problém říct ne a celkově se nedovedu moc prosadit, aniž bych byl až nepřirozeně asertivní.
toto fakt není trollení a ano, manželce jsem kontroloval i příspěvky na forech - bála se, co si kdo pomyslí, jestli na ni někdo nebude útočit. Sám jsem napsal na forech tisíce příspěvků, ale manželka se hrozně babrá s několika řádky, jestli je to gramaticky správně, jestli si ostatní něco nevyloží jinak než to myslí apod. Taky se pořád bojí, že jí někdo zneužije osobní udaje, vykrade učet, natočí webkamerou u porna, pošle ransomware apod. Proto jsem ji poskytl svůj e-mail v minulých vláknech, pak na to uplně zapomněl a až teď zjistil, že tady mám login.
nejhorší je, že vlastně nevím, do jaké to myslí s rozvodem vážně, protože je královna dramatu. Má problém věci dotáhnout celkově. Asi by se obrátila na matku, aby vše vyřídila za ni. Skoro si až myslím, že je to nějaká fáze, která vznikla kvůli tomu, že jednak má poprvé vztah delší než 2 roky (celkem snad 20 přítelů předtím), už je to sedm let. Za druhé je to tím, že je dlouho doma, rizikové těhotenství 8 měsíců doma, delší mateřská 37 týdnů, 3 roky rodičovská, zatímco já mám stále co dělat a setkávám se pracovně se spoustou lidí. Za třetí tím, že postupně se ze mně stal "grumpy old man", takže jsem nebyl moc milý a hlavně od narození dětí jsem chtěl být superefektivní ve všem a totéž jsem očekával od ní. Dost jsem podcenil intimitu, běžné objímání a pusy na rozloučenou atd.
Pokud to ale dospěje do fáze, že podá opravdu návrh na rozvod, tak bych chtěl děti do výlučné péče, protože si myslím, že není dostatečně zodpovědná, že stále spoléhá, že všechno nakonec zajistí její matka. Že nevnímá jako já svoji konečnost, smrtelnost, kterou jsem si až s dětmi pořádně uvědomil. Jenže vím, že výlučná péče otce je docela vzácná, takže spíš doufám, že se to prostě přežene. Dohodli jsme se, že půjdeme znovu na párovou terapii, pokouším se být teď v rámci možností milý, ale je to problém držet jazyk za zuby a nerejpat, když manželka zmizí na celý den a noc, zatímco moje máma hlídá děti a já je pak mám celý večer a ještě ráno, než jdu znova do práce, a manželka se vrátí nevyspalá s hladinkou a pak místo aby si s dětmi hrála, tak jde spát a pustí jim na PC pohádku.
@floka po tom co jste dále napsal,si myslím že vaše manželka má daleko větší problém než je milenec, určitě zkuste tu párovou terapii, a manželka by měla zkusit sama i psychologa nebo psychiatra,aniž by si tedy sama ordinovala jakou má nemoc. To co píšete už totiž není úplně normální a může to značit nějakou poruchu. Myslím že s pomocí odborníka by se z toho vaše žena mohla dostat. Taky by to chtělo aby se začala sama o některé věci starat a nespoléhat se na to že to za ní někdo udělá, takže pokud máte dobrý vztah s její matkou bylo by od věci ji nějak říct aby vše nedělala za ženu. Jinak pokud jste se rozhodli že to zkusite dat zase nějak doporadku,úplně nechápu přístup manželky že courá po nocích. 🤷... Držím vám palce ať to zvládnete. A pokud by to prostě nešlo s vy jste musel dělat úplně vše přikláněla bych se na vašem místě k rozvodu. Hodně štěstí
no v poslední době se manželka upnula hodně na hraniční poruchu osobnosti, dokonce překládala video na youtube na toto téma do češtiny a chtěla pomoct s nahráním titulků.
https://www.youtube.com/watch?v=rZdjbLFPr5kByla u několika psychologů, ale ty názory se různily. Já myslím, že nevydržela dlouho u nikoho, takže se nikdo nedostal až na dřeň, aby ji opravdu pochopil. Vynaložila taky nemalé prostředky na různé semináře, méně či více odborné, často mi spíš připadaly jako ezoterické bláboly využívající snadné kořisti z řad nejistých lidí. Když jsem se snažil vysvětlit, jak ty její mechanismy chápu já, zpravidla to nechce moc poslouchat, zvláště když už jsem pak byl sprostý a říkal, at se jde léčit. Ale na druhou stranu jsem si nechtěl připustit, že by to mohlo být vážné, takže spíš jsem stále verbálně agresivněji požadoval, at konečně dostane rozum a stanoví si priority. Má taky tendenci k somatizaci, tj. když chce přerušit rozhovor, odchází na záchod, je ospalá, musí si dát kortikoidy na astma apod. Před cestou na komplikovaně plánovanou delší dovolenou v Americe jí vypadla osmička zub, před svatbou další osmička, před porodem další osmička, má taky ekzém, který se mění podle jejího rozpoložení. Plus má historii sebepoškozování a gothic emo dospívání (černé oblečení, hřbitovy, upíři apod.) Já jsem taky celkem v některých věcech případ, například si koušu nehty až do krve, takže taky je tam sebepoškozování, akorát jiné. Plus potlačuji emoce, raději koukám na dokumenty na youtube, čtu zprávy nebo hraju videohry. Mám tendenci se uzavírat. Vztah s manželkou a děti mě hodně stabilizovaly a určily mi směr, takže to je taky důvod proč o to nechci přijít. Dodalo mi to hodně sebevědomí a prosadil jsem líp v práci. Vztah s její matkou mám korektní, ale pokud se situace vyhrotí, bude ona určitě zcela na její straně, protože jednak byla proti vztahu se mnou zpočátku (upřednostnovala jejího ex), a taky sama je rozvedená a její první manžel byl proutník a dost nepřítomný. Případá mi, že chce být stále mladá a tak trochu s manželkou soutěží v péči o děti, protože sama měla jen manželku, kterou si chtěla vypiplat podle svého, ale manželka se proti tomu bouřila, ale ne zcela úspěšně, protože se dostatečně neosamostatnila a tu frustraci obracela proti sobě. Takže náš rozvod by tchyně nebrala jako tragédii, spíš by si sama pro sebe nevědomky trochu ospravedlnila rozpad svého vlastního prvního manželství. Protože v jejich případě je ten druhý manžel opravdu mnohem zodpovědnější typ, i když sám taky rozvedený s jediným dítětem. Kdežto já jsem sice taky z rozvedeného manželství, kde chyběl mužský vzor, ale chtěl bych, aby naše děti měli od těchto sraček klid.
No tvl podle toho, co tu píšeš, jsi psychopat ty! Vždyť ty ji máš detailně pod kontrolou, víš co, kdy, jak…
Můžeš to víc vysvětlit?
popsal jsem věci ze svojí perspektivy, manželku pod kontrolou nemám, mám spíš rysy sociopata než psychopata. Konkrétně vyhýbavá porucha osobnosti nebo schizoidní osobnost. Nevím, jestli je to dost na nějakou diagnozu a ani jsem po tom moc nepátral. Tyto věci jsou spíš škála než škatulka. Tahle porucha se ale zle snáší s manželčinou spíš masochistickou osobností a touhou být oceňována a chválena. Taky jsem se začal víc zajímat o psychologii, protože jsme spolu koukali na filmy jako The Hours (2002). Doporučuju tyhle dva články podle Wilhelma Reicha - https://www.energeticsinstitute.com.au/characte...
https://www.energeticsinstitute.com.au/characte...
🙈
@floka už jsem to tu psala jinému týpkovi: PŘESTAN SE CHOVAT JAKO MATÍNEK A ZAČNI SE CHOVAT JAKO TATÍNEK!
Je nepochybně v pořádku, aby táta dokázal plně nahradit mámu, ale primárně se má statat ona. Jak se asi může cítit ženská, jejíž mateřské povinnosti její partner plní lépe nez ona? Nepotřebně a navíc se cítí... A to píšu jako ta, která s jedním matínkem 5 let žila 👎
@floka podle me jsi jouda ... Jestli chce ona chce byt s milencem at je. Myslim ze jsi slusny chlap a ze by sis mohl najit rovnovennou hodnou partnerku...
@floka A nenašla si milence proto, že jsi jí právě nedokazoval lásku a nespal jsi s ní? Obdivuju tě že přes to všechno s ní chceš zůstat. Co jí zkusit navrhnout že začnete od znova, oba dva se budete snažit manželství zachránit? S tím že teda opustí milence.