• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Manžel chce vzít domů nevlastní dítě. Co mám dělat?

25. listopadu 2013 
Ahoj, omlouvám se, jestli se tu někde řešil "problém" nevlastních dětí a vztahů s nimi, ale nenašla jsem.

Manžel má dceru z prvního manželství, její 7,5 roku, chodí do první třídy. Podle rozhodnutí soudu ji míváme každý druhý víkend a měsíc o letních prázdninách, v praxi to tak i funguje od jejích 3 let, čím je starší, tím ji někdy míváme i častěji, když třeba sama chce apod. Vycházím s ní celkem v pohodě, respektive ze začátku to bylo trochu náročný, ale sžily jsme se, má mě ráda. Já ji mám taky docela ráda, bohužel nemám ambice být její "nej kámoška" nebo druhá maminka, ale občas si spolu i užijeme legraci (popravdě řečeno čím dál tím víc, jak roste) a rozhodně jí nic zlého nepřeju.

Teď ale s manželem čekáme sami plánované miminko, které se má narodit co nevidět, navíc bychom se měli stěhovat příští rok do nového, takže bydlíme v provizoriu u mého táty v rodinném domě, kde máme dva pidi pokojíčky asi po 10 m2 (jen tak tak se tam teďka budeme s prckem moct vejít).

No a teď se manželova ex, která je mezitím také znovu vdaná a má i druhou holčičku s novým manželem (2,5 roku), bude rozvádět, "zamilovala" se totiž do ženatého. Nic dalšího o tom zatím nevíme - jestli bude s tím svým ženáčem, co bude dělat, jak to bude mít finančně apod. - ale manžel okamžitě - tj. v den, jak se toto dozvěděl - začal plašit a plánovat, že bychom si malou měli vzít k sobě, protože prý kdo ví jak to tam u nich teď bude, kdo bude děti hlídat (jeho ex nyní pracuje při RD a hlídal často její manžel toho času bez práce) a jak to bude mít s penězi aby utáhla byt a kdo ví, co si najde za chlapa... prostě mi celá ta panika přijde úplně předčasná. Nehledě na to, že manželova ex není žádná flundra, co by na děti kašlala, stará se o ně jako prostě každá normální máma, není to žádná feťačka, alkoholička nebo jinak narušená osoba, aby bylo potřeba takto vyšilovat.

Jako je pravda, že je tu v domě ještě jeden pokojíček, ale strašně maličkej, plus nemáme ani pro školáka nábytek, takže další výdaje teď v době, jak se má narodit malej. Dále, malá samozřejmě chodí v Praze do školy a my tady bydlíme za Prahou, manžel sice v Praze pracuje, ale jezdí do práce tak v pět ráno a vrací se třeba kolem sedmé večer, takže i kdyby se mu podařilo posunout aspoň jeden z těchto časů, stejně bych musela malou denně buď odvážet, nebo přivážet já a to s miminem, plus určitě by malá ráda chodila na jeden nebo dva kroužky atd. atd. Kromě toho mám prostě takovej pocit, že já budu mít svoje první děťátko, na které se hrozně těším, které nosím a chci si to všechno od začátku užít a prožít se vším všudy, a ne přeskočit jakoby osm let a mít k němu už staršího sourozence, se kterým do toho celého nového frmolu okolo miminka budu muset dělat úkoly, vymýšlet zábavu, vozit do školy, dohlížet apod.

Ještě bych chtěla dodat, že pokud by samozřejmě malé něco reálně hrozilo, například si její maminka namluvila nějakého alkoholika a násilníka nebo je vyhodili z bytu nebo podobně, tak si malou k nám samozřejmě vezmu a neřeknu ani popel, ale přijde mi to trochu zbytečné vyvotovat tuto potřebu jen z toho, že manželova ex se bude rozvádět. Ráda bych to manželovi nějak diplomaticky vysvětlila, ale jak jsme se na toto téma začali bavit (je to celkem novinka, takže zatím jen jednou - včera), tak jsem po pár větách zjistila, že 1) se hádáme a 2) já jsem za špatnou, která nechce pomoci ubohému chuďátkovi dítěti kvůli vlastním sobeckým zájmům.

Předem děkuju za názory.
13. kvě 2011 v 16:06  • Odpověz  •  To se mi líbí
@romcovaklarka Prave jsem to docetla. Myslim si, ze jde opravdu o predcasnou paniku. Je mozne, ze se v manzelovi tato myslenka mit u sebe svoji malou dcerku rodila uz davno a ted se toho chytnul tak, ze z myslenky a situace udelal zaver. "zaver za kazdou cenu". Myslim si, ze by sis mela popovidat s jeho ex, predpokladam, ze jste si za ta leta vybudovaly dobre vztahy. Navic ono se to krasne rekne, vezmeme si malou k nam, ale pomyslel na to, co mala? Jen maloktere dite pujde pryc od maminky, zvlast kdyz se jedna o milujici maminku. Dite nejde jen tak odtrhnout ze zazemi.
Nestresuj se, urcite to vychladne ..podle mne jde vazne o to, ze manzelovo prani je uz nejakou dobu, vzit si malou k sobe...proto vsechno tak hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Hodne stesti.
13. kvě 2011 v 16:20  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@irriss Díky za příspěvek. Je to možné, že na to myslel už dýl a tohle je "záminka" nebo prostě podnět to popohnat. Jenže mi přijde, že to nemá promyšlený :sweat_smile: Je fakt, že malá by k nám možná i šla, respektive jo, stýskalo by se jí u nás po mamce, ale u mamky se jí zas stýská po tátovi. Když je u nás na léto nebo na déle než víkend, tak kolikrát i říká, že by chtěla zůstat u nás. Jenomže se to většinou, po pravdě řečeno, pojí s nadějí, že u nás na "venkově" by možná mohla mít poníka :grinning:

Navíc mám na tohle svůj určitý názor podle svojí mladší sestry - naši jsou také rozvedení a já už jsem byla starší, ale ségra pendlovala mezi mámou a tátou a přesně bylo vidět, jak u každého z nich říká přesně to, co chce ten daný rodič slyšet, u každého z nich se chová, jako by zrovna u něj byla radši... a to samé pozoruju i na manželově dcerce. A nemyslím, že je to od ní nějaká "vyčůranost", podle mě to asi dělají všechny děti rozvedených rodičů, pokud tedy mají s oběma prima vztah - chtějí je prostě potěšit oba...

No asi to udělám tak, že počkám, jestli o tom manžel bude ještě začínat a pokud jo, tak se s ním zkusím nějak hooodně v klidu dohodnout na tom, že napřed chvíli počkáme, jaký je vývoj na druhé straně...
13. kvě 2011 v 16:30  • Odpověz  •  To se mi líbí
@romcovaklarka urcite ten klid a pomaly pristup...radeji v teto fazi "vsechno" manzelovi odkyvej, na reseni bude jeste casu dost. Stejne bude chtit momentalne resit jen sve predstavy a kouzlit:zipper_mouth: budoucnost. Jedno je jiste, bud stastna, je to tatka na spravnem miste...tim padem i super tatka pro vaseho maleho - znam i takove, ktere vlastni dite nezajima :frowning2:
Koukam, ze "za chvili" rodis :grinning: , soustred se hlavne na maleho...jeho cas je urcite prednostnejsi ( v tomto pripade)
13. kvě 2011 v 16:37  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@irriss Máš pravdu, takhle to taky beru - že je zas aspoň vidět, že se o své děti stará... No jo no. Díky, fakt už to mám za pár - možná i proto mě to rozhodilo víc, než bylo nutné :slight_smile:
13. kvě 2011 v 16:39  • Odpověz  •  To se mi líbí
@romcovaklarka Klarko, jeste mne napada jedna vec ohledne toho SOBECTVI. Kazdy (temer kazdy)muz,kdyz se jeho zena/partnerka vrati z porodnice, tak se citi sam. Veskera pozornost zeny se presouva (logicky) na miminko a muzi si s miminkem vetsinou nevedi rady a citi se strceni do kouta.. Pisu to proto, abys nebyla smutna, ze mluvil o tvem sobectvi. Mozna je to jen jeho vzpominka na ex a bezprostredni prubeh s novorozenou dcerkou. Chlapi vetsinou zacnou mit pocit potreby se seznamit s ditetem okolo jednoho roku. Mozna chce mit dcerku u sebe, boji se , ze bude sam. Nevim, jak to prozival kdysi, zkus si s nim promluvit.
13. kvě 2011 v 16:57  • Odpověz  •  To se mi líbí
@romcovaklarka souhlas s @irriss - stejně malou nepřestěhuje hned. Teď je plný nové informace, chce to vše hned teď řešit. Nech jej vychladnout a promyslet si to...a pak to spíš hraj na to, že malá by tam neměla komfort (dlouhé dojíždění, malý pokojík)... :wink: také se k tomu musí vyjádřit ex - ta asi také jen tak neřekne "vem si malou a běž"...
a buď ráda, že spolu všichni vycházíte-ono je to pro všechny strany jednodušší a i super zázemí pro malou, která má takhle o to větší rodinu. Manželova ex nikoho nemá (žádné příbuzné) a dítko si teď sbalila na Slovensko...kdyby se s ní něco stalo, tak u "úplně cizích lidí" (=nás) přistane "úplně cizí dítko" a myslím, že by to byl šok pro všechny. :fearful:
13. kvě 2011 v 17:05  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@irriss To mě nenapadlo :confused: Zkusím s ním o tom pak taky promluvit. I když on pořád vypadá, že se na miminko hodně těší - ale je možné, že z těch prvních týdnů má zároveň i trochu strach.
@lucy222 Tak přes ty praktické argumenty jsem se to snažila právě ze začátku hrát, ale on má na všechno odpověď, a když ne, tak prostě řekne něco jako "to se nějak vymyslí" nebo "to nějak půjde" - představuje si to jak hurvínek válku :rolling_eyes: Máš pravdu, že to musíme řešit hlavně v klidu tzn. až za nějakou chvíli. A možná mu to pak radši sepíšu, to bude určitě klidnější varianta :grinning:
13. kvě 2011 v 17:34  • Odpověz  •  To se mi líbí
@romcovaklarka presne ako napísali kočky:
1. teš sa, že máš tak skvelého manžela - ocka :wink:
2. nechaj to vychladnúť
3. ja by som tiež nechcela, aby moje dieťa spoznávalo niekoľkých potenciálnych "nových ockov" - dcéra tvojho manžela už pozná pravdepodobne minimálne troch mužov pri svojej matke... takže možno to nie je úplne zlý nápad, vziať si dieťa k sebe, kým sa matka nejak nezastabilizuje
4. určite by som sa porozprávala s manželovou ex o jej predstave - teda ideálne v trojici aj s manželom - o spoločnej dcérke sa majú baviť najmä oni dvaja...
13. kvě 2011 v 17:51  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@romcovaklarka tohle vychladne :o) Jak už psaly holky - nikdo neví, co bude a jak to bude... Teďka je půlka května, za měsíc a půl jsou prázdniny - a jsem přesvědčená, že takhle brzo by se stejně žádný škatulata nekonala - pak bude dva měsíce klid no a co bude pak, to už je fakt za dlouho... Myslím že manžel fakt zbytečně plaší - třeba je nová láska jeho ex. fajn chlap, nebo to bude jenom románek kterej zanedlouho ukončí a ona se vrátí s ocasem mezi nohama zpátky... Kdyby mladá musela opravdu k vám, určitě bych to řešila změnou školy, protože dojíždět je pro takhle malý dítě fakt nereálný a myslím, že by ti s prckem mohla i malilinko pomoct - pod tvym dohledem si s nim hrát, abys mohla něco udělat a nemusela ho mít na rukách, podávat věci když zrovna nemůžeš (kojíš, máš dítě v ruce nebo třeba vysvlečený na přebalovacim pultu a podobně) a aspoň bys měla doma trošku zábavu - bejt samotná je občas dost na hlavu :o) Takže bych to zase tak černě neviděla - nicméně chápu, že představa si domů nastěhovat skoropubescenta, když netrpělivě čekáš na narození svýho prvního miminka, je fakt hrozná... Ale ono by to tak hrozný nebylo.
P.s.stejně jsem si jistá, že to přes prázdniny vychladne a ty to nebudeš vůbec muset řešit :o)
13. kvě 2011 v 17:53  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@anetka1701 No snad máš pravdu, že taková rychlovka by to snad nebyla a do té doby se to možná usadí a R. taky uvidí, že to u ex doma není žádné trauma...

Jinak změna školy by asi nevím zda pomohla, u nás přímo ve vesnici škola není, aby chodila pěšky - a do nejbližší školy by musela jezdit školním busem, což nevím, jestli bychom si úplně pomohli. Pomoct s prckem, tak z toho se právě úplně osypávám - jasně, ona se na "brášku" děsně těší a pořád tvrdí, jak bude pomáhat, ale po pravdě řečeno v první řadě se s ním chci sžít sama, užít si to, naučit se to atd. atd. a jakékoli "pomáhání" od někoho jiného než od manžela mě v tomto okamžiku rozhodně nenaplňuje nadšením, a to včetně mých vlastních rodičů. Říkáš, že by to tak hrozný nebylo, ale mně na tom přijde nejhorší právě ten pocit, že v době kdy bychom se s R. měli učit životu ve třech, navzájem se sbližovat a učit se žít s miminkem, tak se domů nastěhuje malej "vetřelec" kterej tenhle proces za prvé naruší, za druhé na sebe logicky strhne část pozornosti a péče (jako mojí, tak manželovy), kterou by mělo dostat miminko a potažmo i já, připraví mě o tu výlučnost, kterou si, podle mě, jako matka svého prvního dítěte od svého partnera zasloužím... a halvně - toto všechno nikoli proto, že se děje nějaká "emergency", ale prostě jen tak pro rozmar :frowning2: Tak a teď jsem napsala svoje sobecký pocity natvrdo, tak do mě :confounded:

@sue ad 4 - jasně, že to nebudeme řešit bez ní. Ale mezi sebou s manželem bychom měli mít jasno, než budem jeho ex předkládat nějaké plány. Pokud se my dva dohodneme na stěhování dítěte k nám, můžeme to navrhnout jí - ale podle mého názoru do toho, kdo bude bydlet s mojí rodinou v mojí domácnosti, mám víc co mluvit já než ona. Respektive musíme s tím souhlasit všichni. Takže v tomto stádiu to řešit s matkou je asi dost předčasné.
13. kvě 2011 v 18:07  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@romcovaklarka sobecký?? možná :o) ale právem :o) Jako jsi matka, máš bejt za hvězdu :o) :o) Je pravda, že v těch prvních dnech to je fakt o tom zžívání se a hlavně o tobě a mrněti. Další osoba by tam byla dost rušivej element... Já spíš mluvila z tý pozice "rodina klape, všechno funguje a já to zvládám levou zadní" - až bude malinkýmu pár měsíců... To by to už šlo úplně v pohodě a tak, jak jsem popisovala... Snad Romča neni takovej blázen, aby si malou nastěhoval domů společně s novorozencem!!
13. kvě 2011 v 18:14  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@anetka1701 Ty přesně víš, jak to myslím, děkuju :dizzy_face: A máš asi pravdu, že po pár měsících to budu brát jinak... mno a možná ještě ráda nechám malou Samíka hlídat :grinning: On to právě podal tak nadšeně, že kdyby bylo po jeho, nastěhoval by jí už dneska :sweat_smile:
13. kvě 2011 v 18:17  • Odpověz  •  To se mi líbí
@romcovaklarka Jedna z mých dobrých kamarádek je ve stejné situaci. Děti jejího manžela z předchozího vztahu jsou staré 4 a 2 roky. Teď spolu plánují miminko (její první) a on dostal nápad, že by děti mohli mít ve střídavé péči. To jí docela položilo na lopatky, protože stejně jako ty má jeho děti ráda...dokonce bych řekla, že se o ně stará lépe než jejich vlastní mamka, ale logicky chce, aby primární rodinu, alespoň pro začítek tvořili jen oni tři. Je to teď tak trochu na nože. On logicky brání svoje děti, a to stejné vlastně dělá i ona...proto bych v tomhle ohledu ani pro jednoho nepoužívala slovo sobec...je to fakt těžká situace :frowning2:
13. kvě 2011 v 19:01  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
autor
@bell2 To jo... tak snad se to u nás i u tvojí kamarádky vyřeší ke spokojenosti všech. Ono jak píše @anetka1701 jde asi fakt hlavně o ty úplné začátky.
13. kvě 2011 v 19:55  • Odpověz  •  To se mi líbí
@romcovaklarka nechci se te dotknout,ale to,ze tvuj nynejsi manzel ma dite z predesleho vztahu jsi vedela,ne? Mohla si tusit,ze takovahle situace muze nastat. v okamziku,kdy sis ho vzala, ''vzala'' sis i jeho dite. podle toho co pises,je tvuj muz skvely otec a v prvni rade kouka na zajem sveho ditete (co by za to jiny daly!) tak mu to preci nemuzes vycitat?!
nebo proste chce mit svoje obe deti u sebe a treba se boji tvoji reakce,tak to neprimo schovava za jine problemy.,,
to,ze jeho dcera,je vetrelec,co na sebe bude strhavat pozornost (je to skolacka,ne zarlive batole,ne?) kterou si zaslouzis ty mi prijde trochu sobecke :fearful:
13. kvě 2011 ve 22:01  • Odpověz  •  To se mi líbí (7)
@romcovaklarka Vim naprosto presne, jake pocity prozivas... A uprimne receno ti nezavidim, ze mas spoustu neprijemnosti pred sebou. At uz mala u vas bude bydlet nebo ne - samozrejme jsem presvedcena o tom, ze nebude.

Ja mela nevlastni deti dve, vychazela jsem s nimi velice dobre, ale prave prichodem naseho spolecneho ditete se vsechno zmenilo. Moje Miri byla hypertonicka, naprosto extremne ubrecene a narocne dite cca do 1 roku a v te dobe se zacalo nase manzelstvi rozpadat a musim uznat, ze i velkou zasluhou existence nevl. deti. Ony byly porad stejne, zmenila jsem se ja. A myslim, ze je to naprosto prirozeny proces kazde nastavajici maminky, najednou zacne citit potrebu vlastni primarni rodiny (presne, jak pises ty). Byla jsem unavena, nevyspala, maximalne vycerpana. Dalo mi opravdu zabrat zvladnout psychicky jen svoje novorozene a do toho jeste dalsi dve deti...Bylo to nad moje sily. Manzel byl hodne pryc a ja s nima byla vetsinu casu sama. Porad jen pro vsechny varit, prat, zehlit, uklizet po nich, navic v tom chaosu a kriku jsem kolikrat nemohla ani malou uspat, nakojit...Kam jsem se hnula, vsude jsem s sebou tahla tri deti...Byla jsem na zhrouceni, takhle jsem si prozivani sveho prvniho ditete rozhodne nepredstavovala.
Mas nevlastni dite jedno, treba to bude vsechno jinak. Narodi se ti hodny, bezproblemovy mimco a budete spokojeni.
Ale co tak slycham, tak je to vetsinou vsude hodne podobny scenar....Bohuzel.

V dobe meho otehotneni manzel prave taky zacal vysilovat s tim, ze deti budou bydlet u nas. Podle meho laickeho psych. usudku bych rekla, ze zacal prozivat paniku z toho, ze svoje deti zrazuje tim, ze si porizuje dalsi a snazil se jim to vsemozne vynahradit a to trvalo pak celou dobu. Bohuzel na ukor naseho spolecneho ditete, coz jsem nesla dost tezko. Mlcela jsem, ale kolikrat jsem mela slzy na krajicku. Cele tehu mi bylo opakovano, aby "bylo jasno", ze nase mala nebude nic extra, ze nebude mit nic navic atd.
Nakonec jsem ji pak nemohla pomalu koupit ani bryndak, aniz bych nebyla narcena z toho, ze ji protezuju.
Rozumim samozrejme i pocitum toho otce, pro nej to musi byt taky docela supa, co proziva. Je to proste tezky pro vsechny zucastneny...

Fakt rikam, kdo nezazil, nepochopi...

Omlouvam se, ale konkretne veta typu: "Kdyz sis ho brala, tak jsi snad vedela, ze ma dite, ne?" me dokaze maximalne vytocit. Jiste, ze to kazda vi. Ale muze nekdo dopredu vedet, jake eventuelni komplikace to vztahu prinese? Kolik paru se rozchazi nebo ma problemy napr. tchyni a predpokladam, ze taky ty budouci nevesty vedely, ze ten dotycny ma matku... :stuck_out_tongue_closed_eyes:
14. kvě 2011 v 08:59  • Odpověz  •  To se mi líbí (5)
@romcovaklarka Ahoj, teraz som si precitala tuto temu....urcite ta chapem, cakas prve babo,tesis sa na vsetko okolo toho...no chces si ho uzit, tomu rozumiem, ale na druhej strane si musis uvedomit, ze tvoj manzel uz jedno dietata ma, a ak ho chce, tak ma pravo s nim byt...nehovorim, ze stale, ale ako ti tu jedna maminka uz napisala, ani ja by som nechcela aby moje dieta (keby sme sa v buducnosti s priatelom rozisli) malo dalsie ,,nove maminy" a uz vobec nie 3..preto by som si na mieste tvojho manzela malu jednoznacne vzala, kym si jeho Ex neusporiada zivot, to dieta zato predsa nemoze, ma malo rockov, a nikto si ani nevie predstavit, co preziva..to, ze sa tvari na prvy pohlad stastne, a ze je so situaciou vyrovnana, neznamena, ze to tak je...tieto roky su pre dieta velmi podstatne vo vyvoji, formuje sa jej osobnost, a nie je dobre aby jej mama striedala tolkych priatelov...A ked si si brala rozvedeneho muza, ktory uz ma dieta, tak je vlastne jasne, ze si musela ratat aj s tym, ze ma svoje povinnosti voci svojej dcere, urcite ju velmi lubi, ty by si co robila na jeho mieste? ked budes mat vlastne dietatko tak pochopis, ze ty by si konala rovnako ako on..ty sa na to vsetko pozeras len so svojej strany, ale musis brat ohlad aj na manzela. A ak ti mam povedat zo svojej skusenost, je take dieta velke plus :slight_smile: teraz som mala u seba na vikend malu 5-rocnu sestru, cele dni sa hrala s malym, pomahala mi upratat, a uz teraz viem,ze cez leto si ju aspon na mesiac vezmem :slight_smile: nie je az take tazke zorganizovat cas dvom detom v inom veku - mam dve mladsie sestry, jedna ma 15, druha 5 rokov, takze rodicia museli tiez organizovat a vymyslat co s ktorym cez den robit a zvladli to perfektne...ja si myslim, ze zbytocne stresujes, jeho dcerka u teba nebude predsa byvat navzdy...a co budes robit ked bude tvoje babatko uz vacsie a budes mat dalsie mimco? to nebudes vediet co skor? podla mna je by si manzelovi nemala branit,ale z tvojho clanku mi zas pride aj to, ze tvoj manzel to nerobi len kvoli momentalnej situacii ale zda sa mi, ze on ju uz planoval mat doma dlhsie, len cakal na vhodnu prilezitost...ale je to jeho dieta, nemozes mu v tom branit....

ale este k tomu ani nedoslo, vsetko su to len teorie, teda este nestresuj :wink:
14. kvě 2011 v 09:52  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@mamkamarketa suhlasim :slight_smile:
@anatanka preco ti ta otazka tak lezie na nervy, ved sa len zaklada na pravde...kazda zena/muz ktory ma partnera (co uz ma deti) si berie toho partnera aj s dietatom, naozaj s takymito situaciami treba ratat. Priklad so svokrou nie je dobry, lebo dieta a svokra su uplne odlisne veci, dieta je ovela ovela dolezitejsie, nez dake spory so svokrami
14. kvě 2011 v 09:55  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
autor
@mamkamarketa Nevím, jakou "situaci" myslíš. Podle mě je problém právě v tom, že žádná jak říkáš "situace", která by takovéhle dost převratné změny vyžadovala, nenastala. Ano, samozřejmě jsem věděla, že má dítě. Které ale nemá v péči. To je dost velký rozdíl. A to o tom "strhávání pozornosti" jsem myslela tak, že když bude malá u nás, tak tu pozornost samozřejmě potřebovat bude, to asi pochopíš - bude potřebovat vozit do školy, dělat pro ní jídlo, dělat s ní úkoly, vodit třeba i na nějaké kroužky, vytvářet nějakou smysluplnou výplň volného času a to všechno v době příchodu mého PRVÍHO dítěte do rodiny... když budu mít doma svoje první miminko, na které oba čekáme a těšíme se, tak jsem si tak nějak představovala, že se náš svět bude točit - aspoň nějakou dobu - kolem něj. Věřím, že u tebe to bylo taky tak a dost by ses divila, kdyby ti někdo měsíc před porodem oznámil, že to bude jinak.
@anatanka Díky moc za příspěvek. Je mi moc líto, co jsi prožila. Myslím, že není od tatínků fér říkat něco o protežování toho "společného" dítěte, konec konců to druhé (nebo ty druhé) má přece taky matku, která zase "protežuje" to svoje. A máš pravdu, že to je zbytečný argument "snad jsi věděla že má dítě" a ono je taky dost rozdíl, mít ho u seme ob víkend a nebo stále.
@ela2710 To zase není, že střídá tolik partnerů... Měla malou s mým manželem, pak se rozvedli kvůli tomu, kterého má teď no a s ním to vypadá že se rozvedou kvůli zas jednomu, s kterým ale zatím nežije a nikdo neví, jestli žít bude. Ten dosavadní manžel rozhodně byl na obě holky super, staral se o ně, malá tam rozhodně nebyla nějak "za popelku" no a tak mi to fakt, promiň, na velké utrpení neúpřipadá... Nikdo si nedovede představit, co prožívá? No já myslí, že dneska, kdy se 1/2 manželství rozvádí, si to dovede představit hodně lidí... i já například, taky mám rodiče rozvedené v mém dětství. Ono, když to lidi pojmou civilizovaně, tak v zásadě o nic nejde. Ty si asi představuješ Válku Roseových, ale tam se fakt nic takového neděje. Chlap se sbalil a odstěhoval. Nikdo tam na nikoho neřve, nikdo nikoho nemlátí, nikdo děti neočkuje proti druhému. Jak říkám prostě mi to přijde jako předčasná úvaha. A zase píšeš, že jsem věděla, že má dítě... no to za mě napsala nejlíp anatanka nad tebou, na konci svého příspěvku. Je moc hezké, že si vezmeš k sobě na léto sestru. Ano my taky máme malou na půl léta a neříkám proti tomu nic. Určitě by to bylo pro tebe jiné, kdyby ti někdo oznámil, že ji teďka budeš mít nastálo. Druhá věc nevím, kolik je tvému malému a asi bys ani sestru nechtěla si nastěhovat domů v době, kdy se narodil. Ale jako že je to jeho dítě tak mu v tom nemůžu bránit, to je fakt dobrej názor. Takže já do toho nakonec nemám co mluvit, že na mě naloží fůru povinností v době, kdy bych se měla věnovat svýmu prckovi a vůbec se učit, jak se o něj starat? Tak takový manželství jestli si představuješ, tak já teda děkuju nechci :sweat_smile:
14. kvě 2011 v 10:12  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
@romcovaklarka mně se zdá, že to řešíte předčasně, ale ta bývalá manželka tvého muže mi přijde trochu přelétavá, mít dvě děti každé s jiným a ani s jedním nevydržela, teď už je zamilovaná do dalšího, nepřijde mi, že by na ty děti brala moc ohledy
14. kvě 2011 v 10:16  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@babulinkab Mno, tak s ohledama nevím, ale stará se o ně, prostě jako normální člověk no :sweat_smile: Ona je fakt, že je ve vztazích taková trochu nezralá, ale na druhou stranu asi nikdo nečeká, že ženská zůstane sama jenom proto, že má děti, a jak dopadne vztah to dopředu nikdo neví :unamused: Zase si jako nehledá nějaké závadné typy, který by se k dětem chovali špatně apod. Ale jinak taky doufám, že to bude předčasný. Jsem teďka v takový těhotenský náladě, tak mě to hodně zaskočilo, ale už jsem se trochu uklidnila, když většina holek píše, že se to asi ještě trochu usadí :slight_smile:
14. kvě 2011 v 10:24  • Odpověz  •  To se mi líbí
@romcovaklarka já si teda myslím, že takhle malé děti prostě potřebují mít nějaké stálé zázemí a tak a ne být dneska tady s tím tatínkem a zítra s druhým, samozřejmě v rámci možností, ale třeba ta starší dcera které není ještě ani 8 let má žít už s třetím tatínkem?
já neříkám, že se nestará dobře, ale bohužel když jsou v tom ty děti, tak by v těch vztazích měla být o to opatrnější, protože do toho právě tahá i ty děti
14. kvě 2011 v 10:29  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@mamkamarketa Ted se zas nechci dotknout ja tebe :wink:
ale nemyslim si, ze se u @romcovaklarka jedna o sobectvi. Snazi se resit situaci a krasne pise o vsech zucastnenych, coz je podle meho vyjimkou. Mala je u nich stastna, dokaze ji poskytnout zazemi a dat lasku a radost vsednich dnu, mala ji oplaci svou peci tim, ze o ni pekne mluvi a tesi se k ni(k nim) Klarka mluvi hezky i o ex, i kdyz ja osobne souhlasim s @babulinkab....
Podle meho v tomto pripade Klarky nejde o sobectvi. Nemuzeme rikat "ZBORENE" touze, predstavam, radosti a planum s prvnim miminkem "sobectvi", kdyz se jedna o "pouhe" obavy...Klarka situaci resi, zvlada a premysli o budoucnosti, pocita i s variantou spolecneho zivota s malou, ale ted pred porodem ji to boura predstavy, plany i radost z teseni na 1. miminko. I hormony delaji sve...Urcite ma strach z toho, zda to zvladne se svym prvnim miminkem, natoz s holcickou, ktera ma uplne jine potreby nez novorozenec...Pozna az casem, ze obavy o starost s miminkem mozna byly vetsi nez skutecna realita, ale to chce cas...ale Klarka neni v zadnem pripade sobecka, ona PROSI O CAS...
Cas i laska aje mocny carodej, ale ne kazdemu je doprano... :wink:
14. kvě 2011 v 10:43  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
@romcovaklarka cely prispevok si si vysvetlila po svojom, ja z toho nerobim ziadnu ,,valku" ja len pisem, ze dieta mapravo na oboch rodicov a tvoj muz ma pravo na svoje dieta...ja sama mam nevlastneho otca, teda co to o tom viem, je super, no s mojim biologickym otcom som sa cely zivot nevidela az kym mi v 18-tich nezazvonil na dvere..a pokial som pochopila spravne, nikto od teba nechce aby si mala doma jeho dceru na cely zivot, ale len na dobu, kym si jej mama ,,neuprace" v zivote...tot moj nazor..a ze je to rozdiel mat dieta raz za cas a stale? ved ale on ma pravo byt s nim aj non-stop, vzdy sa moze situacia zvrtnut, a s tym treba pocitat... :unamused:

a moj syn ma 7 mesiacov :slight_smile:
14. kvě 2011 v 10:48  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@romcovaklarka ja nevravim o predstave mojho manzelstva, len som vyjadrila nazor na danu temu, ja som si nasla priatela, ktory nebol nikdy zenaty, ani nemal deti, ale ved srdcu nerozkazes, to mi je jasne, ale keby som si predsa len nasla manzela,ktory by uz mal deti, snazila by som sa ho pochopit a vo vsetkom podporovat, diskutovat o problemoch...vies tu na koniku ti neporadi nikto, tu len kazdy moze napisat svoj nazor -niektore sa ti mozu pacit viac, ine menej, ale jednoznacne sa musis v klude porozpravat so svojim manzelom, lebo takto cez forum si problemy nevysvetlite, ci? toto je velmi osobna tema, kazdy mame na nu iny nazor, ale moj nazor ti vlastne moze byt celkom ukradnuty, lebo vas vztah je len vo vasich rukach...:wink:
14. kvě 2011 v 10:56  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@romcovaklarka Ahoj! Uz delsi dobu to tady pozoruju a neda me to neodpovedet. Chytry reci typu "vedela jsi, ze ma dite" me zvedaji ze zidle maximalne. Zvlast, pokud je pronasi zenske, ktere to nezazily a zijou si spokojene se svym vlastnim a jedinym ditetem a maji manzela jen pro sebe. Anatanka to tady velmi dobre vystihla. Kdo nezazil, nepochopi. Jsou to kecy.
Ja osobne mam manzela, ktery ma kluka z predchoziho manzelstvi. Samozrejme jsem o nem vedela, vzdyt jsem s nim travila spoustu casu. Ovsem je vedela a "vedela". Kdyz zenska ceka prvni vlastni dite, samozrejme je pro ni primarni to vlastni a pozornost, prostor a hlavne klid si zaslouzi. Naprosto rozumim tvym pocitum, ani nevis jak. A to me nehrozilo, ze se sem kluk prestehuje. Nastesti.
Muj muz je nastesti rozumnej. Uziva si nasi dcerku, posledni dobou maji bezvadny vztah. Vynahrazuje si s ni to, co s klukem nezazil. Klukovi nedava nic navic, chova se k nemu jako driv. Kluk k nam chodi na navstevy jednou za tyden (vikendy u nas nejsou realne), dceri se venuje taky, ma ji rad. Ovsem dlouho me trvalo, nez jsem ho k ni pustila a nez jsem si vubec dokazala predstavit, ze se k ni jen priblizi. Byl pro me taky vetrelcem a narusitelem. Zni to blbe, ani jsem to snad nemyslela zle. Kazda mama si chrani svoje dite, je to prirozene, zvlast kdyz je to novorozenatko a jeji prvni. Rekla bych, ze ted je situace celkem v klidu. Kdyz je tady kluk, poslu je hezky s muzem vschny ven a mam pohodu a uz me to nic nedela. Driv bych radsi chcipla vycerpanim, nez aby byla moje holcicka nekde sama beze me, natoz s klukem a muzem. Tyhle veci jsou strasne citlivy a chce si to odzit a zajet do tech spravnych koleji. Rozhodne se nesmi lamat pres koleno. Znam to u sebe. A to si sem kluka rozhodne nechci nastehovat nebo ho vidat nejak casteji.
Tobe drzim pesti, nalozila sis toho na sebe dost, uz jen tim, ze sis vzala rozvedeneho. Preju ti, aby ti nikdo nedelal nic, co by ti ublizovalo. Garantuju ti ale, ze az tvoje vlastni detatko malinko povyroste a tebe prejde ta nejvetsi hormonalni boure, tak se na to budes divat vic v klidu.
Kdyby jsi mela zajem, muzu ti rict i par konkretnejsich veci, ktery tady nechci rozpitvavat na verejnem foru. jestli chces, napis ip.
Drz se!
14. kvě 2011 v 11:01  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
Mne prave diskuze podobneho typu taky prijdou dost zbytecne, vetsinou se to vsechny mezi sebou jen rozhada, protoze proti sobe stoji zeny, co neco takoveho neprozily (tim padem to nemohou pochopit - nic proti nim) a zeny, ktere moc dobre vi, o co jde.

Napriklad manzelovu dcerku jsem poznala v cerstvych dvou letech a uprimne jsem si ji zamilovala a ona me, brala jsem ji naprosto jako vlastni, dokonce i manzelovi rodice se divili, jak se k detem krasne chovam. Mala se ode me nehnula na krok, spaly jsme spolu v posteli, pres den se porad tulily atd. Jenze lidi se meni, vztahy se meni a hlavne situace se meni.
A tak, pokud je zena ve tretim mesici tehotenstvi a je ji manzelem oznameno, ze syn ma mononukleozu a prijede stonat k nim, tak je jasny, ze pod vlivem hormonu neskace radosti, ze zrejme taky chyti mononukleozu, bude do sebe cpat anibiotika a zbytek tehu stravi na diete. Dal se dozvi, ze zadna vybavicka se nekupuje, protoze nase dite nebude mit nic navic, co starsi deti nemely a tak samosebou bude jezdit napr. v sedacce x let stare a po dvou detech (zatimco maminka na netu resi, jaka sedacka je idealni a co vsechno ma mit, aby byla co nejbezpecnejsi) atd. atd. Tech veci je najednou strasne moc. To opravdu nikdo na svete predem nemuze odhadnout a ani cekat. My to mely trochu vyhnane do extremu, ale i kdyby ne, tak tech prekazek je najednou velka spousta.

Da se pocitat s vecmi, jakoze mladou pani asi nikdy neceka dovolena jen s jeji "primarni rodinou" apod., ale i tak to potom zaskoci, kdyz na to prijde a kazda proste driv nebo pozdeji zacne i jen treba tajne touzit po tom mit rodinu jako maji ostatni kamaradky.

A tak se partneri hadaji a hadaji az uz toho maji oba plne zuby...:slight_smile:


@romcovaklarka Tak aspon doufam, ze nemas termin porodu a sestinedeli v dobe letnich prazdnin...
14. kvě 2011 v 11:44  • Odpověz  •  To se mi líbí (4)
@anatanka prave ze ma..@romcovaklarka rodi za par tydnu, ne-li "zitra"...

p.s. krasne jsi to napsala, z textu doslova syci zkusenost a jista "rezignace" :cry:
14. kvě 2011 ve 12:04  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@anatanka Mam termin v pulce cervna a mala mela byt cely cervenec u nas... vyhadala jsem vymenu za srpen - ale jak to bude tedka, to nevim... No jinak mi mluvis z duse, autosedacku mame po nich (ne teda po te 8lete, ale po jeji 2,5 lete segre, takze neni zas tak stara ale i tak nevybrala bych si ji...) no a s tim stonanim presne, kdyz mala onemocnela, tak manzel se sebral a pres moje protesty to tam proste musel jet resit - pritom holku chteli vzit normalne na pohotovost nebo k ni zavolat doktora, proste normalne se tam o ni starali jako se stara kazdy o nemocne dite, byla u ni dokonce krome mamy i jeji babicka - manzelova matka, mala mela horecku a bylo ji v tom stavu srdecne, jedno, jestli ji doktora zavola tatinek nebo maminka, ja doma tehotna a manzel mi vola, ze ma mala spalnicky :rolling_eyes: Jsem si myslela, ze me omejou. Pochopila bych, ze tam jel, kdyby byla doma sama, s hlidackou nebo dejme tomu i s "nevlastnim tatinkem" ale mela tam normalne svou matku, bylo o ni postarano a on proste musi jet chytit spalnicky... nastesti se ukazalo, ze to poplet a nejsou to spalnicky nybrz spala a dokonce ji kupodivu ani nechyt, ale asi chapes, ze jsem byla vydesena a nastvana... A s tou dovolenou "jen ve trech" mi taky mluvis z duse, pomalu to obcas natuknu, zda budeme to moci stridat, treba na vetsi dovolene brat obe deti ale obcas si vyjet na par dni jen my tri - coz je pro me nejuzsi rodina... uvidime...



No nic, zalozila jsem to tu, protoze jsem z tehle cerstve situace byla proste perplex, diky za pomoc pri vyjasneni pocitu a taky i vetsine z vas za uklidneni, ze se nic neji tak horke, jak se to navari. Diskusi mozna necham zamknout, necht se tu nerozhadame. A mozna uz vysumela sama. Jeste jednou diky vsem, jak za podporu tak i za ty opacne postoje. Cloveku pomaha kazdy nazor udelat si jasno v hlave :slight_smile:
14. kvě 2011 ve 12:06  • Odpověz  •  To se mi líbí
@romcovaklarka Rozumiem tvojim pocitom a su opravnene. Podla mna ste na tom velmi dobre, ze sa manzelova ex a tvoj manzel dokazu spolu aspon rozpravat ohladne svojho dietata, to je velmi velke plus.
Kazdopadne si myslim, ze az budes mat vlastne dieta, tak zacnes viac chapat svojho manzela.

A k tebe - mas narok na to, aby si chcela byt s novorodeniatkom sama. Chces sa s nim spoznavat, zzivat sa s nim a s jeho otcom. Ale otec uz jedno take zzivanie prezil a jednoducho nemoze odlozit svoje pocity k dcere. O tom je ta okridlena veta "Brala si si ho aj s dietatom.". Nie je to vycitka, ani rypanie, len konstatovanie. Moj nazor je taky, ze kedze si si vzala cloveka, co uz dieta ma, nikdy to nebude len o tebe a vasom spolocnom. Jednoducho je tam to dalsie.

Nechala by som to vychladnut, s tymto by som isla aj na manzela - narovinu mu povedat, ze sa o tom nedokazete teraz rozpravat a preto tomu treba nechat chvilu casu. Neviem, ako je to akutne, ako rychlo chce dceru nastahovat k sebe.
Ale AK by k takej situacii prislo, treba si s nim vyriesit tie zakladne prakticke veci - ako si predstavuje starostlivost (naozaj sa nemozes starat o dve deti sucasne, lebo toto je tvoje prve. Pri dalsich detoch si myslim, ze ide o taky trosinku iny stav - mama uz vela veci vie, robi automaticky). A ist do detailov, odvazanie, privazanie, varenie, pranie, zabava, kruzky, financie (velmi dolezite) a pod. Predpokladam, ze prave na tomto ste sa rafli, ale jednoducho to su tie veci, ktore su najdolezitejsie. Tento hlavny konflikt sa vyriesi, podla vsetkeho sudim, ze ste inteligentni rozumni ludia, ktori sa dohodnu. Ale na starostlivosti o deti je (aspon pre mna) najtazsich tych 1000 malych detailov, rozculujucich drobnosti, z ktorych jednotlivo ide o prkotiny, ale kedze je to dlhodobe a stale, tak z toho obcas vedia byt kvalitne problemy.

Neprezila som to, je to cisto moja uvaha. Velmi ti ale drzim palce, aby ste sa dohodli a fungovalo to. A aby ti mozno raz aj manzelova dcera vedela vyjadrit vdacnost za to, co pre nu robis (lebo si to zasluzis).
14. kvě 2011 ve 12:15  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
Tvůj příspěvek