Každý chceme něco jiného
Ahojte holky, založila jsem si tento důvěrný nick proto,abych se poradila.... S manželem jsme se brali, když jsem otěhotněla, tehdy jsme spolu byli 7měsíců. Nastěhovala jsem za ním do velkoměsta, sama pocházím z Moravy a mám tam i zázemí.
Máme krásného chlapečka,říkejme mu David. Teď má tři roky. Naše manželství od počátku prochází mírnou krizí. Již měsíc po svatbě si manžel psal s nějakou mladou žabkou a říkal mi,že je to má přímá konkurence. Byla jsem v 7měsíci těhotenství. Ustáli jsme to. Poté si psal zhruba před rokem s bejvalkou, na intimnější úrovni. Znovu jsme to ustáli. Já se s tím tedy vyrovnávám hůř,ale drží mě při životě syn a má práce. Nechci rozbíjet rodinu.
Jde o to,že bydlíme na bytě a oba dva chceme dům. Já velkoměsto nemám zrovna v lásce a ráda bych se vrátila domů. Manžel to rezolutně odmítá. Prej jsem si to měla rozmyslet dřív, než jsem za ním lezla.... v tom má nejspíš pravdu, jenže jsem byla zamilovaná a znáte to, zamilovaný člověk nehledí napravo či nalevo. Navíc mě v té době nenapadlo,že by měl být proti,když na Moravě studoval a říká,že to tam má rád. Opírá se teď o maminku,se kterou dodneška (je to jedináček) nepřestřihl pomyslnou pupeční šňůru a má ji teď jako berličku, že ho maminka potřebuje a on ji přece nemůže opustit. Přátele tu téměř nemá, je to počítačový blázen,co nikam nechodí. Abych to upřesnila, maminka je soběstačná,59letá ženská,která si žije dobře a má spousty přátel. Zpackala si život s manželovým otcem a za 40let se s ním není schopná rozvést. Jsou na sebe sprostí a nenávidí se.
Já jsem manželovi od provopočátku říkala,že si v Praze nezvyknu a budu se chtít vrátit domů. Nenamítal. Začal až teď,když si máme vybírat lokalitu. Nabídla jsem mu,že bychom bydleli na Moravě a protože má úžasnou práci a suprovou šéfku, nabídla mu,že by dělal týden z domu a týden by byl v práci. Tím bychom mohlí zabít dvě mouchy jednou ranou.... týden by byl s námi na Moravě, týden by byl s maminkou v Praze,které bychom nechali náš byt..... ovšem můj muž to rezolutně odmítl s tím,že jsem uplně blbá a že to neexistuje..... já nevím,co dělat.....přijde mi,že mu záleží jen na tom,co chce on a že to,co bych si přála já,je mu u zadku. Poraďte prosím.... podotýkám,promluvit si s ním v klidu nelze, rozčiluje ho jen,když o tom začnu.
@kacca11 ne, nemám v plánu dětem kecat do života, takže jí nebudu ani vykládat, aby ne/otěhotněla... Probereme možnosti antikoncepce a samozřejmě chování lidí kolem nás... Když bude chtít, povím jí o svých bývalých vztazích...
Odmala jí říkám - udělej to tak, abys byla sama se sebou spokojená, a když už něco nevyjde podle tvých původních plánů, no tak to prostě mělo být a čas ukáže, proč se ti to přihodilo... A co ti to přinese...
Ahoj, promiň, asi budu urýpaná, ale vzala sis chlapa po 7 měsících, už jsi byla těhotná -ono 7 měsíců je dost krátká doba na to, někoho pořádně poznat. Ok, stalo se, odstěhovala jsi se za ním, žiješ s ním 3 roky i s dítětem v Praze, má tam práci on, ty, dítě asi školku ale ty chceš na Moravu. Řešíme s manželem to stejné, taky se nemůžeme shodnout na lokalitě. Ale napadlo tě to, že už nejde jen o to, co chceš ty, ale i o to, že někde žiješ pár let, oba tu máte jisté zázemí zaměstnání a tvůj syn zde zatím vyrůstá? že nejde jen o tebe, ale i o ty další dva ve vaší rodině? A že nechce týden bydlet s tebou a týden vlastně u matky ... to celkem chápu. Netvrdím, že je tvůj muž zlatý - za jeho chování bych ho poslala do prdele ještě před narozením tvého syna, ale fajn, zůstala jsi. Ty si ujasni, jak chceš aby se k tobě tvůj muž choval, co je pro tebe ještě v pohodě a co už ne. A upřímně - předpokládám, že když od něj odejdeš, odstěhuješ se zpět na Moravu - za mě podraz na chlapa v každém případě - odvezeš mu děcko, znemožníš, aby se s ním pravidelně vídal, vlastně je odstřihneš. Tohle neuznávám, jestliže se někde usadím, založím rodinu, žiju řadu let, je sobeckost se pak protože JÁ chci odstěhovat xx km. Kdyby tohle udělal chlap, bylo by to v pořádku?
@konik_mischel ahoj, nejspis jsi cetla jen uvodni prispevek zakladatelky. Nyni ji jeji drahy muz fyzicky napadl, a znaly se dlouho predtim, nez vstoupili do svazku manzelskeho...doporucuji ti precist celou diskuzi..
@hz to je pravda, dočetla jsem zbytek a beru zpět první dva řádky. - je to debil a znovu platí, že nevím, proč s ním je, zbytek mého příspěvku ale platí... nechápu ženské, co se rozhodnou odejít ze vztahu a odvezou děcko sta kilometry daleko... protože děcko není jen mámy, i když si to mnohé myslí. Navíc mi přijde divné, že případné změny v manželově práci neřeší on, ale zakladatelka. Já zjisti, že můj chlap volal do mé práce a domlouval mi tam něco bez toho, aniž bych to věděla, byla bych opravdu naštvaná.
Jakmile na tebe chlap jednou vztahne ruku tak jedine reseni je odejit. zadne ''Jeste jednou a bude to naposledy''... fyzicke nasili je ''Jednou, a to naposledy''.
@konik_mischel osobni zkusenost s takovymto rozchodem zaplat Buh nema, muj muz si vazi me a ja jeho, podle toho se k sobe chovame..ale kdyby prislo na vec a sli bychom od sebe, tak taky prirozene se vracim tam, kde mam cast srdce, zazemi a lidi, co mi vzycky pomohli a pomohou-rodina..takze mi to prijde prirozeny a pochopitelny. hloupe v pripade zakladatelky je, ze je to az na Morave...ale ta nase republika je fakt mala chces li, za par hodin ji prejedes od V na Z a ze S na J. jsou mnohem vetsi zeme a vzdalenosti..
@hz já rozumím tomu, že se člověk vrací tam, kde má pocit, že byl vždycky doma, ale to platí v případě, že jedu sama za sebe. Mám taky skvělého manžela, který si mě váží, má mě rád a chce se mnou být, ale můj předchozí partner byl hulvát, nevěrník a ožrala - kopla jsem ho do zadku po prvním "úletu" protože by zákonitě následoval další... Každopádně pořád mám problém s tím, když jeden z rodičů (řekněme si otevřeně, že v 90% matka, kdo má dítě v péči) se rozhodne pro rozchod, sbalí děcko a jde. Dál neřeší. Ano, teď jsou malému 3 a může u otce být třeba 3 týdny v kuse, nebo kdykoli. Ale za chvilku začne chodit do školy a to je ten zlom, kdy ten kontakt rapidně klesne na víkendy a pár dní o prázdninách. Vzhledem k té vzdálenosti to není o tom, stavím se odpoledne po škole k tátovi a v 5 jsem doma... Navíc opravdu by mě zajímala reakce maminek, kdyby to bylo naopak, dítě mělo být s otcem, ten se sbalil a šel 200 km za svými kořeny. To je to, s čím mám problém. To jestli rodiče půjdou nebo ne od sebe se koneckonců dítěte nemusí nijak negativně dotknout, ale takové stěhování je zásah zásadní. Proto byť jsem žena s tímhle nesouhlasím a stojím při chlapech.
@konik_mischel no, kdyby chlap neschovaval kořalu v šuplíku, nebyl agresivní a nechytal matku po krkem a nevyhrozoval, tak by to asi určitě chtělo promyslet. V případě domácího násilí jsou obavy z dalších útoků na místě a odstehovani se by mohlo pomoct. Ale to uz je opravdu na autorce... Teď jen hlavně aby se zabránilo dalším projevům agresivity a násilí.
@konik_mischel souhlas s tím, že je blbý vůči chlapům jim ty děti odvézt, ale na druhou stranu podle mě nemá smysl někde zůstavat sama a bez podpory rodiny jen proto, že ten chlap se odtamtud nehne
@odula
to určitě, souhlasím, že není normální nechat se bít nebo jinak ohrožovat chlapem
@mymetka a zase -vy argumentujete z vašeho pohledu, stejně jako spousta jiných žen, ale co pohled toho dítěte, nebo toho chlapa, nebo jeho rodiny? Nebavím se jen o násilnících - pak pokud chlap bije ženu a děti není co řešit a pryč od něj - to ale není tento případ. A je průšvih že si ženské myslí, že je to jejich právo odvézt dítě od druhého rodiče a dalších členů rodiny, protože ona chce. Představte si prosím reálně to, že se rozvedete a soud svěří dítě otci, ten se sbalí, vezme děcko a odstěhuje se 200 km za svými kořeny, když vy je máte jinde a máte tam práci atd... pořád vám to přijde v pohodě? Možná je to nekonečná debata ...
@konik_mischel " pak pokud chlap bije ženu a děti není co řešit a pryč od něj - to ale není tento případ".
Není, zatím jenom schovává chlast v šuplíku, chyta matku pod krkem, slovně ji napadá a vyhrožuje násilím. To je v podstatě brnkacka.
@odula to jsem vůbec nenapsala, tak prosím nestartujte... je to debil, ale nebije ji. Netvrdím ani, že s ním má být, už jsem psala, že bych od něj utekla hned v těhotenství.
@konik_mischel Nečetla jsem úplně všechny příspěvky - jen pro upřesnění : Pojem "domácí násilí" nezahrnuje jen bití, a to co autorka popsala domácí násilí nepochybně je.
Jedna z vlastností domácího násilí je ta, že má tendenci se stupňovat.
@konik_mischel Ještě malý dodatek k Vašemu příspěvku na: "Co pohled toho dítěte?". Jak jsem psala výše - vyrostla jsem ve velmi podobných podmínkách, které zde popisuje tazatelka.
Do určitého věku samozřejmě úplně nechápete, co a proč se v rodině děje (přesto ale všechno vnímáte). Nicméně Vás můžu ubezpečit, že sotva jsem rozum pobrala, nepřála jsem si nic jiného než rozvod rodičů a odchod od toho, který pije a má násilné sklony (ano, nebyla jsem bita jak žito - většinou šlo "jen" o slovní útoky, fyzicky jsem byla napadena "jen" jednou)...
Bohužel se nerozvedli...a já si občas říkám, jestli bych ty problémy , které čas od času a s pravidelným periodickým návratem řeším v ordinaci psychiatra či psychologa, měla, kdybych vyrostla v jiném prostředí..
Tolik teda k pohledu dítěte...
@urtica tiez zastavam nazor "radsej ziaden otec, ako zly otec". Kiez by sa nasi rozviedli, ked sme boli deti. Nechapem tomu, ako moja mama ostava s takym clovekom a preco sa nedokope k rozvodu...je to zvlastne. Radsej byt s debilom ako sama? Bez neho by jej bolo milionkrat lepsie.
@slimacikmia Koukám, že jsme se potkaly ve dvou diskuzích , asi jsme to měly dost podobné 🙂 .
@urtica asi to tak bude...
Rozvod. Nemilujete se, je to mezi vámi špatný, on te napadá, ty nejsi šťastná a sam ti řekl, at jdeš pryč. Vše bych nahlásila, nebo někomu řekla, at mas důkaz, a dala bych zadost o rozvod.
@urtica to netvrdím,četla jste ty moje příspěvky? Napsala jsem, že bych s ním nebyla a utekla už v těhotenství od takového vola - nikdy jsem nenapsala, že s ním má autorka zůstat, ani, že to, co jí dělá není domácí násilí - pouze jsem zkonstatovala, že ji nebije. A pohled toho dítěte byl napsán a řečen ne tak, že má s otcem vyrůstat, ale má s ním mít umožněný kontakt - což mít nebude, pokud se z prahy odstěhuje a matkou na Moravu. Už mě nebaví, to co jsem tu x krát napsala psát zase znovu. S domácím násilím nesouhlasím, je to hnus, myslím, že celkem dobře znám definici domácího násilí a vím, co vše pod něj patří a znovu opakuji, že neuznávám aby žena byla s chlapem, co ji týrá ) jakkoli) , ale problém vidím v tom sbalit děcko a jít do prdele bez ohledu na to, jak se bude dítě vídat s druhým rodičem, prarodiči atd...
@konik_mischel ja ale nestartuju. Jenom pripominam, jaka je situace. Ten koncept o kterym pises ty je dobrej a zadouci, kdyz je chlap aspon trochu normalni, ne, kdyz vykazuje znaky alkoholismu (schovávání alkoholu a tajný pití) a sklony k násilí.
@konik_mischel kontakt s otcem dítěte se dá určitě zařídit, i když bude dál - já opravdu nevidím důvod proč by žena, která je ohrožovaná násilím (a tam opravdu nespadá až bití) zůstavala v dosahu násilníka navíc bez podpory rodiny jenom proto, aby měl otec usnadněný kontakt s dítětem. Pokud bude chtít mít otec kontakt s dítětem, tak se bude muset kurňa snažit. Navíc když někdo vztáhne ruku na manželku, tak to většinou u násilí vůči manželce nezůstane. Takže to děcko taky není mimo ohrožení.
No, nechci se zastávat chlapa a už vůbec ne toho pití (a opileckých násilnických sklonů), ale trochu mi tu chybí ten pohled druhé strany. Jako já zjistit, že můj muž řeší moji práci s mým zaměstnavatelem/šéfem beze mě, tak za to by dostal takovou čočku, že by se nestačil divit. Tady vidíme pohled zakladatelky, ale z toho, co píše, bych si teda na rozdíl od řady z vás netroufla tvrdit, že jde o domácí násilí. On ten chlap taky může bejt čistě jen frustrovanej z toho, že do něj pořád manželka hustí, že chce pryč, může mít trable v práci, může mít milion jinejch důvodů k nespokojenosti. Jo, je špatně, že to řeší alkoholem, ale pokud na něj doma čeká ženská, která ho nenechá ani dejchat, tak se tomu, upřímně, ani nedivím.
K té péči o maminku: já dokážu pochopit to, že se mu nechce z Prahy, když tu žije jeho máma, pokud ví, že by se o ni nikdo nepostaral, až to bude potřebovat. Moje máma je od tátovy smrti sama, je jí 68, já to k ní mám 150 km a ségra 200. A upřímně se sakra děsím toho, co bude za 10 let, protože zatím jí zdraví slouží, zvládá obstarat barák, ohlídat vnoučata, ale tohle všechno může být (a bude) za 10 let úplně jinak. A kdo nezažil vrtochy starých lidí, kdy se odmítají odstěhovat, protože v tom domku/bytě žili hromadu let, a nechtějí jít nikam, kde byli doteď max na návštěvě, ten neuvěří. Koneckonců tohle teď řešíme s mužovou babičkou - 85 let, sama v RD 200 km od nás a od své dcery (mojí tchýně), stěhovat se odmítá (přitom u své dcery by měla pohodlí - panelák s výtahem, takže schody nehrozí, byt 3+1, kde moje tchýně bydlí sama). Každé nedovolání se jí je provázené strachem, jestli se něco nestalo.
@somalicats Do zákulisí samozřejmě nevidíme, ale když budu citovat tazatelku:
"na me zacal řvát,nadavat mi do linych krav a ze se mnou na zadnou zas.anou moravu nepujde a at si tam tahnu sama. Ze ma rodubu tady a maminku nikdy neopustin pak me chytil pod krkem a rekl,ze ho bud poslechnu nebo bude zle"
Vy si fakt myslíte, že TOHLE není domácí násilí??
No a že možná pije, protože je frustrovaný...víte - on každý alkoholik má nějaký ten důležitý sakra důvod, proč pije a kterým si to své pití odůvodňuje...
@urtica pokud to dela za strizliva, pak ano. A jestli je alkoholik - pokud jde tu a tam o exces, pak to jeste alkoholismus byt nemusi. Pokud pije pravidelne, pak je to alkoholismus. Do toho tady zadna z nas nevidi.
@somalicats A pokud to dělá opilý, tak to domácí násilí není??????
Ano, možná není alkoholik v pravém slova smyslu, ale jen pijan - kvartální alkoholik..dopad na rodinu je stejný. Stejně destruktivní.
@urtica jak chces definovat domaci nasili? Opilec, ktery se nekontroluje, ale ve stavu strizlivosti by nic takoveho neudelal a skutecne lituje toho, ze k necemu doslo, to pro me neni nasilnik, to se na me nezlob. Takovy jedinec predevsim nema vubec pit, pokud vi, ze se v opilosti nedokaze kontrolovat.
Tim nechci omlouvat zakladatelky partnera. Ale osobne si myslim, ze pokud se tihle dva spolu nenauci komunikovat (a obavam se, ze bez pomoci zvenci to u nich nepujde), a zit jako partneri a ne vedle sebe, tak jine reseni nez rozchod nebude. V tomhle se zit neda.
@brunetka11 ja ale nemluvim o situaci, kdy uz je dcera tehotna. Ale zda bys ji doporucila, at klidne po kratke znamosti otehotni, kdyz tobe to vyslo.