Je manželka zlatokopka, když chce vyšší standard?
Ahojte. S manželkou žijeme v Prahe, ona pracuje v IT a ja som podnikateľ. Podnikám takmer 1.5 roka, príjem mám, avšak nestabilný. Priemerný ročný príjem mam porovnateľný s platom začínajúcich učiteľov na základnej škole. Problém je, že manželka je nespokojná, sťažuje sa, že nás neviem zabezpečiť. Závidí kamarátkam a kolegyniam v práci , ktoré majú manželov pracujúcich v IT a majú vyššiu životnú úroveň. Dokonca kvôli tomu plače, sťažuje sa, že je ambiciózna a pracovitá, no kvôli mne si nemôžeme dovoliť vyšší štandard. Tiež som pracoval 3 roky v IT a zarábal približne ako ona. Chcel som ale vyskúšať podnikanie a ona súhlasila. Teraz sme vo veku, keď si jej kamarátky kupujú byty a domy, no my si to momentálne nemôžeme dovoliť. (Môžeme ale nie to, čo by chcela ona). Ona je z toho frustrovana a viní mňa, tvrdí, že jej kamarátky nie sú také ambiciózne ako ona, no majú sa oveľa lepšie, vďaka ich partnerom. Závidí im to a začína mnou pohrdat. Pritom by som mohol byť učiteľ, alebo
mať inú, menej zarabajucu pozíciu. Moja rodina tvrdí, že je zlatokopka, a ak by ma mala naozaj rada, prijala by, že zarábam menej ako ona, alebo jej kolegovia v IT. Čo si o tom myslite? Ako by ste to vnímali vo vzťahu vy? Rad by som to videl z pohľadu iných žien z pohľadu iných žien.
On je rozdil, jestli manzelka kouka, ze ostatni porizuji vlastni bydleni, a nebo jestli ostatnim zavidi obecne ten vyssi standard. Pokud chce poridit vlastni bydleni, tak to se da pochopit, kazdy neni na to, bydlet v nejistote v podnajmu. Zvlast v jejim veku, kdy uz mozna mysli na zalozeni rodiny. Protoze kdyz ted zacnete kupovat svoje bydleni, muze ji byt taky uz dost pres tricet, nez budete mit opravdu koupeno. A treba si to az ted uvedomila a je z toho nervozni.
A pokud pochazi z bohatsi rodiny, tak chapu, ze snizit ten standard je pro vic neprijemne nez pro nekoho, kdo byl schopen vyjit s malem.
@antoinet snížili jsme standart, když manželova firma, byla v době Covidu skoro zavřena, protože zavřeli hranice a většina cizinců, co dělá operátory k nám nemohla. Vzala jsem se a šla jsem do práce ja, protože na tyhle věci jsme dva ;). Nikdy by me nenapadlo, mu to vyčítat, že má najednou o skoro 15tis méně, ba naopak, podpořila jsem ho, že to zvládneme. Tak samo jako on mi nevyčítal, že mám z mateřské, najednou nižší rodičovský.
Ale jak píše autor - holku z bohaté rodiny nepredelas, pokud je zvyklá na kaviár.
Takže nemáte vlastní bydlení, nemáte vlastní auto a na dovolené jste rok a půl nebyli? Tak to nemáš doma zlotokopku ani rozmazlenou ženu. Taková by s tebou už nebyla. A to že ji probíráš s rodiči že je zlatokopka to je od tebe opravdu nedospělé. Je mi tvé ženy líto.
@matus89slovak Já ti nevim, na mě teda rozmazlene nepusobi- je zvykla být trochu za vodou, podle toho si vybrala praci i partnera. Partner se najednou rozhodl, že ho ona bude živit. Ona by třeba už rada na mateřskou, ale momentálně cítí, ze si to nemůže dovolit, všechno se zdražuje a ona má pocit, že s takovou na tom budou už jen hůř a hůř. Chybí mi i pohled z její strany. Pokud ona maka jako šroub, oba živí a doma ji ještě čeká druhá směna v domácnosti, tak se ji vůbec nedivím, že není z vašeho uspořádání nadšená. Asi je to jiné, když chlap fakt maka, snaží se a dělá třeba něco záslužnýho, byť ne moc výdělečnýho, než když chlap o sobě tvrdí, že podnika, ve skutečnosti vstava v poledne, doma po sobě neodnese ani hrnek do myčky a účelem jeho podnikání je preprodavat na netu nekvalitní fusekle z wishe.
@tasimia Můj muž přišel s covidem o práci, protože kvůli zavření hranic jeho firma přišla o zahraniční zakázky. Šel na rodičák místo mě. Pak práci našel, a po měsíci a půl skončil v nemocnici a následně půl roku v pracovní neschopnosti, kvůli které ho ve zkušebce vyhodili. To jsou situace nezaviněné, stejně jako byla situace Tvého muže. Ale autor se pustil do podnikání, to mu nevynáší - je otázka proč, zda měl plán nebo to chtěl prostě zkusit a nedošlo jemu ani jeho ženě, že podnikání se nezkouší. I u dobře nastaveného podnikání ten rozjezd chvíli trvá, ale po roce a půl už by z něj měl mít příjmy slušné. Pokud nemá, tak něco dělá špatně.
@antoinet ano to chápu, ale šli zkrátka do toho společně. On příjmy má, nepsal nikde, ze by se v tom placal, jen má nižší a ona vyšší. Já pořád nevidim důvod, proč teda fňuká a vyčítá mu to.
Tak mu to mela říct prostě rovnou. Hlavně to je furt o zakládání rodiny, že ona ho živí atp. Jak živí? Ve společné domácnosti, snad maji oba příjem a mají společné peníze.
@somalicats jasný, ale šli do toho spolu. Za mě mu to mela říct rovnou.
@tasimia Před rokem a půl taky byla jiná situace. Já se nedivím, že je z toho nervní, já bych byla taky, co si budem.
@antoinet vis co je úlet? Ze oni ani neplánují rodinu a většina z Vás mu tady předhazuje, že ona je ta chudinka, co chce bez tak hnízdit a mít dítě a boji se, ze nebude zabezpečena.
Když spolu plánovali, ze bude podnikat, podle me věděla, ze mu klesne příjem. A píšu to dokola, předhazovat mu, ze ona má vyšší příjem, než on a tam kolega taky, fakt neni řešením situace.. takže ano, měla mu říct, ze ji to bude vadit. Protože věděla, co jí čeká.
Kdyby mu předhazovala, ze se bojí, ze to nezvládnou z dítětem. Ale smutnit, protože si kolegyně může koupit asi dražší byt atp? To je fakt mimo mísu.
Já si fakt nemůžu pomoct, ale nad touhle diskuzí jsem si vzpomněla na jednoho pacienta. Mladý, krásný chlap, úspěšný lokální podnikatel. Relativně lepší diagnóza (ze spektra, co jsme na áru mívali), ale pozdě zjištěná a projevila se nejhorším způsobem, navíc docela významné pooperační komplikace a na ně navazující další pooperační komplikace. Přejímala jsem ho ráno s tím, že v noci podstoupil urgentní výkon a já ho mám připravit na akutní výkon za hodinu. Už tehdy mě zaujalo, že dvakrát volal táta, manželka nikoliv. Staří rodiče jezdili denně, manželka jednou za tři dny. Long story short, po měsíci u nás odešel na následnou intenzivní péči k odvyknutí od ventilátoru, odtud za asi dva měsíce domů. Nikdy jsem nezažila manželku, co vypadala rozladěně při lepšení a oddychla si při další komplikaci. Když jen pouštěli z NIPky, byla vysloveně zklamaná, že jej piplali tak, že to zvládl rovnou domů a nemusel přes LDN. Nakonec si ho vzali rodiče a starají se rodiče, dneska osmdesátnici, manželka ztratila zájem, když přestal vydělávat.
Většinu našeho vztahu jsem vydělávala víc než partner. Cca 3 roky to bylo naopak, díky tomu jsme si mohli dovolit postavit dům (manželův sen) a něco naspořit. Ale bylo to za cenu toho, že jsme se s manželem téměř neviděli. Když jsem otěhotněla, bylo jasné, že doma s dítětem zůstanu já. Shodou okolností muž měnil v té době práci a měl na výběr buď lepší peníze, ale minimum času s námi, nebo práce, kde má volné víkendy, ve tři je doma, ale peníze "nic moc". Zvolili jsme více společného času. Nebudu lhát, byl to pro mě trochu kulturní šok, protože jeho menší příjem a můj rodičák a najednou je rodinný příjem o víc než třetinu menší. Musela jsem si zvyknout, ten standart je opravdu nižší, nemůžu si dovolit spoustu věcí, na které jsem byla zvyklá. Ale za prvé je to dočasně a za druhé jsme se na tom dohodli. A podobně vidím situaci u vás - podnikání jste probrali a je jasné, že nějakou dobu trvá, než se vše rozjede. Na druhou stranu chápu, že manželka může mít obavy, jestli zvládnete uživit ji i děti, pokud by otěhotněla. Určitě s manželkou mluvte, musíte najít kompromis. Jednou z možností je stanovit si nějaký termín (třeba za rok) a znovu to zhodnotit - rozjelo se podnikání, zvedly se příjmy, trvá manželka na svém vysněném standardu? Co můžete jako pár udělat, abyste byli oba spokojení?
Nicméně pokud manželka brečí, že nemá stejný standart jako kamarádky, touží po luxusu a vy jí už nepřipadáte jako muž schopný ji zabezpečit (ať už si pod tím představuje cokoli), taky se může stát, že vás vymění za někoho "perspektivnějšího"... 🤷♀️
@tasimia V podstatě živí, pokud má vyšší příjem. To, že jdou prachy na jednu hromadu a z ní se pak platí už je jedno, na tu hromadu je někdo musí nasypat a když nevydělávají oba stejně, tak jeden holt sype víc než druhej. A když si spočteš, co vše z té hromady musíš zaplatit a porovnáš to s příjmem toho méně vydělávajícího, tak se často dostaneš k výsledku, že ten míň vydělávající by si bez toho víc vydělávajícího vlastně ani neškrtl. A abys mě špatně nechápala - já to nemyslím nijak špatně, prostě to tak je a moje nastavení je takové, že nevidím problém v tom, když žena vydělává víc než její muž. Jenže v situaci, kdy ta víc vydělávající žena začne přemýšlet o rodině, jí často dojde, že buď bude pracovat i během mateřské, nebo jim klesnou příjmy, nebo bude na rodičáku chlap. Spoustě takových žen to nevadí (včetně mě), na druhou stranu i já si občas říkám, jak by to bylo hezký, kdyby taky občas ten chlap opečoval mě i finančně. Říkám si to pro sebe, manželovi nikdy, a není to zas tak často. Ale je to takový zažitý stereotyp a to bych nikomu nevyčítala. Pochopitelně je blbý, když ona argumentuje tím, že támhleta si koupila byt a jiná zase auto, to by mi taky vadilo. Ale dokážu i pochopit to, že může být frustrovaná z toho, že on může mít vyšší příjem a oni tak jako rodina vyšší životní standard, ale nemají ho, protože on nechce, ne že nemůže.
@somalicats ja tě chápu, ale co když ani rodinu neplánují? Když teď řeší hypotéku atp? Tak pochybuji, že ji vadí zrovna tohle. Proto říkám, to je pořád dokola z dítětem, ale oni řeší úplně něco jiného. Ne každá ve 28 z dobře placenou práci, touží po dítěti. I když celkem by mě zajimalo, zda teda teď manželka na dítě myslí, když ji mrzi, že si nemohou koupit "luxusni" byt jako kolegyně.
@tasimia Jasně, to je otázka, zas když z toho vynechám to dítě, tak pokud chce vlastní bydlení, tak s jedním nadstandardním příjmem a s jedním podprůměrným příjmem to dneska žádná hitparáda s hypotékou nebude, zatímco s dvěma nadstandardními příjmy už by to hitparáda být mohla. A ani to bych jí nevyčítala, že chce slušně a hezky bydlet. Navíc autor psal, že mají úspory, z větší části naspořila ona, takže ani podle toho mi nepřijde jako nějaká extra fiflena, co musí chodit každej měsíc do nejluxusnějšího kadeřnictví a denně mít na talíři kaviár. Spíš si myslím, že tam mají trochu problém s komunikací a to má řešení.
Zlatokopka není, ale šťastná s Tebou nikdy nebude, a to proto, že její štěstí závisí na tom, jak bude vypadat před ostatními. Vždycky si najde něco, kde bude srovnávat a s kým Tě bude srovnávat. Je až zarážející, jak se někteří lidé dokáží dost dlouho přetvařovat. Nevim nooo... Je mi líto, vás hodných chlapů, že zůstáváte s takovými nezralými ženami. Podle mě hodný jsi, protože se to snažíš pochopit a tím asi najít řešení... Můj názor je odejít, rozvést se, dokud nemáte právě děti. Lepší to nebude. Sorry 🤷🏼♀️ život je moc krátký, abychom ho trávili s lidmi, kteří si nezaslouží nás anebo náš čas.
@felis Jak můžeš vědět že je hodný?😄
@tasimia
a proc by se nemohla divat na to,jak se maji ostatni?Delame to v urcite mire vsichni.
@drep To je hodně hardcore, chudák chlap.
@zelenaesmolda jasně, ze ano. Ale ja nejsem ten typ, co by mu předhazoval, kdo vydělává víc a proč on nemůže taky tolik vydělat. Jestli jako ty to svému říkáš.. ;)
@somalicats pro mě to nebyl jeden z mnoha pacientů, starala jsem se o něj souvisle ten měsíc, navíc vlivem té dg. Oslepl, takže byl hrozně vázaný na své známé doktorky a sestry (a já byla čerstvě těhotná a emotivní). Když jsem mu řekla, že ho už přeložíme na nip (což pro něj bylo o hodinu blíž k domovu), tak ochrnul. Já dělala diferenciální diagnostiku jako prase, lámala si hlavu, všechno negativní. Až mě napadlo se ho zeptat, jestli od nechce odjet a proto přestal hýbat. On se rozplakal, přiznal to a zase se mu “vrátila” hybnost. Ještě že má ty rodiče.
@drep No to jo, jesteze ti rodice se na nej nevykaslali. Stejne je to hrozny, misto toho, aby manzelka byla rada, ze prezil...
Nechapu. Zkusime si predstavit diskuzi obracena. Bylo by to nejspise neco jako: "Mam obavy, ze nas manzel neuzivi. Tahne mi na 30, kamaradky zacinaji zakladat rodiny, ale ja si odchod na materskou neumim predstavit, nevysli bychom. Pritom, kdyz jsem manzela poznala nebyl zadny problem. Pak se ale rozhodl, ze chce zkusit zmenu a podnikani. Bohuzel se mu nedari tak, jak ocekaval. Trva to uz dlouho a ja mam uz obavy. Jak dlouho to chce jeste zkouset? To uz budu rodinu vzdycky zivit ja? Navic to jeste probira se svoji rodinou a dela ze me zlatokopku...."
Podstatou zlatokopky tedy podle me je, ze si nabrkne bohateho manzela. Zenska, ktera - zjevne pomerne hodne - pracuje a vydelava vic, nez manzel rozhodne zlatokopka neni. A nedela to z ni ani zadnou pipinu. Nevzala si nekoho, kdo ma povolani, kde proste vyssi prijmy nejsou. Vzala si nekoho, kdo vyssiho prijmu dosahnout umi a jen se mu nechce. A ji to stve.
@tereza0111 Anebo si to muzeme predstavit jeste jinak. Jak by vypadala diskuse, kdyby zena psala, ze muz je nespokojeny, ze ona nevydelava dost a ze vetsinu uspor prinasi do rodiny on?
Od autora diskuse mame dost malo informaci na posouzeni situace. Ale jasne psal, ze rodinu neplanuji a kdyby deti meli, tak podnikani necha. Hlavni problem bude v komunikaci...
At nejsem oskliva. Mame se zenou domluveno, ceho chces dosahnout? A dobu, po ktere se treba vratis do prace? Z toho co pises si to na me pusobi zkratka dojmem, ze mate dost veci nevyjasnenych a ona ma obavy. Vsude cte, ze se blizi krize, podniky, ktere jsou dobre rozjete hrozi propoustenim, je asi na miste se obavat, ze jestli se Tve podnikani jeste nerozjelo, ted pro to neni asi nejlepsi doba (byt zalezi samozrejme na tom, co delas). Jestli mas vidinu, ze za pul roku to bude z nejakeho duvodu lepsi, rekni ji to, urcite rada pocka. Ne kvuli penezum, o ty jde vetsinou az ve druhe rade. Ale protoze chce videt, ze se snazis, ze ti zalezi na tom, jak se mate. Mozna ma pocit, ze ty se realizujes a ona pracuje i na tebe?
@matus89slovak U nás jsem já ta, kdo vydělává víc přepočteno na plný úvazek. To, že manžel vydělává míň než já, mi nevadí, to neřeším, stejně tak úspory - jestli jste manželé, není žádné moje a tvoje, je vaše. Ale co by mi v této době vadilo, by bylo, kdyby začal experimentovat s podnikáním a to se mu nedařilo - Ty se v tom prostě jen plácáš, nebo máš plán a nějaké propočty do budoucna? Kdy a kolik Ti to začne vynášet? Pokud to Tvoje podnikání vypadá tak, že prostě něco děláš, něco vyděláš, poplatíš odvody a do rodinné kasy dáš ten zbytek a žádný podnikatelský projekt nemáš, tak se na to vykašli rovnou, takhle se nepodniká. Dnešní doba navíc nějakým nepromyšleným experimentům nepřeje a pokud jsi schopný vydělávat víc jako zaměstnanec v IT, tak se tam fofrem vrať. To, že se manželka srovnává s ostatními, to chápu, že Ti vadí, to by mi vadilo taky. Ale možná je ta její "ufňukanost" jenom signálem toho, že se bojí, co bude dál a jak budete vycházet - pokud si chcete pořídit vlastní bydlení, tak to opravdu dnes není žádná sranda a obzvlášť v Praze na to potřebujete dnes podstatně víc, než dřív.
S manželkou si rozhodně promluvte, především o tom, co plánujete dál, protože od toho se pak bude odvíjet vše ostatní.