Manžel mě odstřihl od peněz
Ahojky, potrebuji se nekomu sverit, s manzelem jsme spolu ctyri roky a dva roky manzele. Mame krasnou triletou dcerku a ted cekame druhatko. K tehotenstvi samozrejme patri naladovost ( tehotne pochopi) ale muj manzel to nechape, proste mam vykyvy nalad, alr kdyby me nachal hodinu byt, tak to prejde a nic se nedeje. Misto toho se zacne vztekat, praskat dverma a vcera to vyvrcholitlo tim, ze mi oznamil, ze zmenil pristupova hesla do IB a PIN na karte, ze dokud nezmenim svuj pristup, budu bez penez! Chce se mi brecet, nikdy takovy nebyl, druhatko jsme chteli a nechapu, co se s nim deje.. jsem nestastna nikomu to nemuzu rict!
Stručné shrnutí
- Odstřižení ženy od přístupu k internetovému bankovnictví (IB) a změna PINu karty je v diskusi popsána jako konkrétní projev manipulace a psychického domácího násilí, který okamžitě ohrožuje ekonomickou samostatnost rodičky na rodičovské/mateřské dovolené.
- Praktická okamžitá opatření doporučovaná v diskusi jsou založení vlastního bankovního účtu (často on-line u bank s vedením zdarma) a přesměrování rodičáku/mateřské na tento účet, nebo nastavení společného účtu s dispozičním právem pro oba partnery u bank jako M‑bank či KB.
- Dlouhodobá řešení z diskuze zahrnují vyhledání partnerské poradny nebo poradny pro oběti domácího násilí, dokumentování agresivního jednání (např. diktafonem) a zapojení rodiny či dalších opor při nastavování hranic mezi partnery.
Nejčastější otázky
Q: Co mám udělat okamžitě, když mě partner odřízne od společného účtu?
A: Založte si vlastní bankovní účet (mnoho bank umožňuje založení on‑line a vedení zdarma) a přesměrujte na něj rodičovský příspěvek/mateřskou, požádejte v bance o vydání vlastní karty a PIN.
Q: Je odstřižení od peněz trestné nebo formou domácího násilí?
A: V diskusi je odstřižení od peněz výslovně označeno jako forma psychického domácího násilí; doporučuje se to brát vážně a hledat pomoc (poradna, rodina, dokumentace).
Q: Může disponent k účtu měnit PIN nebo přihlašovací hesla do IB?
A: Podle příspěvků disponent nemůže zasahovat do PINu karty; navíc některé banky umožňují jen jeden účet s dispozičním právem místo plnohodnotného „společného účtu“, proto je třeba situaci ověřit v konkrétní bance.
Q: Kde hledat podporu a inspiraci nebo příklady řešení?
A: V diskuzi byly zmíněny poradny a komunitní web nenechme.com jako zdroj podpory, a lidé doporučují i partnerskou poradnu či poradnu pro oběti domácího násilí.
Q: Jak získat důkazy pro případné jednání nebo rozhovor s rodinou?
A: Doporučovalo se nahrávání rozhovorů diktafonem (v diskuzi „diktafon (tisícovka ani ne)“) a vést si záznamy o incidentech před zapojením rodiny nebo odborníků.
Q: Jak finančně uspořádat rodinu, když jeden z partnerů vydělává a druhý je na rodičovské?
A: Varianty z diskuze: každý svůj účet plus společný účet na platby domácnosti; společný účet vedený s dispozičními právy pro oba (u bank jako M‑bank nebo KB) nebo domluvit, že partner platí inkaso/úvěr a dává paušál na domácnost, zatímco rodičovský příspěvek kryje osobní potřeby.
Q: Pomůže partnerská poradna, když partner nechce o problému mluvit?
A: V diskusi někteří doporučovali poradnu jako užitečnou a dostupnou možnost, ale zároveň zaznívala opatrnost, že někteří manipulátoři se nechtějí měnit a poradna nemusí vždy vést k trvalé změně chování.
Závěry z diskuze
Shoda
- Odstřižení od peněz je v diskusi považováno za nepřijatelné a často za formu psychického domácího násilí.
- Okamžitým praktickým krokem je založení vlastního účtu a přesměrování rodičovských příjmů na tento účet.
- Doporučuje se vyhledat odbornou pomoc (partnerská poradna, poradna pro domácí násilí) a/nebo zapojit rodinu jako podporu.
Sporné názory
- Někteří doporučují nejdříve mluvit a hledat kompromis v komunikaci, jiní doporučují okamžité kroky k osamostatnění (založit účet, zapojit rodinu), takže volba mezi „nejdřív dialog“ vs. „nejdřív ochrana financí“ byla diskutovaná.
- Někteří považují jednání partnera za důsledek pracovního stresu či hormonálních změn, jiní jej označují za manipulátora s majetnickými sklony; diskuze prezentuje obě interpretace jako možné vysvětlení.
Otevřené otázky
- Zda partnerská poradna dokáže změnit chování partnera, který nechce komunikovat, zůstalo bez jednoznačné odpovědi.
- Jaké bankovní nastavení (plnohodnotný společný účet vs. jednotlivé účty + společný fond) je v konkrétním právním a praktickém smyslu nejbezpečnější pro rodiče na mateřské, nebylo jednoznačně vyřešeno.
- Do jaké míry situace eskaluje do fyzického násilí, pokud psychická izolace a kontrola financí přetrvávají, z diskuze vyplynulo jen varování, nikoli definitivní předpověď.
Zmíněné značky a firmy
M‑bank, KB, nenechme.com
Zmíněné produkty a metody
společný účet, dispoziční právo, disponent, internetové bankovnictví (IB), PIN na kartě, založení vlastního účtu on‑line, přesměrování rodičáku/mateřské, diktafon (tisícovka ani ne), kniha Muži jsou z Marsu, ženy z Venuše, partnerská poradna, psychické domácí násilí
Místa a osoby
žádné
Jako absolventka psychologie, byť jen bakaláře, ti napíšu, že už teď mluvíš jako oběť, zatím jen psychického násilí. Máš velmi nízké sebevědomí, necháváš s sebou manipulovat, většina žen by mu tohle netrpěla....
A po několika letech práce v bance ti můžu napsat, že jsi pěkně hloupá, když posíláš peníze na manželův účet, se kterým nemůžeš disponovat, obzvlášť, když máte dítě, hypotéku...Víš, co se stane, když bude mít manžel autonehodu nebo třeba srdeční příhodu? JEHO účet se velmi rychle zablokuje a ty a dcera nemáte na jídlo ani na zaplacení elektřiny, vody, telefonu...Pokud ovšem vůbec víš, co kam z manželova účtu platíte...A ono by stačilo v této situaci, kdyby byl jen zraněný v nemocnici a už jste s malou bez peněz....Bud je potřeba mít společný účet (nabízí třeba M-bank), nebo třeba my máme u KB společný chlapa účet, se kterým můžeme oba disponovat a oba máme svou kartu (copak vy máte jen jednu kartu) a každý máme svůj přístup a své heslo do bankovnictví a pak ještě mám svůj účet, kde mám peníze na několik měsíců, takže teoreticky, kdyby se mu něco stalo, tak než se vyřeší dědictví, máme s dcerou z čeho žít....Jinak opravdu jsem několikrát zažila situaci, kdy byla ženská po smrti chlapa bez peněz a je to šílené v té situaci ještě řešit toto....
Holky dekuju vsem za nazory, vazim si jich. Ale abych to uvedla na pravou miru.. kdyz jsme spolu chodili, bylo to super, nikdy js
Holky dekuju vsem za nazory, vazim si jich. Ale abych to uvedla na pravou miru.. kdyz jsme spolu chodili, bylo to super, nikdy jsem si nestezovala, pak prisla dcera, svatba a vsechno bylo taky super. O zmene jeho chovani mluvim, co se poslednich par mesicu tyce.. jinak to bylo v pohode. Promluvit si s nim ted nedokazu, protoze jak tu jedna z vas psala, kudla se mi otvira v kapse a jeste nema ani zute boty, kdyz prijde domu, navic jsem ted tak plna emoci, ze bych to cely probrecela a to nechci, zvlast ne pred dcerou. Ale ted vim, ze ten ucet zaridit pujdu, hned jak se vratime z dovoleny - tu musim prezit s pretvarkou pred znamymi..
@alassel ale ono to vždycky bývá super, když spolu začínají lidi chodit, mám za sebou vztah s manipulátorem a taky to bylo superní, byl skvělý, milý, hodný, starostlivý, zábavný...jen jsem si tak nějak nestihla všimnout, že taky začal žárlit, vyčítat mi kamarády, volný čas, který jsem trávila bez něho, shazoval mě, že jeho vysoká je těžší než moje, tak si nemám na co stěžovat, že to určitě nemám tak těžké jako on, já kráva dokonce vstávala v 6 ráno a volala jsem mu na mobil, abych ho vzbudila, taková jsem byla pipka!!!!! znáš to přísloví "když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají". Kdyby se jako debil choval od začátku, tak bys s ním ten vztah nikdy nebudovala.....takové typy se umí skvěle přetvařovat......a pak si tě pojistí nejlépe dítětem a je to!!!!! to, co popisuješ, je ukázkový příklad manipulátora, který ti sráží sebevědomí, ty jsi kvůli němu všechno zanechala a teď jsi bezradná......
@alassel jeste je mozne mu napsat dopis 🙂 to jsem zvedava, zda budes pretvarky schopna... ja bych v tehotenstvi schopna nebyla... drzime palce. a je take mozne neco probrat s temi znamymi... maji-li deti (kdo deti nema, jeste nevi, co se resi...). treba tema ucta k zene nebo zenske cykly... mozna by nebylo spatne dat chlapovi precist clanek o naladach tehotne, ze jsi normalni... i kdyz se mu to nelibi... a ze to prejde 🙂
@alassel a laska je zkraje pocatecni zamilovanost, ktera definitivne pada po tretim roce vztahu a pak se ukazuje prava podstata lidi... takze Te ten Tvuj mozna zacne prekvapovat. a mimochodem, jak jde do tuheho, chlap nema zabrany na nic... nekdy by ti muzi potrebovali facku od mamy i ve ctyriceti... mam osmimesicniho syna a tomu jednou jasne reknu, co je to prirozene divoka zena ve svych cyklech a at si nemaluje zenusku jako poslusnou, klidnou, vecne se usmivajici...
soucasny chlap se podela ze zvyseneho hlasu sve partnerky... z vety- prosim te, vynes kos... protoze chudaci si chteji vsechno svobodne delat podle sebe...
nechci byt skarohlid, ale kdyz uz to ted nezvlada, po porodu to s dvema detmi taky nebude pro Tebe zrovna pohodicka na plazi, takze resit..... i kdyz Ti je ouvej... kdyztak ten dopis... mimochodem s nim Ti pomuze kniha muzi jsou z marsu, zeny z venuse, tam je navod...
peknou dovolenou a drzime palce 🙂
@alassel my také máme s manželem každý svůj účet, ale máme to nastavené, že manžel platí naprosto vše, plus mě dává určitou sumu na domácnost, já na "svoje" peníze skoro nesáhnu, v podstatě je šetřím, že si pak můžem koupit auto, zařídit kuchyň, udělat podkroví, aniž bychom se vydali ze všech peněz 🙂
- to jen k účtům...ale k tvému vztahu, já si myslím, že to netřeba tak hrotit, oni chlapi opravdu reagujou na naše nálady nebo i na nálady z práce od kolegů a hold někdo neni každej tak splachovací a vnímavý, aby se do nás vcítil...upřímně, to od chlapa čekat je většinou utopie 😀...ono je velmi snadné na druhém vidět všechny ty chyby a propadat stavům úzkosti, přetvářky, nechuti apod. a když sama říkáš, že jste před manželstvím byli v pohodě, druhé jste si přáli, určitě to je jen přechodné období, nicméně ze zkušenosti vím, že je třeba trochu snahy, aby to nedopadlo zle (rozchodem), chlap se v podstatě nejdřív jen veze, ale pak rád oplácí...miluju svého muže a např. má strašně rád, když je navařeno a dostane jen ten talíř před nos na stůl, měla jsem tendence mu říkat, že se to taky může rychle změnit, že nejsem jeho služka, ale tím bych si rozhodně nepomohla, jen pohladila nějaké svoje ego emancipace, dělám co má rád a on mě to oplácí jinou pozorností 🙂 ale víc se mu líbí, jak jsem samostnatná a nenechám si lecos líbit...oni to chlapi totiž potřebujou trochu ukázat, že nemůžou s náma manipulovat jako s hadrem, jen proto, že si myslí, že jsou jediný vydělávající páni tvorstva, ženská je pak pro ně atraktivnější...
Super, že si se trochu finančně osamostatnila a zkus na váš vztah pohledět trochu s nadhledem, nenech se vyprovokovat a ani neklesej na mysli...jen ať čučí, že si taky umíš poradit...co taky má čekat, když klesne k tomu, že tě odpojí od financí.. 🙂
@alassel - četla jsem jen první stránku...Podle mého máš problém a máš strach.. Vnitřně víš, co je zač (dokázala ses tady svěřit), ale navenek ho pořád bráníš..
To, co popisuješ, je už domácí násilí...Než mi odpovíš, že ne...tak ti něco napíšu..Jsem sama s dcerkou, od jejích tří let.. Vyhodila jsem ho...Začalo to ,,nenápadně"..Začal ukazovat na chyby, co mám - dle jeho spousta, zveličoval blbosti, nakonec jsem se bála - cokoliv koupit sobě, nebo dceři...Aby nebyl problém..Domácnost, půjčku...jsem tahla ze svých úspor a jeho almužny...rád a dobře jedl - a měl koníčky - na to vše pro něj bylo, pro nás ne..Přestala jsem si vážit sama sebe, místo, abych si přestala vážit jeho...Když na jeho manipulátorství, despotismus...apod..ukázal někdo ze známých, přátel, bránila jsem ho.. Pak mi očesal kamarády, snažil se o izolaci..Pak se mi snažil dokázat, že i v práci jsem levá, že se se mnou nikdo nechce bavit, pže jsem pako...Málem jsem už slyšela i hlasy...Zjistila jsem, že věci nejsou na svém místě, dělal mi to naschál - schovával je.. a pak tvrdil, že on to nebyl. Netajil se tím, že mě chce dostat na psych.. a když přišla první facka, kdy jsem vlítla na zeď a vzala druhou o zed, měla jsem skoro pocit, že jsem si ji zasloužila.. A to jsem celý život tvrdila, že bych nesnesla, kdyby na mě chlap sáhl.. Tvůj chlap utahuje šrouby a manipuluje tebou..A dřív, nebo později, si budeš připadat neschopná a budeš se bát říct nahlas svůj názor... Já...po několika letech..říkám konečně názor - bez omlouvání, bez když myslíš - nebo já...nevím..... co myslíš, ty? Přitom jsem normální ,,holka" s proříznutou pusou... Pro okolí tak třošku.... hodně zvláštní...živel...několik let - bez života..na vodítku...a jednou..jsem přehlídla vydeptaná kamion a vlezla pod něj... Myslím, že tvůj příběh dřív, nebo později bude pokračovat těžším utažením vodítka..Vlastní účet, vlastní prostor, pomoc - kamarádi, jinak dopadneš špatně..Ale!! musíš sama chtít.. Ten moment přijde..Znám.. Nikdo z nás tě k tomu nepřesvědčí, musíš v sobě najít odvahu změnit sebe, ne jeho....Nejsi rohožka, aby si o tebe pořád někdo utíral nohy..
Holky, prave prisel s prosikem, ze se nechce hadat a ze to zmeni zpatky.. tak jsem mu rekla, ze to trochu prehnal,ca ze uz mam zalozenej vlastni ucet a budu si zit z vlastnich penez a koukal jak tele na movy vrata, asi tohle necekal..
@alassel Vyborne. Ted nastava dalsi faze - promluvit si o SPOLECNEM financovani rodiny. V tuhle chvili Ty mas vlastni ucet, na ktery Ti bude chodit rodicak. Plus do manzelstvi prinasis praci s ditetem (brzo s detmi) a domacnosti. To je taky prace, kterou kdybys delala pro nejakou jinou rodinu, tak bys za ni dostavala mzdu. On vydelava penize v praci a ma svuj vlastni ucet. Takze bych mu navrhla, ze veskere platby tedy i nadale pujdou z jeho uctu, plus kdyz ma pristup ke spolecnym penezum, tak bude platit nakupy a veskere potreby pro deti. A Ty budes mit svoje potreby hrazene z penez, ktere dostavas od statu zato, ze vychovavas budouci danove poplatniky. A uvidis, co Ti na to rekne 😉
ono by to chtělo znát i názor manžela 😕 v rodině jsme měli podobnou situaci...
Chlap je asi cholerik, prostě mu ruplo v bedně, nebo kecá. Poradila bych promluvit, případně sklaplnout krovky. Manželství je o kompromisu.
Komunikace je velmi důležitá. Každý vztah prochází různými krizemi a málokdy máme představu, jak se ten druhý cítí a jak vlastně celou situaci vnímá.
S mužem jsme spolu 18 let a taky to není vždy jednoduchý. Když se mnou moc hýbaly emoce a nebyla jsem schopná vyjádřit bez afektu, co vlastně potřebuju a jak se cítím a co mi vadí, tak jsem psala dopisy. On si to pak taky mohl v klidu pročíst a rozmyslet a nemusel reagovat hned. Oba jsme se pak mohli v klidu připravit na diskusi, jak nějaký problém řešit. A pak jsme to v klidu probraly a zkusili najít řešení.
Většinou jsem se snažila, aby jeden dopis se týkal jednoho problému (napsala jsem co a proč mi vadí a jak bych to chtěla - pokud možno bez výčitek....). A pak počkala pár dní, aby si to mohl rozmyslet. Občas odpověděl písemně, občas sám začal řeč...
Pro maminku na mateřský je důležitý alespoň nějaký čas pro sebe a své přátele (aby se zas mohla cítit jako plnohodnotná lidská bytost a ne jen jako služka, která plní potřeby druhých).
A pro tatínky malých dětí je důležité, aby si vyzkoušeli starat se celý den o dítě (mnohdy mají zcela mylnou představu, že to je vlastně jen zábava - což při péči "občas hodinka" jim tak může připadat), teprve potom můžou alespoň trochu pochopit, co to vlastně obnáší...
Přeju, aby to byl z jeho strany "jen úlet" a byl ochoten něco (hodně) změnit.
@kamste - taky jsme někdy v krizích používali dopisy, je to super způsob, jak si utřídit vlastní myšlenky a v klidu bez hádky zformulovat svoje přání, pocity, připomínky....a zároveň to dává druhé straně možnost se v klidu nad tím zamyslet a nereagovat hned v afektu....takže já taky můžu jenom doporučit, jsme spolu taky 18 let.... 🙂
@alassel
Ahoj, nedavno jsem resila podobnou situaci. Mame ted trochu financni krizy, protoze jsme si vzali barak, ktery splacime a delame rekonstrukci, takze financne ted proste nevychazime.. no do toho stres a nervy z me strany, protoze nejsou penize, mame se za par dni stehovat, neni tam hotovy ani sprchac nebo kuchyn, no proste na hlavu a k tomu jsem ve 32tt a hrozi mi cisar, takze moc pomoct nemuzu.. on si zase neodpocine, chodi do prace od rana do vecera, vecer ma jeste hokej (to je pry jediny co mu zbylo - hraje asi za dva tymy) a o vikendu maka na baraku taky od rana do vecera, do toho plna hlava starosti, kde sehnat penize a jak na baraku co nejvic usetrit, jenze pak zjistime to a to a ze budou potreba dalsi finance a ono to proste vleze do hlavy.. tak to vyvrcholilo k tomu, ze jsme do sebe neustale ryli, vycitali si a hadali se.. az jednoho dne jsem mu po dlouhem premysleni napsala ze uz toho dost.. ze s tim proste neco udelame nebo se sbalim a pojedu zpatky domu (stehovala jsem se kvuli nemu 200km), ze proste nechci, aby se do tohodle narodila mala a aby byla svedkem neustalych hadek. Samozrejme nasledovala hadka pres telefon, ale asi si hodne uvedomil a kdyz prijel pozde v noci domu, tak brecel, nakonec jsme si promluvili a meli jsme uzasny sex.. uplne vidim tu vasi situaci, on ze zacatku nechapal moji zmenu nalad, tim jsme na sebe zacali byt protivny, ono obcas staci si uvedomit, ze treba i na chlapa toho je moc, zkus si predstavit zit sama se sebou 😉 pak si s chlapem sedni a rekni mu co citis, omluv se za to jaka si, ze takova byt nechces. Rekni mu ze svoje nalady proste nezvladas. Nam to hodne pomohlo.. 🙂
@urtica Jsi naprosto senzační,máš 100% pravdu,tady snad není možné vůbec něco dodat. 😕 Je to smutné,když se nějaká maminka octne v téhle situaci..hrůza.