Jak zvládnout hysterické scény dětí partnera na výletech?
Holky já už fakt nemůžu a vůbec se netěším žádný výlet s nimi. 🫣 Uvedu prvně pár příkladů
O víkendu jsme byli v zoo já přítel, moje dcera(10) a jeho 2 děti (kluk 8, holka 4).Vzhledem k tomu, že spolu nebydlíme tak jsme jeli 2 auty, každý ze svého domova. První hysterická scéna přišla, že já a dcera jsme tam první.
Každý si vybral oběd, opět žarlivá scéna na to, že si dcera, vybrala něco lepšího. Do toho se pořád vztekali, že to nechcou to chcou a fakt ten vztek byl hystericky s kopáním do věcí. Nakonec jsme se s dcerou odpojily, protože ta z nich byla fakt nešťastná.
Nějakou dobu zpátky jsem byla na výletě jen s přítelem a jeho dětmi. Šli jsme na výlet který vybrali oni - lanová drahá, bobová drahá a nějaké atrakce + procházka směrem k tomu a zpátky. Extrémní scény dělali i mezi sebou. Jeden chtěl prvně tak druhý tam.... Fakt to jsou scény kdy kopou do věci řvou a občas chtějí praštit i mě. Přítel se snaží je uklidnit, ale čím víc je uklidňuje tím víc se hysterii stupňuje. Prostě pokaždé když není vše 100% dle nich tak odmítají spolupracovat.
Vím, že to jsou děti i moje dcera umí spurovat, ale tohle od ní opravdu neznám 🙄. Je mi občas až habma když s nima máme někam jít. Dělají to i když jee s nima on sám, takže to není úplně mnou nebo moji dcerou. S přítelem jsme spolu dva roky, nebydlíme spolu. I když by jsme tak rádi. Jenže já tohle doma fakt nesnesu.
No a já nevím jak tohle v sobě nastavit, abych byla více nad věcí. S přítelem se rozcházet, jen kvůli chování jeho děti nechci.
máš ty jeho děti ráda?
@xxx3d jo mám, i přesto že to už spousta lidí v mém okolí nechápe tak mám. Štve mě jak se chovají, štve mě že nevím co mám dělat a že i když se snažím sebevíc dopadne to v 98% katastrofou. Ale i přesto je mám ráda, cítím k nim za ty 2 roky pouto a pokaždé, když je moje rozhodnutí rozdělit se (výlet, dovolená) tak mě to i mrzí.. Jenže jak jsem psala, psychické zdraví mám jen jedno.. Okolí mi radilo se i s přítelem rozejít kvůli nim, ale ani to neudělám. Přijala jsem partnera jako "balíček" všeho dobrého i horšího... Jenže kdo já pro ně jsem, přítelkyně otce, možná dospělá "kamarádka", která po nich aspoň částečně chce hranice.. Vidím i jak se tím trápí přítel, jak ho štve, že ani on "nezvládá" své děti. Někdo by řekl, že je řešení i fyzicky trest, ale to nechce(me) praktikovat. On litá z práce do školy - řešit průsery. On s ním šel k psychiatrovi. Štve ho, že kvůli svým zdravotním problémům byl skoro rok jen otec na podívání (zlomené obratle). Ale zároveň si ty děcka nekupuje, neuplaci je a v určitých situacích je tvrdší než bych čekala a stejně to je o ničemu. Chování se opakuje...
No a co tvůj manžel? Ten to nechává v pohodě? Jako že se mu zakáže počítač na 14 dní...Já bych mu ho zakázala na neurčitou dobu dokud se nezačne chovat normálně. Podle mě teda děti nemají u počítače co dělat, z PC her nic normálního nezískají. Když má problémy i ve škole a diagnózu nemá, tak promiň, ale bude to akorát spratek který potřebuje tvrdou výchovu. To vidím u sousedky, rozvedená, má syna a dceru (kolem 11let). Holka bývala zakřiknutá, kluk od mala pěkný parchant. Dneska holka pěkně agresivní, kluk ještě víc, ségru normálně kopne do břicha, chytne jí pod krkem jako by ji chtěl zlomit vaz. Na mámu si otevírá hubu a myslí si, že všichni kolem něj budou skákat. Takovým prostě chybí tvrdá otcovská ruka. Nejsem pro fyzické tresty, ale v takových případech bych jednu fakt vrazila.
@klokanka31 on by to i zakázal na déle.. Jenže když to v druhé domácnosti je povoleno tak to nemá význam. Stejně tak jako když mi rozbil to auto, tak bylo řečeno (nápad chlapa) že mi z ustrenych peněz dá něco na opravu. Ex tohle zatrhla, že to nepřipadá v úvahu a že nebudeme děcko obirat o peníze které dostal od babiček na prázdniny. Ve finále to byla oprava za něco málo přes 2tis, nic strašného.. Ale šlo o princip, který chtěl dodržet jen jeden rodič.
je dobře, že je máš ráda.
náhled ode mě, zůstaň v chování k nim taková jakou jsi, autentická, pravdivá, tím, kdo pro ně jsi, to je z větší části na tvém chlapovi a tobě, vy dva byste to měli nastavit, určitě ani jemu se nelíbí, jak se k tobě chovají, tohle musíte vyladit vy dva spolu.
fyzické tresty bych taky neradila.
než se to nějak zformuje, bude to trvat, takže je to spíše vnitřně na tebe, jestli ti tenhle chlap za to stojí, za tu nezměrnou trpělivost a všechen vynaložený čas, kterej ale musíš propojit s ním, protože bez toho zásadního dialogu mezi vámi dvěma to s jeho dětma ani nemá šanci fungovat.
takže, hodně štěstí.
🍀
@klokanka31 může, ale musí se to protnout - náročné dítě musí mít rodiče, který ho zvládne, který mu dá hranice, ale samozřejmě s láskou a pochopením. Tichou a klidnou Marušku může vychovávat skoro kdekdo, náročného Petříka dobře vychová jen někdo.
@jajulin
Hezky jsi to napsala a souhlasím s tebou 👍
Mám podobně náročnější kousky a nepomáhá nic jiného než přísnost a "zrcadlo". Udělat mi scénu v autě, okamžitě zastavuju, nechám je vystoupit, uklidnit se a omluvit se. Kopnout mě 8letý klacek do nohy, kopnu ho zpátky. Udělat mi scénu v restauraci, okamžitě odcházíme a nedostane nic než suchý rohlík a vodu. Kazí něco mě, v příštím okamžiku kazím něco já mu. Nechce něco dělat - příště nechci něco dělat já (obvykle půjčovat elektroniku). Výlety na kterých se neumí chovat? Ok, nemusí být, víkend se dá taky trávit úklidem a údržbou zahrady. Schválně něco zničit? Normálně jim to dám zaplatit - nekoupím zmrzlinu, nekoupím co chtějí s vysvětlením, že to jde na opravu zničeného. Na hrubý pytel hrubá záplata. A samozřejmě pokaždé si vysvětlit, že svým chováním to kazí všem a vy absolutně nejste povinní jim to tolerovat. U mámy ať se chovají jak chtějí, u vás se bude poslouchat. O to důslednější musíte být, protože to evidentně neznají. Proč si necháváte skákat po hlavě? 🤷♀️
Uprimne, ja bych na toto nemela nervy a schazela se s pritelem jen tehdy, kdyz tam decka nebudou. A to rikam jako matka dvou velmi emocionalnich tvrdohlavych kluku. Snaha byla, ale ultimatne to neni tvuj problem, ty je zacit vychovavat nemuzes a on je ma takove, jake je vychoval. Neni to chyba deti, je to chyba rodicu. Chapu, ze ex je problemova, ale deti jsou schopne pochopit, ze u jinych lidi maji jine hranice a ty jeho je evidentne nemaji zadne. At to resi, at s nima pracuje a zkuste navazat, az pro vas spolecny vylet nebude znamenat stres, rev a rozmlacene auto.
Nechci, aby to vyznělo zle vůči tvému partnerovi. Nikdo nás neučí jak být rodiči, prostě něco odkoukáme a pak aplikujeme to stejné, nebo se to snažíme změnit a hledáme jiné řešení. Tvůj partner by měl začít u sebe. Očividně nemá autoritu, protože si nevěří, teoreticky s ním jeho ex mohla zacházet jak s hadrem na podlahu, nenápadně podrývat jeho autoritu, nebo ho nebrala jako partnera, ale jako třetí dítě.
Děti nejsou blbé, cítí to a svého otce nerespektují. Tvůj partner předvedl snahu o hezké nastavení hranic a nápravu škody, kdy ti měl kluk, co ti rozbil auto přispět na opravu ze svého. Z mého pohledu velmi výchovné. Věci mají svou hodnotu a peníze nerostou na stromech. Zničil jsi to, tak se musíš podílet na nápravě. Jenže se do toho vložila expartnerka a zatrhla to. Zatrhla mu to jak rodič dítěti. Asi ani nedivím, že se chovají spratkovsky a neposlouchají ho.
Mně by se asi také částečně nelíbilo, že se platí oprava auta nové partnerky z ušetřených peněz od babiček, i kdyby to moje dítě rozbilo. Jak moc bych do toho zasáhla, nevím, i když vím, že výchovně správné je, rozbil jsi to, tak se podílej na nápravě. Mám své limity v jednání. Je jednoduché psát něco do diskuze, ale přesto všechno partner měl trvat na svém.
Tvůj partner by měl začít řešit sebe, proč se neumí prosadit vůči své ex, svou hodnotu, svoje hranice. Říká se, že děti jsou naše zrcadlo.
A pak řešit syna, navštívit jiného psychologa. Někdy člověk musí vyzkoušet více odborníků. Spolupráce by měla být škola, rodiče, psycholog, aby synek měl jednotné mantinely. Ale pokud matka mu ve všem vyhoví, tak vidím problém v tom, že s ní bude těžké pořízení. Někteří lidi si musí prosadit za každou cenu svou...
Já bych teda jela pravidla, u nás má za trest zakázaný počítač na dva týdny, protože jsi to udělal tohle, tak to dodržíš. Domácnost expartnerky je její, sice s jejím přístupem nesouhlasím, ale kecat jí do toho nemůžu. Tak tam může být na počítači tak dlouho, dokud mu to ona dovolí.
Jak to použili proti tobě, že se mu snažíš nabourat jeho soukromí a integritu? Kdo s ex to použil proti tobě? Úplně tomu nerozumím, můžeš to rozvést?
Všimla jsi si, že ex zasáhla do tvého soukromí, porušila tvoje hranice a ty jsi nic neudělala? Působí to na mně tak, že jsi si nechala nas*at na hlavu. Já vím poměrně kulové o složených rodinách, ale prostě když se rozvedu, tak nemůžu čekat, že ex bude žít v celibátu a moje dítě holt bude komunikovat i s novou partnerkou. Působí to na mě tak, že ex vadí, že bys mohla navázat vztah s jejími dětmi.
Některé tady poukazovaly, že nebylo dobré, že jste se s dcerou odpojily. Já se ti ani nedivím, že jste šly po své ose, prostě cestou nejmenšího odporu, když z pozice macechy nemůžeš nic říct a vlastně ani se nemůžeš se synkem bavit o hrách.
Co vůbec expartnerka chce? Aby otec hlídal, ideálně bez tebe a vůbec asi by pro ex bylo nejlepší, kdybys ho poslala k vodě?
Vis co, z dalsich komentaru se pomalu vzdycky pak zacne vic skladat obrazek. Kdyz se ma vyresit problem s detmi, musi si ho nejdrive vyresit dospeli.
Tvuj partner chtel nejak vyresit situaci co nastala, ale prisla ex a zatrhla... Tohle je ten problem. Deti pochopi snad, ze u maminky a u vas plati jina pravidla - pokud se ale detem dovoli i u vas prosadit mamincina pravidla a vedi, ze u vas vlastne nic moc neplati, tak nemaji duvod fungovat jinak. Naopak to i v jejich ocich autoritu druheho rodice hrozne shazuje a mozna se u vas nakonec chovaji hur nez doma. To ale neni o detech - je to o rodicich. Rozumim, ze partner se moc nechce vymezovat proti matce deti z ruzneho duvodu obav a mozna i vycitek, ale ted je v situaci, kdy se musi rozhodnout a ne se snazit nejak odrazet jak balonek podle toho se kterou z vas dvou mluvi. Jo deti neco znicili, zaplati si to - ne, tak je nebudeme obirat o jejich penazky - ona to tak ale prosadila. Tohle je spatne
Nechci, aby to vyznělo zle vůči tvému partnerovi. Nikdo nás neučí jak být rodiči, prostě něco odkoukáme a pak aplikujeme to stejné, nebo se to snažíme změnit a hledáme jiné řešení. Tvůj partner by měl začít u sebe. Očividně nemá autoritu, protože si nevěří, teoreticky s ním jeho ex mohla zacházet jak s hadrem na podlahu, nenápadně podrývat jeho autoritu, nebo ho nebrala jako partnera, ale jako třetí dítě.
Děti nejsou blbé, cítí to a svého otce nerespektují. Tvůj partner předvedl snahu o hezké nastavení hranic a nápravu škody, kdy ti měl kluk, co ti rozbil auto přispět na opravu ze svého. Z mého pohledu velmi výchovné. Věci mají svou hodnotu a peníze nerostou na stromech. Zničil jsi to, tak se musíš podílet na nápravě. Jenže se do toho vložila expartnerka a zatrhla to. Zatrhla mu to jak rodič dítěti. Asi ani nedivím, že se chovají spratkovsky a neposlouchají ho.
Mně by se asi také částečně nelíbilo, že se platí oprava auta nové partnerky z ušetřených peněz od babiček, i kdyby to moje dítě rozbilo. Jak moc bych do toho zasáhla, nevím, i když vím, že výchovně správné je, rozbil jsi to, tak se podílej na nápravě. Mám své limity v jednání. Je jednoduché psát něco do diskuze, ale přesto všechno partner měl trvat na svém.
Tvůj partner by měl začít řešit sebe, proč se neumí prosadit vůči své ex, svou hodnotu, svoje hranice. Říká se, že děti jsou naše zrcadlo.
A pak řešit syna, navštívit jiného psychologa. Někdy člověk musí vyzkoušet více odborníků. Spolupráce by měla být škola, rodiče, psycholog, aby synek měl jednotné mantinely. Ale pokud matka mu ve všem vyhoví, tak vidím problém v tom, že s ní bude těžké pořízení. Někteří lidi si musí prosadit za každou cenu svou...
Já bych teda jela pravidla, u nás má za trest zakázaný počítač na dva týdny, protože jsi to udělal tohle, tak to dodržíš. Domácnost expartnerky je její, sice s jejím přístupem nesouhlasím, ale kecat jí do toho nemůžu. Tak tam může být na počítači tak dlouho, dokud mu to ona dovolí.
Jak to použili proti tobě, že se mu snažíš nabourat jeho soukromí a integritu? Kdo s ex to použil proti tobě? Úplně tomu nerozumím, můžeš to rozvést?
Všimla jsi si, že ex zasáhla do tvého soukromí, porušila tvoje hranice a ty jsi nic neudělala? Působí to na mně tak, že jsi si nechala nas*at na hlavu. Já vím poměrně kulové o složených rodinách, ale prostě když se rozvedu, tak nemůžu čekat, že ex bude žít v celibátu a moje dítě holt bude komunikovat i s novou partnerkou. Působí to na mě tak, že ex vadí, že bys mohla navázat vztah s jejími dětmi.
Některé tady poukazovaly, že nebylo dobré, že jste se s dcerou odpojily. Já se ti ani nedivím, že jste šly po své ose, prostě cestou nejmenšího odporu, když z pozice macechy nemůžeš nic říct a vlastně ani se nemůžeš se synkem bavit o hrách.
Co vůbec expartnerka chce? Aby otec hlídal, ideálně bez tebe a vůbec asi by pro ex bylo nejlepší, kdybys ho poslala k vodě?
@levandule_k no k tomu nabourani soukromí. Vytáhla to na mě ex s tím klukem na ospodu(když přítel řešil úpravu styku), nae to že jsem se ho ptala na kamarády ve škole s kým se baví a tak.. Otázky na to jak se s námi cítí a co by mu pomohlo se s námi cítit lépe. Prý klukovi tímto beru soukromí a jako cizí osoba s ním tohle nemám probírat. (řekla matka)
Co chce ex nemám tušení.
Anonymko, to je naprosto super přístup, že jsi se ho ptala, jak se cítí a co by mu pomohlo cítit se lépe. Ten člověk se musí zamyslet, co vlastně potřebuje, aby se cítil lépe, byl spokojený. Jasně, že může být v dané chvíli zaseknutý a dostaneš odpověď nic, ale nutí ho to přemýšlet, co vlastně on potřebuje, co má udělat proto, aby se cítil lépe. Tím ho učíš, jak se má postarat o svoje potřeby. Otázky na školu, kamarády ve škole mi přijdou normální.
A zase ex má problém má problém, že jsi se starala o její dítě. Nedělala jsi nic špatného, ale ona tě osočila z úplného nesmyslu.
Měj ji, co nejvíc na háku. Myslím, že ona bude pořád mít s něčím problém a většinu komunikace ať s ní řeší tvůj partner.
Anonymko, to je naprosto super přístup, že jsi se ho ptala, jak se cítí a co by mu pomohlo cítit se lépe. Ten člověk se musí zamyslet, co vlastně potřebuje, aby se cítil lépe, byl spokojený. Jasně, že může být v dané chvíli zaseknutý a dostaneš odpověď nic, ale nutí ho to přemýšlet, co vlastně on potřebuje, co má udělat proto, aby se cítil lépe. Tím ho učíš, jak se má postarat o svoje potřeby. Otázky na školu, kamarády ve škole mi přijdou normální.
A zase ex má problém má problém, že jsi se starala o její dítě. Nedělala jsi nic špatného, ale ona tě osočila z úplného nesmyslu.
Měj ji, co nejvíc na háku. Myslím, že ona bude pořád mít s něčím problém a většinu komunikace ať s ní řeší tvůj partner.
@levandule_k jo, většinu komunikace řeší partner. Ale jsme malé město, tak 3x týdně ji potkám aniž bych chtěla 🙄
Snažím se k nim chovat stejně, jako bych si přála aby se chovala partnerka mého ex k naší dceři. Nicméně občas je "útěk" pro mě jediná zchudna varianta. A ten odchod v té zoo, jasně asi to nebylo nejlepší řešení co se týče jeho děti, ale dost možná to bylo jediné dobré řešení pro mou dceru, která se těšila a chtěla si to užít.
Vybalancovat vyostřenou situaci tak, aby to bylo dobré pro všechny asi nejde. Některé situace jsou složité. Ty máš v prvé řadě zodpovědnost za sebe a svou dceru. Ono možná ani není zdravé, abys pořád hledala řešení na úkor sebe, protože pak tvůj partner dětem ustupuje a snaží se jim zavděčit místo toho, aby si nalil čistého vína a začal řešit, jak jim nastavit hranice a být vůči nim rodič.
Asi se budeš muset naučit ji mít totálně na háku. Ty jsi nic neprovedla, tak se jí nenech rozhodit, ona bude mít problém vždycky, ať uděláš cokoliv.
Tohle je velký špatný. Já nechápu to tvrzení že kluci jsou jiní na výchovu. Nejsou. Důsledná výchova je pro obě pohlaví stejně dobrá. Jenže kde není výchova odjakživa, tam se s tím už nehne.
@klokanka31 kluci jsou sakra jiní než holčičky 🙈 máš jednu JEDNU klidnější holčičku, vůbec nevíš o čem píšeš
@klokanka31 kluci jsou sakra jiní než holčičky 🙈 máš jednu JEDNU klidnější holčičku, vůbec nevíš o čem píšeš
@journals
Naprostý souhlas. Nechápu proč se k tomu někdo vůbec vyjadřuje, když ví o tom prd.
Hlavně neporovnávat...výchova jedné holčičky bývá brnkačka oproti více dětem, navíc klučičí energie je fakt jiná a klade na rodiče úplně jiné nároky, když se do toho zamíchá povaha dětí a jejich zatížení rozchodem rodičů...chce to fakt hoooodně tolerance a lásky. Nastavovat jasné hranice, být důsledný a ustát jejich negativní reakce. Časem by si to mělo sednout. Držím pěsti 🍀
@lenerka1 nejlepsi a podle me hodne trefne!
Takze tatka si nasel nejakou novou zenskou , co neni nase mama , uz doma nsm rekl ze se mame slusne chovat. Ta cizi pani je celkem fajn akorat nas bere jako nejakou pritez , svoji holce objednala lepsi jidlo coz jsme zjustili sz kdyz jo prinesli a pak kdyz jsme se s brachou hadali tak jsk to vsichni sourozenci vzdycky maji, koulela ona i ta jeji holka co si mysli ze je dospelejsi nez my ocima ... bracha me furt vytacel ptz ho to v zoo nudilo ptz jsme tam nezazili moc akce a tatka byl furt ve stresu abychom se nechovali jsko smradi , tak na nas rval vic nez obvykle ...
Cele je to proste na prd...jskoby se nemohli rodice prestat hadat a byt zase spolu ...
( on nema stridavku ? )
Jinak bych zkusila jeho deti klidne rozdelit ... myslim ze byste si to mohli vsichni vzdycky takhle uzit, nez si to vic sedne a jeho deti budou starsi ... 🙂
@klokanka31 kluci jsou sakra jiní než holčičky 🙈 máš jednu JEDNU klidnější holčičku, vůbec nevíš o čem píšeš
@journals No klidnější...kdybych ji nechala růst jako dříví v lese, asi by to taková hitparáda nebyla. Dokáže být pěkný čertík 😄
@journals No klidnější...kdybych ji nechala růst jako dříví v lese, asi by to taková hitparáda nebyla. Dokáže být pěkný čertík 😄
@klokanka31 nepochopila jsi, ale nevadí 🙈
Jedna věc je výchova, druhá temperament a něco úplně jiného zase pohlaví a všechno co s tím souvisí. Jestli si myslíš, že máš klidnější holčičku díky tomu že jí “vychováváš” tak to bohužel dokazuje jen to, že k tématu nemáš co říct 😬🤦🏻♀️
@klokanka31 nepochopila jsi, ale nevadí 🙈
Jedna věc je výchova, druhá temperament a něco úplně jiného zase pohlaví a všechno co s tím souvisí. Jestli si myslíš, že máš klidnější holčičku díky tomu že jí “vychováváš” tak to bohužel dokazuje jen to, že k tématu nemáš co říct 😬🤦🏻♀️
@journals Víš co je blbý? Že je spousta spratků, co si s nimi nikdo neví rady. Ale pak se podíváš, a zjistíš že rodiče prostě nevychovávají. Buď nemají čas, nebo prostě nechtějí. Kdo má divočejší temperament, tam si hold musí rodiče máknout víc.
@journals Víš co je blbý? Že je spousta spratků, co si s nimi nikdo neví rady. Ale pak se podíváš, a zjistíš že rodiče prostě nevychovávají. Buď nemají čas, nebo prostě nechtějí. Kdo má divočejší temperament, tam si hold musí rodiče máknout víc.
@klokanka31 no a já zažila (hlavně tady na koníku) už spousty matek, které si myslely jaký mají patent na výchovu (nebo na některé její části) a pak se druhým ditkem zmlkly (nebo s omluvou příznaly, že něco je úplně jinak, než si myslely).
A i já zjistila, že některé kladné rysy staršího syna nejsou o mém dokonalém vedení, ale spíše o jeho vrozených vlohách 🙂.
Tím neříkám, že neexistují nevychované děti. Ale většina rodičů v mé sociální bublině dělá co může, a jsou situace, které se zkrátka musí nějak přežít.
Takze tatka si nasel nejakou novou zenskou , co neni nase mama , uz doma nsm rekl ze se mame slusne chovat. Ta cizi pani je celkem fajn akorat nas bere jako nejakou pritez , svoji holce objednala lepsi jidlo coz jsme zjustili sz kdyz jo prinesli a pak kdyz jsme se s brachou hadali tak jsk to vsichni sourozenci vzdycky maji, koulela ona i ta jeji holka co si mysli ze je dospelejsi nez my ocima ... bracha me furt vytacel ptz ho to v zoo nudilo ptz jsme tam nezazili moc akce a tatka byl furt ve stresu abychom se nechovali jsko smradi , tak na nas rval vic nez obvykle ...
Cele je to proste na prd...jskoby se nemohli rodice prestat hadat a byt zase spolu ...
( on nema stridavku ? )
Jinak bych zkusila jeho deti klidne rozdelit ... myslim ze byste si to mohli vsichni vzdycky takhle uzit, nez si to vic sedne a jeho deti budou starsi ... 🙂
@veronicka89 nekoulim očima, nedávám najevo svou frustraci z dané situace. Nevyvracim rozhodnutí otce a dokud to není útok přímo na mou dceru tak ani osobně neřeším (že bxch něco vyčítala) otec po nich neřve, snaží se klidně domlouvat. Chování je úplně stejne ať u toho jsem já nebo babička. Když tam je dcera, hajim i zájmy dcery (která mimochodem je v obdobne situaci jako oni - tj. taky není nadšená z každé situace, taky umí projevit svuj názor, ale nikomu neubližuje fyzicky) výlety střídáme každý vybírá nějaký. Zoo byla mimochodem jejich akce, ne naše. Vídám se s nima i bez dcery, partner se s námi vida i bez dětí. Nikdo se nad nikoho nepovyšuje, naopak se dost často snažíme vyjít vstříc nějakou kloudnou domluvou. (jsem z rozvedené rodiny, moje mamka si našla pana se synem, otec si našel paní s 2 dcerama.. I z pohledu dítěte tuhle situaci aspoň trochu znám.) Každý z těch 3 dětí se má právo cítit svým způsobem ublíženě, ale v určitých mezích.
Střídavku nemají (týden - týden) jak jsem psala je to 4-6dni za 14 dní. Mají to soudně dane i když je to "domluva", matka děti si střídavou péči nepřeje. Ostatně já taky nemám střídavou péči na dceru, ale u nás je to jinak otec dcery pracovně vytížený a bere si ji vždy když je v ČR. (to je ale něco jiného)
@klokanka31 no a já zažila (hlavně tady na koníku) už spousty matek, které si myslely jaký mají patent na výchovu (nebo na některé její části) a pak se druhým ditkem zmlkly (nebo s omluvou příznaly, že něco je úplně jinak, než si myslely).
A i já zjistila, že některé kladné rysy staršího syna nejsou o mém dokonalém vedení, ale spíše o jeho vrozených vlohách 🙂.
Tím neříkám, že neexistují nevychované děti. Ale většina rodičů v mé sociální bublině dělá co může, a jsou situace, které se zkrátka musí nějak přežít.
@eviicka tohle je podle mě takovej klasickej modrokoníkovskej fenomém, kdy matky malých jedlíků nejlíp vědí, že jiné děti nejedí, protože matka blbě vaří nebo dává skleničky, matky malých spáčů nejlíp vědí, že děti nespí, protože blbej režim a co já vím. Moje dítě není dokonalá malá cestovatelka díky mě, prostě se jen potkaly její vlastnosti s mojí schopností být v některých konkrétních situacích a díky tomu nám cestování od mimina jde. S tou výchovou je to stejný, největší “odbornice” na výchovu puberťáků jsou matky batolat. Dávno už jsem vyrostla z povznesenosti, že něco dělám tak skvěle a proto je moje dítě takové a makové, ale lidi s mindráky prostě mají tu potřebu si do ostatních kopnout a “jsem lepší matka” je taková oblíbená šance.
Psycholog s tím nic neudělá, dokud matka nezačne taky vychovávat.Otec kluky pošle k psychologovi a tam zjistí,že kluci jsou jen rozmazlení od matky a to je vše.Promluvit s matkou a pokud to nepomůže,tak občas placnout kluky přes zadek a tak nastavit pravidla.Jsou malí,ještě se to dá .Ale nesmíte ustoupit.Bude to boj,ale pochopí.Pokud se nebudou chovat jak mají,nic nedostanou .
@jajulin Tak určitě má každý jiný temperament. Ale i divoké dítě může být normální, hodné ne?
@klokanka31 může, ale musí se to protnout - náročné dítě musí mít rodiče, který ho zvládne, který mu dá hranice, ale samozřejmě s láskou a pochopením. Tichou a klidnou Marušku může vychovávat skoro kdekdo, náročného Petříka dobře vychová jen někdo.