Manžel nechce děti, měli jste to taky takhle?
S manželem jsme se před svatbou přestěhovali do vlastního domku a já jsem se dostala do stádia, že miminko bych teď už chtěla. Zato manžel, kterému je 26 (jako mě) je proti. Když třeba naznačím něco o mimču, tak začne kolem šlehat plameny, že děti nikdy nechce a podobně. Už nevím. Přesvědčovat ho fakt nebudu, by se zatvrzel ještě víc jestli to ještě jde. Prostě mě to mrzí.... A bojím se, že ho to neopustí. Měli jste to taky někdo takhle? Mamce ani tchýni se svěřit nechci, je mi to trapné. Ale máme dva synovce (3 a 5 let) se kterými si dokonale rozumí a hraje si s nimi když je vidí.. Pořád si říkám, že ho to s věkem přejde, ale zase abych pak já nebyla moc stará na mimino..
Stručné shrnutí
- Někteří muži v diskuzi uváděli, že v mladším věku (cca do 30 let) děti neřeší a že strach ze změny a obavy ze ztráty volnosti jsou běžné příčiny odmítání rodičovství.
- Doporučená řešení zahrnují klidnou, otevřenou komunikaci o důvodech a očekáváních, využití manželské poradny a dát partnerovi čas; v diskuzi bylo konkrétně navrženo „dát mu čas cca dva roky“.
- Pokud partner trvale odmítá děti, někteří diskutující považují tento postoj za potenciální důvod pro ukončení vztahu kvůli zásadní neshodě o budoucnosti rodiny.
Nejčastější otázky
Q: Jak jednat s partnerem, který nechce děti?
A: V diskuzi bylo opakovaně doporučeno mluvit klidně a požádat partnera o vysvětlení jeho postoje, nesnažit se ho nátlakem přesvědčovat a zvážit návštěvu manželské poradny jako neutrální prostor pro rozhovor.
Q: Může se postoj muže k dětem změnit s věkem?
A: V diskuzi byly příklady párů, kde muž změnil názor po třicítce (zmíněny věky kolem 34–35 let), a zároveň byla poznámka, že muži často děti „neřeší“ do 30 let; názory se liší.
Q: Jak dlouho čekat, než vztah kvůli odmítání dětí ukončit?
A: Některé účastnice doporučují dát partnerovi čas, konkrétně bylo navrženo „cca dva roky“, zatímco jiné radí stanovit hranici rychleji, protože odkládání může znamenat ztrátu plodných let.
Q: Co dělat po potratu, když partner nechce další dítě?
A: V jednom případu byla zmíněna ztráta těhotenství ve 4. měsíci; rady zahrnovaly otevřený rozhovor o pocitech, dát partnerovi čas k rozmyšlení a zvážit manželskou poradnu, pokud se o tématu nedaří mluvit bez hádek.
Q: Jak komunikovat o dětech před svatbou?
A: V diskuzi bylo doporučeno před svatbou jasně probrat otázky dětí, financí, bydlení a životních cílů, aby obě strany měly shodu na očekáváních.
Q: Má smysl spoléhat na to, že partner „přejde“ na dítě sám od sebe?
A: Některé příspěvky varovaly, že na to nelze spoléhat; byly uvedeny rady trvat na vysvětlení postoje a řešit to aktivně, protože čekání může znamenat ztrátu času a budoucí nespokojenost.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je potřeba o problému mluvit v klidu a vyjasnit si vzájemná očekávání ohledně dětí.
- Manželská poradna byla uvedena jako doporučená neutrální možnost pro vedený rozhovor.
- Dát partnerovi čas bylo v diskuzi často zmiňováno jako praktický krok (konkrétně „cca dva roky“).
Sporné názory
- Někteří radí dát partnerovi čas a počkat, protože muži údajně často „dozrávají“ po 30; jiní říkají, že trvalé odmítnutí dětí je dostatečný důvod vztah ukončit.
- Někteří preferují kompromis a počkat, jiní varují před ztrátou plodných let a doporučují postupovat rychleji.
Otevřené otázky
- Změní se partnerův postoj k dětem sám od sebe a pokud ano, za jak dlouho?
- Jak dlouho je rozumné čekat, než rozhodnout o budoucnosti vztahu kvůli rozdílným postojům k dětem?
- Ovlivní předchozí potrat šance na rychlé otěhotnění v budoucnu?
- Jak nejlépe nastavit hranice a očekávání, pokud pár před svatbou očekával děti, ale po svatbě došlo k otočení postoje?
Zmíněné značky a firmy
manželská poradna
Zmíněné produkty a metody
manželská poradna, dát čas cca dva roky, otevřený klidný rozhovor o dětech, kompromis, zvážení ukončení vztahu
Místa a osoby
žádné
@lenicka07 mluvili jsme o nich samozřejmě, ale to jsem je nechtěla ani já... Ale teď po svatbě když se "začalo jakoby blížit" tak obrátil o stoosmdesát stupňů. Předtím jsme se bavili, že si jedno pořídíme až dostavíme a trochu se zabydlíme. Teď máme oba docela dobrou práci, takže to nehrotím ani já, akdyby se to stalo tak bych proti nebyla. Ale jak jsme se nastěhovali, tak je čím dál horčí, jako by se toho bál, ta změna a všechno...
Já se tedy přiznávám, že toto si představit nedokážu...........s manželem jsme už před svatbou mluvili o tom, že děti oba dva chceme ( i když on souhlasil, že počkáme kvůli mému věku - on je o 8 let starší než já). Nakonec to naše malá vyřešila za nás, a to, že ji čekáme jsme naprosto neplánovaně zjistili asi tři týdny před plánovanou svatbou 🙂 . Z toho co jsem pochopila jsi napsala, že před svatbou jsi se ještě k dětem stavěla - zatím ne. Tvůj manžel má tedy nejspíš pocit, že jej do dětí začínáš tlačit. Nevím tedy, jak dlouho jste už manželé, nicméně pokud jsi ještě kupříkladu před rokem, dvouma souhlasila, že s dětma počkáte, tak najednu stranu chápu, že ho překvapilo, že jsi zničehonic obrátila a začal se bránit stylem, že nikdy. Já být na tvém místě, tak bych mu dala čas a nemluvila o tom, třeba začne sám. Pokud se třeba do 2 let nic z jeho strany nezmění, tak bych si s ním promluvila.
@sarka49 já si teda myslím, že bys měla trvat na tom, aby ti svůj postoj vysvětlil. Říct že nechce a nevysvětlit proč není fér. Ale je pravda že bys na něj neměla jít nějak zhurta. Tak mu připomeň o čem jste před svatbou mluvili, že podle tebe už nastal správný čas a jestli podle něj ne, tak zda děti chce aspoň později. Podle mě je to podraz říct před svatbou, že dítě někdy jo, a pak otočit o 180 stupňů. Stačilo přece, kdyby řekl že si myslí, že je to ještě moc brzo a mohli jste se o tom pobavit. To by odpovídalo tomu, na čem jste se před svatbou domluvili.
@michaela_2
@lenicka07
holky díky za reakce. Teď se o tom nebavíme, protože furt řešíme něco kolem baráku, nechám to být jak říkáte, a za nějaký čas na to musím opatrně. Taky mě napadlo, že si myslí že na něho tlačím, ale říkám mu že za čas, až bude kolem domu vše hotové a on sám musí vidět, že to bude minimálně až za delší dobu a ne teď hned. Mě se pořád zdá, že se bojí změny. 🙂
@sarka49 Třeba mu někdo ze známých nebo kolega v práci líčil jaké je to mít doma malé dítě 🙂 že se nevyspí, že bude odsunutý na druhou kolej atd. Takže i ta obava ze změn je možná. Nebo si taky chce užít ještě chvíli klidu v novém dokončeném domě 🙂 Ale určitě si to ujasněte při vhodné příležitosti a v klidu.
Neboj, ono to prejde....nema cenu tlacit na pilu ostatne, jako u zadneho chlapa....sam na to musi prijit, ze chce deti a vzhledem k jeho veku se ani nedivim. Chlapi do 30 moc deti neresi, my zenske jsme jine. Muj byl na tom stejne a mame 2 deti a dokonce nas spolecny znamy - zaryty to odpurce vlastnich deti ma 4...a same kluky, tak se mu smejeme, dobre mu tak, ale prisel na to az po 30. Ono laska a jakykoliv pak vztah casem vyusti v porizovani potomstva, proc bychom pak na svete byli, ze? A pamatuj....laska sice hory prenasi, ale trpelivost ruze.....hodne stesti!!
Ahoj holky,chtěla bych radu,povzbuzení.Mám rok po svatbě s druhým manželem.S prvního manželství mám dceru,která půjde letos do školy. Před svatbou jsem čekala miminko se současným manželem,které jsem ve 4. měsíci bohužel z nezjištěných důvodů potratila.Bylo to pro mě velmi bolestné,stále jestě je. S Manželem jsme se dohodli,že po svatbě zkusíme znovu otěhotnět.Už je to rok a manžel o tom nechce ani slyšet.Nejdříve stále posunoval termín,kdy to začneme zkoušet.Teď už občas,když o tom začnu mluvit dokonce i řekne,že možná nebude chtít nikdy.Stacim mu já a malá z prvního manželství a víc prý nepotřebuje :-/ Mně to velmi trápí,je mi 31 a nechci čekat a ztrácet čas,když ani nevím,jestli to bude :-/ Prosím poraďte. 🙂Podotýkám,že jinak se velmi milujeme,ale toto by u mě mohl být začátek konce :-/ Děkuji.
asi to zní krutě,ale měla bys mu vysvětlit, co pro tebe dítě znamená,i v celém tvém životě, řekni,že život bez dítěte pro tebe není život, dej mu čas na rozmyšlení, aby si v tom udělal jasno, je mladý, znám pár kluků ve věku 26 a děti je to poslední,co by je zajímalo,ale logicky bych si myslela, že svatba znamená i plánování rodiny. My jsme se na dětech domluvili už před svatbou,aby bylo jasno,jak to oba cítíme- naštěstí stejně. Ono jestli slyší od kolegů jaké to je peklo (a to někdy je),ale to je život a stejně je milujeme a chceme další🙂
Pokud by zarytě tvrdil, že dítě nechce a odmítá, tak bych šla o dům dál, přece jen, představ si, že s ním ztratíš 4 roky, bude ti 30 a možná zaklepou biologické hodiny hodně silně, co pak, další vztah budeš muset budouvat, ne jen přijít a udělej mi rychle dítě....
Tchýni a mamku bych naťukla, někdy ač je to směšné, stačí, dobře míněný názor a rada kamaráda nebo kamarádky s dítětem, prostě,aby slyšel o těch pozitivních stránkách rodičovství, svým přístupem si akorát zakláda na to,abys mu zdrhla s jiným nebo otěhotněla bez jeho vědomí a svolení, obojí je pak hrozný...
@novaa život bez dětí není ten správný život, napadá mě dotáhnout ho do manželské poradny, kde by prostě poslouchat musel, tam ničí názor nikomu nenutí ani nezvýhodňují a přesto ho to donutí k zamyšlení. Jako jestli nechce dítě tento rok, tak na tom nic není,ale jestli mluví o několika letech nebo nikdy, tak to je názor za kterých by si mu rozumně a slušně a hlavně v klidu měla říct, že ačkoliv ho nesmírně miluješ, tak k naplnění vašeho vztahu je pro tebe důležité dítě a pokud ti ho nedá on, tak nebudeš štastná a ten vztah půjde do kytek, že je to samozřejmě na něm, že další přesvědčovací akce pořádat nebudeš, at si to promyslí a dá ti vědět, jak se rozhodl a podle toho se bude váš život ubírat dál.
@novaa a proč začátek konce? já bych byla asi ráda, že mám muže, který miluje dítě, které není jeho. ty se jako maminka máš kde vyžít a ano...hodně by nás chtělo více dětí, ale ne všem je to přáno a myslím, že je lepší mít jedno dítě, které muž miluje navzdory genetice a máte funkční rodinu než za každou cenu chtít druhé, které by vám to nakonec mohlo pokazit. manžel by ho mohl odmítat, mohl by dělat pak rozdíly mezi dětmi,...a dovedeš si představit nakonec zůstat s dvěma dětmi sama? já toto v sobě řeším téměř denně ☹
@blahova_andrea on věděl,že budu chtít dítě,mluvili jsme o tom před svatbou a pak otočí,to není vůči mě fér...Samozřejmě jsem ráda,že miluje mou dceru z prvního manželství,ale právě proto,že ho moc miluji chci dítě s ním...je skvělý otec 🙂.Upřímně,myslím,že je to z pohodlnosti, protože malá už je samostatná a on chce mít klid a ne řvoucí dítě doma :-/
tento problém jsem tedy doma neměla, ale mám kamarády, kteří spolu už jsou 15 let, nikdy se nechtěli brát a nikdy nechtěli děti, už jsme to u nich tak brali a proto naprosto všechny velmi překvapilo, když jsme se dozvěděli, že se budou brát - po 13ti letech byla svatba a ještě větší "šok" přišel, když nyní čekají miminko 🙂 Oni k tomu prostě oba dozráli, je jim nyní 34 a 35 let a jsou velmi spokojení a šťastní 🙂 Dej tomu čas 🙂
@novaa když ono je to podle mě férovější přiznat, že jsem pohldný než , když se chlap tváří jak hrozně děti chce, ale pak si dál žije svůj život plný svých koníčků, zájmů a vše je na ženě...Ale j eto asi těžké, kompromis v tomhle případě asi možný není....v jednom i druhém případě bude někdo"neštastný".
"
@novaa ale on to nemusel vědět nebo si to třeba jen nechtěl přiznat. Není tak černobílé, podle mne...až když jsi byla těhotná tak si třeba uvědomil, co vás vlastně čeká. Až by se mimi narodilo zvítězila by třeba zase láska k němu i k tobě, viděl by, že práce je, ale taky raodost, štěstí....jenže teď má strach a vidí jen to, že se mu "odcizíš", protože mmi bude na prvním místě, nebude sex, nebudete mít na sebe čas atd. atd. Asi bych se oprvdu snažila se ho co nejvíc pochopit a ve vhodnou chvíli si s ním o tom povídat. Vím hezky se to píše a hůř dělá, ale jiná šance není asi
@novaa no on se ten sex opravdu změní,u nas třeba o 180stupnů naopak,z moji strany,protže jak je dite jde vše bokem,al u hlavniho příspěvku je mi divne že by prvne deti chtel a pak ne,na druhou stranu je mu teprve 26 takže u chlapa je to cekem málo na dítě ale mi mely prvni v 27 mnažel 28letech a až ted teprve víme že život stojí za to už ani nevim co jsme delaly když jsme neměli díte,to jsme se musely unudit asi😀
@sarka49 A vy jste spolu o dětech před svatbou nemluvili ? To jsi zjistila až po svatbě, že je proti dětem? A důvody proč je nechce nikdy nenaznačil ? Já si tedy osobně myslím, že otázku dětí, financí, bydlení, životních cílů atd je potřeba probrat před svatbou. Nedokážu ti poradit jak to řešit. Jedině si s ním o tom vážně promluvit. Na miminko ještě určitě nejsi stará 🙂 i kdybys třeba dva roky počkala tak je to v pohodě (já jsem poprvé otěhotněla až v 32 ). Moc bych se nespoléhala na to, že ho ta nechuť mít děti přejde.