Odepisování s přítelovou známou na dorty: Je důvod k obavám?
Spousta z vás mě teď ukamenuje, odsoudi a docela i pravem...
Z předchozího manželství jsem si odnesla pár modřin, desítky nevěr z manzelovy strany a tím pádem i nedůvěru k lidem zejména k chlapům. Teď mám 4 roky přítele,máme spolu mimco. Chlap je skvělé, nikdy jsem se nenela podezření ze by me podváděl ani si nemyslím že by byl ten typ. Ale...duveruj ale proveruj. Jeho dlouholetej kámoš má manželku která pece dorty a my u ní vždy objednáváme. Vždy to s ní vyřizuje chlap a já blbec jsem ze zvědavosti vlezla do jeho telefonu abych si asi ověřila že se nemusím bát...jenže krom objednávání dortu pro malou tam konverzace pokračovala. Týden po ,, jejim" dortu jsme dělali další oslavu a chlap se rozhodl že něco upece sám a tak zkoušel bábovku. Ještě ten večer to vyfotil a poslal ji to aby se pochlubil, ona mu napsala že je skvělej a on že ne, že to priste necha radsi na ni ze se zdrcla anebo že se staví na odbornou konzultaci k ní. Jsem z toho teď zmatená. Nejradši bych mu to řekla a vysvětlila si to nějak,ale nemůžu mu přiznat že jsem vlezla do telefonu. Co byste si o tom myslely holky vy?
Stručné shrnutí
- Žárlivost a nedůvěra po předchozích nevěrách nebo domácím násilí často vedou rodiče k nahlížení do partnerova telefonu, což experti z diskuze důrazně nedoporučují a radí místo toho vyhledat terapii nebo práci na osobním rozvoji.
- Mnoho diskuzantů považuje komunikaci partnera s manželkou kamaráda ohledně pečení (poslání fotky bábovky a krátké pochvaly typu "skvělej") za nevinnou kamarádskou konverzaci, zatímco jiní to interpretují jako pokus o flirt; obě interpretace se v praxi vyskytují.
- Praktická doporučení z diskuse jsou: neposílat ultimáta založená na nahlédnutí do telefonu, neprozrazovat partnerovi, že jste mu špehovala zprávy, a místo toho s ním otevřeně komunikovat o hranicích a pocitech nebo vyhledat odbornou pomoc.
Nejčastější otázky
Q: Co dělat, když mě popudilo, že partner komunikuje se známou/manželkou kamaráda o pečení?
A: Diskuze radí nejprve nezpanikařit, nešit na základě jediné zprávy a místo nahlížení do soukromí požádat o upřímný rozhovor o hranicích a pocitech; mnoho diskutujících doporučilo také terapii nebo osobní rozvoj jako konkrétní kroky.
Q: Mám partnerovi říct, že jsem mu nahlédla do mobilu?
A: V diskusi převládlo doporučení neprozrazovat, že jste špehovala telefon, protože to podle účastníků často vztah více poškodí; místo toho bylo doporučeno řešit nedůvěru terapií a otevřenou komunikací bez přiznání špehování.
Q: Je posílání fotky bábovky a krátké konverzace s cizí ženou automaticky flirt?
A: Diskuze ukázala dva postoje: někteří účastníci považují takovou výměnu za nevinné sdílení (pochvala, odborná rada), zatímco jiní ji považují za drobný pokus o flirt; názor závisí na kontextu vztahových hranic páru.
Q: Jak zabránit, aby minulá nevěra ovlivnila současný vztah?
A: V diskusi bylo doporučeno vyhledat psychoterapii nebo jinou formu osobního rozvoje, pracovat na sebevědomí a důvěře a soustředit se na konkrétní činy partnera (např. společné plány, přepis majetku jako důkaz závazku) místo hledání důkazů v telefonu.
Q: Může komunikace s manželkou kamaráda naznačovat potenciální problém ve vztahu?
A: Někteří diskutující považovali kontakt s manželkou kamaráda za méně neviný než s obvyklou kamarádkou, protože podle nich jde o přímý kontakt "mimo party"; jiní tvrdili, že kontakt s více lidmi je běžný a neznamená nic problematického.
Q: Jaký konkrétní první krok podniknout, když cítím žárlivost, ale nechci vztah rozbít?
A: V diskusi bylo doporučeno začít konzultací s terapeutem nebo poradcem (psychoterapie), pracovat na osobním rozvoji a pak s partnerem plánovat klidný rozhovor o hranicích bez obviňování a bez přiznání nahlédnutí do telefonu.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nelze doporučit nahlížení do partnerova telefonu jako dlouhodobé řešení nedůvěry; většina diskutujících považuje špehování za rizikový krok.
- Doporučení vyhledat terapii nebo osobní rozvoj pro zpracování traumat z minulých vztahů a pro zlepšení sebevědomí a důvěry ve vztahu.
- Lepší je hodnotit partnerovy dlouhodobé činy a závazky než jednorázové texty nebo fotky.
Sporné názory
- Někteří vidí poslanou fotku bábovky a následnou konverzaci jako nevinné kamarádské sdílení, zatímco jiní ji interpretují jako drobný pokus o flirt.
- Někteří považují kontakt s manželkou kamaráda za méně nevinný než kontakt s osobní kamarádkou, zatímco jiní tvrdí, že psát ženám z širšího okruhu známých je běžné a neznamená to víc.
Otevřené otázky
- Má partner vědět, že jste mu nahlédla do telefonu, pokud z toho vznikly pochybnosti o důvěře?
- Kdy je reakce ve formě konfrontace vhodnější než práce na vlastním zranění prostřednictvím terapie?
- Jak jasně nastavit hranice komunikace s lidmi z širšího společenského okruhu, aniž by se vztah stal kontrolujícím?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
terapie, osobní rozvoj, nahlédnutí do telefonu (špehování), otevřená komunikace o hranicích, "konzultace u pekařky", bábovka, flirt
Místa a osoby
žádné
@l_ vím že to není v pořádku, že problém je hlavně na mé straně. Ale ta ,,odborná konzultace " a ta potřeba se radit s ní když se mohl poradit i se mnou nebo jeho segrou me rozhodila
A ty by ses o aute radila s nim nebo kamosem mechanikem? 🙈 Haloooo prober se, nic neprovedl,nic neudelal, jen se chudak zeptal 🤦🏻♀️
@l_ zas na auta je fakt lepší odborník, ale bábovka? Tu přece pece kazdej.vim že nic hroznyho neprovede,ale rozhodilo me to..
Ne, nepece ji kazdej 🙈 a proste to chtel resit s odbornikem 🤷🏻♀️ nic divnyho...
A res fakt sebe.. ted je to jen blba babovka, ale tim to zacina.. a bud tak hodna a respektuj soukromi..
Tak se hod do klidu a hlavně se udrž, abys mu v rámci zarleni nevyslepičila, že mu šňupeš v telefonu.
Já si myslím, že o nic nejde.
Hele, sla jsi do dítěte po 3 letech vztahu, nejste sezdaní, tak se ti asi jevil jako ten pravý! Ne? Tak to nepo*er nějakými tvými bubaky v hlavě.
Nikdy, nikdy nelustruj telefon, to je jako si precist dopisy nebo denicek, ktere nejsou tvoje…me to udelat manzel tak to povazuju za velmi vazne naruseni vztahu…
@drakenn to jo, právě jako chlap je skvělej. Je to zároveň můj kamarad a samotnou mě to štve že jsem tam vlezla. Nechci to posrat, jen bych asi od něj potřebovala slyšet ze můžu bejt v klidu
Brouku zajdi se na terapii, ať klasika nebo alternativa, vrhni se na osobní rozvoj, protože někde to trauma z předchozího vztahu máš ještě uložený a ne zpracovaný, je škoda, abys kvůli tomu podělala vztah s fajn chlapem. Pracuj na svém sebevědomí.
Chtěl se poradit s někým, kdo peče dorty, třeba aby se před tebou vytáhl, že je dobrej v kuchyni, aby tě překvapil.
A já rozebírám spoustu věcí se spoust lidmi, nejen s manželem.
Kdyby mi můj muž chtěl zahnout tak to udělá a já tomu nemám šanci zabránit. To je prostě fakt a já mu musím věřit, že nechce, protože žárlivost je zabiják vztahu. Teda u nás určitě, oba nesnášíme kontrolu a potřebujeme důvěru druhého partnera.
Za mě o.k., taková konverzace. Když si vezmu, co mi občas pošle nějaký kamarád (a fakt mu o nic nejde, myslím, že nejsme blbí a obvykle to člověk pozná), co můj partner posílá různým kamarádkám (občas se mi pochlubí sám), a co můj muž posílal kolegyni... prostě občas chce člověk s druhými sdílet své výtvory nebo hezké zážitky a pokecat. Ty bys dala svůj první pokus o něco třeba sem (dělá to tak hromada zdejších uživatelek), on na žádnou kecací diskuzi nechodí a chtěl pochválit i probrat zlepšení, třeba aby tě příště překvapil. Myslím, že jsi bolavá z minulého vztahu a na tyto věci citlivější. Věř, že tohle je v pořádku. Pokud by ti zahnout chtěl, stejně mu nezabráníš...☹ Tohle tomu ale opravdu nenapovídá. Nech telefon spát a užívej hezkých dnů.
Taky si myslím, že v tom vidíš víc, než v tom je. Přijde mi to jako normální kamarádská konverzace. Zkus mu věřit, zvlášť pokud to nikdy nedal příčinu nevěřit a zajít si s někým popovídat asi není úplně od věci. Ať si vztah nezničíš žárlivostí úplně zbytečně. I když po tvých zkušenost je jasné a pochopitelné, že se bojíš.
Tvoje dospělá verze ví, že nic neprovedl a že úplně nevinně poslal kamarádce nebo známé fotku bábovky a není v tom nic víc. Jen obyčejná lidskost.
Ale další tvoje verze, ta zraněná a někdy pořád bolavá, o sobě teď dává vědět a je to i pochopitelný, když sis prošla čím sis prošla.
Tvým úkolem teď je naučit se tu svoji nejistou část pohladit a ubezpečit. Aby se cítila v bezpečí a plná důvěry. Normálně jí to vysvětli z pozice dospělého co se stalo. Důvěřuj svému muži.
Potkalo tě velké štěstí, že sis našla super chlapa. To se spoustě ženám které si prošly násilím nebo nevěrami ve vztahu, nepoštěstí. Důvěřuj mu. Bez důvěry vztah chřadne. Nenech minulost aby jakkoliv negativně ovlivňovala tvůj současný život.
Já mu jako věřím, věřím že by me nepodvedl ale asi právě to 2.bolavy já říká duveruj ale proveruj...ale jasný. Přes těch x never z minula vím že člověk i kdyby se na hlavu stavěl, vypadal sebelip,snažil se sebevíc tak pokud ten druhý chce zahnout tak to udělá, jakkoli,kdykoli
Tak ja pujdu asi jako jedina proti proudu, ale ja v tom vidim pudicku pro flirtovani. Jako byvala protrela zaletnice jsem presne tyhle prilezitosti k navazani konverzace vyhledavala. Takze pokud to neni jeho letita dobra kamaradka, tak bych v tom minimalne pokus o flirt videla. Ale co s tim? Nic. Rict mu to nemuzes v zadnem pripade.
Ja by som si nemyslela nič 🤣 ja sama mam viac kamarátov (chlapov) ako žien a aj môj muž má pár žien kamarátok nikdy by mňa ani jebo nenapadlo ísť si navzájom do mobilu 🤷🏻♀️ a to tiež môj predošlý vzťah nebol najlepší tiež som mala aj pár modrín aj ma podvádzal...
@irmamala mě teda to že se staví pro odbornou konzultaci přijde taky trochu podezřelý 🤷🏻♀️😃
@lilian2111 já v tom vidím pokus o flirtik. Nemyslím si že by s ní něco měl mít, ale i tohle zaboli
@levandule_k to si neumím představit, nejsem v té situaci. Ale asi ne, nemám k tomu duvod
Nečetla jsem celé. Přijde mi to jako malý flirtik. Chtěl pochválit. Ale co spíš rozbije vztah je tvé podezírání. Nejspíš nejsi v pohodě a pravděpodobně to budeš i vyzařovat. Po tom co jsi si prožila se nelze tvému podezírání divit. Zkusila bych si najít odpornou pomoc. Rozhodně bych mu asi neprozradila, že jsi mu koukala do telefonu. Spíš spolu něco podniknete nebo ho za něco pochval.
@l_ No vzdyt to pisu ze sveho uhlu pohledu a ze svych zkusenosti z druhe strany. On totiz je rozdil, kdyz napises kamaradovi, nebo manzelce kamarada. Proti flirtu rozhodne nic nemam, ale kdyz se deje prirozene, nekde v baru, na akci a s tou akci skonci. Ale pokus o kontakt s manzelkou kamarada - mimo toho kamarada, mi moc nevinny neprijde. Nerikam, ze ji chce hned brousit, ale nejaky zajem tam evidentne je. Nevinne by to bylo, kdyby tu fotku poslal kamaradovi a rekl, ukaz to Helce, co na to rekne. Nevinne by bylo, kdyby upekl dort a rekl autorce, ja to schvalne poslu Helce, co si o tom mysli. Ale samozrejme je lepsi verit, ze nic, protoze co ted s timto podezrenim. Pokud je opravdu cisty, strasne ho zklame a klesne u nej. Pokud ma maslo na hlave, bude si akorat davat vetsi pozor. Proto je lepsi po nicem nepatrat🤦♀️
@irmamala ja ti nevim, ale pisu tomu, s kym neco potrebuju probrat a je jedno jestli ma pindika nebo frndu 😳 je fakt, ze se pohybuju mezi chlapama, bezne chodim s chlapama na pivo atd.. proste s zenskyma si nerozumim a timhle stylem jak pises ty.. tvl, dyt ja bych si s nikym nemohla psat 🙈🤣 a rejpem, jedem dvojsmysly, narazky.. pritel to vi, mnohdy u toho je, protoze je z ty party.. ale proste si verime, takze neresime.. to same on ma dobrou kamaradku.. to si s ni nema psat a ma psat jejimu muzi? Proc? 😳
To ze chlap napise zensky, nic neznamena.. kdyz bude chtit zahnout, zahne.. i bez ty zpravy s babovkou 🙈 a kdyby mel.nejake umysly, dost mozna to smaze...
Ze mas problem ty, ne on.. On neni tvuj ex a rozhodne neni ok nekomu lezt do telefonu..
Zapracuj na sobe.. on se jen poradil s pekarkou ohledne peceni 🤦🏻♀️
Najdi si terapeuta a res svuj problem.nez ti rozbije vztah..