Každý chceme něco jiného
Ahojte holky, založila jsem si tento důvěrný nick proto,abych se poradila.... S manželem jsme se brali, když jsem otěhotněla, tehdy jsme spolu byli 7měsíců. Nastěhovala jsem za ním do velkoměsta, sama pocházím z Moravy a mám tam i zázemí.
Máme krásného chlapečka,říkejme mu David. Teď má tři roky. Naše manželství od počátku prochází mírnou krizí. Již měsíc po svatbě si manžel psal s nějakou mladou žabkou a říkal mi,že je to má přímá konkurence. Byla jsem v 7měsíci těhotenství. Ustáli jsme to. Poté si psal zhruba před rokem s bejvalkou, na intimnější úrovni. Znovu jsme to ustáli. Já se s tím tedy vyrovnávám hůř,ale drží mě při životě syn a má práce. Nechci rozbíjet rodinu.
Jde o to,že bydlíme na bytě a oba dva chceme dům. Já velkoměsto nemám zrovna v lásce a ráda bych se vrátila domů. Manžel to rezolutně odmítá. Prej jsem si to měla rozmyslet dřív, než jsem za ním lezla.... v tom má nejspíš pravdu, jenže jsem byla zamilovaná a znáte to, zamilovaný člověk nehledí napravo či nalevo. Navíc mě v té době nenapadlo,že by měl být proti,když na Moravě studoval a říká,že to tam má rád. Opírá se teď o maminku,se kterou dodneška (je to jedináček) nepřestřihl pomyslnou pupeční šňůru a má ji teď jako berličku, že ho maminka potřebuje a on ji přece nemůže opustit. Přátele tu téměř nemá, je to počítačový blázen,co nikam nechodí. Abych to upřesnila, maminka je soběstačná,59letá ženská,která si žije dobře a má spousty přátel. Zpackala si život s manželovým otcem a za 40let se s ním není schopná rozvést. Jsou na sebe sprostí a nenávidí se.
Já jsem manželovi od provopočátku říkala,že si v Praze nezvyknu a budu se chtít vrátit domů. Nenamítal. Začal až teď,když si máme vybírat lokalitu. Nabídla jsem mu,že bychom bydleli na Moravě a protože má úžasnou práci a suprovou šéfku, nabídla mu,že by dělal týden z domu a týden by byl v práci. Tím bychom mohlí zabít dvě mouchy jednou ranou.... týden by byl s námi na Moravě, týden by byl s maminkou v Praze,které bychom nechali náš byt..... ovšem můj muž to rezolutně odmítl s tím,že jsem uplně blbá a že to neexistuje..... já nevím,co dělat.....přijde mi,že mu záleží jen na tom,co chce on a že to,co bych si přála já,je mu u zadku. Poraďte prosím.... podotýkám,promluvit si s ním v klidu nelze, rozčiluje ho jen,když o tom začnu.
@somalicats Jo, můj děda babičkou pravidelně mlátíval o zeď, občas dostala do zubů, párkrát jí šlo i o život...ale vždycky to dělal pod vlivem a pak toho vždy litoval...
Jojo, moc ho to mrzelo - aspoň to tvrdil, pokaždé babičku přesvědčil, že se polepší - 17 let mu to věřila...pak začal mlátit i svou dceru - mou matku...
Ale vlastně to teda vůbec nebylo domácí násilí, když měl v krvi ty promile.... 🙄
@urtica s tim alkoholem bych na rozdil od rosy byla opatrna. Tohle mam totiz doma. Muj muz, pokud pije tvrdy alkohol, se vubec neovlada a hruby dovede byt poradne. Jeho posledni exces jsem mu natocila a ukazala - on mel po takovem piti okno vzdycky. Vysledkem bylo, ze prestal pit tvrdy alkohol. Jo, mohla jsem ho odkopnout, ja se mu ale snazila pomoct, za strizliva je naprosto normalni a nikdy by na me ani ve stavu nejvetsi "nasranosti" ruku nevztahl, natoz na deti. Ted mame par let klid, naposledy se opil, kdyz bylo druhorozene ani ne pul roku a tenkrat jsme si to vyjasnili - tyhle excesy a rodina nejdou dohromady. A neni to zadnej nasilnik 😀 . Na alkohol totiz nikdy nic nesvadel, po tom videu vedel, ze ma problem.
@somalicats
"Tohle mam totiz doma."
Vztáhla jste si to na sebe. Jak je to u Vás doma nedokážu posoudit, to musíte vědět vy, ale to, co popsala tazatelka, mi přijde už hodně "za čárou".
Jinak myslím, že alkohol sám o sobě nezpůsobuje násilné chování - pokud to v sobě člověk nemá. Alkohol pouze uvolňuje to, co je uvnitř. Ne každý, kdo se opije, je násilný a agresivní.
@urtica to co popisuju ja, muze byt klidne i pripad zakladatelky, prave proto to tady pisu, protoze zadna z nas ji a jemu do hlavy nevidi. Proto si na rozdil od jinych netroufnu tvrdit, ze to je 100% domaci nasili. Problem je, ze si zakladatelcin muz sam musi priznat, ze ma problem, a chtit ho resit. Pokud s tim sam nebude chtit delat nic, tak o tu rodinu prijde.
Alkohol dela ledacos, muj chlap je cholerik, a ve stavu tezke opilosti je extremne vztekly, pokud neni po jeho. Navic si to nepamatuje, proto mi nikdy neveril, ze by neco provadel, az po te nahravce pochopil. Zakladatelky muz muze byt nasilnik, ale taky nemusi. Tot vse, co jsem tim chtela rict.
"Proto si na rozdil od jinych netroufnu tvrdit, ze to je 100% domaci nasili."
Dle obvyklé definice domácího násilí to domácí násilí je.
Ano - někdy, pokud má chlap dostatečnou sebereflexi a jak vy sama píšete - přizná si, že má problém - se s tím dá něco dělat.
@urtica Jaká krása by na světě byla, kdyby vše zapadalo do definic...
Ale teď vážně: myslím, že nemá smysl slovíčkařit. Primární je, zda se chce zakladatelka pokusit zachránit manželství (a k tomu bude potřeba i spolupráce jejího manžela), nebo zda už se rozhodla odejít. Pokud se rozhodla odejít, pak není co řešit. Pokud má pocit, že se ještě chce o něco pokusit, tak nemá smysl řešit problém podle definic, ale individuálně. A objektivně jí tady neporadí žádná z nás, tohle už je na odbornou pomoc. Jestli on začal pít z frustrace, protože například to manželství nevypadá tak, jak si představoval, nebo jestli měl sklony k alkoholismu už předtím, jestli je nebo není skutečný násilník, jestli ona se v tom partnerství nechová jak hysterka. Já když si přečetla ty její příspěvky, tak mám z celého toho všeho dojem, že ona se bláznivě zamilovala, dělala, co on chtěl, odešla za ním, ale ona pro něj nikdy nebyla tou, kterou by on považoval za svou životní partnerku. Ale zvládli spolu tak nějak fungovat, možná i proto, že ona byla těhotná, porodila a věnovala se hlavně tomu dítěti, takže nějaké zásadnější problémy doteď řešit nemuseli. Jenže najednou je před nimi celkem zásadní rozhodnutí, které není na pár týdnů, ale na spoustu let. A v tu chvíli vyplavou všechny trable, které by za jiných okolností vyplavaly už mnohem dřív. A teď je jen na nich, jak se k tomu postaví, jestli si dokážou oba představit další život po boku toho druhého, nebo jestli tam už mezi nimi není vůbec nic. S tím jim tady na koníkovi ale nepomůže nikdo.
Myslím, že jste oba dva sobečtí a vůbec se nesnažíte o kompromis. Praha je velká a vesnic je okolo taky mnoho. 🙂 A chápu, že nechce na Moravu, kde chcípl pes - sama jsem z Moravy utekla. Navíc otec dítěte má být každý druhý týden pryč od rodiny? Nevím, nějak mi přijde, že to jde udělat lépe... Ale samozřejmě musíte chtít oba. Jestli je to ovšem vůl, který si tě vzal jen k vůli dítěti a teď se k tobě nechová hezky a potřebuje k životu máminu sukni, jinak nepřežije, tak ho kopni do zadku a najdi si slušného chlapa. Je jich dost, stačí být trpělivá. 🙂 O nedostatek financí bych se nebála. Řeknu to blbě, ale stát dokáže zajistit matku samoživitelku, alespoň na čas... Víc se k tomu asi nevyjádřím, protože neznám situaci podrobně.
@somalicats "pokud to dela za strizliva, pak ano. A jestli je alkoholik - pokud jde tu a tam o exces, pak to jeste alkoholismus byt nemusi. Pokud pije pravidelne, pak je to alkoholismus. Do toho tady zadna z nas nevidi." Pokud si schovava chlast a pije tajně, tak má k alkoholismu minimálně hodně silně nakročeno. spíš bych řekla že už alkoholikem je - člověk, který má rozumný vztah k pití a ví, že když se napije tak se chová agresivně, tak ten prostě nepije, nebo nepije tak, aby se nedovedl ovládat. A věřte mi - mám osobní zkušenost jak s prvním případem tak s druhým.
@somalicats "On ten chlap taky může bejt čistě jen frustrovanej z toho, že do něj pořád manželka hustí, že chce pryč, může mít trable v práci, může mít milion jinejch důvodů k nespokojenosti. Jo, je špatně, že to řeší alkoholem, ale pokud na něj doma čeká ženská, která ho nenechá ani dejchat, tak se tomu, upřímně, ani nedivím"
žádný chování NEMUZE za žádných okolností ospravedlňovat použití násilí. Argument "tys mě k tomu vyprovokovala" a "kdyby ses nechovala tak hrozně nemusel bych ti nadávat do krav atd", je typický právě pro tyhle násilnický typy - kterým se jejich chování zdá naprosto v pořádku, protože oni jsou přece oběť.
Nezlob se na mě, ale tohle fakt ne.
@odula Proto píšu, že má problém. Ale jak říkám, chtít změnu musí on sám. Donutit takového jedince, pokud nechce, je prakticky nemožné. Takže záchrana rodiny pak v takovém případě fakt závisí na tom, jak on se k problému postaví. Pokud bude tvrdit, že problém nemá, tak je mi líto, ale tu rodinu nezachrání.
P.S. Pořád to beru pro situaci, že si je svého jednání v opilosti vědom.
@somalicats Souhlas. Samozřejmě je na zakladatelce, aby zvážila jak se konkrétně zachovat. Já mám naneštěstí dost negativní osobní zkušenost. a proto jsem reagovala tak jak jsem reagovala. Jo a respekt před tvým mužem a jeho mírou sebekontroly.
@odula Jasně, tak ve chvíli, kdy by mi chlap řekl, že jsem si výprask či nadávky zasloužila, tak to je pro mě jiná liga a ten by šel hned. Svému muži jsem dala šanci právě proto, že jednak vůbec netušil, co s ním ten chlast dělá, a že měl právě tolik sebereflexe, že s tím sám chtěl něco dělat, a že jsem ho znala a věděla jsem, že za střízliva se hrubě nikdy nechová, ani když ho naštvu já. U zakladatelky může být situace úplně jiná.
@somalicats
@odula Taky souhlas - jen mám z toho úvodního příspěvku pocit, že tento chlap bude trochu jiný "materiál".
K "Pořád to beru pro situaci, že si je svého jednání v opilosti vědom." - i v situaci , kdy si toho vědom není, je to jen v jeho rukou - jen on může udělat změnu.
Bohatě by mělo stačit to, že je často opilý tak, že neví, co dělal...
Trvám na tom, že opilost ani "okénka" nejsou omluvou pro agresivitu.
@urtica Asi si pořád nerozumíme. Já tohle jednání nechci omlouvat ani netvrdím, že to má být omluva. Víš, sama jsem rozvedená a tahle zkušenost mě naučila jednu věc. Pokud si jasně nepojmenuju problém, tak se řešení nedoberu, obzvlášť pokud chci to manželství zachránit. To, co jsem tu psala, je konstatování, že problém může být i jiný, a podle toho se pak řeší. Pokud jde o násilníka, pak je fakt řešení pouze rozchod, protože násilník se nezmění. Pokud je problém alkohol, tak s tím se něco dělat dá, pokud ovšem alkoholik nebo jedinec se sklonem k alkoholismu ví, že má problém, a chce ho řešit. Pokud ho řešit nechce, tak opět rozchod, s alkoholikem se stejně jako s násilníkem žít nedá.
@somalicats Ok 😉
Nemusíte se tu dohadovat. Je to velmi vášnivá debata. Uvedu to tady napravou míru ze svého pohledu. Za svého muže mluvit nemůžu. Cokoliv doma reknu,sejde se s nevolí a nesouhlasem. Od zaclon po dovolenou. A to neprehanim. Když si něco přeju a nadhodim to doma,tak musim podložit fskta,proč si to preju. Jinymi slovy nemůžu chtít neco jen
@darinada tak. Byt opeavujeme tri roky. Muj muz neci zacne a uz to nedodela. A ne proto,ze by nemohl,nechce se mu. Vecne sedi u pocitace a hraje hry. Nema pratele. I jeho nejblizsi volaji mne,aby se zeptali,co mu zase je,ze jim neodpovida. Když neco potrebujete, mate se nacekat,lepsi si to zaridit sama. Dam priklad: mym rodicum nabidnuk oomoc se sklizenim dreva. Sam navrhnul den a hodinu - nedojel. Omluva zadna a rekl,ze kdyz neco chteji,tak si proste pockaji. Ke mne se hulvatsky chova od doby,kdy se syb narodil. Ano,je to dobry tata,tech je dnes malo,ale kdyz padlo slovo rozvod,dtridavou peci nechtel. Nemel by cas chudacek na sebe. Do rodinneho rozpoctu neda ani korunu navic,musim jej prosit,aby mi p
@darinada prispel polovinu i na klukovy boty. Kdyz jsem navrhla,ze bychom kazdy davali navic do obalky kazdy mesic penize,treba 1000kc,poslal me do....... proste at navrhnu cokoliv,rekne NE. A za to piti a situace pote vyvolané se neomlouvá. S pitím nechce nic dělat. On v tom,ze se jednou do.měsíce opije a je hulvát,nevidí nic špatného. Nemám ho prý provokovat tim,ze chci něco jineho. Řekl a to doslova: Já jsem si tě s žádným kompromisem nebral!
Ak nema v umysle sa nad sebou zamysliet a zmenit sa od zakladu, tak potom by pre mna bola volba jasna: odist. Nieco z toho, co pises poznam a s takym clovekom by som ja existovat nedokazala.
Zatím jsem se tu nevyjadřovala, i když jsem diskuzi sledovala. To co jsi napsala teď v těch posledních třech příspěvcích, tak to je mazec. Nevím, na co čekáš... to už bych s ním fakt nebyla. Každý chlap má něco a každá z nás toleruje jiné věci. To co by jedna rozhodně netolerovala třeba nevadí mě a naopak, to co by nevadilo druhé bych nezvládla ve vztahu já. Nicméně tohle jsou věci, které by tomu tvému chlapovi tolerovala pouze nějaká chudinka bez sebevědomí, kterou by on přesvědčil, že si za vše může sama. A jak píšeš, že dobrých otců je málo.. no nevím. Já znám dost chlapů, kteří mají děti a nezdá se mi, že by těch dobrých, kteří se dětem věnují, bylo nějak málo. Ty nevypadáš na nějakou chudinku, která se o sebe a o syna není schopná postarat. Myslím, že si v klidu poradíš i bez něj.
@darinada Takže si to shrnem: Ty táhneš finančně chod celé rodiny? Včetně bydlení, energií atd.? Tvůj manžel doma hraje pc hry a jinak nic nedělá? Věnuje se alespoň část dne dítěti?
Pokud si na první dvě otázky odpovíš ano a na třetí ne, tak není ani dobrý manžel, ani dobrý táta. Takového chlapa bych nakopala do zadele už dávno.
@darinada Proč s ním jsi? Ze soucitu?
Muž, který se takhle hnusně chová ke své ženě není dobrým tátou.
S dítětem se umí hrát hezky i sousedovic dědeček. Ale vzor do života a dobré základy ve výchově umí jen otec v pravém slova smyslu a partner, co si své ženy váží a má ji rád. Nebo ji přinejmenším respektuje a chová se k bývalé partnerce, matce svých dětí, slušně.
@konik_mischel pohled chlapa rodiny nebo dítěte, uff, je to problém, je to svým způsobem podraz, ale že života, tři moji známí chlapi, dva opustila nečekaně žena, protože si našla někoho zajímavějšího, třetího protože ji podváděl a přestali si rozumět, všichni v té době měli cca tříleté dítě, jeden se fakt věnuje, jezdí za holkou cca 180 km i proto aby si ji přivezl na víkend nebo dva dny, druhý jezdí cca 160 km, druhý bydlí ve stejném městě jako kluk i když pracuje 400 km daleko a zařídil si to v práci kočovně a i když by mohl odejít za lepším, zůstává kvůli kluka a je rád, že to tak je, třetí si bere kluka na prodloužený víkend cca jednou za dva týdny a je smířený s tím, že rozpad rodiny způsobily hlavně jeho zálety a to je daň. Když koukám kolem, kdo chce být se svým dítětem, tak se podle toho zařídí. A kdo je blbec, je blbec a nedomluvíš se s ním ani kdybyste bydleli vedle v domě. Z pohledu dítěte těžko říct, jak to vnímají takhle malé děti, alepodle mě jde hodně o atmosféru doma, co se naučí dítě v rodině, kde žijí rodiče vedle sebe bez lásky? A jak už se tu psalo, co se naučí od otce, který je hrubý ke své ženě?
@darinada S tím neschvalováním mi připadá, že to je celkem obecný jev, ač máme harmonické manželství, tak můj muž od doby, co máme dítě taky většinou neguje vše s čím příjdu. A znám to i z doslechu. A štve mě to čím dál víc, už jsem mu to i říkala ale on to tak nevnímá, ale ten zbytek, ty finance vidím jako velký problém, dožadovat se příspěvků? Panejo. Takový model se mi moc nelíbí. A s tím pitím, osobně bych se bála, že když si jednou dovolil chytit tě pod krkem a prošlo mu to, může se jednou stát, že přitvrdí. Lidí, co se napijou a pak jsou hulváti je většina, je lepší, když pak trávíte každý tu noc jinde. No ale sakumprdum, podle toho co tu píšeš, bych utekla. Příjde mi, že máš trochu problém se sebevědomím, nechat si nadávat do krav, že za ním lezeš atd. pokud to není běžný styl vaší konverzace, který dodržujete oboustranně.
@mymetka jak už jsem napsala asi 4x ... nesouhlasím s tím, aby byla ženská s chlapem za každou cenu ( domácí násilí, nevěra, pití ...), manželství nejsou okovy, když to nejde, tak to holt nejde. Ale ty moje příspěvky byly o tom, že sbalit děcko a odvězt ho daleko tak, aby byl kontakt s děckem druhému rodiči velmi stížen nebo prakticky znemožněn je za mě hnus ať je důvod rozchodu jaký chce- a jak jsi psala, ve všech případech, co jsi popsala to byly ženy, co měly děti v péče. Myslíš, že by stejně juchaly, kdyby děcko sbalil a odstěhoval 200 km chlap?
@somalicats Manžel pracuje,chod domácnosti mame napůl,to co běžně platíme. Co je navic,financuju sama. Malému se venuje hodně. Jen na mě má spadeno.
@konik_mischel to asi ne, ale podle mě ty ženy neutíkají tak daleko jen proto, aby znemožnily chlapům kontakt, to by bylo úplně špatně, kdyby to tak bylo a z toho co píšeš ty to tak trochu vypadá, že máš pocit, že to těm chlapům dělají na just. I když určitě i takové mrchy se najdou. Neznám žádného rozvedeného chlapa s dítětem v péči, ale já jako matka, co ho nemá v péči, kdybych o to dítě stála, tak bych se situaci přizpůsobila. Podle mě je jasný, že ten rodič u kterého je dítě většinu času rozhoduje o místě, kde se bude žít a má na to plné právo.
@somalicats
Např.:
"Oslovuje vás partner hanlivými jmény, způsobuje, že se cítíte hloupě, sráží vás a zraňuje?"
"Vyhrožuje vám?"
"váš přítel pije příliš a nebo užívá drogy a pak svádí vinu za své chování na alkohol a drogy?"
Jestliže můžete odpovědět ANO na některou z těchto otázek, pak je váš partner k vám násilný. Zamyslete se nad svým vztahem a hledejte další informace a rady o násilí.
Zdroj: http://rosa-os.cz/pro-teenagery/varovne-signaly/
(občanské sdružení pomáhající obětem domácího násilí)