Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Manžel vše kontroluje

podkoleenka
30. pro 2015

Ahoj holky,
předem se omlouvám, ale založila jsem si jiný nick, protože jsem zatím nenašla odvahu, promluvit si o našich problémech veřejně, a to ani s rodiči nebo sourozenci. Tak tedy, s manželem jsme spolu 7 let a máme 2 malé děti.
Zpočátku byl náš vztah krásný, jako většina, až v prvním těhotenství se začal měnit. Neříkám, že hledám veškerou vinu na straně manžela, to ne. I já dělám chyby. I když v poslední době se jich hodně snažím vyvarovat.
Hádky jsou u nás i tak na denním pořádku. A důvod? moje neschopnost v domácnosti. Děti jsou ještě relativně malé, 3,5 a 2 roky, každý den vařím, vytírá, peru. Jednou, dvakrát týdně dělám větší úklid. Téměř každá návštěva, která přijde, konstatuje, jak je tady navzdory malým dětem naklizeno. Manžel ale hledá pořád chyby. Přijde večer z práce a obchází zásuvky, kde prstem zkouší, jestli tam je prach. Kontroluje pravidelně horní poličky v kuchyni, kam já bez židle nedosáhnu. Když je náhodou o víkendu přítomný vaření, ke všemu má milion řečí, přitom za dobu co jsme spolu, uvařil akorát míchaná vajíčka nebo párky.
Když jsem s ním mluvila o tom, jak může mluvit do věcí, které nedělá - on ani neuklízí, tak mi odpověděl, že nejlepší hokejoví trenéři také neumí bruslit ( !!!!!!!!!! ).
Včera zase vyvstala hádka. Výsledkem bylo jeho sdělení, že kdyby to tady nekontroloval, bylo by to v ještě horším stavu, než je.
Holky, řeknu vám, nejdřív jsem se strašně zlobila. Teď jsem strašně smutná. Fakt jsem si naivně myslela, jak to docela zvládám. Pochvala nebo nějaké ocenění žádné. Na děti kvůli práci čas nemá, ale na sekýrování si jej najde vždy.
Já to dřív přecházela, nechtěla jsem doma dusno. I tak jsme se ale kolikrát pohádali nakonec. Teď se snažím bránit ( například když chce přidat řízek a nesmím mu jej ohřívat na stejném talíři, protože tam je nepatrná šmouha od tatarky, kterou vytřel brambory). Hádáme se ale opravdu často.
Mrzí mě to kvůli dětem i kvůli sobě.

Holky, já to teď píšu v hodně emotivní náladě, chápu jak to vyznívá, napsala jsem pravdu, ale každá věc má dvě strany. Poprosila bych o reakce hlavně tehdy, pokud si to přečte některá, která třeba s manželem řešila něco podobného.
Podle mě, je zčásti na vině jeho přepracování, nedostatek odreagování. Nevím..................
Odejít se dá vždycky, i přes tohle, bych ještě s odchodem chtěla počkat. Ohledně financí bych to s dětmi zvládla, ale jde mi především o rodinu. Za tu stojí bojovat.
Kromě těchto excesů, máme jinak vztah v pohodě, po všech stránkách. Blbý je, že se teď prostě nějak zvýšila jejich frekvence...............

oliik
30. pro 2015

Na tyhle typy problémů se hrozně špatně odpovídá. Nikdo z nás s vámi doma není. Nikdy to nemůžeme objektivně posoudit. Ty to vyprávíš ze svého pohledu, ale je možný, že kvůli emocím si něco domýšlíš, chápeš a píšeš jinak, než jak to ve skutečnosti je. Pokud je ale alespoň ze čtvrtiny pravda to, co píšeš, tak je tvůj manžel blázen a měl by navštívit psychologa/manželskou poradnu, kde by mu vysvětlili, jak funguje moderní domácnost... Že všechno neleží opravdu jen na ženě.

jancafen
30. pro 2015

A dělá tohle manžel i na návštěvách nebo někde jinde mimo domov? Musí pochopit, že kritizuje něco, na čem se ani nepodílí. Nevidí práci, kterou s tím máš. Možná byste si mohli s dětmi udělat prázdniny a nechat ho pár dní doma, ať pozná, že se věci samy neuklidí a neudělají. Zní to už trochu jako nějaký druh obsedantně kompulzivní poruchy.

petru80
30. pro 2015

Hele ja to mela doma taky po mateřske jsem šla do prace manžel kvůli nemoci byl 14 dni doma a ja chodila do prace, mel tedy na starosti domácnost a naše 4 léte dite. Já přišla z prace a začala jsem na něho tak jak on na me když jsem byla doma on v práci, proc není vysáto, proc mas v dřezu talíř drobky na stole atd. Já chodit do prace ty jsi doma ja to musela mít hotové po me si to vyžadoval tak proc ted když si doma ty to neděláš. Když se vrátil do prace už nikdy si me nedovolil za úklid cokoliv říct, protoze sám poznal jak to je. Možná by pomohlo kdyby jsi mela možnost nechat mu na týden deti a odjet k někomu ať pozná jak to je starat se o deti a mít uklizeno. A to ze to nejde je holý nesmysl, kdyby jsi musela do nemocnice taky by to muselo jít nějak zařídit.

alboo
30. pro 2015

Prestoze nejsem s Vami doma a je popsane jen z jedny strany, tak si troufam rict, ze bud jedna o obsedantne kompulsivni poruchu s nebo te umyslne timto psychicky tyra

mika251
30. pro 2015

@podkoleenka Niečo podobné zažívala moja mamka s tátou - s tým rozdielom ale, že on sa na chode domácnosti podielal. Pamätám si, že jednu sobotu po úklide kontroloval, či je utretý prach na lište prosklených dverí do pokoje - ktoré boli neustále otvorené, takže lišta bola prirazená ku stene a nikdy nebola vidieť!!! Bola som decko, takže netuším, ako to vyriešili, ale stále su spolu, takže sa to postupom času asi trochu zlepšilo, a mama sa nesjpíš naučila efektivne upratovať 🙂

K tvojmu prípadu mám len jednu radu - sadnúť si spolu a bez emócií sa porozprávať, ako to vidíš ty, opýtať sa ho, čo ho k tomu vedie, čo tým chce dosiahnuť, kedy bude spokojný, nastíniť mu svoj pohľad na vec a pokúsiť sa nájsť kompromis.
A situáciu fakt nezávidím, s takýmto chlapom, čo nedokáže oceniť prínos ženy do domácnosti a neustále len prudí to musí byť peklo na zemi :(

karlajasmine
30. pro 2015

Zní to jako obsedante kompulzivni porucha nebo psychicky týrání :-/

melodygirl
30. pro 2015

@podkoleenka myslím, že tvůj komentář působí dost věrohodně a nevypadá, že bys házela vše jen na manžela. Mě také přijde, že trpí obsesí, obzvlášť s tím talířem, to mě přijde vážně ujeté. Sama jsem toto zažila, tímto způsobem se mi téměř rozložilo manželství. Začalo to právě v těhotenství, kdy jsem měla nějaké zdravotní problémy a nefungovala na 100 % jako před tím. Na plné obrátky se to rozjelo po porodu. Manžel byl zvyklý na plný servis. Dcera byla hodně uplakané a nespavé dítě, takže můj čas na běžné domácí práce a vaření se smrskl na minimum a já doslova padala na hubu, přestože jsem dělala co jsem mohla. On věčně nespokojený, neustálé sekýrování až ponižování. Pak jsem onemocněnla a on se defacto obrátil zády, neštěstí mě podrželi rodiče. Pak, když jsem se po delší době uzdravila a začala zas fungovat, se zklidnil. Ale moje city šly do háje, naše manželství je rrozklížené, hodně věcí nefunguje. Pokud si myslíš, že ještě není vše ztraceno, dokážeš si ho ještě vážit, jsou tam city, chceš rodinu udržet, tak bych si vážně promluvila o tom, že tě jeho chování sráží a zraňuje. A pokud mu na vašem vztahu záleží tak by to měl zkorigovat, popřípadě zjistit, zda-li to vážně není neuróza, která by si zasloužila léčbu. Na přiznání psychickkých problemu jsou muži obzvlášť hakliví, ale v tomhle jiná cesta asi nebude. Držím palce

dehors
30. pro 2015

jé, to je jako u nás! taky po příchodu z práce projde celý byt :-/. jen tedy má jiné vysvětlení, proč musím uklízet pořád jen já: protože dělám ten borel, z něj nic nepadá (u nás je nejhorší, když někde najde můj vlas). co s tím... netuším. asi... ber, nebo nech bejt.

tifanyt
30. pro 2015

Mě to připadá trochu jako domácí teror, ale může to být hodně ovlivněno i vašimi emocemi.
Můj manžel je taky hodně velký puntičkář. Resp. BYL...
Peskoval mě z každý odpadlý drobek a šmouhu...ještě v době, kdy jsme spolu chodili.
Nejdřív jsem se samozřejmě snažila mít vše perfektní, abych se líbila jemu, tchýni...ale pak mi došlo, že jak si to nastavím na začátku vztahu, tak to bude pokračovat dále.
Takže, když mě jednou peskoval za to, že nemám pod buchtou talířek a drobím, tak jsem mu řekla, že mi to nevadí a že jestli to vadí jemu, ať vezme vysavač a uklidí si to sám...
A na protest jsem s buchtou obešla celý byt a drobila jsem do všech koutů...
Jemu došlo, že ho provokuji, takže jsme se chvíli hádali, ale já to odmítla uklidit, takže nakonec vzal vysavač a vyluxoval celý byt....od té doby je luxování čistě jeho práce a já mu jí usnadňuji tím, že si beru většinou talířek.
Chci tím říct, že jste dospělá ženská a sama víte, co jste ochotna si nechat líbit a co jste ochotna v domácnosti dělat. A pokud něco vaše limity překračuje-musíte to říct a ozvat se.
Chlap, jako je váš manžel zajde vždycky tak daleko, kam ho pustíte.
Pokud začnete stanovovat jiná pravidla, připravte se, že to bude asi nepříjemné a bude to nějakou dobu trvat. Ale pokud to takhle necháte jít dál, bude to horší a horší...

nutricnihodnota
30. pro 2015

@podkoleenka Rozhodně se překonej a v první řadě, se svěř rodině. A pak doktora, protože tohle JE nemocnej člověk. A bude to jenom horší, to si piš ☹

nutricnihodnota
30. pro 2015

@dehors Když to necháš takhle být, tak budeš dřív nebo později žít v pekle. A to fakt nepřeháním.

jancafen
30. pro 2015

No, rozhodně není řešení jen tiše poslouchat a uklízet čím dál víc... to by se akorát zhoršovalo. Žila jsem kdysi nějakou dobu s partnerem, který sice řešil trošku jiné věci, ale podobným stylem (zaměření se na detaily, nesměla jsem se dotýkat věcí apod.), bylo to vyčerpávající, odešla jsem... věřím, že u Tebe řešení existuje, ale musíš to začít řešit.

japona
30. pro 2015

@podkoleenka Obdivuji vás, že tohle dáváte! Asi bych "na protest" přestala uklízet úplně, když mu není nic dost dobre. A bud bude haldy bordelu překračovat nebo at si je uklidí sám tím správnym způsobem.. A idealne ještě odjet na týden a nechat mu děti🙂
U nás je to spíš naopak: ja uklízím a buzeruju, že by se mohl přidat a manžel mi říká, že je to ještě dobré a ať se na to taky vykašlu.. bohužel jsem ten, kdo má práh bordelu nastaven niž, tak vetsinou uklizim ja. ALe nikdy by si nedovolil kritizovat, pokud se na úklidu nepodili..
Jste spolu dlouho, dřív byl taky takový?

luj89
30. pro 2015

Já jsem trošku v šoku z toho, co všechno doma děláš a co nedělá muž. Vždyť to není tvoje povinnost mu dělat služku? A to, že si ani sám neohřeje řízek mi už přijde docela dost hard core. Moje rada zní - zpomal! A když bude mít řeči, řekla bych mu, že od teď se ty stáváš hokejovým trenérem a on hráčem 😀.

andrejka3741
30. pro 2015

Já žila s bývalým partnerem a ten mi zase týral jinak. Nemohla jsem sahat na jeho PC,jeho Notebook,na všechny JEHO elektronické spotřebiče,protože já jsem byla jen hloupá ženská a rozbila bych to.No,dneska už se tomu směju a i můj nynější manžel si z toho se mnou občas udělá legraci,když se třeba něco rozbije a já se tom začnu sama štourat 🙂)) A je to pravda,kvůli takovýmto věcem vznikají hádky,zbytečné.
Držím ti palce at to zvládneš,nenech se takhle dirigovat!!! Vidí to vaše děti a není to pro ně dobrý přklad ☹

mika251
30. pro 2015

Inak, ja som zažila niečo podobné so svojim, teraz už manželom, vtedy priateľom, začalo to nenápadne a postupne sa to stupňovalo - vždy keď večer prišiel domov z práce, muselo byť umyté nádobí a prázdny drez. Každý máme svojho psa, ale vysávať som musela denne len ja, pretože moj pes púšťal viac chlpov, ako jeho. Študovala som, chodila som do práce, a ešte som musela doma upratovať po Jeho Veličenstve.

Zo začiatku som šúrovala a mlčala, vravela som si, že možno bude vďačný a začne sa chovať inak a prd, akurát sa to stupňovalo - skončilo to rozchodom, proste som sa zbalila a šla, pretože som zistila, že zo sebavedomej uvedomelej ženskej sa stala totálna rohožka, čo večer plakala v kúpelni, zatiaľ čo on bol spokojný, aký je king.

No, odchod mu otvoril oči, uvedomil si, že na domácnosť sú dvaja a po tom, čo sme sa k sebe vrátili sa skľudnnil a začal pomáhať. A ja som sa naučila upratovať prednostne veci, ktoré ho točia 🙂
Odvtedy prešlo 6 rokov a furt dobrý, tak snáď mu to došlo 🙂

Takže aj to je cesta, pokiaľ by rozhovory nezabrali 🙂

ivet1987
30. pro 2015

Nečetla jsem komentáře, ale takového blbce bych poslala někam. Sorry 😀 Bych ho seřvala a vykašlala se na něj, ať si vaří sám a uklízí, nazdar. By si ke mně nikdo nic takového nedovolil. Protože ty děláš maximum a nenech si to líbit!!!

salikova
30. pro 2015

Já bych to s nim nevydržela. ..Na tebe to musí být strašnej tlak! !!! Rozhodne bych asi zvolnila, uklízela míň a pokud se mu to nelíbí, ať si to uklidí sám. .. Dneska už holka nemusí dělat klukům služku a nemusí byt dokonalá. ...Určitě bych to řesila nějakou terapií.Chovani tvého muže opravdu není normální. Většinou takoví všeumělci jsou pak v háji, když mají sami něco udělat, nedejbože se postarat o děti! !!

cerberos1306
30. pro 2015

Chodila jsem s klukem dva roky, koupili jsme si byt, zrekonstruovali a já se těšila na sestěhování. Nastalo mi doma peklo, dojížděla jsem 25 km do práce a musela jsem obstarávat vše od sekání dřeva, nákupy, chystání svačin a dalších. Po třech měsících jsem si zbalila čtyři igelitky a přespávala u kamarádek. Jemu přišlo naprosto normální, že se má žena starat o vše.

Být tebou, nechala bych mu děti na víkend a ty by sis měla užít relax. Jsi manželka, ne služka.

hohe
30. pro 2015

Tak manžel má občas takové excesy, že tady je bordel, přičemž jediný bordel, co tu je jsou rozházené hračky na zemi - ty prostě odmítám uklízet 10x denně... Jinak každej den vytírám, 3x týdně dělám prach, koupelnu a záchod, linku - mám to rozplánováno - každý den něco... máme tady permanetně naklizeno, takže i když příjde návstěva, tak se stydět nemusím... když ho chytne rapl - pošlu ho do prčic a ať si to dělá sám - většinou sklapne... hlavně ten binčus dělá on... pokud není doma, je uklizeno, jak příjde, tak se všude válí něco - to si ho pak vychutnávám... to co píšeš ty, mi příjde jako ponižování.

holubice.petra
30. pro 2015

Jinak mate hezky vztah po vsech strankach? Co jsou jinak ty dalsi tranky prosim te? S nicim ti nepomuze vecne te sekyruje na deti cas taky nema tak nechapu ty jeho klady! 😲 jestli to je to ze dokaze rodinu zabezpecit financne a je dobry v posteli tak to je v tehle dobe trochu malo ☹ to jeho sekyrovani bych okamzite utnula...to aby mi nekdo jezdil prstem po zasuvce a hledal prach a neumel si sam ohrat rizek a jeste mi rikal jak to spravne delat bych proste nesnesla...jsi pro nej opravdu jen sluzka...

teeerez
30. pro 2015

@podkoleenka bez cteni ostatnich komentaru - jen tvuj prispevek jedinny dotaz - proc se sebou nechas takhle zachazet? Proc se nechas ponizovat takovouhle kontrolou? Kde je tvoje sebeucta?

Nemusis odchazet, ale kdyz mu dovolis aby se k tobe jako ke sluzce choval tak z tebe sluzka proste bude.
Kdyz chce ohrat dalsi rizek a musi mit cisty talir fajn, at zvedne prdelku, rizek si ohreje a talire umyje. Oba a k tomu pribere k tvuj a ty po detech, bydli totiz s vami v jedne domacnosti. Ve chvili co by po me takovymhle zpusobem kontroloval suplik bych sla a cely ho vyhazela na zem, at to manzel uklidi dle jeho libosti....
Ted ale zcela vazne, kdyz se sebou nechas takhle orat, tak uz to zmenit nepujde a nezbyde ti nakonec nez odejit. Treba mas jeste sanci to zmenit, ale na nic necekej. Manzel je na nejlepsi ceste stat se psychickym tyranem, potrebuje se dozvedet ze je moc hezke co delaji nebo nedelaji nejlepsi treneri, ale on skutecne neni tvuj trener. A domacnost nema co kontrolovat aby to nejak vypadalo, ma ti pomahat.

te_reza
30. pro 2015

To je buď čistá buzerace nebo nemoc, jak bylo popsáno výše.... upřímně po mě chlap jít a zkoumat "rukavičkou" kvalitu úklidu, tak ho pošlu do prdele .....

tifanyt
30. pro 2015

Jinak mě napadá, že podobně despotického chlapa jsem viděla v některé ze starších dílů Výměna manželek...zkus to někde najít a podívat se.
Když pak vidíš, ze třetí strany, jak se ten chlap doma chová, trochu tě asi šokuje, že to máš doma také...
A možná se tam dozvíš i nějakou radu, jak ho změnit.
A nebo zkus použít něco podobného - né Výměnu manželek. ale třeba na týden odjet sama nebo s kamarádka a nechat mu děti a péči o domácnost...ať si to tedy také vyzkouší. A pak mu ukázat, co všechno musíš ty kvůli němu dělat navíc.

siiia
30. pro 2015

napíši něco, co asi nebudeš chtít slyšet... ale přesně takovýhle pedant a despota byl můj otec a já s ním celý život trpěla.. co si pamatuji, tak krom maminky začal velice brzy cepovat a doslova buzerovat i mne... nikdy na nás nevztáhl ruku, ale psychicky nás doslova už pak tyranizoval...dodnes s ním mám problémy vyjít a když jsem se ve 20ti odstěhovala, tak se maminka hned rozvedla (jsem jedináček)... dodnes se bije do hlavy, že to neudělala dřív, protože chtěla držet rodinu pohromadě... několikrát skončila v nemocnici, protože se sesypala.. já mám dodnes problémy s muži (možná proto jsem i s dcerou zůstala sama) bohužel, člověk se ne vždy změní.. můj otec se nezměnil... 5 let po rozvodu se oženil, vzal se velice hodnou paní, mám ji moc ráda, je skvělou babičkou i mé dceři, bohužel už 2 roky po rozvodu brala a pořád bere antidepresiva, kvůli otce a jeho povaze... kdykoliv příjdeme, hádají se, otec prudí, vyhledává sebemenší důvody dělat zle, špatně umytý talíř, apod.. už jsem mu řekla, že pokud se nebude chovat slušně, aspoň před mou dcerou, tak tam přestaneme chodit, protože nechci, aby moje holka vyrůstala v něčem jako já.... takže zvaž až do jaké míry je to s tvým mužem snesitelné či není, ale mysli i na to, že to časem zřejmě přenese i vaše děti a bude buzerovat všechny... samozřejmě to tak být nemusí a než podnikneš jakékoliv konečné kroky, tak zkus, co navrhují holky.. třeba se ještě vzpamatuje, ale rozhodně nečekej 20 let jako moje maminka....držím moc palečky

anduska.x
30. pro 2015

To je jak můj strejda. Ten takhle tyranizoval tetu a pak i moji sestřenici. Nikdy nezapomenu, když jsem si u nich se střenkou hrála a on přišel z práce a dal jí pohlavek za to, že nejsou učesané třásně na koberci...Nebo jiná scéna: byli jsme u nich na návštěvě a strejda najednou začal řvát, že kdo mu vymazal nějakou složku v počítači a teta, že na počítač vůbec nechodí a sestřenice, že tam jen hraje hry, a že nic nesmazala. A on že to prostě musela smazat jedna z nich, protože on je dokonalej a on chyby nedělá a myslel to úplně vážně. U něj je to teda jiný, že on se na chodu domácnosti podílí velkým dílem, chce mít vše dokonalé, tak si to radši uklidí sám, vaří...U tebe bych viděla šanci na zlepšení v tom, že by si to manžel vyzkoušel. Fakt, nechat mu děti a starost o domácnost a on by viděl. Třeba s tim ohřátím řízku, tak to už je podle mě nemoc a ať si to teda ohřeje na novým talíři sám, když mu to tak vadí...

elvira
30. pro 2015

Proboha, to není manžel, ale kontrolor!
První bych zkusila rozhovor v klidu - asi to neprojde, pak návštěvu poradny - klidně i sama, nakonec si myslím, že skončíte u rozvodu - možná by pomohlo se i na čas odstěhovat, pokud máš kde...

ladkaspackova
30. pro 2015

@podkoleenka ahoj, mohla by jsdi prosím ještě doplnit jak to potom pokračuje, jestli jdeš a utres ten prach atd...

petrusew
30. pro 2015

Přemýšlela jsi někdy, co by udělal, kdyby jsi byť jen jeden jediný den doma na nic nesáhla? Nic neudělala, neuklidila? A řeknu za sebe, pokud by tohle udělal mě, tak bych mu řekla, ať mi teda předvede, jak to mám udělat. Sedla bych si a nechala vše včetně starosti o děti na něm. Buzerovat umí každý, zapojit se málo kdo.

keerka
30. pro 2015

Mně přijde, že je to psychické týrání. Jak se k Tobě chová jinak? Myslím, že výš už toho bylo hodně řečeno...

Sem začni psát odpověď...

Odešli