Manželova opakovaná nevěra: Co byste dělali na mém místě?
Je mi 37, manželovi 43, jsme spolu 13 let, letos to bude 11 let od svatby. Máme dvě krásné děti dceru 11 a syna 8 let. Před dvěma lety jsme řešili krizi z důvodu jeho nevěry, přišla jsem mu na ni sama. Přiznal se..
Neodpustila jsem mu, ale kvůli dětem jsme to dali nějak dohromady. V posteli to jako takž jde, ne moc často ale jde .. Fungujeme jako rodina, jezdíme na dovolené, nedostatkem peněz netrpime, pořizujeme si co chceme, za rok budeme mít splacenou hypotéku.
Nicméně.... Myšlenka že se to stane zas tam v hlavě pořád je a občas se objeví.
No, dnes mi přišla anonymní zpráva na msg, že od jeho školení v listopadu, mě podvádí s kolegyní, kterou tam potkal... Údaje uvedené ve zprávě odpovídají tomu, co mi vyprávěl o školení a kdo tam všechno byl.
Mám strach, nevím co dělat.. Kdybych udeřila ať mi řekne pravdu, a on se přiznal, zničí mě to. Nedokázala bych s ním byt. Ale svým příjmem si nedokážu sehnat bydlení jinde s dnešním a cena a vyjít zbytek měsíce s dvěma dětma.
Co děti? Jak to vezmou? Nechci jim kazit život tím, že jim rozvratim rodinu a odejdu...
Co byste dělali v mě situaci? Mám polknout pachuť nevěry a žít v nevědomosti a dopřát dětem šťastné dětství? Počkat až vyrostou? Nevím... Jsem zoufalá.
@barulina přešel od pcr k městské policii, odslouženo má u státních 22 let, proto pobírá výsluhu i zároveň plat od mp
@lis6 co je to za komentar? Jak jako že se mu nedivís?!
Já udělala všechno aby to fungovalo, poradnu jsem nabízela - odmítl.
Přeju ti, aby se ti tohle nikdy nestalo, protože by se mohl najit někdo, kdo ti taky řekne že si za to můžeš sama.
Sorry já to nemyslela blbě, ale že prostě teď spolu už nemáte vztah založený na důvěře a nemůže to fungovat. Prostě by sis měla tu původní nevěru vyřešit, zpracovat, odejít od něj, nebo být s ním jen kvůli dětem, ale v tom případě se právě nemůže člověk tý další nevěře divit. Nemůžeš mu dát lásku, když mu nedáváš důvěru
Co je to za větu, do péče mi děti nedá?
Jestli používá děti jako mocenský nástroj na tebe, abys neodešla, tak je něco hodně špatně.
Nevěra je velmi bolestivá, ale pokud jsi si ji nezpracovala (neodpustila mu), tak se stejně v tom vztahu dlouhodobě trápíš, i když ostatní věci zvenku vypadají fajn (dovolená, dostatek financí)
Možná by stálo za to probrat a zpracovat svůj vztah s psychologem.
Ženy závislé (neplést si s láskou) na muži velmi rády svou neschopnost situaci řešit schovávají za onu větu "zůstávám kvůli dětem". Ne, nezůstávají kvůli dětem, zůstávají kvůli své závislosti a strachu. A je to to nejhorší, co pro své děti dělají. Ty děti vše, co se doma a co se v rodičích děje, vnímají a má to na ně vliv. To nemluvím o tom, že jim taková atmosféra utváří představu o tom, jak má fungovat partnerský vztah...
Tak to jo
Bez poradneho prijmu to nepujde. Na ambulanci zadny zazrak nikdy nevydelas. Potrebjes jit do smen a nejlepe do fakultni nemocnice a idealne na JIP ci ARO. To je zaruka slusne vyplaty, ze ktere sebe a sve deti uzivis. Decka uz jsou docela velka, tudiz samostatna, takze se urcite zvladnou samy vypravit do skoly, popr. zvladnout byt odpoledne doma, aniz by se prizabily ci jste vyhorely. A take urcite casem zvladnou byt samy doma v noci, kdy budes na nocni.
Jestli je tatinek u MP, zrejme na smeny dela, tudiz ty bys mohla nastoupit na protismeny a tim padem by byly deti prakticky nonstop zaopatrene a ty by sis minimalne 50 tisic/mesic vydelala.
Dale pocitej s tim, ze na novy samostatny start je potreba mit nasetreno 150-200 tis minimalne. Zalezi na tom, v jakem kraji bydlis a jak draho tam mate, ale 100 tisic padne jenom na:
- 1. najem
- 2. najem
- provize RK
- vratna kauce
Zbytek je zakladni vybaveni bytu, coz se odviji od vybaveni pronajmu.
No a jak to vezmou deti. To zalezi hodne na vas dvou, vasi dohode a spolupraci. Doporucuji parove terapeuty, kteri vam pomohou s hladkym prubehem. Ale kdyz budete oba svorni, tak za chvili se z toho oklepou. Idealne odstehovat se nekam blizko v dojezdove vzdalnosti MHD, abyste byli spolu stale relativne blizko.
Drzim ti palce. Jednoduche to neni, ale rozhodne ne nemozne. Nesmis se bat se osamostatnit. A jako zdravotni sestra si muzes vybirat ze stovek pracovist, tak nac zustavat nekde, kde te blbe plati?
To zvladnes, neboj!
@levandule_k myslím tím, jak tu někdo psal sbal děti a jdi... K tomu by nikdy nedošlo, to bychom se dobili na smrt. On mi děti nenechá, kdybych si je chtěla vzít s sebou. Tak jsem to myslela..
@lis6 tak do tohoto musim uz vstoupit. Takze, zena v teto situaci nebyla nevěrná!! Neverny byl chlap. Takze ten kdo ma neveru resit je pouze a jedine ten chlap. Ze zena prisla o důvěru vuci nemu je jen jeho problem. V zadnem pripade zeny! Takze muz je ten co ma zene duveru navratit. A ne ze duveru zena vydoluje z kabelky a jen tak mu ji da. Pokud i po nekolika letech zena důvěru nema,znamená to pouze to,ze muz celou situaci prehodil na zenu at se s tim vypořáda sama. Tj. za svuj pruser v jeho ocich nemůže on,ale jen jeho zena. Zena musi pouze vedet, ze je ochotná svemu muzi dat sanci to napravit. Uz tohle je dukazem nejake duvery, duvery v to,ze vztah mohou zachranit. Coz je prvni krok a ten jediny ,ktery zena musi udelat. Zbytek uz je pouze na nevernikovi! Pokud chlap je opet neverny, je to jen dukazem toho co jsem napsala. Ze se na to nevěrník vy*ral. Prvni nevera mu prosta bez jakekoliv ztráty,namahy neco napravovat. Vlastne si jeste užil a manzelko vyres si to. Bere duveru jako samozřejmost. Takze fakt tu neni na vine zena jeji duvera,laska ci nelaska, ale jen ten chlap. Nevera totiž neni možnost pro kterou se musis rozhodnout, ale jasna a cista volba kterou chces. Nikdo te prece nenuti byt neverny . A to je velky rozdil. Pokud chce byt chlap v nevere,musi dopredu vedet,ze nasledky si ponese pouze on ( nemyslim nasledky citove). Nikoli partner. Duveru nemuzes jen tak vytáhnout ze supliku, duveru budujes cely vztah. Pak prijde nevěra a vsechno je v mziku pryc. Pak neverny ocekava, ze po omluvě je duvera razem zpet?? A kdyz neni, muze za to partner nevernika, protoze se malo snazil? Nebo nevernik,protoze nedokazal ukazat,ze mu partner muze verit??
Zakladatelko: pokud clovek nebyl v podobne situaci,nikdy to pochopit uplne nejde co ted zazivas. Ja v ni jsem. Ale do detajlu tu verejne zachazet nechci.
Prvni co udelej je, najdi si pomoc. Tvuj chlap z tebe udelal vinika jeho prvni nevery a je třeba tohle pochopit.
Dalsi vec je, vedet jake mas prava a moznosti. Neni to tak cerno bile jak se zda. Mas jednu obří výhodu a to ze pracujes. Tohle je prvni vec od ktere se muzes odpichnout. Neunahluj se, přemýšlej,bud chytrejsi nez on. Zjisti si jake mas moznosti a prava. Najdi si pomoc odbornou. Pravnik,finanční poradce atd to proto aby si vedela sve moznosti do budoucna. A psychoterapii aby si uklidnila bolavou dusi a vse zvladla.
@klpoiu je teď mě tu možná rozsápete holky, ale můj názor je, že je nevěra a nevěra.
Člověk může být nevěrný i z dlouhodobé frustrace kdy jsou dlouhodobě opomíjeny jeho potřeby a partner/ka s tím nehodlají nic dělat. Takový člověk má rád svou ženu i děti, ale vnímá i sebe a své potřeby. Někteří lidé manipulují se sexem ve vztahu, kupčí s ním, cíleně ho odmítají jako trest, neberou ohled na druhého atp. V takovém případě jsou podvádění spolutvůrci nevěry...možná že obětí je naopak ten druhý? Nevím..
Jinak souhlasím, pokud se jedná o druhý druh nevěry, kdy doma vše funguje a týpek je jen vychcánek, kterému to už jednou/ párkrát před tím prošlo atp atp známe to, klasický nevěrník co si neváží ničeho a nikoho..tak pak ano, manželka je oběť.
A priory odsuzovat nevěru je za mě blbost. Je nutné posoudit celkový kontext.
Tím netvrdím že zakladatelka není oběť!!! To musí ona posoudit, jak to u nich bylo. My tu můžeme jen tápat. Píše že spolu neměli sex často. Co to znamená, jednou za týden nebo jednou za dva měsíce? Co když manžel je člověk hodně sexuálně založený, který má potřebu sex mít často? Kdo se komu přizpůsoboval? Atp atp.
Někdy je jednoduché určit strůjce nevěry a ukázat prstem, ale mnohdy to jednoduché prostě bohužel není..
Sama nevím jak bych se zachovala a co bych si vybrala. Rozvrátila bych rodinu kvůli dlouhodobé frustraci z nenaplněných potřeb a rozvedla se kvůli tomu? Nebo bych se snažila to řešit skrytě, ale zachovala rodinu ( a doufala že se na to nepříjde)?
Tím netvrdím že to druhé je případ tvého manžela. Může to být taky čistě kretén co si neváží ani tebe ani rodiny a podvádí tě bez výčitek
@reeeza Přesně vztahy nejsou černobílé a je potřeba se na to dívat komplexně.
Děti nejsou majetek ani jedno z rodičů, spoustu ex párů, má děti ve střídavé péči. Trochu se mi zdá, že v tomhle směru stahuješ kalhoty, když brod je ještě daleko. Asi je nebudeš mít ve výhradní péči, ale není důvod, abyste neměli střídavou péči. A nemůžu se ubránit pocit, že tvůj manžel na tebe zkouší nějaký nátlak. A majetek není jen nemovitost, pátrej, jak pracuje se svými úsporami. Spousta lidí neví, jak pracuje s volnými finančními prostředky jejich drahá polovička.
@levandule_k souhlas, mně z toho trochu smrdí narcista. Sama jsem si nedávno uvědomila, že s jedním žiju
@klpoiu ne rozhodně netvrdím, že by autorka za situaci mohla, ale je to ta, které můžu říct co s tím. Její chlap se tady na nic neptal. Každý je zodpovědný za své štěstí a chlapa změnit nemůže, jen sebe. Nebo třeba říct, nějak v tobě nemám stále důvěru chtělo by na tom zapracovat. Ten chlap třeba netušil, že to nemá zpracovaný. Chce to komunikovat, ale jestli navrhovala poradnu a on nechtěl, nechtěl to řešit, proč s ním byla, co od toho očekávala?
@klpoiu na druhou stranu, já souhlasí s tím, že pokud je ve vztahu krize, tak se musí vyřešit a teprve pak se dá jít dál. Takže pokud se po nevěře podvedený rozhodne zůstat, tak by se oba měli snažit, aby za tím, co se stalo, zabouchli dveře a pracovali na kvalitním a plnohodnotném pokračování vztahu, ne to nějak zametli pod koberec, odkud to bude lézt dál. Kdybych já byla nevěrná, tak samozřejmě pochopím, že je na mě chlap nasr. a že potřebuje čas, aby si ke mně znovu našel cestu a aby mi věřil, ale pokud by to byl trvalý stav, tak bych se na to radši vykašlala. A tohle: "kvůli dětem jsme to dali nějak dohromady. V posteli to jako takž jde, ne moc často ale jde.." mi teda jako plnohodnotný vztah nepřijde.
Nasetri si penize, priprav si financni polstar. Tak nejak prubezne bych zatim vedla obe varianty - ze nakonec zustanec, nebo ze odejdes. Pokud mate dum v sjm, mas narok na vyplaceni. Ve stridave peci muze ten s vetsim prijmem doplacet penize tomu s mensim prijmem. Muzes zadat o prispevky na bydleni, na deti a mozna nejake dalsi. Zvladnout se to da… rozhodne lepsi nez zit v nefunkcnim vztahu a byt nestastna …
Ptáš se,co bysme udelaly my. Tak ti napíšu,co jsem udelala v prvním manželství. Delala jsem že o ničem nevim a z manzelovych penez(já byla na materske) jsem si udelala rezervu,abych mohla s detmi kdykoliv odejít.
Co bych udelala ted?kdyby se ke mne choval slusne,žila bych si podle svého,ale pokud by se ke mne choval slusne,nejak jsme fubgovali,tak bych neodchazela ani ho nevyhazovala.pokud by me neponizoval tím,že by to vedela celá vesnice,všichni naší znami.
Protoze já bych se mohla vys.at na to,být sama na deti,práce,sama všechno tahnout a panacek vysmatej s milenkama. Já bych proste takhle žít nechtela. Opakuji,za predpokladu že se ke mne chová slusne a je dobrým otcem. Delala bych si rezervu,delala co me baví,treba se i s nekym schazela...ale dokud by mi nikdo další nestal za odchod,tak bych to držela.
Já.
konfrontuj ho a uvidíš.přinejhorším se rozvedete.vždy to nějak dopadne a zvládla bys to.jsem teď taky v pěkně blbý situaci,ale kdybych byla v tvé kůži a ta nevěra by se potvrdila podruhé,nemohla bych se na něj ani podívat.přece nechceš za 20let litovat,žes mu ty nejhezčí roky dala a už třeba štěstí nenajdeš.držím palce.
Ahoj, je mi to luto....
Hlavu hore,furt lepsie akokeby manzel ochorel pripadne mal uraz s celozivotnymi nasledkami napriklad..
No tazko radost...
My tu koniku nevieme, ake ty mas hodnoty,hranice, ocakavania.
Mozeme ti tu premietnut svoju skusenost ale.
Tak za mna:
1. Na anonym sa teraz vykasli. Tu ide o to,ze ty mu uz neveris.. A trapis sa. Vies,su zeny co by to presli a aj take,co by ho vyhodili.. Ale ziadna vam pritom nesvietila,nevie ake to medzi sebou mate,preto ber tieto rady s rezervou...
2. Ulet je jedna vec (stane sa a ak je to fakt jednorazovka,ok),paralelny vztah vec druha,diamétralement odlisna.
Kde je tvoja hranica?
3.Nic nikdy neries za horuca... Popremyslaj.Ak mas doma chlapa,co neudrzi poklopec, a chces ho mat vo svojom zivote, budes sa musiet podla toho zariadit...
Bohuzial.
A teraz to nadolezitejsie: za neveru svojho muza nie si zodpovedna! Ak ste sexualne nekompatibilni,mal sa k 'tomu postavit ako chlap a povedat to.
Nie vyprasit prvu 🔶 ktoru sa mu opita na skoleni pripletie pod nohy.
Alebo je to typ ako moj kolega "fiknem co vidim a co predo mnou neutecie" a s tymto stastna nebudes.Nikdy
Tak pokud on podvádí tak on by měl odejít tím pádem vy nemusíte nic hledat a hlavně pokud vám jde o děti tak by se pro ně změnilo "jen" že by tam nebyl tatínek. Alimenty by musel platit a ten rok než spletite hypotéku by ste snad nějak dala dohromady. Holt by ste si asi musela obrnit nervy ,ale zvládla by ste to a měla klid. Však pokud se rozejdete v klidu tak ani ty děti nemusí trpět .
A jeste chci rict - kdyz uz se rozhodnes odejit, je lepsi byt krok na pred. Tzn zajdi k rozvodove pravnicce, nech si od ni poradit, nevh ji pripravit navrh na peci o deti a zadost o rozvod a s timhle v ruce uz jdi za muzem. Bez toho bych se do niceho nepoustela…
@enoli názory se různí i ve vědecké obci. Např přední párový terapeut ( když už jsme tedy u těch předních předáků😂) Pavel Rataj na terapii zastává názor že sex nemusíme mít pouze z touhy ( často jej jeden partner nechce protože necítí touhu, nemá chuť, nemá energii), ale sex můžeme mít z pouhé ochoty ( udělám to pro partnera, vím že mu udělám radost a vím že i mě se to bude nakonec líbit a budu z toho čerpat energii).
Tam je ovšem předpoklad, že ten sex tak nějak ty lidi baví, byť třeba nemají tolik tu touhu či energii.
Pokud už někoho ani sex nebaví a druhý se mu musí přizpůsobit = čili nemít sex, no tak to potěž pánbůh, to je celé špatně.
Říct že přizpůsobit se musí ten s vyšším libidem je zastaralé a zkostnatělé tvrzení. Raději ať oba pracují na tom, aby je ten sex spolu zase bavil, tak jako dříve a hned bude všem lépe 🙂
@reeeza
Zaujimave...
Mne Rataj nesedi napriklad. Ale nie o tom som chcela.
Vela sa tu sklonuje sex ale sex je sucastou komplexneho balika,ktoremu hovorime intimita medzi partnermi.
A tu s tebou a s Ratajom teda 🤣 suhlasim.
Musi ta intimita tych ludi spolu bavit.
V ramci intimity potom uz kazdy par robi co uzna za vhodne.
Od hetero kopulacie vo dvojici az po strkanie si nohy do 🍑... Sex moze byt zalezitost niekolkych minut..
Da sa to vypisovat,obmienat atd...
Intimita a tuzba po niekom je ale zaklad...
Nie nadarmo sa hovori ze "najlepsi sexualny organ je hlava" (mozno to je od Rataja, ktovie🤣)
Ak po niekom netuzim,neverim mu,mam z neho v hlave blok,asi tazko ma rozpali..
Sex s nim mat sice budem,ale intimita tam nebude.
Nebudem sa tam v tom spojeni citit bezpecne.Su zeny,ktorej to maju ako muzi a maju to krasne oddelenie,nebyva to vsak standardom.
O tom, ze ked muz chrape s viacerymi a potom prenasa tie cudzie zenske energie n'a svoju manzelku (mimo chorob )sa rozpisovat nejdem.
@reeeza
Pri slovnom spojeni "sex z ochoty" som sa osypala..
Nieeee
@trdelnik234 no tam právě nesmí být nánosy nějakých křivd a bolestí. Když je vše ve vztahu ok, ta intimita není narušená, jen není energie a tím pádem ani ta chuť ( protože jak máš mít chuť když nemáš energii), tak i sex z ochoty je hezký. Tak to bylo myšleno
@reeeza
Aha...
Uz tomu rozumiem
Nie t'en zivocisny kedy mas chut,ale ten umierneny,to splynutie
Alebo to nase stare znamena "s jedlom rastie chut"
Hele, nám to s manželem nefunguje už dlouho. Nikdo si ničeho nevšiml. Taky jsem vypadali jako ideální pár. Taky jsem se bála odsouzení ostatních. Ale uvědomila jsem si, že mě jejich názor trápit nemusí. Je to můj život. Já ho žiju. Ne oni.
Zůstávat ve vztahu kvůli dětem, je nesmysl. Za pár let vyrostou a pak co? Odejdeš pak? Nebo budeš pořád žít v nejistotě, jestli tě někde nepodvádí?
Myslím, že je jedno jestli tě teď podvedl, protože jsi nepřekousla už tu předchozí nevěru. Takže pokud tě teď podvádí vůbec se mu nedivim