Napsat "utěšovatelce" muže?
Ahoj holky. Minulé Vánoce jsme měli s partnerem krizi. Trvalo to delší dobu, na Štědrý den to bouchlo. Naší krize využila kolegyně v práci a chtěla ho utěšovat. Psali si, párkrát byli na kafi, koupil ji kytku. Žádný sex. Nutno dodat že ani já se nechovala správně a zasloužila jsem si to. Nedivím se mu že toho doma měl plné zuby. Že spolu nespali vím jistě, protože celý rok na našem vztahu pracujeme a chodíme na párovou terapii.
No prostě vloni na Štědrý den jsme se rozešli. Ale pořád byli v kontaktu, pořád mi psal že mě miluje...z práce odešel.
Ona se zamilovala a hrozně ho chtěla.
A já mám takové nutkání ji samozřejmě ironicky napsat a popřát krásné svátky.
Je to asi dětinské, já vím.
Ale prostě ať chci nebo ne,teď se mi vzpomínky vrací.
Je tu někdo kdo by to udělal??😂😂
Takové prostě završení celého roku.
Nebo jít jako velká holka dál?
Stručné shrnutí
- Kontaktování „utěšovatelky“ po partnerské krizi může situaci zhoršit a diskutující převážně doporučují nepsat, protože se to „může otočit proti vám“ nebo zbytečně ublíží druhé straně.
- Jako zdravé alternativy diskutující uváděli párovou terapii, individuální terapii, psaní deníku a techniku „napsat dopis, ale neodesílat“ (nebo dopis roztrhat/spálit a spláchnout).
- Většina názorů varuje, že krátkodobé uspokojení z pomsty rychle pomine, a proto je doporučováno „jít dál“, soustředit se na vztah a neprovokovat bývalé kontakty.
Nejčastější otázky
Q: Mám jí napsat, abych si nějak „ulevila“ nebo jí na Vánoce popřála?
A: Diskuze většinově doporučuje nepsat; konkrétní doporučení zahrnovalo „nepsat, protože se to může otočit proti vám“, případně napsat dopis pro sebe a nerozesílat ho nebo dopis roztrhat či spálit a popel spláchnout do záchodu.
Q: Jak zvládnout nutkání pomstít se třetí osobě po partnerské krizi?
A: Doporučené metody ze vláken zahrnují párovou terapii, individuální terapii a psaní deníku; jeden konkrétní postup byl „psát deník každý den – každý den pár řádků, celý rok“.
Q: Může kontakt s „utěšovatelkou“ ohrozit obnovený vztah?
A: Více odpovědí varovalo, že to může ublížit oběma stranám a vztahu; v diskusi byl uveden příklad posílání svatebních koláčků, které dotyčnou osobu sice krátce uspokojilo, ale nakonec to mělo negativní dlouhodobé následky.
Q: Pomůže konfrontace nebo pomsta uzavřít minulost?
A: Názory se liší: někteří navrhli „napsat vše, co cítíte, a nenechat to odejít“ (a dopis neodeslat), jiní doporučili vyvarovat se konfrontace, protože pomsta přináší pouze krátkodobé uspokojení a může se obrátit proti pisateli.
Q: Co dělat, když si nejsem jistá, zda došlo k sexu mezi partnerem a jinou ženou?
A: V diskuzi se uvádělo, že to „100% ví jen oni dva“, a doporučovalo se být ve střehu, řešit situaci v párové terapii a zaměřit se na otevřenou komunikaci s partnerem, nikoli na konfrontace s třetí stranou.
Q: Jak se chovat o svátcích, když mám z loňska špatné vzpomínky?
A: Více rad doporučovalo „povznést se, nechat minulost minulostí a soustředit se na budoucnost“, přičemž konkrétním krokem může být pokračovat v terapii a vyhnout se provokativním gestům právě o svátcích.
Závěry z diskuze
Shoda
- Většina diskutujících doporučuje nepsat „utěšovatelce“ a neprovokovat minulost.
- Párová terapie a psaní deníku byly opakovaně uváděny jako konstruktivní alternativy.
- Napsat dopis pro sebe a neodesílat ho (nebo dopis roztrhat/spálit) bylo zmíněno jako bezpečný způsob ventilace emocí.
Sporné názory
- Někteří radili dopis napsat a odeslat jako vyčištění si duše, jiní radili dopis napsat, ale neodesílat; většina však doporučovala vůbec nekontaktovat tu osobu.
- Část diskutujících považovala „utěšovatelku“ za vinou a nabádala k pomstě, jiní ji označovali spíše za oběť okolností a doporučovali jí neubližovat.
Otevřené otázky
- Zda mezi partnerem a kolegyní skutečně došlo k sexu zůstává v diskuzi nevyjasněné.
- Jak dlouho může pocity k pomstě ovlivňovat vztah i poté, co pár pracuje na vztahu v terapii, zůstává nezodpovězené.
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
párová terapie, individuální terapie, psaní deníku, napsat dopis a nerozesílat ho, napsat dopis a roztrhat/spálit a spláchnout do záchodu, poslat svatební koláčky (anekdotické)
Místa a osoby
žádné
rozhodně bych nepsala, teď je mezi vámi vše OK?? a s tím tvrzením, že víš jistě, že žádný sex nebyl, bych byla opatrná, to ví 100% jen oni dva, to, že se nepřiznal, neznamená, že nebyl... ani to, že odešel z práce, o ničem nesvědčí, nechci rýpat, jen, abys byla ve střehu a naivně nevěřila všemu, co ti partner nakuká....
@victress nejsem naivní. ale tomuhle věřím. Protože na terapii jsme řešili spoustu zásadnějších věcí než by byl nějaký jednorázový sex. Rozhodli jsme se spolu být a oba jsme si byli vědomi toho, že musíme začít znova a s čistým štítem. A taky ví, že ho chápu a nevěru bych mu odpustila.
Neuměli jsme spolu mluvit, řešit konflikty. Tak jsme na tom začali pracovat. A skutečně jsme si na terapii řekli mnohem zásadnější a bolestivejsi věci než by bylo že se ze vzteku s někým vyspal.
no a umíš si představit, co by se stalo, kdybys jí to napsala? 🙂 máš nějakou teorii?
Ackoliv chapu,jak moc byste si chtela do ni kopnout a napsat...nedelejte to! Budete toho litovat 3min po odeslani a mohlo by se to otocit proti Vam. Navic,pokud jste zacali s cistym stitem, zadna byvala utesovatelka neexistuje a neni duvod ji psat.
A chci Vam napsat,ze moc obdivuju Vasi sebereflexi a uznani sve chyby. To nedokaze kazda 👍 hodne stesti do budoucna🍀
@tinaprofi popravdě ne...asi jsem si v navalu špatných vzpomínek chtěla kopnout...jakože "jistě sis minulý rok letošní vánoce představovala jinak.ver tomu že já taky.."
Jo je to blbost. Já vím 😊
Jako já jí to ani nemám za zlý.
Jsem pitomá 😉
Myslim, ze byste mozna mela zajit i na normalni terapii, kdyz vas tohle dokaze i po roce rozhodit. A to nemyslim jako nejaky utok. Jen tohle uzirani se kvuli minulosti je nezdrave. Na chovani slecny neni nic spatneho, byl volny, tak to zkusila. S vami to asi nemelo vubec nic spolecneho, tak proc si tim plnit hlavu. 😉
@mamikry on tak úplně volný nebyl.neli jsme několik měsíců vážně problémy s kterými on se jí svěřil.a ona to pojala jaoo šanci a začala ho brojit proti mě,svádět.
No to je jedno.fyzicky nepodlehl,psychicky se na ni navázal.
Ono mě to nerozhodilo. Spíš celá tahle smutná doba.
A jen se ki prostě vrátily vzpomínky,co bylo loni touto dobou.
Inkdyz jsme dávno zatím,i když mi tisíckrát řekl že letošní vánoce mi vynahradí.
Spolu na vztahu pracujeme,milujeme se,zvládli jsme to.
Ale ne mi prostě celkově že situace v zemi, v rodině smutno a dolehl na mě i ten loňský rok...jinak se tím nijak netrápím a můžu upřímně říct,že nás vztah to posílilo.
A hlavně jsme napravilo to,co nebylo správné a co nás oba trapilo
pomstít se jí je někdy přirozenej pocit, nebo spíš než pomsta utvrzení si své pozice za účelem satisfakce a "vyškolení" toho druhého, ale důležitý a směrodatný je to, že si sama uvědomuješ, že by to ve finále stejně nic nepřineslo. Na chvíli by ti asi bylo dobře, ale tyhle pachutě - jak víš - trvaj stejně dlouho bez ohledu na situaci. Ovšem to nic nemění na faktu, že ženský dokážou bejt děsný mrchy a je fajn držet si je od těla i jasným signálem 🙂)
Jo tak, tak to je trosku jina. Ale i tak si myslim, ze byste to mela hodit za hlavu. Nemusite ji mit rada, ale nepoustejte si ji do hlavy zbytecne. Partner je s vami, je to minulost, je vam dobre. Tak se teste na to, co bude. 😉
Takhle. Klidně jí ten dopis napiš. Neber si servítky a napal jí tam všechno hnusný, co k ní cítíš a co ze sebe potřebuješ dostat.
A pak ten dopis roztrhej, spal a popel spláchni do záchodu.
Ona ti nic hnusného neudělala, zamilovala se do něj v době, kdy ty jsi ho nechtěla. Je spíš oběť než pachatelka. A teď jí asi není moc veselo i bez toho, abys jí ještě ubližovala ty. S tím by se ti určitě líp nespalo.
Takové gesta se nevyplácí. Exmanželka mého muže kdysy před lety poslala svatební koláčky jeho bývalé přítelkyni. V ten den se asi cítila skvěle, ale pak už to šlo s ní jen z kopce (jak skončila psát ani nebudu) ale hystorka o kolačcich a špatném konci se drží dodnes
a nenapadlo tě, že ta kolegyně už za ten rok může být někde úplně jinde s někým jiným a ty budeš jenom trapná?
Pokud mas nutkavou potrebu ji psat, tak ja bych vzala papir a napsala to. Vsechno, jak to citis. Ale neposlala bych ji to. Schovala si pro sebe.
Kdyz se se mnou rozesel pritel, a ja mela nutkavou potrebu mu volat a psat, zacala jsem psat misto toho denik. Kazdy den par radku. Cely rok. Hrozne mi to pomohlo dat se dohromady.
@tinaprofi Tinuse,ty stárne a meknes??😂
Od tebe bych čekala něco jako "stara se chová jako kráva, starej toho má plný zuby, oddachne si jinde a hysterka bude po roce dělat scénu.kdo chce kam..."😂 😂 😂
Nebo jen přes drsnou slupku přeci jen víš,kdy komu co napsat?😉
Zde jsem sice anonym, ale sleduju tě a mám tě ráda. Obcas😂😂😂😉
@rebe máš naprostou pravdu. Děkuji!
@pasiba uf tak to je sila😞
@koordinatorka_odboje Popravdě, nenapadlo.
@jerou dekuji!
Holky nemůžu laikovat, vše jsem četla.
Děkuji všem.
Hlavně děkuji že jste si odpustily komentáře jak jsem ubohá, kráva atd...no víme všechny jaké se tu občas dostane podpory😂
Děkuji všem a krásné svátky.
Cauvec, asi uz mas rozhodnuto, ale nepsala bych. Nejen, ze by se to mohlo otocit proti tobe, ale taky bys ji zbytecne ublizila. Ona se zamilovala a treba ji to jeste boli. Zbytecne jitrit rany, kor ted.
Jestli se chceš ponížit, rozhodně to udělej. Jen tak mimochodem, ta utěšovatelka, na kterou jsi vysazená, mohla být svobodná a bez závazků. Čili jí nic nebránilo si něco začít s mužem, o kterého měla zájem (i když ženatým). Kdyby jí onen ženáč nedal záminku, třeba by ji ani nenapadlo ho utěšovat... Jen trochu jiný pohled na situaci, kdy se chceš "mstít" třeba ne úplně správné osobě 😉
Něco podobného jsem na začátku vztahu zažila taky i když to nebylo takto, utlo se to hned na zacatku. I když jsem byla ale poradna žárlivá hysterka, přesto že to byla hlavně moje vína. A stejně jsem takový detinskosti neudělala a jsem ráda. Vyšla jsem z toho ja ta lepší a rozumnější nakonec po letech a dotyčná skončila v propadlišti dějin. Nerejpej do něčeho zbytečně a radši se záměr na vás dva, vypust třetí osobu a buď rada, že to dal nezaslo, ber to jako poucnou minulost.
@prostenika85 já jsem si taky prošla tím,že jsem byla milenka.takze i já sdílím názor že ten svobodný si může dělat defacto co chce.ale vždy jsem měla nějaké hranice a tohle mi prostě nepřišlo fér.
Ve zkratce.temr rok jsem řešila vážně zdravotní komplikace než mi byla sdělena závažná,celoživotní diagnóza.a po tom vyslovení nahlas jsem se zhroutila.potrebovala jsem se s tím nejdřív hlavně sama nějak smířit.on se mě snažil podporovat,to chraň bůh.ja byla hnusná,podráždění...a on se svěřil v práci,ji.protoze na něm jeden den poznala že je úplně mimo...a začala do něj hustit,že si ho nezasloužím,ať si rozmysli jestli chce být s nemocnou ženskou,tahala ho na kafe aby prisel na jiné myšlenky...atd atd.
Četla jsem zprávy.dal mi je přečíst sám.
On s ní nikdy být nechtěl,jen potřeboval mluvit s někým kdo ho pochopí..
A to mi prostě nepřijde fér.kdyz mě nezná,nic o mě neví,respektive se dozvěděla od nešťastného chlapa že jsem vážně nemocná a místo abych byla ráda že se mnou je sem zla a odhanim ho.
Znovu opakuji že vím že jsem se nechovala správně,ale taky mi nebylo nejlíp a prostě jsem to psychicky neukocirovala.
Jsem vděčná,že jsem ho neodehnala,že jsme to zvládli.
Ale to je jedno,asi už to můžeme nechat být.
Nepsala jsem ji ani psát nebudu.
Hezké svatky😊
Nikdy!! Jen se na ty milenky tak s odstupem času dívám jinak... Co kdybych se ještě někdy nějakou stala!! 🙂)
Za sebe bych to nechala být. Pokud už je od ní klid tak bych do toho nestourala. Nech minulost minulosti a soustřed se na budoucnost. A buď rada, ze mate od ní klid. Podle mého by to bylo zbytečné šťourani do "vosího hnízda". Chápu, že se ti ty vzpomínky vrací, ale nezapomenes tím, že ji budeš psát na Vánoce. I když ty to asi cítíš, jako takovou malou pomstu.