• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme:  Beremese.cz Modrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Manžel mě opouští. Jak se s tím vyrovnat?

20. června 2009 
suhlasim s dievcatami, nenechaj sa vodit za noc, ak vas chce spat, mal by sa rozhodnut cim skor a poprosit ta o odpustenie a cakat co ty na to a nie penglovat od jednej k druhej, bud k nemu tvrda, nic ine si nezasluzi,
takto stale nevies na com si a co dalej, drzim palce aby sa to cim skor vyriesilo a aby ste coskoro boli vy dve s LUckou stastne :slight_smile:
21. únor 2007 ve 21:15  • Odpověz  •  To se mi líbí
Milá Benji. To vieš , že mu to všetko chýba... Ty, Lucka a pohodlie čo mal pri vás. Asi pomaly zisťuje, že pri tej druhej to nie je také ružové ako si myslel ale ako chlap sa sám v sebe nevyzná a nevie čo chce. Je to prachobyčajný sebec a slaboch. A s takým by bol ďaľší život iba kríž. Jasné, máte za sebou spoločne prežité roky, ale to neznamená aby si s tebou takto zahrával. Raz už sa rozhodol, že vás nechá v štichu, tak nemá teraz čo sa takto chovať. A je to moj názor(aj keď myslím, že holky so mnou budú súhlasiť), že keď to spravil teraz a ty keby si ho prijala spať, tak si povie : No čo možem si robiť čo chcem lebo ona mi odpustí! V každom prípade by si mal rýchlo rozmyslieť riešenie a nie stále opakovať, JA NEVIEM. Skús ho pritlačiť k tomu aby sa konkrétne vyjadril, lebo ty s malou nemožete čakať večne!!
A nedaj sa keď príde s prosíkom, lebo si myslím, že príde keď mu naplno docvakne čo urobil. No taký vzťah už nikdy nebude taký ako predtým!
Milá Benjaminka, držím ti palce aj pesti, všetky čo mám aby to dopadlo tak aby ste s Luckou boli šťastné a spokojné! A ty aby si našla takú lásku čo ťa nezradí a vždy bude stáť pri tebe!!!
21. únor 2007 ve 21:32  • Odpověz  •  To se mi líbí
Benji,
myslím, že tolik let života zahodit nejde. Důvěra, ta asi bude pryč, ale dá se znova vybudovat. Dej manželovi lhůtu, do kdy se může vrátit. Čím kratší, tím lepší. Myslím tak 3-4 dny. Týden možná, ale měsíc určitě ne. Možná, že jste ten pár, co se "přežil" a sune se do rozvodové statistiky. Bez ohledu na to, jestli jste byli manželé, ale byli jste spolu dlouho, 9 let. Anebo také ne, oba zabojujete a na stará kolena budete vzpomínat, jaký kůň tenkrát manžel byl. Ale já ti přeju jen to nejlepší pro tebe. Mysli jen na sebe a malou, ne na to, co na to řeknou lidi. A být s partnerem jen kvůli penězům, že nevíš jak vyžijete..... to dělá spousta žen, ale dobré to není. Ale jednoduché také ne. Pokud mu dovolíš se vrátit, měla bys nastavit nová pravidla vztahu. Prostě asi otočit list a začít jinak. Co se týče domácího chodu, servisu, zábavy a společenského uplatnění. Když to nepůjde, tak je si myslím jasno.
21. únor 2007 ve 22:18  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahoj Ben!
Sledujem to tu od samého začiatku. Je mi ľúto, čo sa Tebe a aj malej stalo. Ale na druhej strane - vidím, že máš na to, aby si to zvládla :wink: . Neviem, čo by som urobila v Tvojej situácii, je to iné, keď sa to deje niekomu, a iné, keď sa to deje nám, hlavne, ak je už na svete dieťatko. Ale po skúsenostiach z rodiny by som si asi zariadila život sama podľa seba....
Teda, moja sestra sa vydávala z veľkej lásky, narodila sa im dcérka, všetko bolo OK, až na to, že manžel stratil prácu, začal na sestru ( ktorá bola stále na MD!) neskutočne žiarliť, klamal jej ..... Vystriedal 2 práce, ale s klamamím a žiarlením neprestal. Začal byť na ňu zlý....Dohodli sa, že teda pojdu od seba, ale nakoniec ho sestra, keď prišiel s prosíkom, vzala nazad. Našli sme mu prácu, naši im veľmi pomohli, bola to práca u vojska, takže dobre platená a v podstate istá..... A začali nové klamstvá.... Až sestra zistila, že ju podvádza, miesto služby je s ňou a chodí po podnikoch.... Takže po peripetiách, sestrinom skorozrútení sa, sa nakoniec - chvala Bohu - rozviedli. On má už novú rodinu s druhým miminom.... A sestra je sama s dcerou a tvrdí, že spokojnejšia nikdy nebola.
Našla v sebs silu, aby to zvládla a tú máš aj Ty - ako to tu tak sledujem. Myslím, že ak to urobil raz, urobí to znova ( hlavne, ak to bolo v takom citlivom období - po Tvojom porode a s malou dcerkou) a sama za seba by som si nebola istá, či by som mu to - ak by sme sa k sebs vrátila - nevyhadzovala na oči....
Teraz hlavne neustúp, proste mu povedz, nech si do konca týždňa premyslí, čo ďalej. Pauza vo vzťahu nič nerieši a Ty nemáš na čo dlhšie čeakať, potrebuješ si zariadiť veci okolo seba. Zájdi na sociálku a vymeň zámok na byte, ako Ti to už radili dievčatá. A malú, keďže kojíš, dávaj podľa vlastného uváženia na 2-3 hod, nepoužívaj ju ako zbraň. Je to jej otec a napriek všetkému, čo sa medzi Vami stalo, ju bude mať vždy rád ( tak ako Ty!). Drž sa!!!! :slight_smile:
22. únor 2007 v 06:19  • Odpověz  •  To se mi líbí
ahoj ben,
pytas sa, co mas vtejto situacii robit.
vacsina z nas je toho nazoru, ze tvoj muz si vas nezasluzi. aj ja si to myslim. pokazil to vsetko krasne, co ste si spolu za ten cas vybudovali. urobil tak kvoli inej zene. nevahal vas opustit. teraz preziva tazke obdobie, no napriek tomu vsetkych natahuje tym, ze sa nevie rozhodnut. Benji, ja by som sa ho veru nepytala na to, ako chce danu situaciu riesit. myslim, ze nastal cas "zariadit sa" podla seba. ako si pamatam, uz jeden cas na rozmyslenie dostal, mal sa vyjadrit v nedelu. pre mna by po jeho opatovnom vahani nastal cas zit si po svojom. je jasne, ze budete na nom financne zavisle, aspon pocas tvojej materskej, ale vyzivovat svoje dieta je jeho povinnost, nie milodar.
ako tu uz bolo niekolkokrat spominane, aj keby sa nakoniec vratil spat, vas vztah uz nebude nikdy ako predtym... uz mu nebudes verit a bez dovery nemoze existovat zdravy vztah...
ale je mozne, ze si pripravena odpustit mu a zacat odznova. je na tebe, ako sa rozhodnes.
aj ked ja by som v tvojej situacii navrat vylucila...
22. únor 2007 v 08:56  • Odpověz  •  To se mi líbí
benji, nezapomen na jednu vec: i ty sama ted potrebujes cas, protoze ten hoji rany. Je to tezka doba, urcite potece jeste mnoho slz, ale i ty budes za rok mluvit jinak,nez dnes...a to i o tvych pocitech z momentalni situace. ja se obavam, ze michelle ma pravdu v tom, ze vybudovat nove duveru uz pro tebe nebude tak jednoduche. kdyz to udelal jednou, udela i vickrat - treba jo a treba ne...o tom ted nemuzu soudit. ale na vlastni kuzi jsem prozila to same(jen jsme bez deti - ted je prvni na ceste), ziju s tim muzem, ale do dneska se ptam, co bybylo,kdyby...nebo...je cisty?nezajde si obcas nekam?...uz ubehly dva roky od te udalosti a ja se stale ptam...
22. únor 2007 v 09:04  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahoj ben,

suhlasim so 4a, nie je mozne zahodit 9 rokov, ktore ste spolu prezili. Ano, teraz ste uz manzelia a mate dieta a v tejto situacii mal byt manzel zodpovedny, ale ... hodte do neho kamenom ti, ktori ste bez viny ... kazdy sa moze potknut a zasluzi si druhu sancu, ak ti samozrejme na nom este zalezi. Nebude to jednoduche, ale myslim, ze by si to mala skusit, aby si raz nelutovala, ze si pre vlastnu hrdost ani nezistila, ci by sa chcel vratit. mozno to bude trvat aj rok, kym sa ako tak vas vztah pozbiera ale co je rok oproti zvysku zivota ... samozrejme, ak zistis, ze to nejde, aspon budes mat svedomie uspokojene, ze si urobila vsetko na zachranu svojho manzelstva. mozno je to "staromodne", ale ked ste si pred Bohom prisahali, bolo to v dobrom aj v zlom ... takze drzim palce, aby si sa rozhodla spravne.
22. únor 2007 v 09:06  • Odpověz  •  To se mi líbí
souhlasim s holkama,taky bych se zaridila podle sebe,ale s malou,nedavat mu ji ,s tim nesouhlasim,je to jeji otec,a prislo by mi nedat mu ji,ze je to z trucu,kdyz nechce tebe nebude mit ani ji...Dnes je jena doba a chlapy maji o deti velky zajem,a takove to pretahovani se o dite,mi prijde sileny..30 procent paru se rozvede ,tak proc by to meli odnaset deti..Pokud ma o malou zajem,je schopen se o ni postarat,tak je to jedine dobre.Navic kazda pomoc dobra,naopak by mi pripadalo divny kdyby o ni zajem nemel,jen at ti pomaha s malou a stara se o ni..a ty si zajdi treba ke kadernici a s nejakou kamoskou na kafe,pokud to jde.. :wink: uvidis jak te jinak zacne vnimat..Nejsi povinna cekat v koutku jak on se rozhodne,navic ho mozna chces jen protoze on te nechce..,uvidis za cas,treba bys ho zpet uz ani nechtela...
22. únor 2007 v 10:16  • Odpověz  •  To se mi líbí
zrzecka,
hovoris mi z duse. tiez som za to, aby sa dieta nadalej s otcom stretavalo. to, ze rodiacia uz nechcu spolu zit, nie je dovod na to, aby dieta nepoznalo svojho oca. su to dva rozdielne vztahy a nemalo by platit, ze ked skoncil jeden, skonci aj druhy. ja sama som v takej situacii a velmi si vazim, ze otec mojej dcery ma stale o nu zaujem a sama podporujem ich vztah, hoci uz kazdy z nas ma svojho partnera (ja manzela).
a svojim predchadzajucim prispevkom som myslela presne to, co si, zrzecka, napisala v zavere - nie si poinna cakat na jeho rozhodnutie, chod svojou cestou a cas ukaze ako sa situacia vyvinie... co budes sama citit, podla toho sa zariadis...
22. únor 2007 v 11:06  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahoj, benjamin, dám Ti malý návod od pána Plzáka na to, čo robiť v tejto situácii AK si chceš manžela udržať. Nedávať ultimáta. Byť milá a v pohode. Nevyčítať. Nenadávať pred ním na milenku. Udržiavať teplo domáceho krbu. V tej hre ide o to, aby milenka strácala nervy, tlačila na neho, bola nepríjemná a manželka je naďalej milá, bez nátlaku, atď. Plzák navrhuje, že ak chce dať manželka časové ultimátum, treba to urobiť tak, aby čas na rozhodnutie bol okolo jedného roku: milenecké hormóny a klapky z očí opadnú a muž sa vráti k pokojnej manželke.

Ja na Tvojom mieste by som ho späť natrvalo nezobrala, lebo to nie je prvá jeho nevera, ale ak chceš, tak pokojne vyskúšaj ten návod od pána Plzáka. Každá sme si strojcom svojho osudu a ak ho napriek všetkému chceš späť, tak ho späť ťahaj aj keď Ti ostatní hovoria, že kašli na neho. Je to Tvoj život a Tvoje rozhodnutie. Viac slniečka do Tvojich dní prajem.
22. únor 2007 v 15:33  • Odpověz  •  To se mi líbí
Kveta, pan Plzak ma sice dobre rady, len v jeho zivote nejako nefungovali kedze je uz viackrat rozvedeny. :confused:
22. únor 2007 v 15:53  • Odpověz  •  To se mi líbí
tiez si myslim ze nech sa stane cokolvek medzi partnermi, stale by mali spolu vychadzat co sa tyka vychovy deti, podielat sa na nej spolocne a dieta by malo vidat oboch rodicov, byt s nimi v intenzivnom kontakte
22. únor 2007 v 15:54  • Odpověz  •  To se mi líbí
Lara1znk,to ale určite nebola chyba pána Plzáka, že jeho partnerky nedodržiavali hore uvedené pokyny :dizzy_face: Zrejme aj im sa zdali príliš prísne... :slight_smile:
22. únor 2007 v 17:28  • Odpověz  •  To se mi líbí
Dúfam, že v mojej odpovedi ste nemysleli, že je niečo také... to by som nerada. Je výborné keď má otec záujem sa s dcérou stretávať a starať sa o ňu.Tak to mám koniec koncov byť.... Moja sesternica nevedela o otcovi až do svojich 16 narodenín, potom si zrazu spomenul, že má dieťa...ale to sem nepatrí.
Nech sa Benjaminka rozhodne akokoľvek, dúfam, že to bude správne a nebude to nikdy ľutovať!!! Prajem jej veľa šťastia :dizzy_face:
22. únor 2007 v 17:35  • Odpověz  •  To se mi líbí
osobne, som veeelmi alergicka na rady typu: ako by sa zena mala spravat aby bol chlap spokojny. nemyslim si, ze ta rada pana Plzaka nie je funkcna.. ale absolutne neberie do uvahy city a pocity zeny.
22. únor 2007 v 17:36  • Odpověz  •  To se mi líbí
Prepacte, ze trosku odbocim, ale Plzak je uz davno v mnohych veciach prekonany!
Niektore jeho rady, ci nazory sa daju pouzit, ale Plzak je VELMI pro-chlapsky, dokonca antifeministicky. Ja som citala niekolko jeho brozurok o zivote v pare pred manzelstvom, po manzelstve,ked pridu deti...No mozno aj vsetky, lebo aj mamka ich zrala :slight_smile:
ja tiez, tak do 24 rokov (to som bola 2 roy vydata). potom som videla, ze nam doma rastie sebavedomy pan a poslusna, mila, vzdy pripravena zienka. Nastastie, po malej krize, sme zmenii pravidla k spokojnosti oboch, moj muz, nastastie, chcel....pochopil.
Ad Plzak: Vsimnite si, ze v jeho knihach je z dobrych 90 percent tym "vadnym" clankom v pare zena, 90 percent rad je pre zeny-ako zaobchadzat s chlapom. ked pride unaveny z prace...ked chce pozerat futbal...Ked sa odmietavo stavia k tehotenstvu. Vzdy je to v style-zeny, pochopte chlapa. Nikdy tam nie je protipol-Chlapi, mate svoju pravdu, ale snazte sa pochopit aj zenu(myslim, ze ako profesional by mal uviest obidve pravdy, pocity obidvoch pohlavi v rovnakej situacii).
TAKMER CITACIA: (o zenach hysterkach)Niektore zeny dokazu do manzela tak dlho vyryvat, az ich fyzicky napadne. To nikto nevidi, CO tomu predchadzalo. Kazdy vidi len ubolenu zienku, ktora rozprava priatelkam:Plakala som, a on do mna kopal...
Hm? Este mate radi Plzaka?
"Vadnych" chlapov je v jeho poucnych brozurkach zalostne malo, vlastne len okrajovo su spomenuti, akotypy, s ktorymi sa neda zit: Akoholik a Ziarlivec. Ale vrvim, okrajovo. kto este mate jeho brozurky doma, vsimnite si, ake su pre chlapov chapave a pre zeny poucne:slight_smile:
Ja som ho zatratila :slight_smile:
22. únor 2007 v 19:08  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ano, souhlas s rebekou. Je to sice trochu od tematu, ale..; moje staromodni babicka mi (coby nejstarsi vnucce) dala k osmnactym narozeninam knizku (vydanou nekdy ve 30.tych letech): "Prikladna hospodyne" V ni byly rady a navody pro tehdejsi zeny....o tom, jak vest domacnost, jak se starat o deti, jak zvladat maly rodinny rozpocet, i to jak se chovat k manzelovi atd (babicka mela dobry umysl me "vzdelat" do zivota a udelat ze me vhodny "manzelsky" material...holt jeji mysleni je zastavene v hluboke minulosti jejiho mladi...). Trosku mi to ty Plzakovy rady pripomina...delat/ chovat se/ mluvit tak, jak to poradi nejaka radoby odborna publikace..bud je clovek takovy jaky je (a modifikuje sve chovani vzhledem k potrebam spolecnosti,kde zije), nebo nema cenu se ho snazit predelat....proto nevim, proc by se Benji mela drzet nejaky radoby uzitecnych rad...proc? Aby potlacila, co doopravdy citi? Aby ho vmanipulovala tam, kde ho chce mit i za cenu toho, ze se bude muset porad pretvarovat (protoze jeji manzel by urcite uvital, kdyby byla mila a nic nevycitala a bla bla bla....uvital by to, protoze by to z nej delalo "chlapaka", ktery s ni muze mavat a z Benji chudinku, ktera se radsi ponizi... Ba ne.. promin, kveto, ale tvoje rady jsou uz davno "prosle", dnesni moderni, sebevedoma a nezavisla zena se nemusi ponizovat...takove rady by mozna platily na nase babicky, ale dnes je jina doba...
22. únor 2007 v 19:12  • Odpověz  •  To se mi líbí
Nesnáším takové slabošské týpky. Já sám mám 4měsíčního syna a pro nic na světě bych neměnil. Věř, že čas všechno spraví a jednou budeš ráda, že je pryč.
22. únor 2007 v 19:13  • Odpověz  •  To se mi líbí
No ja plzaka nesnasim odjakziva,je to magor nesympaticky a ty jeho rady jsou fakt jen jak udelat chlapa stastnym za kazdou cenu. :rolling_eyes:
22. únor 2007 v 19:18  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Ahoj holky, zase jsem byla skoro celý den pryč a k večeru ještě měla návštěvu.
Všichni okolo náš problém stále řeší, všichni volají a ptají se, pořád dokola se omílá jedno a to samý.

Kveta, myslím si, že je to jeho první nevěra, protože je z toho dost mimo, kamarádi volají, že je úplně zmatený a neví co chce. Asi jsem to špatně napsala, ale bylo to myšleno tak, že měl přede mnou dvě sexuální partnerky, kde nešlo o pevný vztah, ale pouze o jakýsi úlet někde po diskotéce.

Holky, strašně moc se ve mně perou pocity – a to vztek, naštvání a moje hrdost proti citu k němu. V první chvíli jsem si říkala, že už ho nechci, že mi určitě bude lépe bez něho, že to všechno s Luckou zvládneme sami. Na druhou stranu si říkám, jestli mu nedat druhou šanci, abych si to případně někdy nevyčítala.
Souhlasím s lucijaj nejde jen tak zahodit 9 let, které jsme spolu prožili, navíc máme holčičku. Nedokážu ho jen tak vymazat ze života. Také vím, že by to byl hrozný očistec kdyby se vrátil, protože dělat, že se nic nestalo by mě stálo asi hodně sil.
Holky fakt nevím… ale lucijaj asi máš pravdu…
22. únor 2007 ve 21:57  • Odpověz  •  To se mi líbí
Benji, hodne sily :dizzy_face:
22. únor 2007 ve 22:28  • Odpověz  •  To se mi líbí
ben myslim ze to chce cas, vice v IP :wink:

fandim ti moooooc
22. únor 2007 ve 22:42  • Odpověz  •  To se mi líbí
dobre ranko vsetkym,
ked uz spominate publikacie - alias "navody" na stastny vztah, prihodim sem svoju skusenost: prave citam knizku Ako milovat cely zivot od Barbary de Angelis. mozno ju poznate, je to taka z tych komercnejsich modernych, ktore povazuju vztah za rovnocenne partnerstvo muz a a zeny. je pisana jednoducho a pristupne, sem tam vtipne, sem tam dojimavo, ale hlavne velmi rozumne a pravdivo, myslim si. pokial je vo vztahu problem a neviete ako ho riesit, rady uvedene v tejto knizke mozu byt odpovedou... tolko k "navodom".
k radam pana plzaka sa radsej nevyjadrujem...

benji,
daj tomu vsetkemu cas. nechaj sebou prechadzat vsetky pocity, ci uz hnevu, bolesti, lutosti, strachu alebo lasky. nepotlacaj ich, prezi ich naplno, ked pridu. to ti pomoze dostat sa k tej podstate, ktoru mas vo vnutri. mozno tam sa skryva odpoevd, ci dat druhu sancu, alebo zacat "novy" zivot...
drzim ti palceky...
23. únor 2007 v 09:00  • Odpověz  •  To se mi líbí
benji, na tvojom mieste by ma to vodenie za nos a nerozhodnost nebavila. Takze by som mu dala cas max. tyzden, nech sa konecne rozhodne. Ale podat mu to neutralne bez vycitiek. Z ciste praktickych dovodov, nech sa mozes konecne zariadit a zacat si zvykat na novy zivot ci s nim, alebo bez neho. Nie si povinna na neho cakat celu vecnost, kym ho milenka neomrzi a potom ho s otvorenou narucou a teplou vecerou prijat doma. Bud sa do tyzdna vrati s prosikom, alebo odlozis obrucku. ... tak by som to asi riesila ja.
23. únor 2007 v 09:44  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahoj ben,

uplne chapem, ako sa citis, milujes ho a pritom nenavidis. je to uplne normalne v tejto chvili a naozaj by si nemala potlacat svoje pocity. ked mas chut, plac, ked mas chut, kric ... bohuzial, musis si to prezit a urcity cas to trva. len by som ta chcela upozornit na jedno, neunahli sa vo svojom rozhodovani. niekedy rozhodnutia prichadzaju rychlo a niektore sa rodia pomaly, ale v tvojom pripade si myslim, ze cela situacia si zasluzi hlavne cas. nechcem hovorit, ze mas dalsi rok cakat, ako sa manzel rozhodne, ci milenka alebo ty a hlavne, ani si nemyslim, ze rozhodovanie bude trvat tak dlho, ale davat ultimata a k tomu este take kratke, ze tyzden, nie je podla mna v tejto situacii namieste, pretoze sa tu nehraje "o fazulky" ale v hre je cely vas zivot a zivot vasho dietata. drzim palceky :sweat_smile:
23. únor 2007 v 10:18  • Odpověz  •  To se mi líbí
AHOJKY BENJI.
Mas pravdu, neda sa zahodit jenom tak 9 let a dietatko je silne puto, mas ho rada.Tak ak ho chces spatky tak o n ho bojuj, urob tak ako si ty sama uznas za vhodne, ja vim to co urobil sa neda len tak zabudnut.Ale daj si otazku chces byt s nim, alebo bez neho, je to len a len na tebe.)
Ja ty budu hodne drzet palecky, nech se ti to co nejdriv vyriesi a aby si uz mohla byt stastna.
Budu na tebe myslet
23. únor 2007 ve 14:05  • Odpověz  •  To se mi líbí
benji,to ze se ti stridaji pocity,ze ho chvili chces a pak ho nenavidis jsou naprosto v poradku a budou trvat jeste hooodne dlouho..i kdyz uz by sis pripadala v pohode,tak se ti to zase v myslenkach vrati s jeste vetsi razanci,ale pro tvoji vychozi sytuaci je asi nejvhodnejsi si uvedomit,ze dvere vedouci k jeho navratu jsou pro tuto chvili zavrene... :frowning2: a od toho se odpichnout.Neznamena to,ze by se jeho navrat nemohl presto nekdy v budoucnu uskutecnit,ale ted musis prijmout za fakt konec,jen tak mu budes moci v budoucnu odpustit a navrat uskutecnit a nebo proste prijmes fakt,ze ti je lip bez nej a ze se na budoucnost tesis ...nevim jestli jsem to napsala alespon trosku srozumitelne :wink: ver ,ze kdyz je tma nejtemnejsi musime si byt jisti ,ze nasledujici den uz brzy prijde .A take prijde..Ceka te toho v zivote jeste moc pekneho,je to zivotni zkusennost,ne kazdy ji okusi,ale je to zkusennost ktera te postrci v zivote dopredu :slight_smile:
23. únor 2007 ve 22:24  • Odpověz  •  To se mi líbí
Benji, jednou provždy s ním zůstaneš spojená, máte Lucku.... Ale to neznamená,že mu musíš odpouštět podobné excesy. Jestli mu chceš dát šanci tak mu ji dej, ale ne si říct, že musíš.....
24. únor 2007 ve 12:09  • Odpověz  •  To se mi líbí
viete nerozumiem jednemu, ved on sa rozhodol sam, ze chce ist byvat k milenke. benji ho nevyhadzovala... a teraz mu mozno dochadza, ze odisiel prirychlo a snazi sa ju motat, aby mu nezabuchla zadne vratka. A tiez si myslim, ze uz jeden tyzden na rozhodnutie ci sa chce vratit mal, osobne by som mu dala dalsi tyzden a potom mu slusne povedala, ze si sancu prepasol. ak sa bude naozaj chciet vratit pride s prosikom na kolenach. samozrejme sa podla mojho nazoru ma pravo stretavat s malou, nakolko je to aj jeho dcera a pokial bude mat zaujem, treba ho podporit. tiez chapem benji, ze sa jej tazko zahadzuje 9 rokov vztahu, ale z tejto situacie tazi len on. uziva si s milenkou a ako zadne vratka ma zenu, ktora ho privita s otvorenou narucou... to sa mi zda byt chrapunstvo z jeho strany. preto benji uvazuj nielen srdcom, ale aj hlavou, rozvazne, aby si nelutovala. drzim palce
24. únor 2007 ve 14:25  • Odpověz  •  To se mi líbí
já si osobně myslím, že by ještě jednu šanci dostat měl, pokud se chce vrátit a chce být s Benji a malou. Je ale nutné si o tom v klidu pohovořit. O tom co jeden očekává od druhého....
Nejsem nějaký zarytý zastánece pana Plzáka, ale mám stejný názor. Nemyslím si že vyčítání, hádání a ponižování manžela a dělání ublížené chudinky sama ze sebe u by někam vedlo.

A když se Benji k tobě nedoplazí po kolenou s kyticí růží a slzami v očích tak si z toho nic nedělej, protože žiješ s mužem a ne s Richardem Gere a taky nejsi Pretty women..... je nehorázný co nám cpe do hlavy společnost,media atd., že takhle nebo onak to má být......to jsou jen kecy z televize, kvuli kterým je spousta žen pak jen nasr.... na své partnery.... že nejsou jako ti co je ukazují v telce :stuck_out_tongue_closed_eyes:
24. únor 2007 ve 14:57  • Odpověz  •  To se mi líbí
Jdi na stranu:   Zruš
Tvůj příspěvek