Manželův volný čas. Jsem špatná, že mi to začíná vadit?

@veronikav31 trávit čas s ním mohl teda tím hraním a ne že s ním seděl u yohádky 😄 ale to je jedno to že není na pořádek už jsem si tak nějak zvykla a až tak to neřeším, byl vychovany v mamahotelu, takže tady toho už já moc nezmuzu 😄
Musíme holt zapracovat na tom rozdělení priorit ve volném čase no 🙂🤷🏻‍♀️ zítra odpoledne je zkusím vyhnat samotné ven, snad to projde 🙏🏻

No tohle mi fakt moc normální nepřijde a mě by to teda vadilo hodně. Můj manžel je od pondělí do pátku pryč, pracuje v Německu. O víkendech jsme spolu, sám jde někam s kámošema tak možná dvakrát za rok. To spíš já si dojdu třeba na nehty, když je manžel doma a je se synem...

Podle mě je špatně, že nemáš čas na sebe. A že máš být ráda? To asi jo, ale přece to neznamená, že on se synovi věnovat nebude. Navíc bych už nebrala ani "výmluvu", že je ještě malý a nic s ním nemůže apod. (to jsem slýchala já, že si s ním bude hrát až bude větší :D) a jednoduše se s ním domluvila třeba na dvou dnech v týdnu, kdy si vyhradíš třeba 2-3hodiny pro sebe. To je 4-6 hodin týdně, což není moc, ale lepší než nic.
A před ním ten čas a nějakou náročnost nepoměřuj, prostě začni akorát protlačovat svoje zájmy. 🙂

@dareenn ahoj, mrzí mě vaše situace.. U nás to je takhle - chlap chodí do práce po-pá v 6 odjíždí a do půl 4 je doma. Já chodím v úterý od půl 5 do 9 do práce. Malý ho miluje, od začátku se zapojoval do péče o něj a domácnost, jsme v tom oba stejně. Chodím 2x týdně večer vždy po a pá na hodinu cvičit, malého vždy chlap vykoupe, dá k večeři mléko a uspí. Stejně tak on chodí 4x týdně do posilovny st a čt večer a so a ne ráno na necelé 2 hodiny. Jinak jsme o víkend spolu a o malého se staráme oba, stejně tak když přijde z práce v týdnu. Nevím, ale přijde mi, že tahle situace tvému chlapovi vyhovuje, že se vymlouva na to, že by malý plakal.. Ale jednou to je jeho táta, a měl by se umět postarat, a dát ti prostor k tomu být sama a věnovat se sobě.. Co až budeš v porodnici? Jak zvládne, že malý bude plakat za tebou?

@dareenn on je čas strávený s dětmi a čas strávený s dětmi,chlapovi se to musí oznámit co má dělat,ne čekat že něco sám od sebe udělá,hlavně u vás doma.

@dareenn já bych měla velké výhrady vůči čemukoliv, co mi je jen oznámeno a není to předem se mnou aspoň probráno. Ale řešit jsem to nikdy nemusela, protože manžel není blb a když si chce naplánovat něco mimo rodinu, tak zavolá - zeptá se, zda něco nemám já. Věci typu sport atd si plánuje buď na dobu, kdy jsou děti ve škole/školce (to většinou jezdíme společně na běžky, nebo jde plavat s kamarádem ráno před prací), případně na večer po osmé, když ULOŽÍ děti. To "uloží" jsem zvýraznila schválně protože stejně jako koupání je to u nás záležitost z 95% manžela. Ten to robí rád, je to pro něj vzácný čas, uvědomuje si, jak to rychle utíká a že děti jsou malé jen jednou. Takový vztah k nim má ale od narození, podle mě to musí být v něm. Když to ten tvůj v sobě nemá, pochybuji, že ho k tomu donutíš. Jen se trošku divím, že s takovým nastavením jdeš do dalšího dítěte. Na to bych se nenechala namluvit ani za zlaté prase...

Nezlob se ,le tvůj manžel je tak trochu sobec myslí jen na sebe a své koníčky měl by dát prostor i tobě aby ses mohla také odreagovat.

@dareenn Je to sobec. Sorry jako-a on se stara kdy? Mate naprosto stejne pravo na relax jako on. Takze doporucuji co nejdriv mu to jasne vysvetlit a minimalne hned od zitra zacit odpocivat-se dvema detma uz se nezastavite vubec (vlastni zkusenost,... manzel tez mel tisice zajmu a konicku a az kdyz na mne padla deprese a vyhoreni,tak konecne po mnoha hadkach na toto tema neco z nich omezil... ja ted i zavedla ze vikendove dopoledne,pokud netravime vsichni spolu,patri jen mne-on musi obstarat deti,vypravit je ven atd.-a i kdyz ma kecy,tak ma smulu-jedem v tom fifty fifty).

Já bych asi neviděla problém v tom, že má muz koníčky, to je naopak super, že má i jiné věci, kterým se věnuje, zvlášť koníčky typu angličtina, sport...přijde mi jako hloupost mu to zakazovat a nutit ho být doma, ale určitě souhlasím, že ten čas sama pro sebe bys měla mít i ty, takže se s ním domluvit, že taky můžeš někam jít a s dítětem bude on. Odpočinula by sis, zrelaxovala se a ten volný čas byste měli oba stejně.

Proč tŕeba nechodí běhat až poté, co vykoupe a uspí syna on? Měla bys hned o hodinu času navíc.

@dareenn Děti - já mám tři malé děti. Prostřední dcera (2 roky a 4 měsíce) je taky takový zavislacek na mne. Už jsem z toho byla na prášky. Chodila se mnou na WC, do koupelny, když jsem se chtěla sprchovat, uspavat muzu jen já atd. Jak jsem byla chvíli pryč, tak mě začala hledat a když mě nenašla tak hysterak. Ale bylo toho na me moc. Jsem s detma 5 let doma. Pomohlo oznamovat vše předem a domlouvat se co by ji pomohlo se zabavit než přijdu. Vysvětlovat, že chci být na WC sama, stejně jako ona, když mě vyhazuje že kaka. Prostě komunikace s dítětem.
K manželovi - začni být taky sobec. Jak už tu bylo řečeno, koníčky mu nezakazuj ale udělej si čas i na sebe. Můj muž dělá Po-Pa od 15 hod do 24 hod a 1x měsíčně má pracovní víkend od 16 hod do 1 hod do noci. Takže koupání, uspavani atd většinou zbývá na mne. Dělá tedy z domu, nejezdí nikam do práce, takže se snaží pomáhat. Ale o tom že už toho mám večer dost a děti jsou unavené/protivné ani nemusím mluvit. Už jsem začínala hystercit z toho, že nemám pro sebe ani chvíli klidu a samoty. Tak jsem zavedla 1x týdne, že si vezme děti někam ven abych měla trochu času pro sebe. Většinou to je na cca 3 hodky, které teda stejně většinou strávím úklidem ale jsem ráda za ten klid. Pak jednou měsíčně chodím po nákupech, taky cca tři hodiny. No a prilezitostne vyrazím ke kadeřnici atd. Ale mám v plánu se zase starat více o sebe... Jinak doporučuji, pokud chcete syna pohlídat, nekritizovat jeho péči o něj a celkově po něm nic jiného moc nechtit, než to hlídání. Jak tu bylo řečeno chlap zvládne max to hlídání a nic dalšího k tomu.
Přeji vám hodně času pro sebe a hodně štěstí v prosazování svých potřeb 😉
PS: Děláte to i pro syna i manžela. Budete odpocatejsi, v lepší náladě...

Já myslím, že chlap potřebuje konkrétní úkoly - takže nevyčítala bych mu, že chodí cvičit, ale oznámila např že pokaždé, když není večer v práci, tak koupe dítě on (ty si mezi tím dáš v klidu večeři nebo prostě jen na chvíli nohy nahoru), že pokud je doma přes den, půjde aspoň dvakrát týdně s malým na hodinu ven, pokud má delší volno v kuse, podniknete nějaký "rodinný program" všichni spolu, atd. Prostě nechoď na to negativně nějakými zákazy a výčitkami, ale navrhni mu pozitivně "úkoly" a způsoby, jak strávit s dítětem víc času, vybudovat si lepší vztah a jako bonus ještě ulevit tobě 🙂

Podle mě to děláš špatně.... Píšeš, že vymeknes a sport mu dovolís....chapu jak to myslíš, ale tohle je cesta do pekla. On má pocit že mu upiras jeho právo na odpocinek. Prostě mu řekni, že 2x týdne máš nějakou aktivitu a popros ho, jestli by dítě nehlidal. Co se domluvit s nějakou kamarádkou na společné aktivitě a chlapi by si taky mohli hlídání užít, brát někam děti společně.

@dareenn Tohle zažívá hodně matek, nejsi v tom sama. V koupelně nebo na wc jsem sama pouze pozdě večer, když už děti spí. Nebo když je manžel doma ale stejně mi co chvíli některé buší na dveře. Vyměnili jsme i zámek na koupelně, abych se tam mohla zamknout ale tak, aby s trochou šikovnosti šel otevřít i zvenku, kdyby se tam některé zamklo. Čekáš druhé dítě, je nejvyšší čas manžela začít pomalu připravovat na tyto změny, bude to náročné období a sama se z toho zblázníš, pokud nejsi flegmatik, pohodář a člověk, co má věci na háku, co nechá děti žít doma svým životem a ty usedneš na gauč s mobilem v ruce. U nás to bylo s prvním dítětem podobné, manžel měl psychicky náročnou práci, tak jsem ho nechávala dělat si svoje. Jenomže pak jsem začala mít pocit, že si cíti být odstrčený, takže ho znova musela zapojit do chodu domácnosti a péče. S příchodem druhého dítěte jsem čím dál tím víc potřebovala jeho pomoc, zejména poslední trimestr, protože první dítě nemělo ani 2 roky. Po narození druhého musel začít fungovat mnohem víc. Zejména ráno a večer, nachystat snídani, večeře, koupání, pohádka, to musel obstarat on s tou starší, večeři jsem nachystala ale pak jsem vykoupala mimino, nakojila a uspávala. K tomu vyčerpání, nevyspání, takže první půlrok byl šrumec. Starší je náročné dítě a k tomu my neměli žádné hlídání. S postupem času se to začínalo zlepšovat ale do toho pak období vzdoru starší, řev pořád a za všechno, dítě doslova narvat do oblečení aby člověk mohl na procházku. Na tvém místě bych manželovi věci nezakazovala ale poprosila o možnost si vyvětrat hlavu. I kdyby si měla 2x týdně kroužit pěšky kolem vesnice se sluchátky v uších. Najít si nějakou aktivitu, cokoliv a nemusí to být cvičení, nakupování nebo kafíčka s kamarády. Domluvit se, kdy by to šlo. A pak ho poprosit zapojit se do péče ale ve zmyslu, že pohlídá děti nebo naloží večer myčku. Nečekej vypulírovanou domácnost ale trochu snahy a oceň ho za to, pochval ho. Neporovnávat se s kamarády nebo sousedy kde kdo jak funguje, to nemůžeš vědět. U nás má manžel několik aktivit mimo práce ale snažíme se co nejvíc domluvit. Nechávám mu víc prostoru ale když to přežene, pak musí fungovat jak jsme se domluvili. Beru to tak, že já jsem doma, takže např. luxovat nebo mýt koupelnu po něm nechci, nedělím přesně čas půl na půl když on je 3x týdně pryč, tak že musím i já, to vůbec ne ale občas něco uvaří, občas nachystá snídani, poklidí nádobí a věnuje se dětem.

každý potřebuje relax a jestli tvůj chlap všechen volný čas obětuje jen sobě, tak je to sobecké.. automaticky mu řekni, že má po práci na starosti dítě a že něco máš.. by mi jeblo, kdybych neměla chvíli klid 🙂 ona to není žádná švanda si celý den hrát s autíčkama nebo panenkama a jen uklízet -) my to máme momentálně tak, že s přítelem pracujeme společně z domu, tudíž jsme spolu nonstop .. staráme se o malou společně.. když jeden z nás chce, tak si někam zajde..s hlídáním není problém..

@dareenn je super, ze ma koníčky, ale ty musíš mít čas i sama pro sebe. Nejsi jenom matka, uklízečka a hospodyne. Nic bych mu nezakazovala, ale spíš ho třeba poprosila, jestli by koupani nemohl převzit on.. Ja jsem teda uz ve 3.trimestru,ale uz od druhého nechávám koupání výhradně na manžela, protoze se mi u te vany spatne sedí /kleci, čopi... To mas kazdy den nebo kazdy druhy den aspon 20 minut na to dat nohy nahoru. A těhotenske cviceni je taky super.. Je to pravidelna aktivita, trvej na tom... On taky chodi cvicit, tak vi, jak je to potreba. Plus jsi nepsala ze podnikate neco spolecne vsichni... To mate jak? Aspon jednou tydne prochazka... No a to co nwm jestli nekdo uz zminil, ale po porodu budes tak 5 dni v porodnici... Do té doby by si ten tvůj malý mamaek mel trochu vic zvyknout i na tatinkovu peci, jinak to bude tezky boj a stres pro vsrchny.. Muj manzel treba s dcerou (2r)dela hrozne blbosti... Ja ji tednemuzu moc nosit, takze vsechny kraviny jsou na tátu a ona ho miluje... Nmam vubec strach je tady spolu tech par dni nechat... U toho tvojeho bych obavy mela

Četla jsem jen tvoje odpovědi, ne kometáře ostatních. Zkus k tomu přistoupit nikoli způsobem "ty nedělaj tamto a tohle", ale "ty udělej tohle" (tj já jdu v pátek na jógu, ty hlídej). Je to způsob, který muži většinou berou mnohem snáz. Oni jsou většinou postaveni na výkon - tudíž i snadno vezmou "ok, teď mám šichtu doma", než "někdo mi říká, jak (ne)mám trávit svůj volný čas". Můj muž je třeba zlatý a udělá cokoli, co mu řeknu, ale neumí se prostě "jen tak poflakovat s dětmi" - buď se jim věnuje naplno, nebo si dělá svoje. Takové to "vařím a po očku na dítě koukám, zpívám mu, odpovídám na jeho žvanění a pod." prostě neumí (což mě strašně chybí, protože to znamená, že já třeba nemůžu půl hodiny v klidu číst článek do školy, protože někdo odpovědět musí, že...

Ahoj, podle mě to máte špatně nastavené. Pokud to byť jen jednomu z vás nevyhovuje, je na čase to změnit. Hlavně spolu o tom mluvit! 🙂 Naprosto tě chápu.. zkus manželovi vysvětlit jak se cítíš a poprosit ho aby si třeba na jeden den zal volno a zkusil se celý den o mimčo postarat sám a ty vyraž za odpočinkem. Pro příklad.. U nás to tak funguje běžně. Máme syna 4 měsíce a manžel se o něj stará od prvního dne, jelikož jsem rodila císařem a nemohla vstávat tak bylo vše na něm. Všechno se naučil, zapojoval se.. Doma se naučil i koupat, prebalovat, krmit.. Je to společné dítě, staráme se společně. Samozřejmě manžel pracuje Po-Pa od 9-15:00 cca, to se starám já, ale když dojde z práce tak se povinnosti i volný čas dělí.. On hraje americký fotbal a trénuje úterý a soboty, + jednou týdně dá třeba ještě fitko nebo pivo s kamarády. A já chodím cvičit pondělí, středy a neděle večer. Víkendy trávíme jako rodina spolu. Malý chodí spát v 8 večer a tak máme ještě každý den po osmé čas na sebe navzájem. Jsme spokojení všichni tři, každý má své koníčky, povinnosti, zájmy, volný čas 🙂 Takto nám funguje i domácnost.. Já vařím - on vyklizi myčku. Já vytírám-on vysává. Prostě je důležité si tyto věci nastavit aby to vyhovovalo oběma. Pokud tvůj muž nevidí že jsi nešťastná a není schopný pro změnu nic udělat, je to ignorant! Můj manžel jede pro rodinu na 120 procent.. Vím že by oželel naprosto vše jen aby jsme se já a jeho syn měli dobře a byli spokojeni.. A naopak já jsem tolerantní k němu, vím že vydělává.. a chci aby měl o volný čas 🙂

Z plnych plic mu rekni, ze se ti ti proste nelibi.. A pokud je rozumny, tal by to mel pochopit a zamyslet se, hlavne ti vic pomahat..

@dareenn Bohužel to není nic neobvyklého. Většina chlapů jsou prostě sobci. Vidím to u nás i u kamarádek kolem. Já mám 9 měsíců starou holčičku, celý den jsem s ní, do toho dělám na celý úvazek, protože přítel by nás nezaopatřil. Ne proto, že by měl málo peněz, ale proto, že nebude dotovat mě na úkor sebe a svých zájmů. V týdnu jezdí pozdě z práce a pak pospíchá 3x týdně do hospody, když nejde tam, tak k sousedovi na pivo. O víkendu minimálně jeden den na ryby. Já makám po nocích, když malá spí a ještě můžu být ráda, že mi rodiče pomáhají s koňmi, to bych byla už úplně v pr... Kdykoliv potřebuje něco někdo cizí, letí div se nepretrhne, ale když potřebuju aby pohlídal malou, abych dodělala věci do práce, tak nemá čas nebo mu do toho neco vleze...Takže asi tak...Určitě v tom nejsi sama

@ejmate většina chlapů rozhodně sobci nejsou. Chce to jen lépe vybírat partnera pro život a otce pro své dítě... A když už, tak si tam taky od toho, abys stanovila nějaké pravidla. Ještě řekni, že váš vztah byl do narození dítěte idylický a sluníčkový a zasměju se nahlas. Tohle co popisuješ neznám ani doma, ani ve svém okolí, tak z toho prosím tě nedělej standard.

@zuzineckah Tak u vás to je třeba jinak, u nás je to tak, jak jsem psala a nejsem jediná, kdo to tak má. Několik kamarádek si stěžuje na to samé, takže to teda upřesním: většina chlapů tady u nás jsou sobci. No než se malá narodila, podnikali jsme skoro všechno spolu. Výlety, kola, snowboard, moto, kino, atd. Alkohol nepil, zajímal ho spíš sport, fitko. A co se týče pravidel, tak k tomu musejí být ochotni oba, těžko budu nastavovat nějaký pravidla sama. Jestli to máš jinak, podle svých představ, tak to je fajn, ale nemusíš zesměšňovat moji situaci.

@ejmate nechci zesměšňovat tvoji situaci, ale ty, prosím, nezobecňuj tu svoji. Protože by nějaká nebohá duše tady mohla nabýt dojem, že to je snad nějaký folklór... A promiň, ale nějak těm náhlým a nečekaným proměnám po narození dítěte nevěřím. Spíš věřím předešlé slepotě a idealizování. Možná by ses mohla zeptat nějaké opravdu upřímné kamarádky, třeba by ti řekla, že si hodně věcí přehlížela už předtím...

@zuzineckah tak ja se musim @ejmate trochu zastat. I v mem okoli jsou sobecci, kteri takovi pred detmi nebyli. A stejne tak jako u ni, pred detmi byli zvykli zit aktivni zivot, byt kazdy den po praci na nejakem konicku a zvykli na nejaky flow dne a zivota. Mimino chteli, ale necekali, ze jeho narozeni jim tenhle zpusob ziti kapku zhati. Ze manzelka/pritelkyne bude treba najednou nevyspala/dite urvane a tok dne zacnou urcovat jine priority. Tihle “sobecci” si to totiz nedokazali vubec domyslet a predstavit a hlavne dlouho jim trva se tomu vubec prizpusobit a treba sve konicky omezit.Pak je manzelka uz tak KO, ze si to vyrve a pak to trochu v tom puvodne pekne nastavenem vztahu zacne drhnout nebot ona zacne konecne vyzadovat taky nejaky cas na odpocinek nebo jinou realizaci pro sebe samu a idealne bez ditete, a to pak proste jde na ukor toho “nezavazneho” zivota onoho sobecka. Takze jo-je to tak a takove veci se deji. A nutne to neznamena,ze tihle chlapi jsou nejak moc spatni-jen proste nejsou natolik dospeli,ze se toho zpocatku nedokazou chopit se cti. Pro mne jako matku syna z toho plyne velke ponauceni,jak ho do budoucna vest a vychovavat,aby tohle jeho budouci manzelka nemusela resit.

@leneee Děkuji za zastání. Myslím, že jsi to vystihla přesně.
@zuzineckah Nezlob se, ale rozvádět svou situaci tady víc nebudu. Zakladatelka chtěla vědět, jak to funguje jinde, tak jsem napsala, jak to je u nás.

@leneee
@ejmate holky, ještě jednou. Že je to tak někde nepopírám. Ovšem není důvod to zobecňovat. Je mi líto, že se tak chovají, ovšem je taky na vás, kde určíte míru tolerance. Když to neuděláte, bude jen otázkou času, kdy se z toho všeho zhroutíte nebo našetříte dost, abyste takovému životu daly vale...

@zuzineckah ale kdo zobecnuje,jste vy... verte, ze skutecne takova situace v zivote muze u nekoho nastat-a ze se z pana ideala stane nekdo,komu vlastne prestanete rozumet...A vubec nejde o to,ze vy to mate jinak, ale pokud nemate tuseni,kam takova situace muze vest a co zpusobit,tak neni nutne se k tomu vyjadrovat zpusobem,ze takove situace nejsou a je to vlastne vina “zidealizovane,laskou zaslepene a ve finale netolerantni” pritelkyne/manzelky 🙈😉 zijete ve sve krasne bubline,kde muz tohle nedela a budte za to rada,ale svet jinde nemusi byt tak dokonaly.

@zuzineckah taky už šetřím 😂

@leneee nebyla jsem to já kdo napsal "většina chlapů jsou sobci". Reagovala jsem na to a na tom taky trvám. S manželem jsem patnáct let, v žádné krásně bublině ani v dokonalém světě nežiji, realitu vnímám se vším všudy. Ale vím koho jsem si po sedmi letech vztahu brala. Že se lidé v partnerství/manželství časem mění, to je snad jasné. Ale vykládat o tom jak byl před dětmi sluníčkový a úžasný a pak najednou vůl jak Brno, to je často jen záměrně přikrášlená minulost, aby přiznání si toho, že to byla čirá slepota nebylo tak bolestné. Čteme to tu dnes a denně...