Jak zvládnout domácnost a vztah se změnou u partnerky?
Ahojte, už si nevím rady, tak to zkusím tady, třeba někdo poradí co dělat.
Jsem otec od rodiny, máme se ženou dvě děti (škola, školka). Podle mě nám skoro všechno funguje, já pracuji do IT (mohu kdykoli pracovat z domu) a žena pracuje na volné noze jako designerka-grafička. Práce teď po/při covidu nemá tolik co předtím, ale snaží se to zlepšit různými způsoby. Do toho se staráme o náš dům, a samozřejmě děti.
Poslední rok se začala žena dost měnit, přestala skoro úplně pomáhat s domácími pracemi, jako je nádobí (myčka), prádlo, úklid, vysávání... Už i na vaření jsem vlastně sám. Začala i docela hodně křičet na děti, i v situacích kdy to nikdo z nás nechápe proč.
Takže v tuhle chvíli pracuji na plný úvazek, starám se o děti, i když jsou doma nemocné, vozím a vyzvedávám je ze školy, nakupuji jídlo, pak domácí několikaboj jako pračka/myčka, vysávání, vaření uklízení a do toho ještě co je zima topení. Dávám tomu maximum, co zvládnu, abych byl i s dětmi, takže pracuji hlavně dopoledne a odpoledne co je nutné. Žena pracuje částečně přes den, a většinou v noci. Takže ráno ještě dlouho spí, vstává až na oběd a pak jde zase do práce. Její výdělek sotva pokryje její náklady, zbytek řeším já. Většinou si podáme akorát kliku. Poslední dobou začala pravidelně sama chodit na místní zábavy, ne že by mi to vadilo, určitě se potřebuje dostat taky mezi lidi. Ale mám pocit že už tak málo času co spolu trávíme, ještě ukrojila a vůbec ji nenapadne že bych mohl chtít jít taky ven s ní. Když na podobné téma zavedu řeč, jako by bylo fajn kdyby trochu víc pomáhala, nebo že bych třeba taky rád vyrazil někdy ven s ní - stačila by večeře, nebo když budou děti u babičky klidně i tancovat, cokoli, tak mne vždy "utře" že jí nic nedopřeju, že teda už nikam chodit nebude, a tak podobně. To stejné i s tou pomocí doma, na to má odpověď typu "Já vím že toho teď moc nestíhám, ale pomáhám co můžu".
Vlastně mě to už dostalo psychicky do stavu, že si říkám jestli ji k něčemu s dětmi potřebujeme. Protože rodinné akce moc nemusí, nesnáší bazény, takže s dětmi toto absolvuji převážně sám...
Asi to není tak zlé, určitě je to zabarvené mým pohledem na věc, ale stejně. Nemáte někdo nějakou radu co bych mohl udělat abych nebyl na všechno sám? Zkusil jsem o tom mluvit 1000 způsoby, většinou to stav jen zhorší - skončí to jejím pláčem že je nejhorší na světě, kde pak čeká že ji budu uklidňovat, ale nezlepší se vůbec nic.
Fakticky už mě nic nenapadá, nemáte někdo zkušenost nebo radu co by mohla pomoct?
Děkuji
@lesniskritci zmen to, jinak se zblaznis. Nemit cas ani sama na sebe. Jednou bouchnes.
@legotata , hele, tak kdyz to nejde po dobrym, tak prostě bouchni do stolu a řekni, že už ji na to sereš, ať je zase matka a manželka a jdi na pivo. 🤷♀️😁
Jakooo jeste jednu věc napisu - vetsina chlapu by takovouhle poslala uz davno do pr*ele a ja bych se za sebe, jako ženská, styděla. 👌
Přestaň se chovat jako matínek a začni být tatínek. 😀 Vidim v tom syndrom vyhoření a nepotřebnosti. Tak ji dej šanci ať se cítí nepostradatelná? Vím, že delení prací na "ženské" a "mužské" je nemoderní, ale... Jak by se cítil vedle ženy, která vydělá víc než ty, zvládá všechny ženské práce a k tomu doma opraví vše co je třeba? Tak jak jsi sám napsal, potřebuju jí vůbec? Tak přesně tak se ona možna cítí, jako pátý kolo u vozu. Nepotřebná, k ničemu.
Já nevím no... Za chvíli tě to akorát položí a budete nešťastný oba. Žádný takový že "opatrně probereme". Prostě narovinu bych vysolila jak to je. Já jsem v podobné situaci ale proto, že manžel je v práci od rána do večera, od pondělí do neděle. A zrovna včera se stavili známí s vozem a koňmi, manžel zrovna doma, čapla jsem bundu, starší dítě a jen jsem řekla, že mu zavolám, aby pak pro nás přijel. A jo, ta hodinka mi sakra bodla. Fakt to chce na chvíli vypadnout. Ano, on se úklid občas neposere, nemůžeš kmitat na 300% a ona jen na 10%. Samozřejmě by bylo dobrý, kdyby zkusila terapii, popřípadě psychiatra. Jemu může říct všechno, co, jak a proč ji trápí. Ono jako syndrom vyhoření taky není úplně fajn . Drž se chlape, to dáš 🤟😈
Ja tipuju taky na problemy v praci. Driv vydelavala, ted si pripada mozna menecenna. A druha vec, jak to bylo ohledne deleni prace v domacnosti u vas, kdyz byly deti male? Protoze si predstav, ze mohla zazivat +- to stejne co ty ted nekolik let v kuse - a ted uz je vyhorela🤷♀️. Pokud nechce o tom ani mluvit, doporucuji taky poradnu. Tam aspon nebude brecet a bude mluvit. Nechala bych si proste pomoct od odbornika.
myslim, ze to muze byt i deprese potazmo zacinajici psychicka porucha - je jich vice a vetsina zacina zmenou chovani...
Jako první mě napadlo, že jí semlelo to, že se jí nedaří pracovně. Ono je vyčerpávající bojovat na všech frontách a tak vypustila domácnost a ty její pařby jsou únik před realitou. Ale chtělo by to terapii pro ni, manželskou poradnu pro oba. Může mítt i deprese. Se řvaním a boucháním do stolu moc daleko nedojdeš, respektive na mě by to neplatilo, přehádala bych tě, i kdybys měl pravdu😉 Zkus si s ní promluvit a snažit se zachovat, co nejvíc klid, ale nenechat se odbýt. Ono se to asi trochu vyostří, ale nenech se lacině vyprovokovat.
Kdyby nechodila do práce vůbec, jak moc by to ovlivnilo váš životní standard?
Přečetla jsem si reakce.. Na milence to fakt nevidím, fakt vůbec. Ani na to, že by nějak vědomě testovala hranice. Hádám, že za vše může práce, kdy prostě výsledek neodpovídá vynaloženému úsilí. Může tím být taková paralyzovaná, zaseknutá na místě. Pak opravdu i reálně nestíhá, nemá energii na cokoliv, proto je i protivná na děti, prostě není v pohodě po té pracovní stránce, neustále jí to jede v hlavě, prostě takový zasekaný harddisk. Bouchání do stolu fakt není cesta, za mne je jediná cesta ve změně práce. Nový impuls celkově, nové věci k přemýšlení, nové rozvržení času. Chodit normálně spát, ohraničenější pracovní doba, ideálně od-do, nepracovat večer ani v noci. Je hrozně těžké si přiznat nějaký profesní neúspěch nebo nedostatatečnost, těžké potlačit svou hrdost a třeba jít se nechat zaměstnat, vzít nějaký ne tak ,,sexy" flek. Ale za mne je problém téměř jednoznačně tady, podle toho co čtu, a pokud neudělá změnu, tak si myslím, že se ze současného schématu nedostanete.
Nevím, jestli je to vyčůranost, někdo třetí nebo psychický problém... , ale musíš to začít řešit jinak, když do teď nic nefungovalo. Byla bych tvrdší, a když začne bulit a fnukat, že je k ničemu, tak řekni, jo jseš k ničemu a to se musí změnit... Osobně bych to viděla na psychologa, protože si myslím, že to bude psychika, z vlastní zkušenosti, bylo to hodně podobné, ale to by řekl právě odborník, my se můžeme jen dohadovat. Ale i to se dá léčit, jenom člověk musí chtít...
@mandala No nevím, mě by partnerova věta "Jsi k ničemu" k aktivitě určitě nenabudila. Naopak by mě to ještě víc skoplo do stavu "stejně to nemá cenu". Podle popisu mi nepřipadá zamilovaná ale frustrovaná. Spíš bych na chlapově místě zatlačila v tom smyslu, že je to na mě moc, nedávám to a dlouhodobě to neutáhnu.
@legotata Tohle je tu každou chvilku v opačném pojetí. Na jednu stranu mou dušičku těší, že je v tom kolotoči taky nějaký chlap 😈 Na druhou stranu držím palce, ať to nějak vykomunikujete 🍀
tyjo, me to skoro prijde jako otestovani, jestli reakce budou stejne jako kdyz to pise zenska. Protoze tohle je to tolikrat, akorat obracene. A kdyby to bylo psane obracene, pulka by odhadovala tajnou milenku a doporucovala dat nuz na krk.
Vyhoreni, psychicke problemy, at uz je za tim cokoli, urcite to nejde nechat byt. Zena se musi sebrat a dat dohromady. Nejak mi unika duvod, proc by mela pracovat v noci a vy byste ji to meli tolerovat. tim spis, jestli si vydelava vesmes jen pro sebe? A naklady tahnes povetsinou ty? Zkusila bych si s ni sednou a navrhnout terapeuta, ale jeste lepe mozna zafunguje vnuceni "bezneho" fungovani. Pozadej ji, ze bys rad, aby pracovala spise pres den a v noci chodila normalne spat. I kdyz budes vedet, ze pracovala v noci, tak bych ji treba v 10 vzbudila, ze potrebujes take pracovat a pomoci udelat obed nebo vzit deti ven, proste ji do toho (trochu nedobrovolne) vtahnout. Treba ma i ona pocit, ze ji vlastne nepotrebujete a to jen psychicke potize umocnuje. Zkus ji dostat vice do rodiny, treba to, ze spolu zase stravite vecer nebo prave budete delat i ty bezne veci jako spolecna priprava vecere, prochazka s detmi apod. ty vtahne zpatky, otevre se a budes mit sanci zjistit, co za tim opravdu je. Jestli vyhoreni, problem v praci, pocit, ze ji v zivote neco uteklo? ...
@legotata za mě něco mezi krizi ve vztahu, krize sama se sebou a opožděnou pubertou nebo jak to nazvat. A to nemyslím zle, taky jsem si to strihla, když byly děti malý. Viděla jsem, že je to celý uplne blbě, ale netušila jak z toho. Jestli ještě nikoho nemá, tak je to je otazka času než při nočních toulkách někoho potka. Ty za to nemůžeš a těžko s tím něco uděláš. Nebude lepší než ty, bude prostě jen jinej. Kolem mě si něčím podobným prošlo pár dalších holek mamin...popravde spouštěč jsou pochyby sama o sobě a nuda. A žádná z nás to "nemyslela zle" a ani by nic takového vědomě nechtěla, nějak to postupně přišlo. Z mého pohledu musím říct, že i když doma jsem asi fungovala trochu víc než co popisuješ, kolikrát jsem viděla, že bych měla něco dělat, ale neměla jsem na to sílu. Ten vztah už byl děsně unavenej, na rozchod to nebylo, ale jednorožci a ohnostroje to už taky ne a ja si neuměla představit, co dál. Zkus se jí zeptat, o čem sní. Jestli chce něco změnit nebo zkusit. Zkus ji navrhnout nějakou hezkou dovcu, pokud si to můžete dovolit...neco co obvykle nedelate...treba Zanzibar i s detma (teď tam jsou Last minute za cenu Egypta, to se dá)...to třeba jednomu páru z mého okolí pomohlo. Nebo cokoliv, pro co by se mohla nadchnout...placam o čem jsem tenkrát snila já....digitalni nomadstvi, jet na měsíc dělat dobrovolníka do Portugska na farmu, něco vystudovat nevím, já ji neznám. Je trochu vyhořelá, jediná šance je jí pro něco nadchnout, ať už je to společná dovča nebo její osobní rozvoj. Jinak si myslím, že to těžko dáte. Ty už budeš jen víc unavenej a frustrovanej a stejně to nikam nepovede.
Chápu, že je toho teď na tebe hodně a mozna na takový věci nemáš náladu, ale třeba se to povede, posílí vás to a jednou tě zas podrží žena, třeba až budeš mít krizi středního věku. Píšeš o ní jinak moc hezky, přijde mi, že by ti to zato mohlo stát.
@michaela_2 nepřipadá ti, že TO právě vyzkoušela někde v autě? Nebo na mezi? Proč by to teda říkala?
Manželská poradna a zapracovat na komunikaci, a pro manželku asi psychologa a naučit se s ní mluvit s respektem. Mohla bych napsat všechny výplody mysli ale nechce se mi 😂. Mám takový dojem že fungující manželka se bere jako automatická věc, ale to že ji zřejmě něco v životě trápí nikdo neřeší a pak chudák chlap se může poprdět když je to na něm (pardon, jsem unavená menstruující matka, tak že v ráži a nestydím se to přiznat 😂). Tohle není otevřený přístup ke zdravé párové komunikaci. A světě div se, deprese člověk může mít, i když se jinak vše zdá dokonalé a zajištěné. 🙏 Good luck rodino
Nevím, jestli to tu už nezaznělo, ale není možnost, že by měla nějaký psychický problém? Počínající depresi?
@urtica Myslela jsem to v tom smyslu, aby to začala nějak řešit, ne že ji naloží víc práce... Pokud je to začínající deprese, měla by být ještě schopná si uvědomit, že je někde chyba, pokud je problém někde jinde, trochu tlaku ji neuškodí. Myslím, že když po dobrém nezabralo, nezbývá než zkusit se zdravě rozčílit. Zajímavé, že když si ženská postěžuje, že manžel nepomáhá, 90 % uživatelek by ho poslalo k šípku, ale obráceně, aby člověk se bál na ni promluvit...
A jen tak mimochodem, znala jsem tři takové hodné blbečky (s prominutím ),že ženě všechno tolerovali, a raději sami všechno udělali, zatímco ony si užívaly.
A všechny utekly za jiným, podle mne si chlap prostě nemůže nechat všechno líbit, protože si ho ty ženy pak třeba ani neváží ( já jsem teda vždycky takového chlapa záviděla) a hledá vzrůšo jinde...😉
Zaráží mě že tady autora všechny litujete, přitom z diskuzí tady vím že většině tady přijde úplně v pohodě když je to obráceně - žena chodí do práce, doma dělá vše sama, muž ji s ničím nepomůže a o děti se stará tím stylem že si s nimi maximálně chvíli pohraje... Ale jak to je takhle tak najednou chudáček manžel. 🤦♀️
@legotata vysvětlete ji, co všechno by mohla ztratit, jestli se nedá do kupy. A začněte k tomu přistupovat tak, jako je nucena většina ženských: manažujte ji, teď vedete domácnost, gratuluji, věci budou podle vás, ale nese to sebou ten háček, že ji musíte polopaticky říkat, co po ní chcete, v jaké kvalitě, v jakém termínu, věci opakujte, pište, nahoďte ji takto do nějakého režimu. Mental load je na vás, pokud to půjde dobře, manželka se vám vrátí a opět pojedete 50:50 jako partneři, pokud se ona na to vysere a nebude jevit zájem participovat na péči o rodinu, vztah, domácnost tak je jen na vás, jak dlouho to vydržíte. A vězte, že mnoho a mnoho a mnoho žen takhle drží dekády, pro děcka. 🍀❤💪
Takhle začíná nevěra
@ultradotty a to je prave spatne. Chlapi si mysli, ze jsou pouze od toho vydelavat penize a zeny na vychovu, domacnost atd. A v tomto nastava spousta sporu. Proc to takhle je? V dnesni dobe uz spousta zen vydelava vic nez muz i tak se ty role neotoci. Je jedna rodina, jedna domacnost, spolecne deti tak proc to neni 50:50. U nas teda ano, muj muz nema ani na vyber. 😀😀😀