Manžel tráví veškerý volný čas se svojí maminkou

@berblin mě přijde ze on se výživa v tom ze ty to hrotis....já bych ho v tom nechala vydusit - tím ze mu posilas spousty sms a telefonuje s navíc do toho zatahujes ospod ví ze té v hrsti vytocenou atd
Osobně bych si s nim přestala psát a nechala to být - jinak ti narovinu píšu ze budeš a teď jsi za hysterku a on se zvesela baví....navíc pokud bude střídavě pece tak holčičku stejne dva týdny neuvidis....nehrotila bych to - je s babičkou a tátou na dovolené tak bych nedělala scény ani takove věci co děláš teď ty....je to těžké ale pokud to chceš ustát atd musíš se srovnat....vždyť podívej - on má z toho všeho prdel a je nad věci.....a proč by nebyl - přesně ví čím na tebe a má té přesně tam kde potřebuje ....

@shine2015 máš pravdu, jdu porýt kus zahrady, ať pak není poznat, kam jsem ho zahrabala

@berblin až přijde buď v klidu a nevykazuje ho a buď za každou cenu nad věci a nehadej se - bude to těžké bude té chtít vytočit a bude vyhrožovat ze ti sebere deti atd - nenech se rozhodit kdo ví jak to bude - nic není tak horké jak se uvaří a hlavně kdo ví jak to nakonec bude - to ze on něco řekne ještě vůbec neznamená ze to tak bude. Drz se a buď v klidu za každou cenu - vše jsi mu řekla napsala atd už mu to neopakuj dokola a dokola znova a znova k ničemu to nepovede

@berblin ten nápad stáhnout se je opravdu dobrý...
Teď je na koni, protože té vycukává a jeho matka si užívá pozornosti.

Hele, víš, že malé neublíží.
Ničím víc je nevycukáš, než nezájmem, nereagováním.
Budou muset vyvinout iniciativu oni.
Když udržíš nervy na uzdě, převezmeš kontrolu nad situací ty.
A být tebou, začnu rychle konat a zažádám si o svěření dětí do své péče.

Potichu, v klidu.
S tím u tebe nebudou počítat. A ty budeš o krok napřed.

@berblin holky dobre radi zmenit pristup. jsi toho schopna? zitra se vyspis a bude zase krapet lip. pokud uz ted vyhrzuje stridavou peci a rozvodem, tak to je tedy dle meho spatne. bud to dela, aby Te trapil nebo neco chysta. v to pripade neni urcite spatne zazadat o svereni deti do Tve pece, jak bylo napsano vys. a prekvapis je. nicmene jen Ty muzes odhadnout, jestli by toho manzel byl schopen anebo jen malujeme certa na zed.
kdyz zmenis pristup, mozna zachranis manzelstvi. a to by za to rozhodne stalo. ale odhadnout zase muzes jen Ty...

@verusky já nevím, reaguje naprosto jinak než kdy předtím. Vůbec se v něm nevyznám. Mám pocit, že to dopadne tak, že budeme vedle sebe žít, hrát si na rodiče, ale spolem mluvit nebudeme. Nevím, jestli se dá takhle dlouhodobě vegetit.

@berblin Je to tezke a jeste bude, ale hlavne zachovej klid. Do poradny bych zašla, i kdyby doslo na nejhorsi -rozvod, stejne na to prijde rec a dovedes si predstavit jak by jsi vypadala, kdyby jsi toto odmitla? Rozhodne bych ho doma nevitala s "usmevem a babovkou", ale ani s hysterickou scenou a radikalnim rozhodnutim. Drzim palce.

@madulinka takhle mala dcera a uz ma vylevy, ze bude u taty? jak na to tak prijde, kdo ji to rekl? pak misto aby premyslela nad hrou, tak premysli, jestli by ji nebylo lip u taty a tohle mi prijde hrozne...
u nas je fajn, nejlepsi na tom je, ze ex za mrnaty nejezdi, protoze v sude soboty, jak mu stanovil soud, se prece musi starat o sve dva starsi syny z predchoziho vztahu, ktere ma v peci (maji 17 a 20 let 🙂). takze nezasahuje... nas soud byl odrocen, protoze se resily majetky (veskery svuj prepsal na nejstarsiho syna) a zatim je na kraji jeho odvolani na zamitnute predbezne opatreni, kdy chtel kazdy ctvrtek mit jakuba od 8 do 9 hodin a ivu od 9 do 17 hodin. verim, ze takovou kravinu mu neschvali a na podzim se na soude setkame zas 🙂

@berblin kdyz byste se do toho pustili v manzelske poradne a meli dobre vedeni, da se mnohe zlepsit 🙂 urcite to co nejdriv obvolej, zarid (at jste na pojistovnu a neplatite to), nemusis mu to hned rikat a bez tam prve sama. taky Ti to doda pohled zvenci a jeste odborny 🙂
hele a vcera jsem cetla o krizi stredniho veku, jak na tom muzi jsou (muzu preposlat mailem, kdyz mi napises adresu). je to celkem drsne. to kdyby mel (proto se ted tak chova), tak ten psycholog nasledne pomuze i jemu a jednou se nad touhle krizi muzete smat.

@berblin Ahoj Baruš, radu žádnou nemám🙂, čím jsem starší, tak tím mám větší pocit, že těm chlapům fakt nerozumím.Jen jsem ti chtěla vyjádřit podporu. Je mi moc líto co teď prožíváš. Přeju jen ať vše dopadne tak jak má a hlavně ke spokojenosti dětí. Drž se.

@verusky taky jsem si ze začátku říkala, že ji s tím musí někdo očkovat, a ten někdo pravděpodobně otec. Když jsem se jí na to ptala, jak na to přišla, tak u taťky je jí prý líp, nic jí nezakazuje. Jasný, když ji má 2dny. Tyhle vzpurné výlevy měla, když, nebylo po jejím.. Ze začátku jsem byla nešťastná, po tom všem starání, zařizování,aby nám bylo fajn. Ale jak píšu, lepší se to. Dokonce jedno odpoledne, když se tatínek uvolil,že ji navštíví, přišla dcera po hodině a půl domů, že ji to venku s tátou nebavilo. Zjišťovala jsem proč a prej se nudila. Což bylo potvrzení toho,co jsem si myslela. Když jsou u něj doma, může si dělat co chce, když byli v parku, měl po ní asi určitý požadavky jak se má chovat,co budou dělat a na to od něj není zvyklá, tak radši přišla domů, za mnou 😃. Což teda mohl zvládnout nějak ukočírovat, přeci jeho taky musí poslouchat, ale neměl zájem, jednodušší asi bylo mi ji vrátit. Teď na dovču s našima si brala moji fotku, aby se jí nestýskalo, ještě se kvůli tomu málem vraceli,že ji nemá.. na taťku si ani nevzpomněla. Takže jak byly začátky těžký, už se to lepší a jsem za to ráda. Začínala jsem si myslet, jak jsem otřesná matka, když mě nemá rádo mé vlastní malé dítě...

@madulinka Hele, na to pak pozor s nastávající pubertou...
Několik známých řeší, že děti trvají na přestěhování k rodičům, kteří kašlou na režim a učení...

@berblin
Ahoj,tak ako si sa rozhodla?Ides tam popoludni za nimi alebo zostavas s miminkom doma?Uz vies presnu adresu pobytu?Pani na Ospode to vcera nezistovala,ked mu telefonovala?

@trdelnik234 ahoj, nejedu, protože jsem adresu nedostala. Ani paní z ospod ji nezískala. Na pondělí jsem si domluvila schůzku u psychologa v poradně, uvidíme, co poradí. V úterý jdu za právníkem :(

@brunetka11 ano, toho jsem si vědomá už teď, že to může přijít.. A doufám, že to pak obhajím u případného soudu, co je pro dite a jeho budoucnost lepší.

a je to opravdu co chces ? Krize se muze objevit v kazdem vztahu, pslaa si, ze ti chlap na rovinu rekl, ze je vyhorely, coz si myslim, ze je ta lepsi varianta, nez aby utekl hledat klid a stesti treba k milence... Ty na tom dle tvych reakcich nejsi o moc lip, kdyz jecis na nej i na tchyni. Nebylo by lepsi dat si tyden dva pauzu na vycisteni hlavy a pak si promluvit, ale v klidu, vecne bez slz a vycitek? Me tohle prijde tedy jako zbytecne boreni rodiny, chlap vyhoret muze, vetsinou v tehle situaci vyhori, kdyz je na vedlejsi koleji, na prvnim miste jsou deti, pak mama a pak chlap. Zena nema na nic cas, nezvlada dbat o sebe a o vztah, ti dva travi malo casu spolu, ot byva takovy ten prumerny konec vztahu nebo jeho vyhoreni, kdy se zcela odcizi a zustanou spolu ze setrvacnosti... A pritom staci tak malo, mluvit spolu a respektovat se vzajemne...

@bamishop u nás není problém, že by byl manžel na vedlejší koleji, snažila jsem se mu věnovat stejně jako dětem, ale on mě vždy odstrčil, ať ho neotravuji. Pokud jsem se s ním snažila mluvit, tak mě neposlouchal. A pokud měl o víkendu volný čas, tak jej trávil a tráví u své matky, sice si vezme starší dcerku s sebou, ale mě a mimčo nechá klidně doma a jde pryč. Obávám se, že to by ruply nervy každému, prostě co je moc, to je moc. V našem věku už lze člověka těžko změnit (mně je 42, manželovi 54). Musím najít veškerá možná řešení.
Zde nehledám samotné řešení, ale rady a příklady jiných. Ne vše lze automaticky napasovat na náš vztah, ale hodně pomůže. To, že si dáme 1 - 2 týdny odstup - ano, ale co když na to manžel nepřistoupí? prostě teď se hraje hra, ve které se zcela nevyznám v hlavním hráči, reaguje jinak, nepředvídatelně a mnohdy jedná naprosto nelogicky. Proto psycholog, právník, sociálka.
Jak Vy byste reagovala, kdybyste zjistila, že se roky snažíte vytvořit rodinu, vést rodinný život a ve finále dojdete k tomu, že se s Vámi vlastně nepočítá? To bych pak velmi ráda slyšela Vaši umírněnou konverzaci plnou respektu.

@berblin nez prejdu k hlavnimu tematu, zvazte, zda je nejlepsi se s malou za kazdou cenu videt, kdyz je ted bez Vas. Z osobni zkusenosti je to pro tahle maleho cvrcka traumatizujici, ne ten vylet, ale to, ze se musi opakovane smirovat s tim, ze neni s mamou a cim casteji ji na vylete vidi, tim hur mu to jde... 3 tydny bez deti, lekar mi nedovolil letet na dlouho planovanou dovolenou za rodinou v zahranici, tak sem si chtela s dcerama aspon volat a nebyl to vubec ale vubec dobry napad...

A ted k hlavnimu tematu, dost dobre chapu jak se citite, sama sem tam byla, u nas to nastesti dopaldo dobre, ale sbirate zde zkusenosti, kolik z tech lidi, co Vam tady takhle bajecne radi, bud rodinu spokojene zachovalo, nebo melo klidny rozvod a zustali s otcem svych deti aspon prateli nebo udelalo z chlapa podpantoflaka? Chlapi jsou docela jednoducha stvoreni, at uz jsou chytri jak chteji, tak se s nimi da domluvit snaz nez s zenskymi, ale bez vyhrozovani, vydirani a hroceni jinak klidne situace. Proc? Jestli chlapi neco chteji, tak mit klid a doma pohodu... Pisete, ze se s Vami nepocita, ale zaroven z kontextu plyne, ze to jsou veci, recene v afektu a hned psycholog, pravnik, socialka? Tipla bych si, ze po tomto tydnu, kdyz bude Vas muz chtit, tak bude mit krasne dukazy o tom, ze jste nervove labilni, hystericka, protoze tak to bude pro nezucatnene vypadat jinymi slovy, snazite si hajit sve zajmy, ale dost mozna je svym jednanim podkopavate. Jak Vam rekl Vas otec, uz nejste deti, tak se domluvte nebo si sezente dobreho mediatora, at vam pomuze se domluvit. To fakt nepocka nez se vrati z toho vyletu? Je to snad nejaky uchyl nebo superlempl, ze se za dohledu tchyne nedokaze postarat o dite?

Kdybyste jela s detma nekam vy, treba k rodicum, znejakeho duvodu narychlo, k tomu vybity telefon nebo treba nesla eletrina a pak Vam zavola OSPOD, bude Vam to pripadat normalni nebo jako podpasovka? Nebo kdyz si budete potrebovat odpocinout od drahe polovicky a ta misto, aby Vas nechala, Vas bude bombardovat smskama, telefonatama, zda se i nejakym tim vyhrozovanim, jaky to bude mit efekt? Pomuze Vam to v klidu cokoliv vyresit?

Ano, Vas muz je asi velmi chytry, asi proto ste si ho vybrala za otce svych deti, predpokladam, ze s blbcem byste je asi mit nechtela. Opravdu chapu, jak se citite, ale zkuste to resit jako zena, ostatne to ,co popisujete se deje ve spousta rodinach a jde o to jak se to resi, muzete to resit jako zena pres vyslechnuti si druheho a respekt k jeho osobe a nebo pres silu a ego, jako Vam tu rada lidi radi, ale v tom jsou chlapi proste lepsi... Me osobne strasne pomohlo, kdyz sme se s muzem rozvadeli vyslechnout si pohled ze strany meho otce, ktery je rozvedeny s moji mamou a ja ho znam az od dospelosti, ze deti jsou stejne tak taty, jako mamy, ze pokud vim, ze je o ne postarano a ze jejich tata neni z tech, co by jim ublizil, tak pokud mi rekne, ze je nekam na tyden vezme, tak to mam respektovat a mam taky respektovat formu komunikace, ktera se mi z druhe strany dostava (protoze ja tam nejsem a treba bych v dane situaci komunikovala stejne) a ze pokud si ode me muj muz potrebuje odpocinout, tak bych ho proste mela nechat byt, aby si tedy ode me odpocinul a nevratil se stejne napruzeny, jako kdyz odjizdel. Tahle drobna zmena, ktere se rika respekt druheho, a to ze jsem se naucila resit problemy vecne, bez hadek a slz mi zachranila manzelstvi. A vubec to neznamena, ze musim vzdy ustupovat, i kdyz tehdy dle manzelovych slov bylo nase manzelstvi ta nejvetsi chyba jeho zivota, jsme si ted blizsi nez kdy predtim, respektujeme se navzajem vic, nez driv neb si dovolujeme proste byt takovymi, jaci sme a odpadlo takove to nuteni se do neceho a mame doma pohodu. Vase situace k rozvodu speje, neni vporadku ani trochu, ale takhle se to neresi, pokud to chcete vyresit bez valky roseovych...

Jeste si dovolim jeden roman a uz pujdu neco delat, myslim si, ze kdyby Vam tu nekdo ze zacatku poradil, at maximalne chlapovi reknete, ze to chapete a ze sama ste rada, ze si od sebe odpocinete a ze mala bude mit nove zazitky a Vam na tyden ulevi od nekterych povinnosti, ale ze Vas mrzi, ze jste jeste spolecne jako rodina na dovolene co mate deti nebyli a myslite si, ze uz si od te kazdodenni rutiny potrebujete vsichni odpocinout a pak byste proste trpelive pockala, nez se vrati, neuhanela ho o reporty a proste prokazala kapku duvery, tak byste ted mela mnohem urodnejsi pudu pro to si spolu v klidu promluvit. Ostatne i prave ted mate tu moznost se omluvit, ze Vam ujeli nervy, taky toho mate az az, at si aspon trochu zachovate fasadu a nechat to uz byt. Hold zijeme v dobe mobilu a internetu, tak je to v dnesni dobe jen o vuli, clovek by se asi mel naucit psat si nektere citove vylevy radsi jenom na papir a ten pak znicit, aby se mu ulevilo, ale zaroven si neuskodil. To mi mimochodem strasne pomohlo , sem dost nervak, mela sem tendenci tenkrat vysilovat jako Vy, jen sem byla shodou okolnosti pribrzdena okolim. A to o nervove labilite co jsem psala, neberte to na lehkou vahu. Kamaradky manzel diky ulozenym sms a mailum ziskal deti do stridave pece, jen u mladsiho to bylo s odkladem az mama dite odstavi a ti se prave rvali jako kone, jen on chytre byl sprosty a vyhrozoval pouze ustne a pouze bez svedku, ona pres vsechny komunikacni prostredky. Resili veci pres socialku, u predani deti musel byt vzdy dospely, tlacili na sebe pres penize, byl to hnus fialovej a po dvou letech rvacek jim ruplo v bedne, rekli si ze to nemaj zapotrebi a nakonec oba ustoupili a vratili se k sobe. U nich to teda ale nechapu, protoze co ti si navzajem provadeli, to nechapu, jak dokazali odmazat a zacit znovu a prinejmensim na oko to vypada, ze se jim ted take dari dobre...

@bamishop děkuji Vám za názory, v mnohém máte pravdu. Jak by Vám bylo, kdyby Vám manžel odvezl dvouleté dítě a neřekl ani půl slova kam? Telefon by Vám nebral, když se náhodou dovoláte tchýni, tak Na Vás akorát vyštěkne, ať se rozvedeme. Pokud Vy byste to ustála se stoickým klidem, tak klobouk dolů.

@berblin proc to bereš jako "odvezl ti dite" a ne "otec odjel s dcerou na dovolenou". Chápu, že ve vašem věku s dvěma malinkými dětmi procházíte velkou celkovou krizi. Ale z toho co píses, mi přijde, že vynikas talentem věci vyhrotit 🙂 Vezmi mladší dite, někam odjed, ať změníš prostředí a odfrknes si a hlavně je minimálne par dni nekontaktuj. Vse už tu bylo napsáno. Hnát se v pondělí k psychologovi a v utery k právníkovi mi přijde prehnane a řekla bych, že tim škodis hlavně sama sobe a dětem. Stejného tak mi přijde kontraproduktivní vést tady diskusi, jen se tu dostáváš do ráže. .. proste krize s malými dětmi. .. přejde to.

@berblin ja v te presne situaci byla, jen bez te tchyne a manzel mel deti obe dve a citila sem se naprosto stejne jako vy, aspon podle toho, co pisete a jsem jeste mladsi a o to blbejsi v tomhle smeru, proto sem mela sakra stesti,kdyz sme se v necem podobnem placali, ze sem si postezovala na spravnem miste a ziskala na vec i jiny pohled a kupodivu me to dostatecne zprazilo na to, abych nejednala unahlene, vzdy sem si nejaky ten svuj myslenkovy vylev napsala na papir, pak si to po sobe precetla, popremyslela jsem nad druhou stranou a vetsinou to vyhodila, v tomhle smeru me krize naucila nemit co na srdci to na jazyku, ale radsi byt zticha a mluvit az kdyz si ty myslenky urovnam a jsem bez vzteku a afektu a hlavne netlacit, tim sem nikdy neziskala nic, spis naopak...

@berblin tim neříkám, že to nemáš těžké a ze je chyba jen na Tvé straně. Ale podle způsobu vedení diskuse a odpovědi zde to s tebou tvůj manžel taky nemá zrovna lehke a jsi pro něj těžký soupeř 🙂 Ale vy spolu nemate soupeřit....

@garlic samozřejmě máš pravdu. Když přece jedeš na dovolenou, tak to partnerovi oznámíš, nebo to se už nedělá? Manžel se sbalil a odjel. Kdyby jel sám, vem to čert, ale vzal s sebou i dítě. A pokud si promítne jeho chování za poslední týdny a postoj tchyně, napadají mne hodně černé myšlenky.Právník a psycholog, není to tak, že chci řešit rozvod, ale objasnit si důsledky jednání , a vědět co mohu a co ne, i po právní stránce. S psychologem chci si projít možné scénáře jejich návratu, jak to ustát bez hysterických výlevů.

@berblin Heled psala jsem ti to už včera - žádný hroceni....navíc pokud půjdete od sebe a on vytáhne stridavku tak ti vůbec nic neřekne ....
Buď co nejvíc v klidu alespoň před nim a jak jsem psala - a jak tady někdo uvedl vše si rozmysli než něco reknes uděláš zareagujes....osobně bych rozvod nenavrhovala a vše nechala na něm a byla před nim max v klidu za každou cenu...pokud chce odejít ať to udělá on se vším všudy a ne ze ty mu to ulehcis....žádné hysterické scény a nechtěj vše vyřešit hned - to cele potrvá a hlavně já bych tomu dala čas...rozvod muže nastat vždycky a udělat ho můžete taky vždycky....na to bych honem honem nespechala.

@berblin navíc pokud se teď chová takhle nečekala bych vstřícnost po rozvodu.... nech to ustát.....ne nadarmo se říká ze žádná kaše se nejí tak horka jak se uvaří......dej tomu všemu čas a snáz se co nejvíc klidnou hlavu k když to není snadné

@garlic Vzdyt nevi ani kam jeli. To bych teda taky v klidu nebyla a pokud by volno a dovolenou radsi travil s maminkou, tak uz by ji davno travil s byvalou tchyni a ne soucasnou. Vzit mi chlap dite a jet s maminkou na dovolenou a jeste se jim nemoct dovolat, tak zurim jak das...

@berblin vis, možná se ani manželovi nedivim, že se sbalil, odjel a když jim opakovaném volas, tak na tebe řvou. 😔 Preju, at nejbližší dny dopadnou k Tvé spokojenosti. Vlastně i ty další 🙂

@shine2015 já už jsem v klidu. Spíš chci být připravená na všechny varianty, se kterými může vyrukovat.