Manžel mě odstřihl od peněz
Ahojky, potrebuji se nekomu sverit, s manzelem jsme spolu ctyri roky a dva roky manzele. Mame krasnou triletou dcerku a ted cekame druhatko. K tehotenstvi samozrejme patri naladovost ( tehotne pochopi) ale muj manzel to nechape, proste mam vykyvy nalad, alr kdyby me nachal hodinu byt, tak to prejde a nic se nedeje. Misto toho se zacne vztekat, praskat dverma a vcera to vyvrcholitlo tim, ze mi oznamil, ze zmenil pristupova hesla do IB a PIN na karte, ze dokud nezmenim svuj pristup, budu bez penez! Chce se mi brecet, nikdy takovy nebyl, druhatko jsme chteli a nechapu, co se s nim deje.. jsem nestastna nikomu to nemuzu rict!
Stručné shrnutí
- Odstřižení ženy od přístupu k internetovému bankovnictví (IB) a změna PINu karty je v diskusi popsána jako konkrétní projev manipulace a psychického domácího násilí, který okamžitě ohrožuje ekonomickou samostatnost rodičky na rodičovské/mateřské dovolené.
- Praktická okamžitá opatření doporučovaná v diskusi jsou založení vlastního bankovního účtu (často on-line u bank s vedením zdarma) a přesměrování rodičáku/mateřské na tento účet, nebo nastavení společného účtu s dispozičním právem pro oba partnery u bank jako M‑bank či KB.
- Dlouhodobá řešení z diskuze zahrnují vyhledání partnerské poradny nebo poradny pro oběti domácího násilí, dokumentování agresivního jednání (např. diktafonem) a zapojení rodiny či dalších opor při nastavování hranic mezi partnery.
Nejčastější otázky
Q: Co mám udělat okamžitě, když mě partner odřízne od společného účtu?
A: Založte si vlastní bankovní účet (mnoho bank umožňuje založení on‑line a vedení zdarma) a přesměrujte na něj rodičovský příspěvek/mateřskou, požádejte v bance o vydání vlastní karty a PIN.
Q: Je odstřižení od peněz trestné nebo formou domácího násilí?
A: V diskusi je odstřižení od peněz výslovně označeno jako forma psychického domácího násilí; doporučuje se to brát vážně a hledat pomoc (poradna, rodina, dokumentace).
Q: Může disponent k účtu měnit PIN nebo přihlašovací hesla do IB?
A: Podle příspěvků disponent nemůže zasahovat do PINu karty; navíc některé banky umožňují jen jeden účet s dispozičním právem místo plnohodnotného „společného účtu“, proto je třeba situaci ověřit v konkrétní bance.
Q: Kde hledat podporu a inspiraci nebo příklady řešení?
A: V diskuzi byly zmíněny poradny a komunitní web nenechme.com jako zdroj podpory, a lidé doporučují i partnerskou poradnu či poradnu pro oběti domácího násilí.
Q: Jak získat důkazy pro případné jednání nebo rozhovor s rodinou?
A: Doporučovalo se nahrávání rozhovorů diktafonem (v diskuzi „diktafon (tisícovka ani ne)“) a vést si záznamy o incidentech před zapojením rodiny nebo odborníků.
Q: Jak finančně uspořádat rodinu, když jeden z partnerů vydělává a druhý je na rodičovské?
A: Varianty z diskuze: každý svůj účet plus společný účet na platby domácnosti; společný účet vedený s dispozičními právy pro oba (u bank jako M‑bank nebo KB) nebo domluvit, že partner platí inkaso/úvěr a dává paušál na domácnost, zatímco rodičovský příspěvek kryje osobní potřeby.
Q: Pomůže partnerská poradna, když partner nechce o problému mluvit?
A: V diskusi někteří doporučovali poradnu jako užitečnou a dostupnou možnost, ale zároveň zaznívala opatrnost, že někteří manipulátoři se nechtějí měnit a poradna nemusí vždy vést k trvalé změně chování.
Závěry z diskuze
Shoda
- Odstřižení od peněz je v diskusi považováno za nepřijatelné a často za formu psychického domácího násilí.
- Okamžitým praktickým krokem je založení vlastního účtu a přesměrování rodičovských příjmů na tento účet.
- Doporučuje se vyhledat odbornou pomoc (partnerská poradna, poradna pro domácí násilí) a/nebo zapojit rodinu jako podporu.
Sporné názory
- Někteří doporučují nejdříve mluvit a hledat kompromis v komunikaci, jiní doporučují okamžité kroky k osamostatnění (založit účet, zapojit rodinu), takže volba mezi „nejdřív dialog“ vs. „nejdřív ochrana financí“ byla diskutovaná.
- Někteří považují jednání partnera za důsledek pracovního stresu či hormonálních změn, jiní jej označují za manipulátora s majetnickými sklony; diskuze prezentuje obě interpretace jako možné vysvětlení.
Otevřené otázky
- Zda partnerská poradna dokáže změnit chování partnera, který nechce komunikovat, zůstalo bez jednoznačné odpovědi.
- Jaké bankovní nastavení (plnohodnotný společný účet vs. jednotlivé účty + společný fond) je v konkrétním právním a praktickém smyslu nejbezpečnější pro rodiče na mateřské, nebylo jednoznačně vyřešeno.
- Do jaké míry situace eskaluje do fyzického násilí, pokud psychická izolace a kontrola financí přetrvávají, z diskuze vyplynulo jen varování, nikoli definitivní předpověď.
Zmíněné značky a firmy
M‑bank, KB, nenechme.com
Zmíněné produkty a metody
společný účet, dispoziční právo, disponent, internetové bankovnictví (IB), PIN na kartě, založení vlastního účtu on‑line, přesměrování rodičáku/mateřské, diktafon (tisícovka ani ne), kniha Muži jsou z Marsu, ženy z Venuše, partnerská poradna, psychické domácí násilí
Místa a osoby
žádné
Člověk občas reaguje jako "krysa zahnaná do kouta" - když už není kam couvat, tak zaútočí. Ve chvílích vyčerpání/stresu podvědomně sklouzáváme ke vzorcům chování, které jsme během života viděli (hlavně u našich rodičů - a většinou se tehdy vůči dětem používaly různé formy nátlaku, zastrašování a manipulace).
Občas si každý připadá "že ať dělá, co dělá, tak se nezavděčí a nikdo si jeho práce neváží". Mnohdy pomůže i jen to, že partneři vzájemně chápou svoje pocity a jsou ochotní velkoryse přehlížet dočasné!! nedostatky, protože vědí, že se na nich pracuje.
Velmi záleží na tom, jak vztah jinak funguje. Jestli jsou oba partneři ochotní na sobě pracovat tak, aby jim oběma (všem i s dětma) bylo v rodině dobře. Je neúnosné, aby se jeden z partnerů "obětoval pro dobro rodiny" - to stejně nikdy dlouhodobě nefunguje a navíc to učí děti špatnýmu vnímání rolí v rodině.
Někteří chlapy jsou protivní, když mají pocit, že si jich jejich žena neváží (a vůbec to nemusí být pravda - jen zrovna vidí, že žena je dlouhodobě nespokojená a numějí jí pomoct) => tak jsem tomu svýmu napsala dopis "Proč s ním jsem" - bylo toho na A4 - asi to potřeboval (pověsil si to do dílny a bylo to tam pak ještě dlouho) a i mě to pomohlo přestat vidět jen chyby.
@alassel Tvůj muž to vážně přehnal. Pokud je ochoten domluvit a přijmout "nová pravidla hry", pak budiž. Pokud by na svým jednání neviděl chyby, pak rychle pryč.
Dobře si rozmysli, jak by měl vztah fungovat (kdo co bude mít na starost, jak s péčí o děti - přece jsou společné!, kdy volno pro Tebe...) - měla by to být nakonec vzájemně výhodná dohoda a ne pomsta "když ty na mě takhle, tak já ....."
@krystalka gratuluji k 18letému vztahu - to se dnes tak často nevidí....
@kamste krasne - oba partneri ochotni na sobe pracovat. to je problem nasich partneru, bracha se po 22 letech ted ve vidni rozvadi a se mnou je jediny, kdo je v siroke rodine rozveden. a zrovna my dva spolu profesionalne koncertujeme (housle, klavir). rikam memu tatovi- to snad neni mozne, zrovna my dva, co jsme na vysoke profesionalni urovni, ze my dva jsme nakonec sami? a tatka na to- no prave, vy jste zvykli nic neodflaknout, poctive na vsem zamakat a ti vasi partneri podcenili mladi (oba trojky, ctyrky) a neumi zapracovat, tak si jen honi ego... oni na to asi nemeli... my jim vysvetlujeme... a nic... jako je ten vtip- bavi se chytry s blbym a po minute se bavi blbci dva... tim nechci rict, ze jsem ja s brachou bezchybna, to vubec ne, naopak snadno prizname chybu, akorat odhadneme, ze neni snadne ji treba odstranit, obzvlaste v zatezi (ja treba v sestinedeli...)
no je to nejednoduche.....
@verusky Nechci to nějak zlehčovat, ale myslím, že vysoká profesionální úroveň s rozvodovostí a schopností udržovat vztahy nesouvisí...myslím, že univerzitní profesoři se rozvádějí ve stejné míře jako uklizečky.
Vysvětlovat mnohdy nestačí - zvolit slova tak, aby druhý skutečně poslouchal, tj kumšt. Nezkoušeli jste partnerskou poradnu?
@urtica ja jen chtela rict s ochotou na sobe pracovat, ze nekdo nechce videt sve chyby a kritizuje druheho nebo to na nej svadi, cokoli, nez by si sam priznal. my v poradne byli kratce, bracha prosli vsim moznym a svagrovou nechape ani vlastni rodina. ale tak ono vsechno ukaze cas...
tou profesionalitou jsem chtela rict, ze si clovek nemysli, ze je nejlepsi na svete, je pokorny a ze je zvykly na sobe, tudiz i na vztahu pracovat. ale nekomu staci malo, chce zit konzumne, staci mu deti se ctyrkama na vysvedceni, protoze vi sam, jak pro nej bylo neprijemne ucit se atpod...
@alassel tohle nemá řešení je to člověk s narcistickou poruchou! Nastuduj a uteč a myslím si,že tam stále jsi a trpis ty i tvoje děti. Bez následků nebudete! Uteč.
@adriankatch Aspon se podivej na datum diskusi. Komentujes 6 let stare prispevky.
@somalicats a tobě to vadí? Tak to nečti ....někdo kdo hledá podobné téma a má trable, které nemáš ty, tak mu to může pomoci. Někdy stačí málo a je dobře a to, že zrovna tobě to nevyhovuje nemá na nic žádný vliv. Nemyslíš? Nebo si myslíš,že moje odpovědi mohou někomu ubližovat?
@astyna
No zazit uz to vazne nechci 😀