Každý chceme něco jiného
Ahojte holky, založila jsem si tento důvěrný nick proto,abych se poradila.... S manželem jsme se brali, když jsem otěhotněla, tehdy jsme spolu byli 7měsíců. Nastěhovala jsem za ním do velkoměsta, sama pocházím z Moravy a mám tam i zázemí.
Máme krásného chlapečka,říkejme mu David. Teď má tři roky. Naše manželství od počátku prochází mírnou krizí. Již měsíc po svatbě si manžel psal s nějakou mladou žabkou a říkal mi,že je to má přímá konkurence. Byla jsem v 7měsíci těhotenství. Ustáli jsme to. Poté si psal zhruba před rokem s bejvalkou, na intimnější úrovni. Znovu jsme to ustáli. Já se s tím tedy vyrovnávám hůř,ale drží mě při životě syn a má práce. Nechci rozbíjet rodinu.
Jde o to,že bydlíme na bytě a oba dva chceme dům. Já velkoměsto nemám zrovna v lásce a ráda bych se vrátila domů. Manžel to rezolutně odmítá. Prej jsem si to měla rozmyslet dřív, než jsem za ním lezla.... v tom má nejspíš pravdu, jenže jsem byla zamilovaná a znáte to, zamilovaný člověk nehledí napravo či nalevo. Navíc mě v té době nenapadlo,že by měl být proti,když na Moravě studoval a říká,že to tam má rád. Opírá se teď o maminku,se kterou dodneška (je to jedináček) nepřestřihl pomyslnou pupeční šňůru a má ji teď jako berličku, že ho maminka potřebuje a on ji přece nemůže opustit. Přátele tu téměř nemá, je to počítačový blázen,co nikam nechodí. Abych to upřesnila, maminka je soběstačná,59letá ženská,která si žije dobře a má spousty přátel. Zpackala si život s manželovým otcem a za 40let se s ním není schopná rozvést. Jsou na sebe sprostí a nenávidí se.
Já jsem manželovi od provopočátku říkala,že si v Praze nezvyknu a budu se chtít vrátit domů. Nenamítal. Začal až teď,když si máme vybírat lokalitu. Nabídla jsem mu,že bychom bydleli na Moravě a protože má úžasnou práci a suprovou šéfku, nabídla mu,že by dělal týden z domu a týden by byl v práci. Tím bychom mohlí zabít dvě mouchy jednou ranou.... týden by byl s námi na Moravě, týden by byl s maminkou v Praze,které bychom nechali náš byt..... ovšem můj muž to rezolutně odmítl s tím,že jsem uplně blbá a že to neexistuje..... já nevím,co dělat.....přijde mi,že mu záleží jen na tom,co chce on a že to,co bych si přála já,je mu u zadku. Poraďte prosím.... podotýkám,promluvit si s ním v klidu nelze, rozčiluje ho jen,když o tom začnu.
Stručné shrnutí
- Rodinné konflikty ohledně místa bydlení mezi Prahou a Moravou se často kombinují s problémy důvěry (vypisování s jinými osobami) a s alkoholem, což zvyšuje riziko eskalace, v popisovaném případě zahrnujícím měsíční opilecké výbuchy a fyzický kontakt (chycení pod krkem).
- Před vstupem do společné hypotéky nebo dlouhodobé investice do domu odborníci v diskuzi doporučují počkat na stabilní změnu chování partnera a nejprve vytvořit finanční rezervu místo okamžitého zadlužení.
- Možná praktická řešení zmíněná v diskuzi zahrnují: dočasné přesuny k rodině na Moravě, koupi již postaveného domu blízko Prahy jako kompromis, nebo model „práce z domova“ střídavě (týden doma / týden v Praze), ovšem partner tuto konkrétní variantu v popisu odmítl.
Nejčastější otázky
Q: Jaké jsou varovné signály domácího násilí, které je třeba řešit okamžitě?
A: Mezi varovné signály patří slovní ponižování ("jste blbá", "jste přímá konkurence"), fyzické napadení včetně chycení pod krkem a opakované opilecké výbuchy; občanské sdružení Rosa uvádí otázky typu "Oslovuje vás partner hanlivými jmény?" nebo "Vyhrožuje vám?", které lze použít k sebehodnocení.
Q: Co udělat, pokud partner pravidelně pije tajně a schovává alkohol?
A: Tajné pití a schovávání alkoholu (v příkladu "Božkov Limeta" schované v šuplíku) jsou znaky rizikového užívání; diskuze doporučuje zvažovat odbornou intervenci, nastavení hranic (ultimátum) a v případě pokračování uvažovat o odstěhování z bezpečnostních důvodů.
Q: Jak postupovat před koupí domu, když v partnerství jsou vážné neshody a obavy z nevěry či násilí?
A: Doporučení z diskuze: neuzavírat společnou hypotéku hned, místo toho vytvořit finanční rezervu (jeden příklad v diskuzi byl navrhnout společné spoření 1 000 Kč měsíčně), zvážit partnerskou poradnu a vyžadovat víceleté období stabilního chování před společným zadlužením.
Q: Kde hledat pomoc a krizové ubytování při hrozbě násilí?
A: V diskuzi se uvádělo obecné doporučení obrátit se na azylová centra pro oběti domácího násilí (skrytá adresa) a volat "linku důvěry" nebo krizové linky; organizace Rosa byla v textu citována jako zdroj informací o varovných signálech.
Q: Co zvážit, pokud uvažujete o přestěhování s dítětem za rodinou daleko od otce?
A: Diskuze upozorňuje, že odjezd s dítětem významně ovlivní budoucí kontakty otce s dítětem a že je třeba zvážit soudní následky (svěření do péče) a praktické dopady na školu a pravidelný kontakt; zároveň byla v příkladech uváděna potřeba bezpečí dítěte při riziku násilí.
Q: Jaká krátkodobá opatření lze udělat bez rozvodu, pokud se partner občas opije a uráží?
A: V diskuzi se navrhovalo stanovit jasné ultimátum ("už nikdy", případně hrozba oznámení policii), vyhledat manželskou poradnu a vytvořit krizový plán (balík s doklady, penězi, kontakty na rodinu a azylová centra).
Q: Má smysl navrhovat model "týden doma / týden v Praze" jako kompromis?
A: Model byl v diskuzi popsán jako možný kompromis, ale zároveň varován jako rizikový, pokud má partner tendenci k vypisování si s jinými ženami; v příkladu tento model partner rezolutně odmítl.
Závěry z diskuze
Shoda
- Fyzické napadení a opakované výhrůžky jsou v diskuzi vnímány jako hranice, po jejichž překročení většina doporučuje okamžité odejití z domácnosti nebo hledání bezpečí.
- Před vstupem do společné hypotéky nebo koupi domu se vyplatí počkat na doložitelnou dlouhodobou změnu chování partnera a vytvořit finanční rezervu.
- Manželská poradna a profesionální pomoc byly opakovaně doporučovány jako krok před velkými rozhodnutími, pokud je partner ochotný spolupracovat.
Sporné názory
- Odchod s dítětem daleko od otce versus setrvání v místě kvůli zachování pravidelného kontaktu: jedna strana doporučuje okamžité odstěhování pro bezpečí, druhá varuje před zásadním omezením kontaktu otce a long‑term dopady na dítě.
- Interpretace opileckého chování: část diskutujících považuje opilecké urážky a fyzické napadení za domácí násilí vyžadující okamžitý odchod, jiní rozlišují mezi excesem v opilosti a chronickým násilným typem osobnosti, který je „nezměnitelný“.
Otevřené otázky
- Změní se partnerovo chování (pití, urážky, fyzické násilí) při odborné intervenci nebo terapii, či jde o stabilní vzorec chování?
- Je model střídavého bydlení ("týden doma / týden v Praze") reálně udržitelný pro rodinu s ohledem na riziko nevěry a emoční dopad na dítě?
- Jak by soudy pravděpodobně rozhodovaly o svěření dítěte do péče v případě odstěhování matky na jiný kraj při existenci občasných opileckých výbuchů?
Zmíněné značky a firmy
Rosa, azylová centra, linka důvěry
Zmíněné produkty a metody
Božkov Limeta, hypotéka, společná hypotéka, práce z domova (týden doma / týden v práci), manželská poradna, azylové centrum, linka důvěry, rozvod, svěření do péče, vytvoření finanční rezervy (např. 1 000 Kč/měsíc)
Místa a osoby
Morava, Praha, Hradec, Krkonoše
@darinada To co se stalo dnes - má jen jediné řešení - jakmile se vzpamatuje, mu vysvětlit, že toto bylo poprvé a naposledy. A že pokud to ještě zkusí, okamžitě odcházíš. Anebo potom leda odejít ihned. Ten alkohol jistě naštve, a já bych ho netolerovala ( mám to tak a chlap, který se jednou za měsíc opije se opíjí pro mne moc), horší jsou ale ty urážky a výhrůžky a fyzické napadání. Takže bych se asi začala balit, klidně bych si pozvala na pomoc jeho rodiče a řekla jim, co se stalo a že odcházím.
dat mu ihned jasne ultimatum - bud uz se to NIKDY nebude opakovat, a to ani slovni napadani, nebo je konec a kdo vi, jestli to neresit s policii. Tady konci veskera legrace, osobne bych necekala, okamzite se sbalila a uz by me neuvidel. Muze byt rad, ze jste nezavolala policii.
@anelamates přesně. Mam taky zkušenost z rodiny a "ještě jednou a odcházím" uz by mohlo byt pozdě. Tohle si chlap prostě nesmí dovolit sni jednou jedinkrát. Bylo by dobré to rict svym nebo jeho rodičům, kvůli případnému sverovani do péče. Nebo treba zavolat na linku důvěry. Obvykle nejsem vůbec takto radikální a jsem pro udržení vztahu za každou cenu. Ale asi je to tou zkušenosti - tohle prostě nebude lepší nikdy a nakonec z toho bude peklo pro všechny zucastneny. Pryc pryč.
Seber se a běž... tohle není normální. Přece nechceš být s člověkem, který si tě ani maličko neváží! Určitě to nebude ze začátku jednoduché, ale tohle nemáš zapotřebí!
Cetla jsem jen zacareka,le manzel co se ti nevazi nepotrebujes.Byt tebou,vratim se bez neho na Moravu,kde mas zazemi,budes tam stastna a tim padem i syn....najdes si tam treba i praci.Sama ziju moc daleko od domova,jsem tu stastna,ale diky manzelovy co mu zajima,jak se mam,znamenam pro nej vse a dava mi to najevo.Jinak bych uz byla pryc.
Darinko,to jste ještě teď po tom všem do něj tak bezhlavě zamilovaná? Tenhle muž se nezmění,bude stále ,lovec, naprosto bezohledný.Myslete na sebe,na své vzdělání,budoucí práci,protože-promiňte-tohle manželství vám nevydrží.Neváží si Vás,proč by s Vámi měl někam se stěhovat? Vždycky mu šlo jen o sebe a bude to tak dál.Vy se proberte,stěhování nic nevyřeší - máte dobré vzdělání na práci,kde budete mít slušný plat?Tohle je pro Vás do života teď to důležité a velké město ty možnosti dává.\I u Vašeho muže stoupnete v ceně,když budete myslet na sebe./
Chyba byla orehotnet s panem, s kterym jsi byla 7 mesicu. Treba ma pocit, ze jsi ho uhnala a sam neni stastny. Takze manzelstvi ukoncit a vratit se domu na moravu. A co si on nebo tchanovci mysli neresit.
@moravanka pitomost... můžeš s daným člověkem chodit 10 let a stejně nemůžeš říct, že ho dobře znáš...
my spolu byli doslova pár dní, když jsem otěhotněla a jsme spolu téměř 9 let...
stejně tak několik párů kolem... a naopak teď máme kolem sebe vlnu lidí, co spolu chodili 2, 5 i 7 let a rozchází se...
@brunetka11 a ty bys tuhle metodu doporucila treba svoji dceri? Nechtela bys, aby sveho partnera alespon ttochu poznala, nez s nim otehotni?
Mne to neprijde jako dobra volba, priznejme si, ze vetsinou je takove otehotneni jen dilem nahody a je pak loterie, zda to vyjde. Ja mam v okoli hned nekolik paru, kde bylo do pul roku od seznameni zena tehotna a ani v jednom pripade to nedopadlo dobre.
@kacca11 Ber to tak, že životní zkušenosti mne v mém věku naučily, že nic a nikdo mi nezaručí, jak co dopadne. Takže pokud by přišla s tím, že u nich to začalo obdobně, prostě bych jí popřála, aby jim to dopadlo dobře a snažila se ten pár v přiměřené míře podržet. Nesoudila bych...
"Chytrých" soudců na cizí životy se kolem nás vyskytuje ve více než milém množství...
Necitala som vsetky odpovede, a este som NIKDY nereagovala na podobnu diskusiu, ale toto mi nedalo. Viem, ze to nebudes chciet pocut, ani ja by som nechcela na tvojom mieste. Dievca, spamataj sa!!! Mna dostalo uz "nez sem za nim lezla". Za mnou liezol moj manzel. Sama mam dieta, neviem si predstavit, ze by som s nim bola sama, ale toto, co popisujes, plus na konci som postrehla aj nasilie, je spatne. Vyrastala som s agresivnym tyranom, alkoholikom otcom, co nas vsetkych mlatil do monoklov a maminku podvadzal a dodnes si zelam, aby sa boli rozviedli hned na zaciatku. Prosim ta koli dietatu, zdrhni ku rodicom. Budete obaja v konecnom dvosledku stastnejsi. Moc ti drzim palce, bude to strasne narocne, ale z dlhodobeho hladiska najlepsie rozhodnutie. Posielam srdiecko.
Není ani dobrý manžel, ani dobrý otec. Pryč od něj, nebo na tebe za pár let budou dva.
@kacca11 já jo znala 12 let než jsem si ho vzala. Chodili jsme spolu už dříve,ale byla jsem puberťačka a rozešla se s ním. Po 8 letech jsem se k němu vrátila. Otěhotnět jsem neplanovala,ale neberu prasky vzhledem k trombotické zátěži. Byla to náhoda a chtela jsem jít na potrat,ale rozmluvil.mi to.
@darinadatak potom nechápu,proč s ním jseš? Chytrá holka,jistě šikovná,pěkná-o tom nepochybuju/jinak by si Tě nevzal takový sobec/ - pryč!
@urtica Ty opilecke edtempora mívá. Vzdy mě u toho slovne napadá. Tentokrát to bylo.i ručně