Musím s ním mít sex, jinak se mnou nemluví. Jak to řešit?
Milé maminky, mám strašně trápení s mužem ale nevím jak to řešit. Jde o intimni věc. Nevím kde bych začala. V posteli nám to vždycky klapalo a bylo to fajn. Měli jsme casty sex. Ale pak se narodil syn. Nyní má syn 3 roky. Jenže... Od porodu to není co to bývalo. Problém je u mě. Muž me začal fakt odpuzovat svým doternym chováním. Ze začátku jsem na tom byla špatně, měla jsem poporodni depresi. Ale manžel nenalehal. Úplný sexualni pust nikdy nebyl. Spali jsme spolu když bylo nejhur tak jednou týdně. Jenže pak začal mít urážlivé poznámky typu jestli by mě jiny ocas vzrusil a tak. Čímž mě uplne dostal. Chápu, že muži sex potřebuji ale tam jsem měla najednou velký blok, byli jsme i v poradně. Navic pozoruji, že pokud mu nedám déle jak 4 dny, tak je ticha domácnost. Prostě se mnou nemluví. Jen provozní věci. No tak mu dam a zase funguje normálně. Úplně se mi takové chování hnusi. On mi na to řekl, že za to nemůže, že je sex jediné co ho těší. Pravdou je, že kromě prace a piva nemá ani žádné kamarády ani jiné zájmy. Ale verte, že milovat se s někým jen aby s vámi normálně mluvil je děs. Nemůžu říct že bych byla frigidni, sex bych si už teď užívala i nadále, ale tohle vynucovani a psycho teror mě prostě ničí. Máme sex tak 2krat týdne. Vždycky už trnu jak na mě začne smatrat. Minule jsme byli na chatě, šli jsme spát opravdu pozdě. Proste jsem už nemohla, jak jsem byla unavená. On chtěl sex, ale já se omluvila, ze jsem opravdu už hotová. Začal po mě řvát, že snaží jak debil, aby jsme měli romantiku a já mu to takhle celé zkazím. Ani by mě nenapadlo se takhle zachovat. Někdy se stane, že po mě skáče i když vidí že je mi to nepříjemné. Je mu to prostě jedno. Už nemůžu dále. Mate to takhle taky doma některá? Nebo je tohle ještě normální, nebo jsem divná já?
Stručné shrnutí
- Po porodu často klesá sexuální chuť a rozdílná sexuální potřeba mezi partnery se v diskusi uvádí jako potenciálně vztah ohrožující problém, který se řeší terapií, dohodami o frekvenci nebo změnou životní situace.
- Opakované donucování k sexu formou tiché domácnosti a urážlivých poznámek bylo v diskuzi označeno za psychické vydírání a někteří diskutující to popsali jako chování hraničící se znásilněním; doporučená pomoc zahrnovala manželskou/sexuologickou terapii a krizová centra jako Bílý kruh bezpečí.
- Navrhovaná praktická řešení v diskuzi zahrnovala manželskou poradnu a sexuologii, dohodnutí konkrétních dnů pro sex, používání sexuálních pomůcek (umělá vagína), placený sex v „vykřičeném domě“, postupné spoření a případný odchod z vztahu; na některá z těchto řešení panuje v diskuzi silný nesouhlas.
Nejčastější otázky
Q: Jak poznat, zda jde o sexuální nátlak nebo znásilnění v partnerském vztahu?
A: V diskuzi bylo opakovaně uvedeno, že opakované nucení k sexu přes odpor partnerky, urážky a „tichá domácnost“ jako nátlak mohou být psychickým vydíráním a hraničit se znásilněním; byla doporučena konzultace s odborníkem a kontakt organizací jako Bílý kruh bezpečí.
Q: Kdy vyhledat sexuologa nebo manželskou poradnu?
A: Účastnice doporučily poradnu nebo sexuologa, když komunikace selhává, když je přítomný nátlak nebo trvalý problém s libidem; jedna diskutující zmiňovala návštěvu „vyhlášené sexuoložky“, která nabízela terapii jako jednu z možností řešení.
Q: Jaké krizové kontakty mám využít, pokud mám pocit, že mě partner psychicky nebo sexuálně vydírá?
A: V diskuzi byly zmíněny krizové organizace jako Bílý kruh bezpečí a v případech fyzického násilí byla doporučena policie; konkrétní telefonní čísla však v textu neuvedli.
Q: Jaké praktické alternativy existují při výrazně odlišné sexuální potřebě partnerů?
A: V diskuzi byly navrženy manželská/partnerská terapie, dohoda na konkrétních dnech pro sex, masturbace a sexuální pomůcky (zmíněna „umělá vagína“), a placený sex v „vykřičeném domě“; poslední možnost byla v diskuzi kontroverzní a některé účastnice ji odmítly.
Q: Existují léky nebo přírodní prostředky na snížení libido u partnera?
A: Účastnice zmínily „kapky na utlumení sexuální touhy“, „afrodiziaka“ (spíše pro povzbuzení) a „mnišský pepř (drmek)“ jako lidové zmínky; tyto návrhy byly v diskuzi navrženy bez ověření a byly diskutovány kriticky.
Q: Jak se finančně připravit na odchod z problematického vztahu?
A: V diskuzi několik účastnic doporučilo postupně si odkládat peníze a připravit si prostředky před odchodem; konkrétní částky nebo programy sociální pomoci v textu zmíněny nebyly.
Závěry z diskuze
Shoda
- Donucování k sexu a využívání „tiché domácnosti“ jako nátlaku je v diskuzi považováno za nepřijatelné a škodlivé chování.
- Rozdílná potřeba sexu může vztah vážně ohrozit a oběma stranám se doporučuje komunikace a odborná pomoc (manželská poradna, sexuolog).
- Pokud dochází k fyzickému násilí nebo opakovanému sexuálnímu nátlaku, je doporučeno vyhledat pomoc (poradna, krizové centrum, policie).
Sporné názory
- Řešení pomocí placeného sexu (prostituce, „vykřičený dům“) bylo v diskuzi navrženo některými jako praktické řešení, zatímco jiné účastnice tuto možnost ostře odmítly jako morálně nebo emocionálně nevhodnou.
- Některé příspěvky podporovaly myšlenku vytrpět rozdílnou potřebu sexu kvůli rodině, jiné doporučovaly odejít a hledat bezpečnější prostředí; obě možnosti byly diskutovány jako realistické scénáře.
Otevřené otázky
- Zlepší se chování partnera po terapii, nebo se problém bude ještě stupňovat?
- Jak právně je kvalifikováno opakované psychické vydírání sexu — kdy přechází v trestný čin (znásilnění)?
- Jak prakticky a bezpečně zajistit odchod z finančně závislého vztahu s dětmi?
Zmíněné značky a firmy
Bílý kruh bezpečí, iDNES
Zmíněné produkty a metody
umělá vagína, prostituce (vykřičený dům), masturbace, manželská poradna, sexuoložka, partnerská/sexuální terapie, mnišský pepř (drmek), afrodiziaka, kapky na utlumení sexuální touhy, silent treatment, znásilnění, psychické vydírání
Místa a osoby
žádné
@anonym Ach jo... To je těžká věc, ale každé velké rozhodnutí je těžké a bolí... Proč bys měla skončit na dlažbě? Copak jsi nepracovala nebo nepracuješ? Asi si teď doma s dětmi. No a co, tak bude posílat alimenty...a promiň, z toho, co říkáš, je jasné, že jsi pasivní. Co je okolí do toho? Co komu, co do toho, že jste se rozešli... Takže pokud by ten pohodar řekl, že mu nepodrzis, tak je to v pořádku? A tví rodiče.. Řeknu to tak, nedávno jsem řešila ve své diskusi spor mezi mladou a starou generací a myslím cilkat řekla krásnou myšlenku. Stáří to mají tak, že nejlepší bylo vydržet a my to máme tak, že se chceme cítit dobře. Shrnu to. Ty žiješ v době, kdy nic z toho nemusíš. Nejhorší je cesta, na kterou se člověk nevydá..
@aguu nemá nic, nečte, nezajímá se.... Občas si jde sám zacvičit. Nic ho nezajímá. Kino, vecere, wellness to vše mu nic neříká. Byli jsme na dovolene. Chtěla jsem si projít památky, a on že by ho to nebavilo. Tak jsme jen seděli v kempu a čuměli. Nechce mít rozhled. My nic ani neslavime pořádně, on se z ničeho neraduje poradne. Na nic se doopravdy netěší. Naše komunikace je jen o domácnosti, práci, výchově. Jinak s ničím nepřijde. Jak by taky mohl když ho nic nezajímá. Jen fb, a prostoducha videa na zabití času. Ale se synem a tak si hraje, to s ním i chodí ven.
Já se s blbými poznamkami moc nepářu, odpovím ve stejnem duchu a dotyčneho utřu a mám klid. Já bych mu řekla, že to má teda holt blbý, když ho těší jenom sex, mě třeba těší i dobré kafe. Na poznámku o jiném ocasu bych mu řekla, že nyní mám nakročeno k frigiditě a nezaujmal by mě ani pohlavní úd Brada Pitta.
Nevaží si tě, myslí si, že tě má jistou. Buď budeš trpět, nebo se vzchopíš a pošleš k šipku. Kdyby na tebe vztahl ruku, volat policii, zjistit si informace o domácím nasílí treba se poptat na Bílém kruhu bezpeči. Intuitivně mám pocit, že jeho hnusné chování se bude stupňovat.
Mě by fakt netankovalo, že okoli ho považuje za pohodaře a o mně by si myslelo, že jsem potvora. Když je takový poklad, ať si ho vezmou domů.
Ahojky, pořiď mu hračku. Umělou vagínu. Vypadá to jak velká baterka. Vchod do ní je odlitek přirození nějaké pornohvězdy. Dají se tam vyměnit ty vnitřky - hrubší/hladší a regulovat podtlak. Třeba se tím jeho chutě na tebe trochu zredukují😉 a nebo nějaké kapičky na utlumení sexuální touhy? Nenápadně, do čaje 😀 když to existuje na povzbuzení, musí to přece jít i naopak 😉 Muži jsou s těma svýma 🐦 strašně otravní 🤦
Chlap je manipulator a psychopat,rychle pryc.Tomu,ze s tebou nemluvi se rika silent treatment a delaji to psychopati.Neco si o tom precti.
Jinak si milostpan asi neuvedomuje,ze pokud te nasilim nuti k sexu tak se dopousti znasilneni.A ne,neni omluva to,ze je tvuj partner.
Uf, chapu obe strany. On je pravdepodobne naprosto zoufaly, protoze ma nejake prirozene potreby, ktere jste meli spolecne (a s tim si te bral), a ted je to jinak. Tak je vztekly, frustrovany, protoze i kdyz se snazi, tak to nepomaha, zahybat asi (zatim) nechce, a chova se jak debil. A ty jsi zoufala, protoze se u tebe ta potreba zmenila, kdyz mu vyhovis, je ti blbe, a kdyz ne, tak taky. To bude tezke vyresit, snad jen ta poradna, nebo si domluvit sex v urcitych dnech, aby ses na to mohla pripravit? 🤷🏻♀️
@treasurka
normalni chlap kdyz vidi,ze zenska pada na hubu ji nebude nutit k sexu a uz vubec ne metodou psychickeho vydirani.Sorry ale pro tohle proste neexistuje omluva.To snad mohl tusit,ze nebude porad na prvni miste kdyz se jim narodi dite.
Tvůj chlap je normálně znuděný manipulátor a jedinym snadno dostupným prostředkem, jak se ze své vlastní znuděnosti dostat je sex. To nemá na práci ani nic kolem baráku, když už nemá kamarády, koníčky... Fuj takovýho znuděného teroristu ani násadou od koštěte.
@alubif kamarády nemá, ale jinak všechno udělá
co potřebuju. Umí se postarat, když jsem potřeba. On i doma pomaha. Fakt v tomhle nemuzu říct nic. Vždycky hned jde a vše je hotové. Ale ten sex to je prostě průšvih.
Sex za to nemuze,on by si driv nebo pozdeji nasel neco jineho proc by te buzeroval.Sex je zaminka jak do tebe prudit.
To je sice hezké, ale to tě fakt baví být s takovým znudencem, když jedete na dovolenou a vlastně nic, jen sukacka ve stanu, prostotě ono ho by nic jiného nebavilo ... Nevim, každý pár má frekvenci jinou o tom žádná , ale mají i jinou zábavu a témata nez resit sex... Ta nuda je jedna věc, druhá věc je ta, že i tak mu to přerostlo přes hlavu a působí to na mě už jako závislost. Jenže je to jak s každou jinou závislosti, že ničí i ty okolo.
Jeste dodam,ze to,ze nema kamarady je velky cerveny vykricnik.
Muj ex je psychopat jak vysity,nema kamarady,rodina na nej kasle,nema zadne konicky krome chlastani.On tvrdi,ze kamarady nema protoze nechce ale to je kec.Kazdy normalni clovek aspon par pratel kolem sebe potrebuje a kdyz zadne nema tak je to vetsinou znamka toho,ze si ho lide drzi od sebe
@alubif no to pozor. To ještě byla scéna. Ležela jsem na nafukovací matrací venku. Syn na ni usnul a ja usinala taky. V tom příšel muž a začal se na mě lepit a ocucavat mě. Samozřejmě jsem se na to netvářila, protože jsem zrovna usínala a bylo mi příjemne. Tak jsem se jen blbě zatvarila a už bylo zle. Pivko do ruky a mlčel. Pak jsem už vyprskla smíchy jak absurdní mi to celé přišlo. Nikdy jsem si to neuvědomovala, ale můj muž asi normální není. Budu to řešit. Postupně si odložím nějaké peníze a zkusím odejít. Chtěla bych zase žít, ne jen přežívat. Bude to těžké. Za půl roku rodim, ale nějak to vydržím a ono to půjde. Jsem ještě mladá a v celku pohledná, třeba si někoho časem najdu i se dvěma detma. Samoty se trochu bojím.
@zelenaesmolda asi máš pravdu. Něco na tom bude. říkala jsem mu proč jsme se všema prestali stýkat a o že na udržování vztahu nemá čas.
Tak s tim casem je to vymluva jak hrom.Vis o co tady jde ve skutecnosti?O izolaci.
On te chce pekne odriznout od pratel a rodiny a az se mu to povede tak zazijes peklo.Zacal s tim uz ted protoze vi,ze jsi na nem financne zavisla kvuli diteti tak si dovoluje.A bude hur.Cetla jsem pripady kdy zena musela sveho partnera prosit o drobne na vlozky...
@zelenaesmolda ne, já si můžu koupit co chci. Peníze vážně nejsou něco co bych musela resit
Zatim...ted si to jeste asi nedovoli.Ono to ale prichazi pomalu a postupne,ze si to casto ani neuvedomis.
Vzdyt uz te zacina izolovat od pratel,vynucuje si sex.
Tichá domácnost, netichá domácnost, prostě bych mu nedala. Máš svojí hrdost přeci, ne? A pokud nemáš vyloženě chuť na sex, tak má pán smůlu. A nenechala bych si jím kazit náladu. A jak by přitvrdil, jednala bych. Nejsi jeho majetek, ale láska, se kterou chce žít.
Z toho, co popisuješ, mi spíš, než že je ukázkový manipolátor, přijde, že je to ukázková závislost na sexu. A k tomu se pak samozřejmě přidružují manipulace, aby dosáhl svého (jako u kažé jiné závoslosti). Celý jeho život se točí kolem sexu, nemá koníčky, nemá kamarády, nemá o nic zájem, jen o ten sex. Ty nemáš, jak sama problém vyřešit, jak se s tím smířit, jak mu být po vůli a snášet to atd. Problém má on, je zavislý a měl by s tím vyhledat odbornou pomoc. Co vám řekli v té poradně? Uznal manžel, že má problém? Já bych manželovi řekla, jak se cítím, že se pod takovým neustálým tlakem nedá žít, že se ti tím zprotivuje atd. a že je vidět, že bez sexu nemůže vůbec fungovat a má tím pádem problém, který buď začne řešit, nebo s ním nebudeš moct být. Protože tohle se nezlepší, naopak se to bude zdoršovat, protože tobě bude čím dál odpornější a on bude čím dál víc dorážet a vydírat. Není to, jako když má ženská po porodu menší chuť na sex a pak se to vrátí do normálu. Tohle normální není a nebude, chová se k tobě jako ke kusu hadru, k majetku, co mu musí být neustále po vůli, jinak se k tobě "za trest" bude chovat strašně. Ani to není teda zrovna ideální vzor pro děti takový vzorec chování. A jestli jsi to takhle popsala rodičům a oni ti na to řekli, co popisuješ, tak to je teda taky solidní síla. Držím palce, ať je líp, protože takhle se žít nedá.
@katule1990
myslim,ze kdyby se jednalo opravdu o zavislost na sexu tak si pujde vrznout jinde a jestli ma syn tri roky tak uz by to davno udelal
@zelenaesmolda To je taky pravda, ale víme na 100 %, že to neudělal? Fakt mi připadá, že musí být nějak závislý, když ho nic jinýho nezajímá, snaží se sexu dosáhnout různými prostředky i za cenu, že tím ubližuje nejbližší osobě a jak to nemá, tak je to s ním k nevydržení...
@katule1990
tak udelat to mohl ale podle me by mu nestala za tu namahu kdyby slo ciste jenom o ten sex,proste by si zdroj nasel jinde a neprudil by ji.
Ta kamarádka měla taky první poslední, co chtěla, v tom taky nebyl problém, on prostě jen chtěl matraci třikrát denně a to nebyla schopná při dvou malých dětech plnit, navíc kde na to brát čas, když potřeboval minimálně hodinu na každé číslo. Navíc si myslím, že i jedna žena ho nudila, že potřeboval změnu, potreboval experimentovat, proto ty milenky, protože ne všechno mu byla ochotná dat. Každopádně v ní vytvořil takový sexuální bloky a odpor, že teď je už čtyři roky sama, chlapa nechce vidět ani ze dvou metrů, má strach, že by narazila na dalšího uchyla a vlastně si užívá to, že má nohy u sebe. Sama mi řekla, že si poprvé koupila pyžamo, jak je super, že nemusí mít v posteli průhlednou nebo síťovanou košilku. Ona by i potřebovala terapii, ale ona tomu moc nevěří, tak do toho jít nechce. Zatím je takhle spokojená. Věnuje se dětem, má kamarádky, chodí do divadla, na výlety, jen mám strach, že až děti odejdou teprve pak ji dojde, jak moc je sama. Říkala, že když to na ní jednou za uherský rok přijde, tak si pomůže sama, ale že díky němu má vybráno na sto let dopředu a že vlastně tu potřebu skoro nemá a že i kdyby se našel jednou nějaký "princ", že domu už ho nechce a že by na ni musel být hrozně trpělivý a že to asi žádný chlap nevydrží. Úplně ji ubil a to jí je teprve 40. Nenech to zajít tak daleko, nenech si zničit svou sexualitu. Jiný teror než ten sexuální od něj nezažívala, žádné fizické ani jiné psychické násilí neprobíhalo, navenek působil jako takový brýlatý hodný trouba a doma nemluvil o ničem jiném než o sexu, kdy kde a jak by to chtěl. Když jsme s nimi párkrát hráli deskové hry, tak on měl teda vždycky u toho takové sexuální narážky a tak, překvapilo mě to, ale říkala jsem si, no jo no, chlap, navíc jsme měli všichni upito. Ale že je to až takový sexuální loudil, to by mě v životě nenapadlo.
@codal
Kamaradka by na tu terapii opravdu jit mela,neni se za co stydet a mohlo by ji to pomoct.Takhle se opravdu za par let muze probrat a zjistit,ze je vlastne sama bez deti a ze je skoda,ze pomoc nevyhledala driv.
Myslím,že po druhém porodu to bude u vás už neudržitelné. Vždyť se k sobě vůbec nehodíte. S takovým člověkem můžeš žít jedině vedle něj, a zařídit se po svém. Ale v tom sexu to bude haprovat vždycky a budete se trápit vzájemně.
Taky jsem se rozváděla se dvěma dětmi,a že to tak dopadne mi bylo jasné,už kdy jsem byla těhotná s tím druhým. Taky mi spousta věcí došla pozdě. Jako rodiče fungujeme velmi dobře,ale jako partneři to nešlo.
muži jako on nemívají milenky...jsou plně soustředění na svoji oběť...pardon, manželku