Manžel vše kontroluje

@podkoleenka Na tvém místě bych mu především řekla, že jste manželé, že jste jako dva hráči v jednom týmu a že pokud se on vnímá jako tvůj "trenér" , tak někde není něco v pořádku. Já jsem žila s člověkem, který měl velmi nízké sebevědomí, přestože na první pohled tak nepůsobil. Potřeboval mít nad druhými navrch, aby si sám před sebou připadal líp.. Takový člověk se k tobě bude chovat jenom tak, jak mu to ty sama dovolíš a pokud nedovolíš, tak odejde sám, protože tito lidé neumí žít a fungovat ve svazcích, kde si nemohou svou dominancí nad druhými "léčit" své vlastní problémy. Já sem mu to nedovolila - odešel on ode mě.. Tak, jak to píšeš a cítíš ty, dala bych mu velmi jasně najevo, že takhle teda NE! Já už bych na tvém místě byla zavřená za vraždu, protože už bych nikomu nedovolila, aby se mnou takhle mával, přestože by to byl otec mých dětí a člověk, kterého miluji.. Mluvíš o "rodině" ale přemýšlela si nad tím s jakým vzorcem a modelem jednou odejdou tvé děti za svými partnery, pokud budou vyrůstat v neustále buzeraci? Píšeš, že jsou malé.. Uvidíš až povyrostou, jestli je manžel nebude chtít do svých mocenských her zapojit taky... Možná to píšu hodně drsně, ale já v takovém prostředí vyrostla a velmi dlouho mi trvalo, než jsem do svého života pustila muže, který byl "jiný" než můj otec.. Předtím to byl vždy ten samý model dominantního "zmetka", než jsem pochopila, proč si přitahuju do života takové partnery.. A jaký vztah máš ty se svým tátou? Nevím, co poradit,.. on se v tobě snaží vyvolávat pocit neschopnosti a viny.. Tam, kde není místo pro lásku nastupuje moc.. Opravdu nevím, co poradit... Soucítím s tebou a s ním taky ...

@cica002 Přesně tak - symbolika výstižná, taky mě to napadlo ..

Za me nemusi mit nutne obsedantne kompulzivni poruchu...klidne si muze "jen" trenovat zakladatelku aby mel navrch a ona si moc nevyskakovala....

A pro zakladatelku,ty hlacne se prestan snazit udrzet rodinu za kazdou cenu (on toho bude zneuzivat) a v klidu bez kriku rekni dost. Nejsi neco min nez on. Pokud ma problem s tim jakym zpusobem ohrivas jidlo,ok,at si ohriva sam...a zadny ze se jednou zachova normalne a vse se vrati do starych koleji....vidi nekde prach??? A on nema ruce? At jde a utre ho...a pokud vyvolava hadky ty se s nim nemusis bavit ani hadat....at jde...a nebo odejdi ty. At pociti jake to je kdyz ho doma nikdo nevita a nema navareno a uklizeno ani vyprano atd....nemyslim mu delat naschvaly ale nikdo nema pravo te buzerovat....

My mame tri male deti,vytiram 1x tydne plus kdyz se neco vylije apod,varim,peru,porad mane miliony hracek i obleceni po byte....tomu proste nejde zabranit...nebudu buzerovat deti - hracky jsou ke hrani ne aby je mely ve vitrince....a obleceni? Je zima tudiz bundy mikiny teple kalhoty ponozky....porad peru,susim,uklizim....je to nekonecne....a aby me nekdo buzeroval,pokud si mysli ze to zvladne lip at zvedne zadek a pricini se k dilu....

Teď už ten problém není, ale po sestěhování - po roce chození jsme se taky dohádali jak psi. Bydleli jsme spolu týden a teď už manžel čekal, kdy se zvednu a začnu uklízet. Já dle svého zvyku v sobotu ráno vstala a vzala hadru - jeho komentář "no jsem překvapený, myslel jsem, že tohle snad nepřijde" nezapomenu nikdy. A ještě komentoval proč tohle uklízím takhle a tímhle prostředkem apod. Byl prostě z domu zvyklý, že žena dělá všechno a chlap nosí domů víc peněz a stará se o auto a zahradu (kterou v bytě logicky nemáme). Hádka skončila čistým papírem, na který jsme napsali každý, co v domácnosti děláme. On tam měl - chodím do práce, umývám auto. A já chodím do práce a k tomu samozřejmě nekonečný seznam. Když viděl černé na bílém to srovnání, tak sklapl a sám si připsal další položky s čím mi bude pomáhat. Teď po narození mrňouse měl jednou taky takovou blbou průpovídku. Vytáhla jsem seznam a připomněla mu, že jemu tam přibyla položka denně vynášet jeden pytlík s plínkama a mně 24hodinová šichta okolo dítěte. A od Nového roku dostal jedno dopolední hlídání natvrdo. Bez možnosti kompromisu. 🙂 A já si to využiju na kadeřníka, nákupy, relax, cvičení apod. Jen ať se snaží.
Tím chci říct, že kdybych tehdy sklapla a nechala to být, oral by se mnou teď tak, jako ten tvůj s tebou. Tím, že jsem se postavila razantně do stejné pozice jako on, tak je to jiné. I když stejně dělám pro domácnost mnohem víc, minimálně si nedovolí říct půl slova.

manžel by si měl vzít týden dovolenou a starat se o chod domácnosti i dítě aspoň ten týden sám. Ty by ses objevila vždy jen večer a zkontrolovala vše tak jako teď on. A kdyžtak mu můžeš říct, že si dáte "střídačku", jakože trenér jsi teď ty a on je hráč. A uvidí se po týdnu jak se mu bude tato "úžasná hra" líbit. Pokud na tento návrh nepřistoupí, řekla bych mu, že nemá právo něco takového soudit, když si nevyzkoušel na vlastní kůži, jak je to na druhé straně. Jinak upřímně, kdyby mi toto udělal manžel, hodila bych po něm prachovku, pokud mu něco vadí, ať si to uklidí podle svého. A cokoli, co se mu nelíbí, může si uklidit sám tak, aby byl spokojený. A ohřívat řízek? Ať se zvedne od stolu, podá si talíř a ohřeje si ho sám. A rovnou může po sobě umýt ten co zašpinil. Já bych s ním byla hned hotová. Omlouvám se, musí to být strašné, ale měla bys nastavit hodně rychle nějaké "mantinely", jinak to bude zkoušet dál a víc.

ahoj, podívej, přepracováním to není. Já jsem taky přepracovaná, mám 2 práce, k tomu celý byt, zvířata a zahradu. Najde se opravdu málo chvil, kdy mám čas pro sebe. A přesto nejsem na nikoho takhle hnusná. Jednu radu bych měla, můj manžel byl taky občas dost rozmazlený, teda jen co se týče jídla. Něco jsem uvařila a on že mu to nechutná, tak jsem mu řekla, že mu nebráním, aby si uvařil sám. A pomohlo to od té doby neremcá a váží si toho, co dělám.
Můžeš zkusit něco podobného. Vsadím se, že tě sice zkritizuje za prach a horní poličce, ale sám hadr do ruky nevezme. Tak to zkus takhle. Až zase přijde k horní poličce, že je tam prach, tak beze slov zajdi pro kýbl s vodou a hadrem a řekni mu: "Já tam nedosáhnu, můžeš to prosím utřít?" Když po tobě bude chtít ohřát řízek na jiném talíři, řekni mu, teď nemůžu (např. krmím malou nebo chci v klidu dojíst svoji porci), nemůžeš to udělat sám? Věř mi, že pokud budeš takhle obracet práci na něj, tak s tím přestane.
Uvědom si, že on není trenér a to, že vaše manželství přirovnal k trenérovi je fakt ujeté. Máte být ve vztahu rovnocenných partnerů a ne ve vztahu trenér - pracovník. K mnoha manželkám se muži chovají hůř než k najaté pracovní síle. Je nás takových víc, uvědomte si to.
My ty chlapy omlouváme, že jsou strašně přepracovaní a že jsou v práci vlastně jen kvůli nám. Ale mnoho z nás taky chodí do práce a taky jsme unavené, ale tu práci doma uděláme, protože prostě musíme. A mám tu zkušenost, že to s tou unaveností chlapa není až tak horké, kolikrát vidím chlapi se v práci flákat a ženské dřít, ale jak jdou domů, nahodí obličej přepracovaného muže. 😝

@no_title přesně, s tou prací je to tak ve většině domácností. Chlap přijde "strašně unavený" z práce.....já jsem teď začala chodit do práce po 5 letech na mateřské a mám to jako balzám na nervy 😀 , vyloženě v práci "odpočívám" od toho, co mám potom doma. Každý se mě ptá, co práce, jak se to dá zvládnout a já odpovídám, že tam chodím relaxovat a odpočinout si od dětí a domácnosti a pak se na ně zase odpoledne strašně těším a užívám si s nimi až do večera. A to se v práci vážně neválím, je tam šrumec od chvíle kdy přijdu do chvíle kdy odcházím a to mě moc baví. Takže většina tatínků v práci "odpočívá" a pak domů přijde "hrooozně" unavených a musí odpočívat většinou u počítače, místo aby vzali děti a podnikli s nimi nějakou aktivitu 😉 . Nejjednodušší je pustit jim pohádky a sami si sednou k počítači.....a ještě si myslí, jak ty děti zabavili 🙂 , no jsou průhlední, což? 😀 😀 😀

@no_title ja bych mu ten kybl nepodavala....at zvedne zadek a poda si ho sam....kdyz by remcal ohledne ohrivani,rekla bych mu at si rizek ohreje a at nezapomene po sobe umyt oba talire a celkove ze muze umyt nadobi sam....ze toho mam za cely den az az...v klidu slusne ale nedat se....

K tomu co pisu holky - obsedantno kompulzivnu poruchu tazko zistime na nete z pisania inej i ked blizkej osoby, neberte kocky v zlom, ale nie OCD to nebude, ak by jo tak by sice horne policky odsledoval ale i luxoval, cistil ....teda tymto ho nelze ospravedlnit.

Ale druhu diagnozu bohuzial holky vcelku trafili, ano neda sa to posudit komplexne kedze nazor je jednostranny a subjektivny a len tvoj ale to co pises je jednak velmi smutne a pre cloveka ktory to nezazil az jo absurdne - kontrolovat prach na vypinacoch ci hornych polickach...este aby ti ich vsetky vyhadzal a nechal prerovnat znova.
Skus pozriet na nete veci ohladne psychickeho tyrania - myslim, ze to splnujete do puntiku a teda urcite to nenechaj len tak - jednak pri tyrani je to spiralka ako srubik....tie jednotlive zvady sa u vas budu diat castejsie a rovnako tak ako srubik nielen ze sa zuzuje ale i ide hlbsie tak i tyranie sa velmi casto prelina - od psychickeho nie je daleko k fyzickemu, k socialnej izolacii zakaze ti kamosky, chodit von, k ekonomickej, nebudes mat Slovo na financnom podielani sa...atd.
Rady sa davaju tazko - ale je to narocna situacia a nepodcen to, nielen kvoli tomu ze je to tvoj zivot a zavisi od teba ako bude vyzerat ale presne kvoli detom, matky velakrat vravia ze prave pre deti neodidu ale prave kvoli detom je to obcas potreba riesit aj inak ako stylom skusim co vsetko este vydrzim, pretoze deti sa najcastejsie ucia prikladom - ak mas syna tak sa mu pozri do oci a buduceho kontrolora manzeliek a trenera poriadku aktualne vychovavas - vies to? chces to prenho? a ak je to dievcatko tak za chvilku bude rovnako trpiet i ona, pretoze holky predsa uklizi - teda o rok dva bude rovnako sa triast i ona a rovnako tak jej vyber partnera bude cez tuto pokrivenu optiku, chces to? vies o tom?

mysli na to.
ak budes chciet kludne viac napis i do ip.

moja situacia to sice nie je ale profesne som takuto alebo velmi podobnu situaciu videla velakrat a ver ze vacsim uklidom to nevyriesis.

ak citas tak este k Novemu roku si zavolaj na Linku Dona, ktora sa venuje tyraniu a to jak telesnemu tak psychickemu, budu vediet ta nasmerovat - najma to neodloz, je to to najlepsie co mozes pre seba a svoje deti urobit .

a co sa tyka manzelstva...neviem, pises ze okrem toho je to parada - tak si mozno sama pre seba napis na A4 plusy to co ta parada je a na jej lic to co uz az take mile nie je teda minusy, nic nevynechaj, pomoze ti to sa rozhodnut, uvidis inak ci je to vztah na ktorom sa da pracovat - ak plusy su a on ma svetle chvilky tak jednoznacne o Tom hovorte - ja by som zacala tym jeho futbalom, hral on futbal? je to sportovec, asi nie, lebo aktualne sa sprava nesportovo - a jo trenerska skuska jak jednotka tak dvojka je i o vykonnosti, len tak mimochodom, nielen o teorii teda by sa obcas Doma s utierkou a mopom mohol predviest a v neposlednom rade vie on ze futbalisti maju po treningu padla? ja teda nie som futbalista ale ani moj najdlhsi trening na atletike netrval nikdy dlsie ako 3 hodiny a to beriem do uvahy leto, dlhsie vlastne tapkanie po trave, dlhsia rozcvicka - potom je jednoducho PADLA - teda ak to berie sportovo tak si vyber ty 3 hodiny a zvysne nech si odmaka on, alebo nech niekoho najme na tie jeho forky a tak. Toto s nim preber len ak sa to vazne da.

opatruj sa, drz sa a volanie pre zaistenie pomoci neodkladaj, nemusi to znamenat rozvod ak budete obaja pracovat ale bude to sanca na zmenu, lebo sama citis ze to nie je dobre a citis to dobre,nie pre deti je to to najhorsie co im mozete pripravit - ak kuknes ku mne do blogu mam tam citat o Tom, ze deti netreba vychovavat - staci pekne zit a oni sa pridaju, odpozoruju sami - ale co v pripade ak rodicia neziju - nie su na seba pekni? mysli na to, urcite nik ani ak by si mala vojensky vycvik a Bola aktualne v priprave tak ani tak nema nik pravo prist a robit ti toto - a na materskej sa to obcas vymkne spod kontroly viacerym. Teraz je na vas ci to vyrovnate spat do toho pekneho co pises ze inak mate.

Vela Energie k tomu!

@podkoleenka nečetla jsem diskuzi, jenom napíšu, jak jsem reagovala na podobné pokusy o kritiku mého muže, když jsem byla na rodičovské. Obě naše děti jsou hodně "živé" a tím i náročné na čas a uklízení "katastrof", které vytvoří, takže nebylo v mých silách mít byt jak z reklamy na úklidovou firmu. Když začal manžel s kritikou úklidu, na kterém se běžně nepodílel, s naprostým klidem (teda hraným, uvnitř ve mě to vřelo a napůl jsem přemáhala vztek a napůl pláč) jsem mu podala hadr (prachovku, smeták...) a požádala ho, aby to co se mu zdá neuklizené, uklidil on, jelikož já mám spoustu práce s něčím jiným (s ukládáním dětí, praním, přebalováním plenek...). Poprvé reagoval podrážděně a vybuchl, podruhé demonstrativně začal předvádět úklid a postupem času už ten hadr bral do rukou sám bez keců, když viděl, že někde něco není podle jeho představ. Dneska se naprosto běžně podílí na úklidu i chodu domácnosti a diví se, proč jeho maminka všechno dělala sama a nechala se od otce komandovat.

Radu zde hledat můžeš, ale nic sama nevyresis. Zajděte do manželské poradny a začněte pracovat na urovnání vztahů. Jinak to Samozřejmě nejvíc odnesou děti, do budoucích vztahů půjdou s naprosto pokroucenym vnímáním toho, jak to má mezi mužem a ženou vypadat. Držím palce, ať máš tu sílu to absolvovat a hlavně, aby na to přistoupil i "trenér".

@podkoleenka Přijde mi, že Tvůj manžel má opravdu nějakou poruchu, se kterou Tebe i děti tyranizuje. Zkoušeli jste se o tom bavit někdy v klidu? Uvědomuje si to alespoň občas a je schopen si to alespoň občas připustit? Předpokládám, že asi znám odpověď, ale umí se tomu někdy zasmát?
Můj manžel je myslím velký puntičkář, chce mít vše v pořádku, všímá si mnoha detailů - neustále mi říká, co bych měla dělat jinak a lépe. Dříve jsem si to brala hrozně vztahovačně a hádali jsme se kvůli tomu. Ale dokázali jsme se o tom bavit na neutrální půdě, v době, kdy se zrovna nic nedělo, takže to bylo v klidu a bez hádek. Ale můj manžel je relativně empatický a umí si ze sebe udělat legraci, to je asi základ toho, že jsme schopní se o tom vůbec bavit.

@podkoleenka vůbec se ti nedivím,že jsi smutná ☹ .Nemyslím si,že by šlo o nějakou poruchu co se týká čistoty,ale normální to není.Manžel musí být něčím flustrovaný a ty jsi pro něj nejjednodušší cíl.Bohužel.

"Přijde večer z práce a obchází zásuvky, kde prstem zkouší, jestli tam je prach. " ..... myslím, že víc vědět nepotřebuju. Tohle nedělá normální duševné zdravý jedinec 😕

ještě musím dodat - jednou měl manžel nějaké řeči, jakože on uklízet nebude, že já jsem celý den doma s dětma a taky jsem nic neudělala. Tak to jsem teda hned vzala hromadu jeho nažehlených triček, které jsem žehlila ve chvíli, kdy konečně obě děti usnuly a kdy jsem si mohla i já sednout aspoň na chvíli jednou za den k počítači a neudělala to a raději žehlila, a všechno jsem mu hodila na hlavu jak si tak ležel u televize. Vytáhla jsem i jeho další mnou poskládané prádlo a všechno jsem mu to sypala na hlavu, protože mě to dost vytočilo. Tu hromadu pak ze sebe sundal a ležela u nás v obýváku asi týden. Přestali jsme pak spolu mluvit. Oba jsme dost velcí tvrdohlavci a ani jeden z nás nechce nikdy ustoupit první. Po týdnu jsem mu řekla, že jestli to chce vyhrotit až za hranici, ze které už nebude návratu, že to bude na něm. Nakonec přišel, že se omlouvá a že mi prý bude pomáhat s žehlením (žehlím už pouze jemu, sobě i dětem ne) a že si dokonce bude žehlit svoje trička sám, že mu mám ukázat jak se to dělá 😀 (taky jeden z těch, za něhož mamka vždycky všechno doma dělala a nikdy ho nenaučila, že se musí také pomáhat). No nechala jsem ho ať si vyžehlí asi 12 triček, trvalo mu to tak hodinu a půl a měl úplně zničený záda 😀 . Pak mě ještě POPROSIL, jestli bych mu je neposkládala. Od té doby si to už nikdy sám nežehlil 🙂 (byl šťastnej, že to po něm už nechci) , ale občas mu strčím koš plný čistého prádla, aby ho poskládal a roznosil na místa kam co patří. A světe div se, dřív nevěděl kde kdo a co má a teď už přesně ví, kam co naskládat, kde je jaké oblečení a koho. Takže není nad to občas ty chlapy obrátit "na správnou kolej" 😉

Mám muže, který je velmi náročný na úklid. Smířila jsem se s tím.
Strašně mne štval v období rodičáku - doslova vytáčel.
Teď to extra neřeším - když ho chytne rapl, v klidu odpovím, že to může také udělat on. Jeho to vytočí a za chvíli je klid.
Co se týče trénovaní - tomu bych na tvém místě udělala rychlý konec - pokud pyskuje směrem k dané věci, odpověděla bych mu, že jsem udělala něco jiného, ale super, že si všiml a vrazila bych mu hadr, ať to udělá sám. Nebo jestli chce, může jít umýt děti a já to tedy udělám. Muž velmi rychle pochopil, že pokud pyskuje, následuje úkol pro něj.
Něco podobného jsme párkrát absolvovali, teď muž umývá děti, velmi pomáhá s úklidem.
A najali jsme si paní na úklid. Pokud muž něco reklamuje - posílám ho za paní, ať jí to řekne do očí.
A je klid.

@podkoleenka Tvuj chlap by si mel uvedomit, že nejsi jeho služka a on tvuj pán... JSTE a MÁTE být rovnocennými partery.On nemá právo chodit a kontrolovat po tobe zásuvky, jestli je na nich prach.Co to je jako??...To stejne s ohříváním jidla...Poprosil te aspon, at mu to ohrejes?Podekoval?Pomohl ti s nádobím, když musis kvuli "pánovi"brát další taliř??Nezlob se, ale tohle je psychické týrání a já bych to nestrpela.Bud se zacne chovat jinak, začne si te vážit a priloží ruku k dilu a nebo sbohem...Já bych na to fakt nemela...Trošku hrdosti by to chtelo...

Nechala jsi to zajit prilis daleko a dal uz opravdu nenechej. Ja mam taky zkusenost jako hodne holek tady, ze chlap mel nejake podobne pokusy, ktere jsem utnula v zarodku. Ale ten muj tedy i hodne uklizi, a delame si srandu z toho jeho OCD 🙂

Po precteni jsem si vzpomnela na tento Tv film..

Neni to uplne stejne, ale nejake podobnosti tam jsou..

kdyz se budete oba snazit, treba ho jeste bude mozne "prevychovat" do normalnejsi podoby.. nenech si libit takove deptani a tyrani!

@podkoleenka Když to tak čtu, tak jsem měla něco podobnéhos bývalým přítelem, děti jsme neměli. Když přišel z práce začal po mě utírat linku, která byla utřená, utíral po mě kapičky v koupelně, klteré nebyli vidět, utíral prach, který byl utřený, na poličkách co jsem měla různosti tak musel aspoň o milimetr posunout atd. Když jsem mu to řekla, tak odpověďěl, že to nedělá. Trvalo to poslední rok (bydleli jsme spolu 4 roky a 5,5 roku spolu chodily). Pořídili jsme si zakrslého králíčka, ale kvůli němu jsem ho musela dát pryč, protože prý dělal bordel (denně jsem mu měnila granulky na čurání a neustále zametala. Potom jsem to už nevydržela, řekla mu, že se tam cítím jak na návštěvě a ne doma a ať se jde léčit, že to není normální, nikdy to předtím nedělal. Skončilo to tak, že jsem se s ním rozešla, odstěhovala a bylo mi fajn. Pak si uvědomil o co přišel a chtěl najednou všechno, vzít si mě, mít se mnou děti, pořídit si psa (tohle jsem s ním všechno chtěla). Už jsem nechtěla a on se z toho zhroutil. Tohle je můj příběh, kam až tahle posedlost může zajít. Teď mám přítele 4 roky a půlročního Matýska a jsem naprosto spokojená 🙂

@vrnka1 nechodila jsi náhodou s mým bývalým? Ho přesně popisuješ 😃

diskusi jsem zatím nepřelouskala, ale nechápu, jak může být vztah jinak v pohodě, když doma vůbec není, dětem se nevěnuje když se tam objeví, tak tebe jen buzeruje...to jinak v pohodě mi pak zbývá jen to, že vám to klape intimně. což je sice fajn, ale já bych teda od sexuálně spokojeného chlapa čekala, že se to projeví i v ostatních oblastech 😅 co to je, když muž nemá na děti čas nebo náladu vím. co to je, když spolu skoro nejsme, protože pořád pracuje a když je doma, chce mít klid a odpočívat...to taky vím. ale aby mi člověk, kterej "nic" nedělá do všeho krafal, to by špatně skončil. jsem horká hlava! 😅 a to se přiznám, že já teda doma rozhodně nevařím denně a denně nenaklízím. u druhého dítěte jsem vzdala sny o titulu matky a ženy roku 😅😀 život přece není jen o běhání s hadrem v ruce! 🙄 těžko radit, co dělat. každý muž má něco, kvůli čemu by kdekterá odešla, ale ta jeho stále vidí důvod s ním zůstat 😅

@cerberos1306 to by byla sakra náhoda :D. Odkud jsi?

@vrnka1 z Frýdku, není možné, že by se takový exemplář vyskytoval v republice dvakrat 😃😃😃😃😃

no vypadá to, že jo :D, asi nějaké klony :D

víš co bych mu řekla? "Tak buď doma já půjdu do práce" a zajímalo by mě, jak by se tvářil kdyby jsi mu dělala to co on tobě.....

@podkoleenka Toto není normální - je to naprostá buzerace. Je mi tě strašně líto, ale je na čase, abys s tím začala něco dělat. Pokud si myslíš, že to vaše manželství fakt má ještě šanci, i přesto, že tě takhle vyloženě ponižuje (nepřeháním, toto není normální nikdy a od nikoho), tak je třeba si sednout, promluvit a dohledat se profesionální pomoci.

Jak ti tu někdo už radil - zavolej na tu linku a uvidíš, co ti poradí. Toto je fakt nenormální, je to buzerace a ponížení a ty jseš v pozici oběti. Nejsem v tomto profík, ale určitě to jenom jeden rozhovor nevyřeší - něco s ním je, něco se mu točí v hlavě - je možné, že má nějaký psychický či psychiatrický problém - možná i poruchu osobnosti. Normální lidi se takhle nechovají. Normální lidi neubližuji ostatním. Osobně bych nechtěla, aby moje děti vyrůstali ve stejné domácnosti s takovým jedincem ... pokud se teda nebude snažit o nápravu či léčbu.

Musí se ti to všechno strašně špatně číst a já ti posílám objetí a sílu. Hlavně to prosímtě neminimalizuj, nevysvětluj, nezastávej se ho ... toto je fakt už problém. Máš právo na láskyplný vztah s mužem, který si tě váží, pomáhá ti a je ti vděčný za všechno, co pro něj děláš. Nejseš služka či otrok. Nejseš mu podřazená, nejseš méněcenná - jseš mu rovná. Takové zacházení si fakt NIKDO nezaslouží.

@podkoleenka udělat to můj manžel, tak by dostal kýbl a hadr se slovy, tak a teď mi ukaž jak se to správně dělá, a taky budeš umývat nádobí, prát , žehlit .... víckrát by si to nedovolil. Manžel s tím nádobím byl podobně - stačilo jednou se zmínit, že bude si po sobě mýt nádobí, a mělas vidět jak hned otočil- už mu nic nevadí.
Mě se zdá, že někteří dnešní chlapi nejsou chlapi, protože nebyli na vojně, tam by se naučili vážit si práce druhých.

@podkoleenka Jako upřímně, na tvém místě, pokud by začal remcat bych mu řekla prachovka je támhle, kýbl tady a předveď se, ručičky máš taky. Nebo bych mu ukázala jaké to je, stačilo by aby si někde něco zapomněl a hned bych mu to šla omlátit o hlavu. Já si myslím, že je pravdy na rčení, že si k nám druzí dovolí přesně to, co si necháme líbit. Chápu, že se někomu nemusí chování ve stylu oko za oko líbit, ale mě se to několikrát osvědčilo. Můj manžel je zlatej člověk, ale občas má nějakou rejpavou, že jsem něco zapomněla uklidit a tak. Tak jsem jednoho dne šla a říkám tohle tady bude na věky, tohle má nožičky nebo se to uklidí samo? A hned byl pokoj. A nebo mu jednou ukaž, jak by to vypadalo, kdyby jsi za celý den nic neudělala.....

Měla jsem doma něco dost podobného, hned mezi dveřmi výčitky a kontrola. Sice nejsem uplně vzorná hospodynka, radši jsu s prckama ven, než vytřít. dlouho jsem byla ticho, taky se snažila být dokonalá. Podotýkám, že jsme spolu 14 let, první mimi se narodilo po 8 letech, takže jsem ho znala.
Ale jak se změnil na mateřské mě překvapilo. Víš, oni si dost často myslí, že strašně dřou a ty si doma užíváš. Pokud děti nikdy nehlídal více dní, nemůže ani tušit co to je.
Časem se to změnilo.Ale můžu říct, že dnes vím, že za to mohlo něco nevyřešeného z minulosti. A ve chvíli kdy jsou děti, tak se všechny nevyřčené věci změní ve věčnou podrážděnost.
Nenech si namluvit, že to nezvládáš, sama máš úsudek a zkušenosti a víš jak na tom jsi.
Ted když je dětem 6 a 4 zůstal můj chlap doma a já chdím do práce.
A to by jsi po měsíci nevěřila, jaké změny se udály. Myčka najednou šla opravit, najednou nemusí být vytřeno každý den apod.
Trochu se nám obrátili role, někdy se chovám jako on dřív. Ale jelikož dnes již znám obě role, tak se krotím. Ona ta zodpovědnost za 3 krky, někdy chlapy semele.
Jaká je rada? Určitě se nepodřizuj, dělej podle svého svědomí, ne jeho výčitek. Doba rodičovské je krásná, ale zároven moc těžká pro všechny. Bojuj za sebe, bojuješ za děti. Co mu dovolíš, to bude dělat. U mě fungovalo : Hele, ty okna vypadají hrozně! Já vím, tak je umyj,pokud se ti nelíbí, já to nestíhám. Pak jsem mu říkala, fajn vem děti na sobotu ven a já ti uklidím, že se bude vše lesknout.
Samozřejmě nnešel a když jo, byl za hodku zpět a to fakt nic nestihneš. Pak kdykoliv začal o bordelu, já řekla o sobotě a byl klid.
Po 6 letech boje je klid. Držím palce.