Manžel tráví veškerý volný čas se svojí maminkou

@roxolanka však ja nepisu, že je to v pořádku. Ale tim, že bude manželovi volat paní z ospodu + další, co bylo napsáno, se to jen těžko vyresi. Jen vyhroti ještě vic než to je.

@berblin Vy si ale opravdu potrebujete odfrknout, je to tak zle, protoze se na to ze zleho uhlu divate!!! Opravdu potrebujete pravnika na to, aby ste se dozvedela, ze otec si muze vzit dite na dovolenou a nemusi Vam to davat pisemne a pokud dite neni v ohrozeni zivota nebo neni ohrozena jeho mravni vychova, tak na tom z pravniho hlediska neni nic spatneho? A divite se mu, ze Vam o tom nerekl, kdyz takhle vyvadite a delate rodine ostudu? A OSPOD? Tam si urednice tak maximalne zapise, pozor, tady u tech lidi to doma neni vporadku, matka ma tendenci veci dramatizovat a neuznava otcuv narok na dite, to je fakt nejlepsi co muzete udelat, kdyz se mate vzajemne plne zuby, tak se chovejte jak dite ... Garlic to napsala velmi vystizne narozdil od tech mych romanu, on ji vzal na dovolenou, on ji neunesl. Ano, nevite, kde presne ,ale vite kde priblizne jsou, otec s Vami komunikuje, ne kdykoliv se Vam zamane, ale komunikuje, tak co furt sakra resite. Vzdyt se zase tolik nestalo, to co prozivate je predevsim ve Vasi hlave. Co se deje a proc se to deje Vam bylo otcem docela jasne receno, kdy se vrati take a byt na jeho miste byste mu uz dost mozna ani nezvedla telefon a rikala si, co si to vubec k Vam dovoluje, ze je to Vase dite... Uprimne se tchyni nedivim, sama sem takovahle hysterka, ale musite se s tim naucit pracovat... Jeste chvili to budete dramatizovat a problem z toho upravdu udelate, protoze se mu tady po tom ani nebude moct chtit domu vracet a on se domu vratit nemusi, muze, ale nemusi a co teprve potom budete delat. Co se chovat jako dospela zenska, odpocinte si, prestante se vrtat v tom, co ste si v hadkach rekli nebo nerekli a teste se na manzela a dite. Vam toho manzela nebere tchyne, vy ho vyhanite z domu sama a neni to o tom, jak se citite, ale jak s tim jak se citite nakladate...

@roxolanka ano, zurila bychom kazda, ale je taky treba videt veci v souvislostech. Mozna by se mela zakladatelka diskuse zamyslet nad tim, proc ten chlap na tu dovolenou musel odjet a proc to nedava. Tohle je opravdu chovani ditete v puberte a ne mamy od deti, zivot nekonci navratem chlapa s ditetem domu a jejich vztah neskonci rozvodem, ale pani si pod sebou reze vetev a jestli nema rozumneho chlapa, muze klidne skoncit se stridavou peci nebo muze mit deti nakonec v peci chlap...

@brunetka11 Tak treba pro me rodinu vyhrat nejde. Bud ji mam. S tim, ze jsem s partnerem stastna a deti se od nas mohou ucit, jak funguje zdravy vztah. Nebo ji nemam a radsi budu dal takoveho muze pro zivot hledat, nez byt s chlapem kvuli detem, protoze z takoveho vztahu nema nikdo nic, ani ty deti, ale to je jen muj nazor. 🙂

@berblin je to Vas manzel, ne nepritel. Opravdu tohle chcete? A ste si vedoma toho, ze ho vylozene tlacite k dost nepeknym vecem? Treba aby s Vami komunikoval jiz vyhradne jen bez pravnika a pokud tohle udela, tak nez soud rozhodne o docasne svereni ditete do pece, tak starsi dcerka bude bydlet s nim... Muj manzel se muze pro rodinu roztrhat, ale kdybych na nej zavolala OSPOD, tak se mnou opravdu bude komunikovat jen pres pravniky, protoze vic uz by ho urazit snad ani neslo... To je tak tezke vzit aspon trosku zpatecku a zamyslet se nad celou situaci s nadhledem, neporadila by Vam treba maminka nebo tatinek? A proc si delate z tchyne nepritele, pokud se bude lamat chleba, bylo by dobre s ni mit alespon trosku rozumne vztahy, aby Vam pak deti neockovala proti Vam at uz spolu zustanete nebo ne...

@garlic
@bamishop
Nechápu vás ani jednu. Obě dvě tady z @berblin děláte strašnou hysterku ale fakt bych vás chtěla vidět na jejím místě jak by vám bylo hej. Vzít mě manžel z minuty na minutu dítě, neříct kam a pomalu ani na jak dlouho ji bere a zmizet asi bych vyhlásila celostátní pátrání a to fakt není o stíhání ale o strachu. Podle toho co tady píše neměli problémy, nebo o nich netušila a prostě se najednou sebral i s dítětem a je jak sršáň. Šílela bych strachy v jakým prostředí je, jestli se v okolí něco nemůže stát atd. Ono se líp spí když vím že dítě je v hotelu a ne pod stanem a že když z důvodu sucha vypuknul požár tam a tam není to malé za zadkem. Nad jednáním toho chlapa mě jako člověku zůstává rozum stát, jako matce mě lítá mráz po zádech. A když na dotaz kde jste aspoň ubytovaní přijde odpověď to tě nemusí zajímat asi to moc člověka neuklidní že? Můj první dojem byl že se dcera už nemusí vrátit protože ona je obou a když bude u tatínka s babičkou furt je to její rodina a jeden ze zákonných zástupců. Větřím problém a to sakra velkej. Vy byste určitě v klidu čekali doma jestli se vám náhodou dítě vrátí zpátky nebo ne...

@shine2015 Psala že právě proto jde k tomu psychologovi aby věděla jak tu situaci po návratu ustát a nedělat scény. A teď se zamysli. Necháš to být, nebudeš se zajímat o to kde jsou ani kdy se vrátí a budeš naprosto v klidu. A pak dojede tatínek, sbalí si zbytek věcí i věci malé a v klidu ti oznámí že na dovolené podal žádost o rozvod a žádost o svěření dcery do své péče, takže se oba stěhujou k babičce a ty s tím nic neuděláš. Hezkej scénář viď? Já neříkám že to tak bude, ale někdy zůstat v klidu a nic nedělat je to nejhorší co můžeš udělat..

Sakra ženský proberte se, měli byste ji tady podpořit, uklidnit a poradit jí jak byste to řešili vy protože druhá strana to vidí tak a tak a ne z ní dělat zbytečnou hysterku.

@yelowangel podle me problem nevznikl tim, že muž odjel s dítětem pryc. Jedna se o vyústění dlouhodobých problémů a je potřeba na to koukat v souvislostech. Vidim to stejne, jak bylo napsáno už nahoře. Muž utíká od zakladatelky tématu kvůli její urputnosti a nesnesitelnosti. Jsou oba starší, oba mají své vrtochy (hlavně ten tatínek v 54 ketech), dvě maličke deti ... musí to byt pro zakladatelku moc narocne. Ale z meho úhlu pohledu se ke vzniklym problémům stavi nestastne a vyhrocuje je. Proto ji to nadhazuji, třeba se nad tim zamysli a zjistí, že je na tom něco pravdy... Myslím, že když se uklidní, přestane vysilovat, muž se za ni rad vrátí a pak pojedou na tu dovcu, jak navrhl. Zajímalo by me, jen tak mezi řečí, kolikrát manželovi a tchyni volala 🙂

@yelowangel nikdo nerika, ze je cloveku v takovehle situaci hej, ale dite neni vlastnictvi mamy a to by si tady mela rada lidi uvedomit a taky by si clovek mel uvedomit dusledky sveho jednani...Myslim si, ze autorku podporujeme prinejmensim tim, ze ji radime ,jak o deti neprijit... Navic ona vi, kde jsou, jen nevi presny byt ci cislo hotelu.. Presne takhle se chovala kamaradka, posialal na chlapa ospod, reisla veci pres pravnika, on ma jeste nejakou mentalni nemoc, tak si myslela, ze ho rozcupuje a nebylo to vubec pekne, byla rada, ze skoncila se stridavou peci a ze si obhajila aby mladsi dite zatim mel jen na odpoledne a nespalo u nej z duvodu kojeni. Predavani deti muselo byt vzdy jen za pritomnosti dalsiho dospeleho, tak tolik k udrzeni emoci na uzde... Jinak psycholog je sakra osemetna vec, bud pani narazi na nekoho, kdo ji utvrdi v tom, co chce slyset, nebo na nekoho rozumneho, kdo ji povi, ze to sice od manzela nebylo pekne, ale ale ale, ale psycholog neni kouc, aby cloveka naucil spravne komunikovat a tezko ji za jedno sezeni pripravi na navrat manzela tak, aby ho ustala. A vzit si ze situace to lepsi, odpocinout si, to se zatim pani evidentne nedari...

@yelowangel

ja to tiez tak vnimam. A reagovala by som presne ako autorka. Hystericka nie som, s manzelom mame harmonicky vztah. Niekedy vsak intuicia nepusti.
A este dodam, ze mam 3 dcerku tiez na dovolenke s manzelom a svokrou a len za dnesny den mi doslo asi 5 fotiek a mame pravidelne zrazy na whats'upe.
Cakat so zalozenymi rukami sa neoplati, po dovolenke moze byt neskoro.
Inak ta pani z Ospodu to trosku posr..... tym, ze mu volala.

Moc normální mi bohužel nepřijde už samotne založení tématu na veřejném míste, z něhož nejde smazat a nasledne příspěvky v afektu. Manzel si to tu predpokladam precte. Přijde mi zvláštní, že žena ve 42 letech resi problém takto.

@garlic Taky bych volala třeba milionkrát když bych nevěděla kde jsou. Jako fakt vyloženě nechtít říct kde jsou je divný. Mohlo se stát že prostě zapomněl ve fofru ale když na přímej dotaz odpoví že je to vlastně fuk a neotravuj..Ano je to jeho dítě a nemyslím si že je to nezodpovědnej táta ale je to i její dítě a má právo vědět kde se nachází. Já vědět dopředu že partner jede, řekne mě kam nebylo by mě to příjemný ale fajn. Ve formě jedeme okamžitě a ty se z toho třeba pos... protože ti nehodlám nic říct to neberu a dítě bych mu nedala.

@bamishop

V podstate davas konstruktivne rady, je vzdy dobre nehrotit to, nehnat konflikt do extremu a vyriesit si to doma v klude. Ibaze ta doba, kedy sa to da takto este v klude poriesit je relativne kratka. Ak prepasnes ten cas, ked je ochota normalne komunikovat na oboch stranach, tak je neskoro.
Autorka vie s kym zije a co od neho moze cakat. My to vieme usudit len na zaklade toho, co tu sama napise. Tak ak jej blika kontrolka a intuicia je nasepkava, ze sa nieco deje, tak je normalne, ze sa snazi na novu situaciu pripravit. Len blbec by cakal so zalozenymi rukami.

@yelowangel
A o tom to cele je. Preto sa ten prispevok nevola, ze "otec odjel s dcerkou na dovolenou". Kolke tu na MK mame deti s otcom na dovolenke a sme v pohode. Preco asi?

@bamishop
A je dítě vlastnictví otce? Protože přesně tak se ten otec chová. Přijde mě že podle vás matka nic nesmí ale otec ano. Dost by mě zajímalo co chlap dělal kdyby to bylo obráceně, kdyby sebrala děti a řekla mu budou přibližně tady a nazdar. Jak by asi tak reagoval že.

@yelowangel Až na to, že to dítě není Tvůj majetek, abys ho dávala či nedávala podle svého momentálního rozpoložení...
Kdyby měl můj muž pokaždý řešit s OSPODem, když odjedu s dětmi na výlet a on přesně neví, kam, to by mi ten telefon vyzváněl každou chvíli a dveře by se u nás od sociálky netrhly. Můj muž bude mít delší volno až v zimě, takže hlavně teď, když je hezky, s dětmi vyrážím na výlety sama. Někdy mám výlet naplánovaný dopředu, a to pak ví, kam jedeme, někdy se rozhoduju dle aktuální situace prakticky z hodiny na hodinu a co se návratu týče, to taky záleží na tom, jak se dětem na výletě líbí, jaké je počasí a jak moc jsou/nejsou unavené. Takže já bych mu kolikrát do telefonu na dotaz, kdy se vrátíme, ani nebyla schopná odpovědět 😀. Ale protože jsem matka, je to OK, zato kdyby to udělal on, bylo by to špatně? Asi sotva, že...

Zakladatelka reaguje zbytečně vyhroceně. To, co se stalo, asi těžko přišlo jako blesk z čistého nebe, když psala, že už nějaké problémy byly. Takže já osobně bych mu taky nevolala, jestliže na něm dcera visí, tak zas tak strašný otec asi nebude, takže nevidím důvod, proč by se o ni nedokázal postarat. Fakt to chce vychladnout a řešit vše v klidu. DVě malé děti takhle krátce po sobě je záhul, u nás doma taky pořád slunko nesvítí, taky jsme kolikrát unavení oba. Muž se teď jel na týden zregenerovat sám, na přelomu prázdnin máme naplánované čtyři společné dny, a pak až v zimě čtrnáct dní. A už teď se na nás zase těší, dneska poslal těch esemesek fakt hodně, už je vidět, že mu chybíme. Kdyby s sebou vzal prostřední dceru (která na něm taky hodně visí), tak bych byla ještě radši 😀.

@yelowangel jak jsem psala. Reaguji na vse v souvislosti, nepitvam to na jednotlive kroky, které izolovane muzou působit jinak. Zakladatelka na me jako "oběť " nepůsobí, to jsem si myslela tak po prvním příspěvku. Ale pak to rozjela... dovedu si představit, jak se člověk s takovým temperamentem, muže rozjet doma 😝

@somalicats ale to je úplně jiná situace, tady nejde o jednodenní výlet a o to, jestli se vrátíš ve tři nebo v šest. Že ráno nevíš, jaký program zvolíte.. tady jde o to, že muž už couve že vztahu tadnmi vrátky, a tak dělá naschvály, aby ona byla v nejistote, a dělá to přes dítě. Protože kdyby odjel on, tak to zakladatelku netrápí. Píšeš, že tvůj muž má volno až v zimě, ale tady jsou k dispozici být s dětmi oba rodiče, proto by měla být domluva, když on si chce jednu dceru vzít. Nebo proč si nevzal i tu druhou? Protože starší dcera mu dá míň práce než se starat o obě děti.. A přesto zakladatelku vystraší tak, jak on potřebuje. Ona neví,na jak dlouho odjeli, a to, že je s matkou jí dává alespoň představu,kde můžou být, ale to jsou jen její odhady.. Sezením s rukama v klíně a nicneděláním a bez scén dává podle mě muži podnět k tomu, že on si může dělat co chce (i s dětma), kdy se mu zamane, a je v pořádku jí o tom nerict..

@berblin ja si po prečítaní diskusie myslím, že máte krízu ktorá normálne prichádza po narodení dieťaťa. Vy máte navyše dve hneď po sebe. Si unavená, nevyspaná, nahnevaná. Pre manžela to musí byť tiež šok z pohodičky mať do dvoch rokov dve deti. Správate sa iracionálne. Ale to je stav ktorý nastáva v menšej alebo vačšej miere vo vačšine rodín po narodení detí. Manžel je idiot, že zoberie dieťa bez tvojho súhlasu niekam. To, že si zavolala OSPOD si myslím, že je dobre. Nie preto, že by manžel dieťa unášal, ale nabudúce si také sprosté nápady odpustí. A to vieš, že on je v pohode. Matka mu behá okolo zadku a podporuje ho v názoroch. To musí mať pocit, že je v práve a s all exclusive servisom mátičky - radosť žiť. Manžel príde za pár dní domov, a ja na tvojom mieste mu vysvetlím, že to dieťa je vaše a nie jeho a jeho matky. 😠

@madulinka Kdyby byl jejich vztah celou dobu OK a pak mu hráblo a tohle udělal, tak neřeknu ani popel a pochopím, že se zakladatelka bojí, co se děje. Tady jde ale evidentně dle toho, co píše, o dlouhodobé problémy, a jestliže je takhle hysterická i v běžném fungování doma, tak se tomu chlapovi ani nedivím, že má zdrhací tendence. Co se mi tam moc nelíbí, je ta jeho matka, mě moje tchýně taky nesnáší a snažila se mého muže očkovat proti mně, ale v tomhle směru ji můj muž poslal do háje hned.
Jestli na téhle dovolené chlap vychladne a bude schopný řešit jejich krizi s chladnou hlavou, tak by to bylo jen ku prospěchu věci, ovšem v případě, že zakladatelka vychladne taky. Sama mám za sebou jeden rozvod a věř tomu, že my naši krizi řešili s relativně chladnou hlavou, vztah jsme nezachránili, ale dítě to neodneslo tak dramaticky, jako to odnášejí děti v jiných případech, na rozdíl od mnoha jiných párů jsme schopni spolu normálně komunikovat a co se dcery týče, řešíme si ji dle našich společných potřeb a nepotřebujeme k tomu žádného prostředníka při předávání a podobně, jak tu některé holky píšou.

@madulinka to je zvláštní, jak vnímají lidi stejnou situaci jinak. Já moc nechápu, o jakem sezení s rukama v klině je řeč. Já bych manžela samozřejme kontaktovala. Tak, že mu zavolám 1x a napíšu SMS ve stylu "byli jsme s A a B na bruslích v K a strasně jsme zmokli, doufám, že vám se to vyhnulo" a nechám to byt. Obzvlášť když vím, že Já i muž Máme krizi, máme všeho i sebe navzajem plne zuby a jsme na sebe hnusni. Nemam pocit, že by bylo Dítě s tímhle otcem v nějakém nebezpečí. Jo, bylo by fajn vědět pro klid duše, kde jsou, ale myslím, že muž zakladatelky má co dělat sám se sebou a má odůvodněnou obavu, že ta tam dorazi a začne vyvádět. Byla by snad raději, kdyby ji nechal obě deti a odjel sám, pokud už má tedy pocit, že odjet musí? Jo, je nefer, že ona nemůže taky takhle snadno od všeho vypadnout, ale to se tu snad neresi. Krize se přežene a bude zas dobře.

@somalicats
A víš že máš pravdu? Jak jsem psala dítě NENÍ ANI MAJETEK OTCE takže sprostě ho sebrat a odjet je fakt přes čáru. To že ráno se sebereš a večer vrátíš a manžel neřeší jestli ve 3 nebo v 7 je normální věc. Ale asi by taky řešil kdyby sis prostě řekla že na 10 dní zmizíš neřekla mu kam ne?

@garlic jsem asi ovlivněna podobným děním u nás doma a hledám chyby tam, kde nejsou. Pán není můj manžel, a tak nemusí mít takové nápady, jako si myslím, že má můj manžel. Protože můj manžel by tel.nezvedl ani po několika zvoněních, možná by měl vypnutý mobil a vymluvil by se na ubytování mimo signál. Na SMS by mi nereagoval a já bych se užírala ještě víc, že teda já podávám zprávy o nás a o nich stále nic nevím. Přečetla jsem si první zprávu zakladatelky teď, s odstupem několika hodin, a je pravda, že v tom už nevidím takovou naschválnost, jako jsem viděla před tím. Každopádně, pokud pán cítí syndrom vyhoření, tak si myslím, že to měl pořešit s manželkou před tím, než sbalil dceru a odjel. Když se paní těšila na první společnou dovolenou, ze které asi nebude nic a odjede na dovolenou s dcerou a maminkou, taky to není dobrý. Každopádně přeju, ať se krize přežene a najdou si k sobě cestu.

Jo a asi poslední věc.... at má muž s matkou vztah jakýkoliv, v jeho 54 letech už to nezmění. Naopak je od ni velkoryse, že jim nějaký společný čas "dopřeje", nemusí to taky už trvat dlouho, že. Nepostřehla jsem ale, že by to byl dlouhodobe mamanek, ale ze s ni začal trávit čas AZ po vyhroceni problémů. Už je celkem jedno, jestli je s matkou, kamarádem nebo chlastat v hospodě 😒

@yelowangel No, budeš se divit, ale neřešil by to, rozhodně ne tak, jako to řeší zakladatelka. My jsme zvyklí cestovat "na blind", já jezdím s dětmi i na víc dnů, spíme dle situace - klidně v kempu pod stanem, nebo v hotelu, podle toho, kam dorazíme. Můj muž na stanování moc není, takže pokud chci holkám dopřát "dobrodrůžo", tak s nima jedu radši sama pod stan. Takže u nás ano, nejsem vždy schopná mu říct, kam vlastně jedem, kolikrát mu pak i zapomenu napsat, kde jsme, on napíše sám, jak se máme, já mu odpovím, ale nevypisujeme si x-krát za den, ani neskypujeme, starší holky mu po návratu vždycky barvitě vylíčí, kde jsme byly a jak jsme si užily.

Ano, dítě není ani majetek otce, a jeho styl komunikace není ideální. Ale rozhodně bych neházela vše jen na něj, ke krizi ve vztahu jsou až na pár výjimek (alkohol, gamblerství apod) potřeba vždycky dva.

@madulinka s manželkou to určite rešit mel, ale nepřijde mi bohužel nijak vyjimecne a zvláštní, že to s ni neresil. Kdyby se lidi vždycky uměli dohodnout, není rozvodovosti 50%. 🙂

@berblin je mi upřímně líto, čim prochazis, v krátkých zprávách, které od tebe ráda citavam, na mě pusobis jako fajn ženská. To, co udělal tvůj muž považuji za velké narušení vaší důvěry, za podraz, jehož cílem je ti psychicky ublížit, oslabit te. Obdivuji, jak ses pustila do řešení situace. Podle mého jsi udělala dobře, že jsi zavolala na OSPOD. A kroky, které máš v plánu na příští týden jsou z mého pohledu taky rozumne a dávají smysl. Jasne, že je potřeba vědět co může nastat po právní strance,když se stalo, co se stalo a lítají vzduchem i slova o rozvodu, a psycholog zase poradi ze svého pohledu. Fandím ti. Moc ti držím pěsti, ať se to brzy vyřeší.

@trdelnik234 mas naprostou pravdu v tom co pises, jenze kdyz si clovek precte vice autorcinych prispevku, tak z nich cisi unava, vycerpani, vztek, vysilovani, malovani vsech moznych certu na zed. Dcery mam podobne po sobe, jen o 15 let driv a krizi sme meli jen o par mesicu jejich veku dyl. Po tricitce nam pribylo jeste jedno a uz i pri nem pocituju vek, pani je jeste starsi, jiste detma omladla, ale i tak to musi byt vycerpavajici. Tohle nevypada na nejaky pomalu unos ditete. Vzdyt ji manzel i rekl, ze na nejakou tu spolecnou dovolenou spolu brzo pojedou, prijde mi, ze pochopil, ze to prepiskl, a snazi se vyjit vstric, treba ze si instalovat whatsup, aby tedy dostal pozadavkum na vetsi komunikaci. Co se stalo neni prijemne, take se domnivam jako garlic, ze asi situace byla pred bouchnutim a to dost mozna i doma, takze vyklidit scenu a vychladnout nemusel byt nutne spatny napad, evidentne to mohl udelat taktneji, rozhodne porusil jejich duveru, z reakci je ovsem videt, ze kdyby udal presnou adresu, tak mu tam manzelka prijede udelat scenu. Timhle prochazi kde ktery par, vypadaji, ze maji i fungujici vztah, i kdyz jim to ted ani jednomu tak nepripada, tak treba kdyz zena trosku zmirni ton a bude lepe vyjadrovat jak se citi, aby to nebyla vycitka a on se nebude tolik stahovat do sebe, tak se tomu muzou za par let smat ...

@yelowangel obracene to tak ale prece bezne byva a nikdo se nad tim nepozastavuje, zvlast na materske, jednou clovek vezme deti k babicce, podruhe nekam na vylet, obcas se nekde prespi, chlap musi chodit do prace, tak je doma ... Je to o duvere, je to o svobode a samozrejme, ze timto duveru porusil, to bez diskuse, ale dost mozna je to to nejlepsi, co mohl udelat, domu jim nevidite, jestli by pri hadce pani doma taky takhle hrotila a on ma dost, kdovi jak by to skoncilo, pan je z generace, kdy se daval par facek na zklidnenou, takze lepsi je si odfrknout a zklidnit nervy. Evidentne maji doma krizi a maji toho oba momentalne dost a pani proste zmatkuje, bohuzel to zmatkovani muze poskodit jejich vztah, protoze i z druhe strany je chlap, co si toho asi na sebe nalozil vic, nez cekal, ma temperamentni zenu a uz urcity vek a jestli po necem touzi, tak je to kliiiiiid.