Musím s ním mít sex, jinak se mnou nemluví. Jak to řešit?

@katherine177 to je mi moc líto, to muselo pro vás opravdu hrozne. U nás nic takového není. Kromě toho, že mě do sexu nutí, je jinak v pohodě. Syna má rád, je spolehlivý a pracovitý. Neuhodil by mě, ale co se týče toho vynucovani si a jakým způsobem, je pro mě neúnosné🙁 navíc začarovaný kruh.

Upřímně tohle zní jako začátek konce. Když má chlap se ženou sex i navzdory tomu, že je jí to očividně nepříjemné, ale hlavně, že si udělá dobře on, tak to značí prostě nulový respekt a empatii. Já zažila to, že jsem se do sexu v jednom vztahu vyloženě nutila (brala jsme léky, které mi snižovaly libido, navíc ten vztah nebyl kdovíjak šťastný) jen aby to doma klapalo a odnesla jsem si z toho psychický blok a odpor k sexu, který si v sobě řeším na terapiích i po hodně letech. Byla by škoda, kdyby to tak dopadlo i u vás, ale upřímně z toho, jak píšete že "trnete" jak na vás začne sahat, to zní jako tak, jak to začínalo i u mě.
To, co popisujete se svým mužem mi přijde jako neuvěřitelné psycho a vydírání a myslím, že jste moc statečná, že jste se z toho ještě nesesypala, protože já bych na tohle neměla. My doma sice děti ještě nemáme, ale kvůli zdravotním problémům, kdy jsem byla pořád unavená a měla bolesti hlavy (zní to jak ta nejčastější výmluva no) jsme měli sex třeba jen jednou do měsíce, po dobu tak půl, třičtvrtě roku. A přítel ani jednou jedinkrát mi nic nevyčetl, nevztekal se, nedělal vlny, nenašel si jinou, naopak se mě snažil podpořit, abych z toho nebyla smutná (ani předtím jsem nebyla kdoví jaká sexuální dračice, ale to zdraví to zabilo úplně), proto když čtu, co se děje vám, tak je mi jasné, že bych s nikým takovým být nemohla. Moc co poradit mě nenapadá, snad krom terapie, protože jestliže je sex to "jediné, co ho těší", tak to značí i dost problém odjinud a u něj (nemluvě o té poznámce s "ocasem" takhle obviňují nejčastěji ti, co chtějí nebo už podvádí). Z toho, co jste napsala mám pocit, jak kdyby ve vás viděl jen s prominutím gumovou pannu, což je dost hrozné...

Evidentně máte výrazně odlišnou potřebu sexu. To může být opravdu problém. K tomu mě jen napadá, že se to dá dělat i jinak než "klasicky" - třeba rukou, klidně tvou, to by nefungovalo? Alternativně na toto jsou prostě prostitutky, jen to chce nějaký spolehlivý "vykřičený dům", aby to bylo fakt jen o sexu + aby byly zdravé. Znám pár lidí, co to takto řeší a mají super manželství a žádný problém doma (prý nejlepší jsou thajky 🙂 ).

A do té poradny už nechodíte? Máte zjevně odlišnou potřebu sexu. Je pochopitelná, řešit byste to měli, ale jeho chování je nepřípustné. Píšeš, že by na tebe nevztáhl ruku, ale tohle hraničí s počínajícím psychickým terorem. Jak reaguje na tvoji snahu mu vysvětlit, jak se cítíš?

@merope promiň, ale co je tohle za hloupou radu. On se k matce svého dítěte chová hůř než ke kusu ho*na a ona mu ještě poslušně bude shánět šlapku aby chudáček náhodou sexuálně nestrádal? 🤦🏼‍♀️
Zakladatelko, za mě je takové chování nepřípustné a nepochybuji o tom, že to bude horší takže přemýšlej o tom jestli chceš zbytek života strávit se sobcem, který k tobě nemá špetku úcty nebo si ještě chceš dát šanci najít normálního, empatického chlapa 😉 v dnešní době nemusíš snášet takové chování a mlčet 🙂

S bývalým manželem to bylo u nás stejné.. po porodu jsem neměla chut a bylo mi narovinu řečeno, že pokud s ním nebudu spát, tak si najde jinou.. a tak se i stalo.. už jsme rozvedení 🙂 Tohle lepší nebude, pokud ted mluví takhle, názor nezmění a vy se budete do sexu už vždy jen nutit s odporem.

@hasara33 Ona to není úplně špatná rada. Jsou prostě páry, kde mají odlišnou potřebu sexu. Může to by dlouhodobé nebo přechodné. I my jsme měli tento problém, resp. u mě po jednom z porodu klesla potřeba doslova na nulu. Nutno říci, že manžel mi nikdy nic nevycetl ani náznakem. Ale já sama jsem navštívila sexuoložku - vyhlášenou a mimo jiné mi řekla, že existuje i tento způsob řešení. Řekla mi, že jsou asi tak 3 způsoby jak to můžu řeší. Ti nechapavi a sobečtí si najdou milenku a nijak se tím netají, ti chapavejsi si to zařídí takto a rodinu to nijak nepoznamena. Pak jsou ti, kteří ten sexuální půst vydrží také, ale těch prý moc není. Manželství je o kompromisech na obou stranach a žádná nemá mít pocit, že je zahnána do kouta. Každopádně manžel zakladatelky to řeší dost nezdravým způsobem a měl byl vyhledat odborníka. A zakladatelka také.

@hasara33 Kde říkám, že mu ji má shánět? Jenom říct, že souhlasí (a zpravidla rovnou holky dodávají, že k tomu nechtějí slyšet podrobnosti).

@ilonne v případě, že by se k ní nechoval tak, jak zakladatelka popisuje tak pak ano, možná by i tohle byla cesta, když by obě strany souhlasily, ale v případě takového chování přece není v pořádku aby ještě dostal odměnu 🙄

Uf! Z toho je mi až úzko, když to čtu. Tohle je opravdu začátek konce. Zkoušela jsi s ním o tom mluvit? V klidu bez emocí mu vysvětlit tvé pocity. Pokud ani to nepochopí, asi bych mu dala sbohem. Takové chování je fakt nepřípustné.
Jen pro porovnání co je a co není “normální” - můj muž by si tohle v životě nedovolil. V těhotenství mi bylo zle, manželovi jsem to vysvětlila a on to opravdu pochopil, ani jednou na mě nenaléhal. Po porodu mi dal času kolik potrebuju. A možná i proto, ze se choval tak jak se choval, je to teď ještě daleko lepší než predtim a oba nás to baví o dost víc.
Zkoušeli jste manželskou poradnu? Třeba by mu pomohlo, kdyby slyšel od odborníka, ze takové chování je nepřípustné 😔

Kamarádka to tak měla taky, jen s tím, že sex si vynucoval denně a nejradši bych chtěl víckrát a ona ještě říkala, že kdyby to byl fik fik, tak by se to dalo, jenže měl problém, že mu to trvalo i hodinu a půl než... A to se fakt nedalo.. že ale on to bral jako přednost, že má výdrž a nechtěl to řešit. Ráno jo budil ve čtyři ráno, v noci ji budil a zkoušel, ráno hned jak se vzbudila, už měla roku v rozkroku. Prý se jí to začalo hnusit, ale měla s ním děti a nechtěla jim zničit rodinu a tak se snažila alespoň ob den nějak vyhovět. On jí navíc moc nijak nepomáhal, podnikal, takže byl furt v práci a děti i domácnosti byli jen na ní. Po porodu mu i přišla, že si s někým psal a domlouval schůzku, řekl jí, že to byla jen písmenka a ona mu to chtěla věřit, pak už to nikdy nezkoumala, nechtěla to vědět, protože by ho kvůli dětem stejně neopustila.. On jí řekl, že sex je jako jídlo, že ho chce k snídani, k obědu a k večeři a že je to normální a on byl její první a jediný partner, tak neměla srovnání a styděla se to někomu přiznat (mně to všechno přiznala až po rozvodu). Masturboval i v práci, jako tam to podle mě byla už závislost, ale jemu to přišlo jako zdravá sexualita. Navíc ji tlačil i do praktik, které ji nebyly příjemné, někdy souhlasila, aby měla klid, když to nebylo úplně za její hranicí, něco odmítla. Nakonec tu mou kamarádku opustil, že mu prostě nestačí ob den a že on potřebuje dračici. Až po rozvodu zjistila, že jí celé roky podváděl, bordely, milenky, ona to asi tušila, ale nechtěla to vidět, naopak říkala, že když ji výjimečně dal pár dní pokoj, tak byla šťastná a nezkoumala, proč. Teď jsou od sebe už x let, on se o děti příliš nezajímá, vídá se s nimi jednou za x měsíců, ale všude se chlubí, jak má skvělé děti. Myslím, že si tu mou kamarádku vzal jen proto, aby měl splněno před okolím, ze má rodinu a děti, měl dobrou matku svých dětí a nějak si myslím, že to plánoval od začátku, že pak půjde o dům dál, až děti povyrostou. Ona dneska nechápe, proč to tak dlouho snášela, ale děti prostě byli velká motivace. Dneska je ráda, že odešel, ale je sama, chlapa nechce ani vidět, myslí, že z toho všeho má fakt trauma.

Není to normální, nejste divná, postavte se tomu. Nejste povinná dělat někomu matraci, i když je to váš manžel. Pokud ho nic jiné netěší, ať zajde na terapii, to není v pořádku. Takhle Vám sex úplně zhnusí (v podstatě se už stalo). Je to cesta do pekel.

@hasara33 Já myslím, že by oba měli navštívit poradnu.

Je mi to lito, ale myslim, ze budes muset opustit myslenku, ze je 'jinak v pohode' a uvedomit si, ze te ten clovek pravidelne znasilnuje. Odlisna potreba sexu je normalni, ale to, co dela tvuj manzel normalni neni a vubec to neni v pohode.

@ilonne píše, že v poradně byli, ale asi to moc efekt nemělo 🤷‍♀️ já si myslím, že když je chlap schopný takto se ke své ženě dlouhodoběji chovat tak to žádná terapie stejně nezmění a věřím tomu, že se to bude stupňovat pokud neudělá zakladatelka nějaký razantní krok aby mu ukázala, že takhle teda ne.

Fuj, tak z tohohle bych blila.... Sama mám proti manželovi o dost nižší potřebu, ale naštěstí je natolik tolerantní a ohleduplný, že mě do ničeho netlačí a čeká až co já. Obecně se říká, že se frekvence má přizpůsobit tomu, kdo chce méně, protože pokud se to dělá přes odpor a nevůli, tak je to cesta do pekla. Ale samozřejmě pak záleží, jak to přijme ten druhý. Nedá se definovat, co je normální, ale myslím, že frekvence 2x týdně s malým dítětem je velmi luxusní sexuální život. Pokud to není sexuální maniak, nemá z čeho být frustrovaný. Ale když řekne, že sex je jediné, co ho těší, tak nejspíš je.

Mela jsem tohle ted uz díky s ex. Uplne mi ten sex znechutil, vecne se se mnou kvůli tomu hádal. Neustale mluvil jen o sexu. Došlo to do té fáze ze jsem ho začala nesnášet. Cely vztah šel ke dnu. . Jsem rada ze jsem odešla, neumím si představit tohle snášet další roky. Byla jsem z něj psychicky vyčerpaná akorat.

Sakra...co tohle je? Se zbláznil nebo co... Sex není nárok, povinnost nebo závod. Sex je potěšení a vrchol intimity, ne? 🙄🙄😭😭 A to mě sex baví a provozuji ho často, ale tohle..

@zrzinda mluvili jsme o tom hodnekrat. Furt si stěžuje, že to takhle nikdo jiný nemá a že on je chlap a že to prostě potřebuje. On si třeba lehne do postele když jdeme spát, hledi do blba a čeká, že se na něj asi vrhnu, ale už nemůžu. Já si vždycky říkám, jak jsem snazila, ale zbytečně. Má anální sex když chce, prostě všechno. Ale furt slyším, že už to neni co to bývalo.

má to kamarádka, tenhle skvělej exemplář doma...frajer řeší všechno sexem. Žiješ v podstatě s pasivním agresorem, kterej je hodně nevyrovnanej. Ne, nezmění se to. Hodně štěstí

@tinaprofi přesně tak. On řeší sexem vše. Řekl mi, že je to jeho jediny relax. Že má náročnou práci, a že na nic nemá čas a už se nemá jak ventilovat.

ano, znam je spoustu let, 3x malem rozvod, ale jsou svazani hlavne majetkem a kvuli dětem...ten scénář je vždycky stejnej, hádka kvuli peachovině naroste do obřích rozměrů, protože to nechá vyeskalovat tak, aby ji podusil a pak začne nátlak, protože veškeré hádky, usmiřování, konflikty ve vztahu se řeší sexem a všechny jeho frustrace mizí s jeho vyvrcholením, kdy se současně přesvědčí o tom, že má tu ženskou pod sebou a celou situaci ovládá a vyřeší. V podstatě to není nic jiného nez prachsprosté vydírání a tlak. Jak jsem řekla, řešení existuje bohužel jediné...

Už jsem trochu vychladla, tak můžu nějak v klidu napsat.. Přijde mi, že se pořád obhajujes a ujistuješ, že to děláš dobře. Ty se nemáš proč omlouvat nebo někomu něco vysvětlovat, nebo obhajovat své jednání.Přijde mi, že jsi strašně pasivní. Sex je vážně konsenzus a musí na něj byť dva. Chápu, že ti toho manžel hodně dává, ale podívej, co ti bere. Sebevědomí a důstojnost? Trochu vysoká cena za pár tisícovek, které nosí domů...

@veritanas zase tak pasivní nejsem. Jenže já nevím jak tohle řešit. Odejit nemůžu, skončila bych na dlažbě. Navic se bojím okolí. Kdybych od něj odešla, tak bych byla největší potvora, protože manžel je za klidného a pohodového člověka, který nic neřeší. Nikdo neví jak to máme. Zkoušela jsem o tom mluvit s rodiči, máme otevřený vztah a otakovychvecech v klidu mluvíme. Jediné co mi řekli, že jsou jeho požadavky v pohodě, že oni nebyli jiní za mlada, a že se mám snažit. Že když se s ním mám jinak dobré, tak sex je to nejmenší co můžu pro něj udělat.

Přesně, jak říká @tinaprofi, budeš to mít dokonce života jako na houpačce, chceš vážně takto žít? Hele asi takhle nevím sice, co má tvůj manžel za práci, ale můj manžel má práci hodně psychiky náročnou a kolikrát tam byl třeba od rána do večera několik dní za sebou, přišel domů úplně hotový, ale nikdy v životě si svoji pracovní frustraci nevybíjel na mě což tvůj manžel evidentně dělá pokud tě nutí do sexu, protože potřebuje"vypnout" ...je to evidentní sobec a pamatuj, že takový se nikdy nezmění 😉
Ach jo tolik let emancipace a stále jsme my ženy ochotné stavět se do podřadné role a ledacos snášet a některým (jak je z některých komentářů evidentní) takový model připadá v pořádku 🙄

s tímhle problémem se potýka pravděpodobně 99% žen, které tímhle tichým terorem, dobře ukrytým před světem prochází... rodina se tě bude snažit přesvědčovat především z důvodu, že bys zatížila je, jsou rádi, že máš "dobrou partii" a obecně jsou takové věci dost často přehlížené a banalizované. Někdy i záměrně, bohužel. Na dlažbě bys určitě neskončila, protože by tě pravděpodobně nenechal ani tak lehce odejít. A v tom si myslím, že je vždy ta největší past. Jinak by to udělalo už spousta žen...

https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/domaci-nasil...

Fuu... Tohle je na mě strašně moc. Moje potřeba sexu se po porodu třetího dítěte strašně snížila, byl mi odporný. a mít doma toho tvého, tak jsem rozvedená. S mým mužem jsme to vykomunikovali a vyřešili, naštěstí.
A teď si představ, že seš po gynekologickém zákroku, jako já teď a musím dodržovat šestinedělí...
Hele a to nemá ani žádné koníčky? To si nejde zasportovat, s kamosema na túru nebo si nepřečte knížku? To jako večery si představuje, že proš**ate? Není to málo pro něj?

@anonym a co by sis přála ty? Pokud pominu, že se jeho sexuální apetit sníží? Pokud nechceš odcházet, co se stane, když mu ten sex odmítneš úplně, protože se do něj jen nutíš? Najde si milenku? Bude to pro tebe přijatelné? Jsi připravená na situaci, kdy už nebude platit "na mě by ruku nevztáhl" a byl by to pro tebe konečně impuls odejít? Protože on svůj apetit zjevně nevyřeší. Prostě některý chlapi to tak mají a řešit jejich koníčky nemá asi moc smysl.