Manžel odmítá moje rodiče

Rodinné vztahy jsou strašně složité, já se taky u tchýně a tchána třeba také nudím, protože oni rozebírají lidi, který já neznám a řeší věcí, co mě nějak nezajímají. Takže já bych mu ten mobil nezalívala, taky na něm občas během návštěvy jsem.

Vy dva mi nepřijdete jako adepti na rozvod, ale na poradnu. Manžel se musí naučit vymezit vůči rodičům, jednou si tě vzal a máte spolu dítě, tak ať tchýně drží pysk. Měla mu najít partnerku, která jí bude vyhovovat. Hmm asi bych tohle normálně řekla tchýni, ať se smíří s tvou přítomností, že mu měla najít někoho sama za včas.

Je. 2. prosince za mě relativně času dost jak reorganizovat návštěvy, to bych tak tragicky neviděla.

Btw. tví rodiče asi taky mají prostor pro osobní rozvoj, protože tvoje mamka také umí zasahovat do života ne?

@klokanka31 Nauč se tchýni odpálkovat, jsou věci, co si nesmí dovolit a někdo by jí to konečně měl říct.

@klokanka31 mela jsem to samé. Mám i stejně staré dite a k tomu puberťáka. Na nic nečekej a jdi, bude jen hůř. Pokud chceš, napiš sz.

@veruuu_kubesovic Jj je mu 33. On to má asi nějakou "úchylku" dělat naschvály. Kdysi jsme měli jít na večeři s rodiči. Půl hodiny před odchodem řekl že nikam nejde,ať jdu sama. V létě sám domlouval s mým tátou grilovačku. Asi hodinu před odchodem řekl že nikam nejde,ať jdu sama když chci. No nakonec vždycky přiletí za náma...

@levandule_k Když jsme se viděly s tchýní naposled, chtěla jsem si vyjasnit co proti mě pořád mají, a že se nemůže furt motat do našeho manželství. Tak na mě řvala co si to dovoluju, že mě dá k soudu...a máš pravdu, moje rodiče taky měli období kdy furt do něčeho žvanili, ale s těmi jsem si to vyjasnila a dali pokoj. A nikdy se necpali do mého manželství. Naopak se mého manžela ještě zastávali. Manžel měl spoustu času zkrotit mámu, prý ji na jaře říkal ať se nám necpe do manželství, ale mělo to opačný efekt.

@klokanka31 maloktery chlap umi zkrotit svou matku. Zenska zatim sve rodice ukociruje o poznani snadneji, alespon v mem okoli. A to i v pripade, ze muz se zenou souhlasi. Vetsinou to stejne matce do oci v tu spravnou chvili nerekne. Z me zkusenosti: Tchyni a tchana prestan resit. Vykasli se na to, jestli se jim zavdecis, nerejpej se v tom, co rekli/ nerekli. Zkus je manzelovi nepredhazovat, nevycitat. Proste nejsou tak duleziti, aby te to melo trapit. Vanoce zkuste vyresit ve dvou (3). Nenut ho jezdit k vasim. Az budete trochu v klidu, zkuste poradnu. Jak casto vlastne jste v kontaktu s rodici? Treba to pujde stahnout a ulevi se vam obema. (Mam tchyni, ktera taky neni zadna vyhra. Hodne jsem ji resila, ale to jsem byla tak o 10 let mladsi. Ted uz ji hodne nezvladam jen v tehotenstvi, ale to uz me snad neceka🙂 Vetsinu casu si myslim svoje, obcas skripu zubama, kontakt jen nezbytne nutny)

@klokanka31 to mi přijde jak malé dítě 🤦🤦🤦a chápu, že zvažuješ i ze budeš sama s prckem...

V dnešní době je asi nejlepší být sama s dětmi.I když je to třeba náročné finančně.Ale zase za ten klid to stojí,vždyť starostlí a všeho okolo je dost...

Na tvém místě bych se omluvila rodičům, že si uděláte Štědrý den jen s manželem a dcerou. Zkuste ho strávit spolu, bez zásahů okolí a udělat si hezký den. Máte malou princeznu, na kterou jste dlouho čekali a už kvůli ní bych se snažila na vztahu pracovat. Chápu, že tě manželovo chování štve, ale nechat si kvůli rodičům rozbít rodinu? Tchýně akorát dosáhne toho co chce.
Manželovi bych řekla, že pokusit se zachránit váš vztah dluží nejvíc té malé. Máte ji z lásky, tak jestli je jediný problém jeho matka, měl by se jí postavit. Když už je bačkora a neudělá to kvůli tobě, měl by to udělat pro její spokojené dětství.

@klokanka31 Psalas, že jste se s manželem o dítě snažili 12 let, než se zadařilo. Takže jsi musela vědět, jaká tchýně je, pochybuju, že by se takhle vybarvila až teď. Totéž manžel, neříkej mi, že je takový teprve v době, co máte dítě.
Já mám extchýni taky pěknou mrchu, když jsem čekala druhátko, tak vykládala mému teď už ex, že jsem to na něj navlíkla, že ho chci využít atd. Nikdy jsem s ní do konfrontace nešla, s takovými lidmi nemá smysl debatovat, proč se ke mně chovají tak hnusně a co proti mně mají, a totéž doporučuju i Tobě. Úplně zbytečně si děláš zlou krev a tchýni stejně nepředěláš. Kdybyste neměli dítě, tak bych neviděla důvod na vztahu pracovat, takhle, obzvlášť pokud manžel chce, bych ještě neházela flintu do obilí. Asi by pro vás oba bylo nejlepší najít si poradnu, evidentně to sami nezvládnete. A počítej s tím,že i Ty budeš muset slevit ze svých nároků, nejen manžel. Manželství je vždycky o kompromisu.

@nekiaxy Já s mými rodiči si volám/píšu každý den. Osobně tak 1 za 14 dní. S tchánovci kontakt nyní minimální, tchýně pořád trucuje, manžel mi teď říkal že se mu zas 14 dní neozvala,i když jí psal.

@michaela666 To já mu říkala milionkrát že by měl kvůli naší malé. On to ví, když má slabší chvilku tak říkal že nechce aby měla zničené dětství jako měl on, ale pak jeho máma zas zaúřaduje, a on jak kdyby najednou neměl mozek.

@somalicats Ale já mám jediný požadavek na manžela - aby naše malá měla spokojenou rodinu. Nechci po něm nic nemožného. A tchýně byla mrcha vždycky, na naší svatbě se vsadila že do roka jdem od sebe. Pak zas všude rozhlašovala že jsem neplodná a manželovi nikdy dítě nedám, protože jsem za mlada byla na potratu (absolutně nevím kde na to přišla). Ale co se nám narodila malá, a byli jsme konečně spokojená rodina, tak jí to začalo asi hodně štvát a začala dělat víc a víc problémy.

@klokanka31 Stejný požadavek ale má právo mít Tvůj manžel na Tebe. Spokojená rodina se jen tak sama neudělá. Na tom musíte makat oba. Ne jen on. Znova - jděte do poradny, oba, jinak se z toho nevymotáte. Sami to dle toho, jak píšeš, nedáte. Ty sama máš k tomu celému totiž takový špatný přístup - z Tvých příspěvků cítím (a nejen tady) JÁ, JÁ, JÁ. Jenže tak to fungovat nebude.

@somalicats Ale manžel mi říkal že ví že je problém u něj, že mi hodně ublížil. Já se snažila víc než dost. To i sám uznal. Když jsem mu už pohrozila rozvodem, že na to všechno nemám energii, tak se asi lekl,prý že bude za naše manželství bojovat ať chci nebo nechci. No ale hned pak zas udělá takovou botu 🙄

@klokanka31 uprimne, mne se to zda hodne (hlavne to volani). A taky pro partnera tedy velka naloz, kazde dva tydny u vasich. Taky bych to tak nechtela. Muj manzel ma mou mamku rad, ale rozhodne se nevidaji pravidelne tak casto. Treba by vam pomohlo, kdybys tam jezdila sama, on jen obcas. A nebo obcas vasi k vam. To ho neomezi tolik. Pozdravi, popovida si, pujde si po svym, pokud to preklopite do neoficialni navstevy. Prijde mi, ze jste oba na rodicich dost zavisli a ac jste spolu dlouho, jeste jste se neszili s ditetem jako nova samostatna rodina. Myslim, ze byste fakt potrebovali pomoct v poradne. On se musi odstrihnout od maminky a treba i ty prijdes na to, ze zbytecne trvas na necem, na co jsi byla zvykla od svych rodicu.

@nekiaxy no vidíš, nám tchyne psala každý den v 8 rano, kolikrát jsme ještě spali, v kolik ten den prijedem. Každý den. Když jsme řekli, že ne, a třeba 2dny tam nebyli, hned bylo zle. A kazda neděle po obede byla povinná. Já jezdila ke své mamce sama, když byl manzel ve sluzbe. Ale kdybych já nebyla u tchyne 3x do týdne minimálně, byl by oheň na střeše.

@klokanka31 a nebylo by rozumnější nehrotit to a na Štědrý večer si být doma sami jako rodina?

@nekiaxy Já ale k našim chodím sama. Za letošní rok byl u našich dvakrát. A volání není každý den, SMS teda jo,ale s mamkou rozebíráme spoustu věcí, na tom nevidím nic špatnýho. On si se svou mámou volal každý den, než se teda začal ten konflikt a ona se mu pak uraženě neozývala...

@priefi Možná jo, ale mě jde o ten princip. Já jsem v tomhle prostě zásadová, když něco řeknu/slíbím, tak to prostě tak udělám. Nesnáším tohle jednou jo,jednou ne,jednou zas jo...

@nekiaxy
přesně, denně si volat s mamkou? a o čem? to se nemůžete vidět?
já jsem taky s mamkou téměř denně, ale s manželem jdeme k ní celá rodina tak 1x do měsíce, protože manžel bývá doma jen o víkendech a ona jaksi chápe, že se vídáme málo...
@klokanka31 myslím, že to zbytečně moc hrotíš, jste dospělí, máte malé dítě a máte žít spolu jako rodina, pokud je tchyně na pecku, tak to prostě respektuj, nežiješ s ní, nikdo tě nemůže nutit s ní být denně v kontaktu, stejně jako bys měla respektovat, že je to jeho máma, ač je jakákoliv, nevybral si jí, porodila ho a nenuť mu svojí teorii jak jeho matka je bl*ka a tvoje máma je nejlepší...
k čemu tohleto porovnávání? kdo bude lepší babička nebo co vyhraje vítěz???
manželovi rodiče již zemřeli, dokud žili tak byli rozvedení, nedokázali být ani v jedné místnosti spolu, respektovali jsme to, taky tchyně zkoušela jak bude "the best babička" řekla jsem jí, že nevím o co se snaží, ale že tohle rozhodně nevyhraje, navíc pokud dobře vím od tchána, že nedokázala vychovat ani své děti, manžela vychovával právě tchán, švagrovou si po rozvodu nechala asi byla lepší a tu stejně vychovávala nejspíš babička či teta...

@veruuu_kubesovic On mi mnohokrát říkal, že ví jaká jeho máma je, jak mu ublížila. Že ho nechala týrat a vyměnila ho za kriminálníka. Pro ní je přednější i než její vnučka. Říkal že vlastně neví jak má fungovat normální rodina. Když vidí jaká já jsem máma, tak mu je líto že on spokojenou rodinu neměl. Dokonce chápe že jsem s jeho rodinou skončila. Ale on zazdívá naši prý z respektu ke svojí mámě,že jí to nemůže udělat.

@klokanka31 pokud Ty nechodíš k jeho rodině, protože došlo ke střetu, on nechce k Vašim, protože je nemůže snést, tak řešení je
A) spolkneš to, co se událo u tchánovců a budeš i Ty tam jezdit.
B) nebudeš nutit manžela chodit k Tvým rodičům, kteří mu evidentně mu lezou na nervy.

@klokanka31 a to já třeba nechápu, brácha jim nabídne něco a oni to odmítnou a tlačí Tvého manžela do společných Vánoc. Beztak byl donucený okolnostmi a kdyby mohl říci, co si skutečně myslí, tak řekne ani náhodou ne.

@priefi Ne, bylo to tak, že jsme se bavili jak Vánoce. Že jestli chceme přijít my, nebo jestli oni mají jít k bráchovi. Můj manžel říkal že přijdeme my, jestli chtějí. Tak oni právě mého bráchu přesunuli na 25. V žádném případě ho nikdo nenutil 😄

Pokud manžel nezná normální model rodiny, normální roli otce, matky. Musí se to naučit teď, vzory hledat jinde. Chce to hodně práce na sobě, osobního rozvoje, psychologa. Fajn, že si to uvědomuje a nepopírá to, ale je to na palici, když něco rozeberete, on to chce dělat jinak a stejně sklouzne do starých kolejí. Prostě ani Řím nebyl postaven za den. Buďte k sobě laskaví. Když to nepůjde, tak se rozvedete, ale dle mě máte ještě šanci.

Tchýně mi přijde jako patologická osobnost.

@klokanka31 já byla v situaci, kdy jsem byla donucena 2x, aby to bylo dle obrazu tchána a díky tomu jsem začala Vánoce bytostně nesnášet. Já, co milovala Vánoce a těšila se na to kouzlo, jsem ztratila kouzlo a Vánoce byly pro mě nutné zlo a těšila jsem se, až bude po nich. I když už takhle Vánoce nejsou, hořká pachuť stále zůstává. Snažím se opět najít to krásné kouzlo Vánoc... Snad ho zase někdy najdu. Tím přípravkem chci jen říci, že chápu, že si to manžel promyslel a rozmyslel. A nejlepší za mě bude, nenutit ho. S bratrem se ještě můžou domluvit. Možná Tvůj manžel to bral prvně tak, že 24 vše, ať má 25 už klid. Zkus si s ním promluvit, proč si to rozmyslel, co je důvodem, že tam nechce, jeho důvodem a jak si to představuje. Nejdůležitější ze všeho je, abyste vy dva a Vaše dítě byli spolu. A jak jsi psala, že kdysi Vám do života rodiče kecali, ale teď už ne... Ono se to zdá, ale v něm to stále může být. Já v sobě mám taky některé věci, co o mě řekli tcháni, i když už to je delší čas... Nejzákladnější základ je, abyste Vy dva stali při sobě. A navíc, pokud Tvojí rodiče se mají vzájemně, tak o nic nejde. Kdybys třeba měla už jen mamku nebo jen taťku a znamenalo by to, že byl/a na Vánoce úplně sám, tak je jasné, že to by nešlo, nikdo nemá být na Vánoce sám. Ale pokud se mají vzájemně, tak by mohli pochopit, že situace je jaká je a že Vy si budete sami. Pokud už bratr má jiný program, bohužel... Ale nebudou sami, budou spolu.

@levandule_k Tchýně to nemá v hlavě v pořádku, nevím jak to psycholog tenkrát nazval, ale něco s její osobností je špatně.

Princip dobrý, ale boha jeho, Vánoce jsou skoro za měsíc, to se vy všichni, tvoji rodiče i brácha zvládnete domluvit a preorganizovat to, ne? Mně by za to hádka kvůli Štědrýmu večeru nestála. A po Vánocích můžete začít svoje problémy řešit v klidu.