Moje tchýně mě neustále ponižuje, manžel je na její straně
Ahoj všichni,
mám manžela a s ním 10 letého syna. Jsme manželé 13 roku. Manžel má z předchozího manželství 2 dcery, teď už 19 a 15 let. Jeho ex chlastala a chlasta první ligu.
Jeho matka mi od začátku dala najevo, že my dve kámošky nebudeme. Každou návštěvu předemnou pomlouvala ex a i snachu od bratra manžela. Nikdy jsem ji nekyvala, ba naopak jsem řekla, že tohle téma nikoliv. Dokonce když mi vyprávěla, jak ex byla tam opilá, že upadla na schodech i s malou dcerkou v náručí, tak jsem ji odpověděla, že to je hrozné, ale hrozné mi přijde i to, že tohle dopustila ve svém domě.
Když jsem tam jezdila, vždy naoko sladká jak med. Jak jsem odjela, tak pomluvy na moje chování, prostě jsem celá špatně. Tohle všechno jsem se dozvěděla od nejstarší dcery. Moje narozeniny, svátek, nic, ani sms. Vánoce, dárek jen pro manžela a našeho syna, já nikdy nic. Jednou ji to manžela dcera řekla, v den vánoc, tak mi dala dárek, sampon na hnědé vlasy, podotýkám jsem blond, asi ho vzala narychlo v koupelně. Přestala jsem tam jezdit úplně. Už skoro 4 roky jsem tam nebyla.
Syn i manžel tam jezdí, vždycky jsem manželovi říkala, co mě na jeho máme mrzí, nikdy se o mě nevzal. Teď se do mě strefuje i manžela sestra, která je mladší než já. Překousla jsem to, že si nebudu kazit náladu. Manžel má spor s jedním klientem, nainstaloval si do mobilu apku na nahrávání hovorů, k tomuto se ještě dostanu. Syn dostal nový mobil, založil si Facebook, tak si do přátel celou manželovu rodinu. Označil na fotce, kterou jsem měla já na svém FB sebe i tchyni. Nevšimla jsem si toho a začal horor. Co si to dovoluji ji označovat, porušuju GDPR, ono ji to tam nesluší. Fotografii jsem smazala. Nedopustila jsem si to, napsala jsem tchyni velmi slušnou sms. No to jsem si dovolila hodně. Prepisovala jsem manželovi hovor s klientem. Nikdy jsem to neudělala, ale po te sms co jsem poslala tchyni mi to nedalo. Pustila jsem si hovor manžela s matkou.
Takže v 8minutovem hovoru o mě řekla, že jsem pi*a, to nejhorší co kdy měl, debil, svině, neumím jednat s lidmi atd. Podotýkám, tchýně celý život dělala u dobytka, já mám manažerskou pozici, kde denně jednám s lidmi. Manželovi, jsem dala nůž na krk, syna už tam nikdy nepustím.
Jel za matkou, prý se tam pohádali, zapletla se do toho i jeho sestra. Přijel domů s tím, že tam nepojede pokud se mu nemluví. Jemu? No nic. Dneska mu volala maminka, ležíme v posteli, tak to slyším všechno. Hovor jak kdyby se nic nestalo, dokonce mu chce dát nějakou zeleninu atd. Striktně jsem řekla manželovi, že od ní nic nechci a kde že je ta omluva. Nemluví se mnou, urazil se, jsem ta nejhorší. Celé to ve mě budí dojem, že žádná domluva mezi nimi nebyla, když tam byl. Maximálně se pohádal ze sestrou, ta mu prošlapala jeho ego a proto chce omluvu, kvuli sobě, ne kvuli mě.
Když se ho ptám, tak mi řekne, že se mi jeho máma nemluví, proč by to dělala. Ona přece neví, že jsem ten hovor slyšela. Když mu reknu, fajn, že na dvě možnosti, buď ji rekneš že mi to řekl, nebo chci aby se o mě vzal po telefonu a ten hovor chci slyšet. Tak ani jednu možnost nepřipouští.
Nemám už sílu, na to, abych byla ten otloulanek, nechci aby tam manžel jezdil, protože si vždycky budu myslet, že mě tam oslovují pi*o. Nejde mi o mstu, ale o to, abych věděla, že je manžel na mé straně. Připadám si jako sponzor, uklízečka a partnerka na oko.
Dokonce už v hlavě uvažuji i o rozvodu. Ono je těch přešlapů u manžela víc. Tohle vnímám jako poslední kapku.
Máte někdo zkušenost? Je manžel mamánek?
Děkuji, omlouvám se za slohovku, omlouvám se za chyby, píšu přes mobil, mám T9.
Stručné shrnutí
- Opakované slovní urážky tchyně vůči snaze a jejich dopad na dítě řeší možnosti nastavení hranic, požadování, aby partner jasně stál na straně partnerky, a omezení kontaktu mezi dítětem a babičkou.
- V diskuzi se uvádělo použití techniky jako "apka na nahrávání hovorů" a přepisů hovorů jako důkazu, přičemž část účastníků varovala před etickou a právní problematičností odposlechu.
- Názory na právní možnosti rodičů a prarodičů byly rozdílné; někteří tvrdili, že „syn má právo na babičku a dědu, dokonce ze zákona“, zatímco jiní upozorňovali, že rozhodnutí soudů o styku a střídavé péči jsou komplikovaná a nejdou vždy podle osobních očekávání.
Nejčastější otázky
Q: Jak přimět partnera, aby se postavil na stranu partnerky proti hrubé tchyni?
A: V diskuzi doporučovali požadovat, aby partner jasně řekl matce, že urážky nejsou přijatelné, aby omezil samostatné návštěvy do doby omluvy, nebo aby se návštěv účastnil společně s vámi; tato opatření měla vést k tomu, že partner otevřeně vymezí hranice vůči rodiči.
Q: Můžu zabránit dítěti, aby navštěvovalo babičku, která uráží matku?
A: Někteří účastníci napsali, že rodič může omezit styk, pokud je to v nejlepším zájmu dítěte, zatímco jiní tvrdili, že prarodiče „mají právo na babičku a dědu, dokonce ze zákona“; zároveň bylo poukázáno, že prarodiče mohou v krajním případě žádat soud o styk, takže právní situace je sporná a závisí na konkrétním rozhodnutí soudu.
Q: Je legální nahrávat hovory manžela a použít je jako důkaz?
A: V diskuzi byla uvedena konkrétní zkušenost s tím, že manžel nainstaloval apku na nahrávání hovorů a vznikl přepis hovoru, ale několik komentářů varovalo, že naslouchání a používání takových nahrávek bez souhlasu může být eticky i právně problematické a může celou věc zkomplikovat.
Q: Jakým způsobem organizovat návštěvy, aby se minimalizovaly konflikty s tchyní?
A: Doporučovaly se konkrétní kroky: jezdit na návštěvy jen v doprovodu otce (není dítě samo), setkávat se na neutrálním místě jako kavárna, předem dohodnout pravidla chování a v případě urážky okamžitě návštěvu ukončit.
Q: Má smysl žádat omluvu od tchyně a jak ji vyžádat?
A: V diskuzi většina účastníků označila omluvu za nepravděpodobnou; místo požadavku na „nařízenou“ omluvu doporučovali, aby partner osobně oslovil matku a buď požádal o upřímné vyjádření, nebo aby se setkání uskutečnilo za přítomnosti obou partnerů s jasně stanovenými hranicemi.
Q: Kdy uvažovat o rozvodu, pokud se partner nepostaví na stranu partnerky?
A: Účastníci radili, že rozvod je krajní řešení; doporučovali nejprve komunikaci s partnerem, nastavení hranic, případně párovou terapii, a rozvést se až pokud opakované selhání partnera v roli opory přetrvává a ničí důvěru ve vztah.
Závěry z diskuze
Shoda
- Partner by se měl v případě opakovaných urážek postavit na stranu partnerky a jasně ohradit vůči rodiči.
- Hranice a pravidla návštěv (např. jen za přítomnosti otce nebo na neutrálním místě) jsou doporučené kroky ke snížení konfliktů.
- Omluva od tchyně se považuje většinou za nepravděpodobnou.
- Používání nahrávek hovorů a jejich přehrávání vyvolává právní a etické pochybnosti.
Sporné názory
- Někteří doporučovali zcela omezit kontakt dítěte s babičkou, jiní radili udržovat styk za přítomnosti rodiče nebo na neutrálním místě.
- Někteří tvrdili, že „syn má právo na babičku a dědu, dokonce ze zákona“, zatímco jiní poukazovali, že soudní rozhodnutí o styku a střídavé péči jsou složitá a nemusí rodičům dávat úplnou volnost.
Otevřené otázky
- Jaký je v praxi reálný rozsah tzv. práva prarodičů na styk s vnoučaty v českém právu?
- Jaké druhy důkazů soud uzná při sporu o omezení styku prarodičů kvůli verbálním urážkám?
- Jak dlouho je rozumné trvat na omezení návštěv předtím, než se hledá trvalejší řešení jako terapie nebo právní kroky?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
apka na nahrávání hovorů, přepis hovoru, odposlech, Facebook, GDPR, střídavá péče
Místa a osoby
žádné
ahoj, zazila jsem něco podobného, drzela pusu a krok, poslouchala svagrovou, sila ji pro syna, vozila tchyni darecky a pod...po letech jsem urazky nevydržela a ohradila se.. a najednou jsem ta nejhorsi, ta, kterou museli strpet , muj manzel je chudak a ja mu zničila život a pod...rozdil u nas je ten, ze manzel stoji za mnou...a musim ti ale rict, ze jsem se hodne bala a cekala jsem , na kterou stranu se postavi... ale pry vi, ze mam pravdu, jeho sestra je proste mrcha a matka je vycurana az na pudu.. mnoho věci mi dochazi az casem, proste jsme je nevidela nebo pro klid ani videt nechtěla....kazdopadne my jsme se odstrihli.. nejezdime tam a nejake pravo babicky na vnoučata me vůbec nezajima...nestara s e o ne, nevychovava, nezivi, nic jim nedava...na to ma jen svou dceru a jeji deti.. my jsme ji nikdy nezajimali...od vanoc jsme ji a tchana videli 3 x , museli si ale prijet k nam...2 x jsem s nima ani nemluvila, ted potreti jen nezbytne nutne.....nejsme zvedava na jejich pretvarky, pomluvy, vycitky, proste na nic....uz to minule tchyne zkusila na synka, kdy se prijede k babicce podivat....byli totiz zvykli, ze jsme jezdili my.. vozili darecky, neco dobreho, stalo to benzin nas, je nic....po tom, co všechno mi ale vmetla jejich vycurana a zarliva dceeruska, tam nejedu...tchyne se samozrejme postavila na jeji stranu.. coz sice trosku chápu, ale vadi mi, ze si opet nezjistila zadne podrobnosti a nechala si nabulíkovat kraviny, na nas se vybodla, dokonce i na oslavu prvního svatku dcerky, manzelovi ani nezavolala.. proste nic... mozna to vyzni hnusne, ale pojedu tam az na neci pohreb.. ...dřív ne...
Nečetla jsem všechno, ale problém je, že manžel je její syn. Na jednu stranu je to manžel a partner a měl by se zastat svojí partnerky (a pokud se do ní někdo takhle obouvá, tak mlčení nepovažuji za dostatečnou reakci!), ale na druhou stranu je to i syn, a pokud svoji mámu má rád, tak je mezi dvěma mlýnskými kameny. A většina mužských v tuhle chvíli dělá mrtvého brouka a čeká, až to nějak samo vyhnije... Jak bylo napsané na začátku diskuse, asi bych se neponižovala a nevymáhala si omluvu. Pokud k ní syn jezdit nechce, tak jezdit nemusí, ale mělo by se jí to podat tímhle způsobem, protože jinak se to otočí proti Tobě, že mu to zakazuješ. Manželovy styky a telefonáty s ní se asi nepřeruší, tuhle válku musí vybojovat hlavně on a stanovit mámě nějaké meze, co je ochoten akceptovat a co už ne. Jestli je to primitivní ženská, tak ten boj bude hodně dlouhý a ostrý, a možná ani nebude mít vítěze ☹. I když jsi udělala nejlíp, když jsi ji "odstřihla", tak on to bude poslouchat dennodenně, jak se blbě oženil, protože tchyně si nikdy nepřipustí, že chyba je na její straně. Ale v tomhle ohledu ať si říká co chce, Ty budeš mít klid 😉. Nicméně by bylo fajn, kdyby s Tebou manžel držel basu a pokud Ti před ním tchýně nadává, uměl se minimálně ozvat ve smyslu: "takhle o mojí ženě mluvit nebudeš, zaslouží si tvoji úctu už jen za to, že ti porodila vnuka".
Ahoj chtela jsem ti jen rict, neco z pohledu tveho syna, ze nesmi k babicce. To ze o tobe tak mluvi je strasne, na to nemam co poradit. Ja bych tam asi taky nejezdila. Ale ted k veci. Pritelova maminka se take pohadala s jeho babickou nekolik let (asi pres 10let) ji nevidel. Do dneska spolu nekomunikuji. Ted, kdyz je dospely rikal ze ho to mrzi, ze mu mamka jako malemu tam zakazovala jezdit. Ze tam rad jezdil, ze se mu tam libilo na zahrade se zviratama. Narodil se nam syn. Babicka nam poslala penize. Tak jsem rekla, ze tam muzeme jet. Jenze ma porad strach, ze jeho mamka by to nerozdychala a vznikly by dalsi spory. Me to pripada hrozne. Kdyz on s jejich spory nemel nic spolecneho, proc by na to mel doplacet. Ja osobne si nedovedu predstavit zivot bez me babicky. Ale kdyby pred detma o tobe mluvila skarede, to je zase jina vec....
@kulihrasekzeleny chápu a něco na tom je, ovšem na stranu druhou bude mít na syna vliv a pokud bude manipulativně mluvit tak aby poškodila matku a narušovala vztah matka syn... je to těžké...
Ahoj,něco podobného zažívám i já. Manzelovo matce jsem začala bez důvodně vadit. Na návštěvách byla miloucka, ale pak psala manželovi nehezké věci o mě, několikrát psala i mě způsobem ze do mě rejpala a urazela a o malém se taky pěkně nevyjadrovala. Jednou jsme se chytly a od té chvíle mě nenávidí.nechce mě vidět natož komunikovat. O syna nijak zájem neměla, jezdila za nim jednou za půl roku,s tím ze ho nemáme litovat, když ji tak dlouho nevidí. Manžel je takový, že neví na či straně být. Chápu, je to jeho matka, ale já sem jeho žena, které by se měl zastat,když ví jak se ke mně zachovala. Pomluvila mě kde se dalo, byla sprostá. Nepřeji si, aby malý trávil čas s člověkem, který mě nerespektuje,je hrubý a vlastně skoro ji nezná. S manželem se kvůli tomu dohadujeme,protože mi řekl, že mu to je jedno.Nepotřebuji s ní dělat dychanky, vést rozhovory, už to nikdy nebude mezi námi dobré, ale kvůli malému alespoň udržovat nějakou základní konverzaci.Ona se však omlouvat nehodlá.
@chobotnickapce Tak pokud to takhle syn řekl a myslel to upřímně, tak bych ho samozřejmě k babičce neposílala. Asi by mi bylo líto, že by se úplně utly kontakty, ale zaonačila bych to nějak tak, že by holt jel jen s tátou atd. a třeba jen na narozeniny, Vánoce atd.