• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Nemůžu si dovolit s partnerem nesouhlasit, nadává mi

1. dubna 2014 
Holky, tento nick jsem zalozila kvuli anonymite, tak se nedivte, ze v profilu nic nemam. Zajimalo by me, jak byste to vnimaly vy. jsem s parternem uz docela dlouho, je to skvely pracovity chlap. problem je ze zacatku mi tvrdil jak se mu libi, ze nejse typ baby co se vsemu podridi (predtim mel vztah s holkou co ho poslouchala na slovo). problem je v tom, ze poledni dobou jakmile s necim nesouhlasim tak je ohen na strese. ja erikam, ze jsem klidas, ale jako aby mi rekl ze jsem pi.a, a ne jednou, vcera mi rekl, ze jsem jebla, po tom co jsem rekla, ze chci male koupit postel at ma peknoiu novou a ne tu co tam je ze stara a ze cci pro malou novou, tak neresil, to ze treba ted na to nejsou penize, ale jsem pry jebla ze si ovolim o te posteli rict ze je stara. on chce at slovickarim, mluvim vecne(treba reknu ze jsem mela milion zakazniku, tak resi to, ze to je blbots, ze jich milion bytn nemohlo, en to, to co jsem tim chtela rict a to to ze jich bylo odne, jako bezne se podle me takto mluvi, tak mi to prijde normalni. ale on proste je mi schopny vynadat, ze neslovickarim, ale sam to nedela a kdyz ho an to upozornim, tak teje je to oje vina.
jako ja tomu nerozumim, on es za kazdou blbost urazi, ja to neumim, nejsem urazlivy typ. kyz es branim, ze se ke me takto chovat nemuze tak si za ves muzu sama, urazi se a jde pryc. ono ja vzdy bouchnu jak se chova, tead uz jse mes naucila nebrecet a nervat, to stejne nema cenu, ale jako jak louho to mam. ono je toho asi i vic, ale to jsou veci ktere tady bud jeste pripisu behem koverzace a nebo je proste prechazim. jako pozitri zas budem ok, vse v poho, budu poslouchat jak me miluje, ale pak si ovolim nesouhlasit a hait si svuj postoj nazor zajem, a misto aby em vyslech, zas buu poslouchat jaka jsem pi.a. diky za nazory
2. bře 2014 v 17:38  • Odpověz  • To se mi líbí
Jen jestli bývalá přítelkyně nedopadla tak, že než by ji říkal, že je pi.., raději poslechla na slovo. :unamused: Ono hádat se kvůli každé kravině, nechat se osočovat, nadávat si, není nic, po čem by žena toužila...
Mě by zajímalo, kam by to došlo, kdybys v rebelii pokračovala - trochu na mě tvůj "skvělý pracovitý chlap" působí jako manipulátor, člověk, který má rád věci pod kontrolou a podle svého... A z takových se nezřídka stávají i adresoři - tím nechci říct, že se to nutně týká toho tvýho...
Navrhla bych mu narovinu říct, že mi toto chování vadí - uvést příklady - a to tak, že jsem schopná se kvůli tomu s ním rozejít. Ať se, chlapec snaží... ale asi mu to dlouho nevydrží - obzvlášť jestli má pocit, že tě má "jistou"...
2. bře 2014 v 18:30  • Odpověz  • To se mi líbí (1)
autor
@elvira ee byvalou znam, tam to tak neni. to je pribeh. jako ja nejse zadna putka a verim, ze i ja kolikrat prestrelim, manipulace to u me neklapne - toho se neboj. a fyz. agrese se nebojim, a kdyby to zkusil, tak by mme ani malou uz nevidel, ale on neni takovy. ja na nej nemuzu nic moc zlehoí rikat, je pracovity o deti se stara, miluje je, vim, ze i me, a ja bych to i presla, nejsem zadna frfna, jenze uz je to ponekolikate a zacina se to ve me hromadit, tak jsem potrebovala vypustit a ja nejsem tyo co se sveruje, tak mi to tady vyhovuje. jako ja vim, ze to jak se ke me chova jeno za cas je uplne na pytel, na druhou strau si rikam hadky jsiou vsue. me spis stve ue isto aby priznal chybu najde si neco cim problem vyvola. vynada mi serve a vi ze ja to prejdu. co uz ale nevidi je to ze se to ve em hromadi a neraad bych se dostsala do faze ze mi to bude fuk. jako verim, ze se mnou to nei lehke, ale preci mi nemuze nadaat do p.ce a cekat ze ja to bdudu vecne prechazet.
a jako jo ja se uzu sebrat a jit treba an tyden pryc, ale tuo me stsve, doma mam sve pohodli, al tak jako to bych zkloubila, taky nechci at amla je zvykla ze es takto neco resi.
uvidime ted bude on na 5 dnu pryc, tak uvidime co a jak a prite uz fakt pujdu alepon na par di at si chuchhne
2. bře 2014 v 18:59  • Odpověz  • To se mi líbí
za mě jediné... zbal sebe i dítě a pryč. Nikdy a to opravdu nikdy bych nebyla s chlapem který by mi takto nadával nejen že to ubližuje tobě ae hlavně dítěti které není hluché ani slepé.
2. bře 2014 v 19:13  • Odpověz  • To se mi líbí (4)
autor
@eimmy pred alou si nedovoli, tdo ne, to on jako zase nechce a rika maminka a tak, to ne. pred malou nic, jako asi vim, ze az bude stsarsi uciti ze me to trapi, ale ja uz jsem v takove fazi, ze uz to prave ani moc netrapi, to je ten problem. miluju ho, jako o nje ten nej chlap a otehc, jenze kdyz prestreli, tak tsak mega, ze ve em to ves zlomi. jako vidi to tak ze mu fakt budu muset dat za vyucenou, pritom vi, ze me jistou nema, nejsem zrovna introvertni typ, rada jdu s holkama parit, jsem s malou porad taky venku, a do too pracuju v clapskem kolektivu.
ono, je to tezko, jinak mae nadherny vztah, jen nevim o mu obcas preskoci. necapu, a fakt e desim too, ze me to prestane bavitn
2. bře 2014 v 19:22  • Odpověz  • To se mi líbí
také to na mě působí, že je manipulátor, který potřebuje mít vždy navrch. To, že ti ze začátku říkal, jak se mu líbí, že nejsi typ, který se hned podřizuje, bylo spíš způsobeno tím, že bývalou přítelkyni si už "vychoval" tak, že raději souhlasila se vším a už to najednou pro něj nebylo "zajímavé" Ty ses mu zalíbila, podle mě si pro něj výzva,aby tě pokořil a zas "předělal" k obrazu svému a s největší pravděpodobností ho to pak zas přestane bavit.
Fakt bych hodně rozmýšlela, jestli s takovým člověkem být. Myslím, že se moc nezmění, to by teda musel hodně chtít. A hlavně může to začít nadávkami, znevažováním tvých názoru, opravováním chyb v mluvě a končit fackama .... nevím, tyhle typy lidí jako on jsou dost vynalézaví .... :unamused:
2. bře 2014 v 19:37  • Odpověz  • To se mi líbí
@klariska84 na me to pusobi tak, ze si hleda zastupny problemy, aby te mohl servat a ulevit si. proste ma nakou frustraci, neco ho nekde stve a takhle upousti paru.
2. bře 2014 v 19:57  • Odpověz  • To se mi líbí
autor
@littlejane to zase ne, jako on nei zly, nei ani agresor, to jako ne. jen je tvrdohlavy jak cert, a proste chybu misto aby priznal, tak obklikou uela ze me vola. teda to dsi mysli, ze se mu to dari, ja pak uz oditam komunikovat. vim, ze je hodne blbe kdyz mi rekne pi.a a jebla atd, ale jako to bych ai tak ja se svou povahou enresila jak tu palicatsost a proste neumeni priznat chybu a vyvolat rhaeji jiny konflikt. ono nei agresor se zalibou v hadkach, kthery by menil baby jak ponozky, to vubec :grinning: je to šslusny clovek, ktery akorad kdyz zjitis ze se sekl si nevidi do pusy a ruhemu ( me ) tim tak ublizi ze se byt o miluju dostsavam do faze, kdy mi tom zacian byt jedno
2. bře 2014 ve 20:23  • Odpověz  • To se mi líbí
autor
@sasanka033 precti si muj poledni koent, takto to pusobi na me,co myslis
2. bře 2014 ve 20:24  • Odpověz  • To se mi líbí
@klariska84 Těžko to hodnotit, ale dojem, jakým tvůj popis na mě působí, není moc pozitivní. Píšeš, že za začátku ti tvrdil, jak jsi super ženská s vlastním názorem. Asi každá z nás ví, že na začátku toho všichni nakecají... i my holky. Jsou věci, které nám nevadí a když je pak máme doma dva, tři roky, už se kvůli nim s partnerem hádáme. Není to nic výjimečného, neznamená to, že se nemáme dál rádi, ale už jsme si sundali růžové brýle. Jééé, jak mě nevadilo, že můj milý chrápe a teď bych ho nejraději skopala z postele :slight_smile:... láska neláska :grinning:. Co tím chci říct... zřejmě ti ukazuje svůj pravý postoj k věci. Teď už nemá důvod tě oblbovat řečičkami a projevuje se jeho skutečná povaha. Působí to na mě tak, že je rád generálem, má rád, když má pravdu a není schopen přijmout názor někoho druhého. Kdyby bylo pravdou to, co ti říkával na začátku, nikdy by ti takhle nevynadal, i když byste se třeba hádali. Dokážu pochopit, že člověk v afektu bývá hrubý, řekne třeba, že jsi blbá... není to dobře, ale pořád je to v určité toleranci. Ale pí..? Dobře.. kdyby jednou, ale víckrát? ? V tom vidím jen to, že se to bude jedině stupňovat. Děti dospějí a nedivila bych, že jim bude takhle nadávat taky. Upřímně, já bych s chlapem, který by mě dokázal takhle titulovat, nebyla. Ty s ním asi být chceš, takže jediné, co bych asi uměla poradit je, že pokud jsi si jistá, že není důvod se ho bát, že on není agresivní, že by ti neublížil, tak za svůj názor rozhodně bojuj a neustupuj, pokud to není v rámci vzájemného kompromisu. Musí si tě začít vážit.. tebe a tvého názoru. Třeba se dovtípí a přehodnotí svoje jednání a postoje k tobě, když ne, třeba ty jednou zvážíš, jestli chceš s takovým člověkem vůbec žít. Ale jakmile si necháš nadávat a budeš mu ustupovat jen aby byl klid, dopracuješ se k postavení typu "oddaná poddaná svému králi", nebudeš stejně šťastná a zřejmě nebudeš mít ani respekt u svých dětí. Znám takové rodiny - ne teda, že by to fungovalo jako u vás nadávky a ponižování -ale zkrátka ten vztah, kdy muž je Někdo, bez koho se doma ani nevys... Na to pozor.
3. bře 2014 ve 12:28  • Odpověz  • To se mi líbí
www.rosa.cz zavolej si tam, a zjistíš, že to, co máš doma, rozhodně není dobré a ani nutné. Dodají ti sílu odejít.
3. bře 2014 v 16:53  • Odpověz  • To se mi líbí
některé odpovědi mne tu zaráží; na mne nepůsobí přítel či manžel jako nějaký zločinec, spíš neumí a nechce řešit konflikty; nerozcházela bych se, spíš bych se snažila najít řešení, možná bych šla do manželské poradny - třeba když uslyší jak řešit konflikty od psychologa se nad sebou zamyslí; kdyby toto nepomohlo a byla bych nějaká zdeptaná, tak bych to řešila nějakým odchodem, ale neunáhlovala bych se; já chlapi znám buď absolutní flegmatiky, kteří nic neřeší nebo pak ty ohnivější typy, a to pak vypadá jinak; myslím si, že partnerství je od toho, aby se spolupracovalo, někdy to z pohledu dané osoby nemusí být zřejmé, může to každý vidět jinýma očima.... kvůli tomu není nutný rozchod /dokud nebije, nepodvádí, nelže atd./
3. bře 2014 v 18:46  • Odpověz  • To se mi líbí
Můj manžel mě nikdy neurážel, ale než jsme se naučili nějak spolu rozumně debatovat, toto trvalo! Já neuměla nebulit, hned mi to bylo líto a byla jsem tehdy nějaká přecitlivělá, těžko říct, čím to bylo. Manžel zase neuměl přiznat chybu a pustit mě ke slovu. Hodně manipuloval a používal argumentační fauly. Postupem času jsme udělali velký pokrok. Dřív jsme se hádali kvůli spoustě věcí, třeba jen nad úplnými maličkostmi, nebylo možné hádku smysluplně opustit, bylo to vyčerpávající.

Prvotní impulz musel přijít ode mě. Párkrát jsem ho musela překřičet, udělat bububu, a nepřistupovat na jeho pravidla hry.Druhý den, když už byl klid mu třeba vysvětlit, že to co říkal nebyly argumenty, ale manipulace, nebo argumentační fauly.

Taky nesnášel, když jsem se po několikahodinové nikam nevedoucí debatě zvedla a odešla-tak mi vyhrožoval, že jestli odejdu, že je konec. Jednoho dne jsem se mu na to vyprdla, řekla jsem si, že už u toho nehodlám být a jestli mu to jako důvod k rozchodu stačí, tak prosím. No samozřejmě, že nic z toho, co mi sliboval neudělal. Když jsem mu takhle párkrát odešla z jeho monologu, zjistil, že to asi opravdu ani jinak nešlo. Prostě se nad sebou zamyslel.

Taky jsem mu musela vysvětlit, že se musí smířit s tím, že nemusíme mít vždycky shodný názor na věc, že to, že to vidím jinak přece neznamená, že je to špatně, nebo že mě musí předělat.

Třetí věc byla, že když jsme řešili nějakou čmouhu na našem vztahu-ze strany manžela, tak jsem mu musela dát bohužel ultimátem, jasně najevo, že pro mě přes to nejede vlak a jestli s tím něco neudělá, tak že odejdu, svatba nesvatba, hypotéka nehypotéka, ale taky to nebyla jen planá hrozba, myslela jsem to smrtelně vážně a měla jsem už vymyšlený plán dalšího postupu.

Nakonec už se skoro nehádáme, vzájemně se respektujeme, umíme včas případné spory uzavřít a vrátit se k nim, když je snaha z obou stran to udobřit. Zní to jako strašně sladce, ale taky to stálo hodně práce a trvalo to asi 5 let :slight_smile: Takže moje rada je, že pokud chceš, aby tě bral líp, tak potřebuješ 3 věci. 1.Trpělivost, 2.být silná umět si dupnout(a dost, tohle na mě nezkoušej, teď mluvím já apod), 3. chlapa co se nad tím chce zamyslet. A má sebereflexi.

Jo a samozřejmě tu čtvrtou a to lásku k té osobě. Kdybych svého muže opravdu nemilovala, vůbec bych se neobtěžovala se s tím takhle mořit, taky jsem věděla, že on to v sobě má, ale že je v něm ještě stále trochu to sobecké dítě, co potřebuje přerůst v dospělého a zodpovědného muže.

Bez toho se nic nezmění. Držím palce.
3. bře 2014 v 19:12  • Odpověz  • To se mi líbí (4)
Muž se k ženě chová tak, jak mu to ona sama dovolí a překvapuje mě, že oslovovat partnerku pi.čo dokáže někdo okecávat tím, že když ji nemlátí, tak se vlastně nic tak strašného neděje...nad tím jen kroutím hlavou a nechápu.Od slovní agrese je k té fyzické jen kousek a málokdy to tím končí.Stejně tak nechápu omlouvání v normální společnosti neomluvitelného chování, které tu popisuje zakladatelka tím, že je to jen otázka temperamentu.Není, spíše je to ukázka hulvátství, neúcty k ženě a absence základů slušného chování.
@klariska84 Slušný člověk určitě netituluje nikoho, tím spíše jemu nejbližšího člověka tak, jako ten tvůj.Pokud si tvůj partner sám neuvědomí, že má problém, těžko sama něco zmůžeš.Manželský poradce by vám mohl pomoci lépe zvládat konflikty i celkově komunikaci mezi vámi.
3. bře 2014 v 19:14  • Odpověz  • To se mi líbí (2)
Zkus jednu věc - až bude někdy klid... probrat s ním, jak by se mu líbilo, kdyby ses chovala ty k němu stejně, jako on jedná s tebou.
Očividně ti na tom vztahu záleží, nastav mu zrcadlo, ale zkus ten hovor udržet tak, aby se zase neurazil nebo prostě aby jako obvykle nemohl z daného rozhovoru vycouvat - neútoč, prober to s ním. Jak moc ti na vás záleží, ale že prostě nemůžeš připustit, aby se k tobě tak choval, protože váš vztah už ne kazí, ale ničí.
A nechceš, aby tohle viděly vaše děti a učily se, že je normální, aby se partneři takto k sobě chovali.
A rozhodně bych zvážila manželskou poradnu nebo psychologa. I kdybys tam měla chodit jen ty sama, alespoň by ti mohli pomoci ho usměrnit a podobné konflikty zvládat.
1. dub 2014 v 10:18  • Odpověz  • To se mi líbí
Tvůj příspěvek