Omezil se váš muž po tom, co jste byly těhotné/porodily?

@blackverry ale tu ti dievčatá neberú to, že sa to nedá...len sa ti snažia vysvetliť, že niekedy sú predstavy a realita dosť odlišné....ja mám dve deti, syn je starší, pri ňom som vychudla na kosť a povedala som si, druhé dieťa nikdy viac.... tie neprespaté noci, do 3 mesiacov koliky, dvakrát do roka zápal pľúc, nadúvanie, reflux, zápchy, no des, to je to najľahšie povedať si, že keď pôjdem niekde von, tak mi manžel nakŕmi dieťa odsátým mlíčkem, keď som padala z nôh a chcela som len spaaaať. Kašľala som na to, že mi treba cvičiť, tiež som spievala v kapele, bola som rada, že žijem, manžel bol tiež z toho nervózny,syn spával málo a krátko aj v noci, s manželom sme sa pri ňom striedali, dve hoďky ja, dve on a keď došlo na koníčky, akurát sme sa tak krivo na seba pousmiali, že snáď niekedy....preto beriem niektoré vyjadrenia tu za dosť, ehm, odvážne, lebo každé dieťa je iné.....Dcéra sa nám podarila, syn mal 4,5 roka. keď sa narodila a ejha...zrazu som stíhala všetko...syna som dávala do škôlky, dcéra bola dobré dieťa, veľa spala, zahrala sa sama, nebývala chorá, kde som ju položila tam bola, žiadne hodinové uspávania, žiadne ponocovania a zrazu som stíhala aj s dvomi deťmi, aj doma upratané, aj skúšky s kapelou, aj filmy, knihu, atď, keď by som ju mala ako prvú, tak nepochopím...malina. Takže toto sa ti tu asi snažia baby naznačiť, že nepredbiehaj, lebo tvoje dieťa bude riaditeľ a bude ti určovať "pracovný čas" a čo sa týka babičiek alebo manžela, tak snáď nechceš povedať, že necháš dieťa napr. s kolikou s manželom a kľudne si pôjdeš po svojom. Aké naivné, nehnevaj sa....samozrejme prajem, nech máš ukážkové dieťa a nič z toho, čo tu my, bežné ženy zažívame, nezažiješ. Ja som mala tiež do bludu plánov a hádala som sa s babami, čo už mali deti, že ja to tak veru mať nebudem, ja si to inak zorganizujem a aha ho, radšej som spala. 😀keď sa dalo.Sprostredkovaná skúsenosť neexistuje, každý si musí prežiť, odžiť a nikdy nehovoriť nikdy, lebo tak to skrátka je. A to nehovorím o hádkach medzi partnermi z totálneho vyčerpania, lebo hoci máš sebelepšieho manžela, vyčerpanosť robí svoje...

@karlajasmine děkuji 😊, nechtěla jsem být tak radikální ve svých vyjádření, ale některé příspěvky mě tady doslova naštvaly. Je lehké představovat si ve svých 25-ti jak budu úžasná "sluníčková" máma pro své vytoužené miminko, partner bude také perfektní, prostě vše bude skvělé a bez jediného problému, ale realita je pak většinou opravdu jiná. Hodně udělá samotná povaha a optimismus, důležité je se z ničeho nepos.at, ale někdy vás to tak semele, že se nestačíte divit😞. Moc krásně to vystihla
@janaochi 😉

@bruckner no vidíš, a mě zase mrzelo, jak se tady do těhulí hodně mamin pustilo, jak jsou naivní. Vždyť ať jsou, proč se netěšit a čekat jen to špatné (já to totiž třeba fakt čekala - od kamarádek jsem měla jen černé scénáře, a přiznávám byl a je to občas docela mazec, ale zase jiné věci mě příjemně překvapily - třeba to, že díky cca 9hod kojení denně jsem stihla přečíst několik knížek). V zahraničí musejí mámy po pár měsících do práce, tak proč by si nemohly holky naplánovat pár svých aktivit, když k tomu budou mít podmínky a budou mít jen jedno mimčo.
Jinak se přiznám u mě má obdiv každá, která doma zvládá dvě (a více) malých dětí, to je něco z čeho mám fakt respekt.

@bruckner Víš, on je rozdíl, jestli někdo otěhotní po pár měsících s novým partnerem, moc se neznají, dítě vlastně ani nechtějí a pak to podle toho taky vypadá. Nebo jestli je někdo s partnerem x let, ví, co od něj čekat, na dítě se spolu těší a prostě si plánují, co s ním budou dělat. Jistě máte všechny pravdu s tím, že po porodu je to jiný svět a do té doby je otázka co bude následovat. Zároveň již poněkolikáté opakuji, že mám několik žen ve svém okruhu a zvládají. Proto mám motivaci zvládnout to také. Neříkám, že to tak bude na 1000%, ale nevím, co je špatného na tom, mít plán. Nečekat nic od života mi přijde poměrně smutné. A když to nepůjde, tak to nepůjde, no. Ale čekat doma, hrozit se jak děsné to bude, tak to mi přijde směšné.

Ne, většinu příspěvků tu fakt nechápu a těch pár zakomplexovaných už vůbec. Ono stačí přečíst si příspěvky některých z vás na jiné témata a ta zahořklost (třeba kdy maminkám prorokuje, jak s dítětem půjde každý vztah do kytek a jak většina chlapů skončí u nevěry...). Sorry, ale tohle mi přijde prostě hnusné. A fakt v tom nevidím nic realistického. Můžete tu křičet jak chcete, ale přesně takto dopadnout nehodlám. Tohle je pro mě přesně příklad toho, jak stojí za to udržet si zdravý rozum i svým zájem. Ano, budou hlídat maminky, tatínci, sestra a konec konců i ta trenérka. Ale proč je proboha nevyužít? Když má někdo nabídku hlídání od rodiny je méně matka než ta sedřená, kyselá a protivná co hlídání bohužel nemá? A když si někdo platí uklízečku, tak co? Je tahle máma míň máma než ostatní??? Nejde snad o to, aby byla spokojená máma a pak byla spokojená i celá rodina? No tak jim přijde uklidit uklízečka. Svět se kvůli tomu zboří? Dítě bude mámu míň milovat? O co tu jde?
Aby bylo jasno, nepochopila jsem sice proč jsou holky s plánem do budoucna nazývány sluníčkářky, proč musí být každý plán (proč ho nemít???) zesměšněn? Fakt myslíš, že jsem mladá, naivní holka která o životě nic neví? Psala jsem, hlídala jsem mimina, i ta opravdu malá a to ne zrovna jen přes odpoledne. Opravdu tuším, jak náročné to s miminkem může být a vím, jak vypadá jen obyčejné chystání se ven. Ale taky vím, jak velký je to doma stereotyp a jak budu všudejinde, než doma a dobře pamatuju, jak jsem v pěkném počasí plánovala den hlavně tak, abych nemusela být zavřená celý den mezi čtyřmi stěnami.
Bože, holky, však já netvrdím, že druhý den po porodu budu v kondici, ani že budu trénovat 5x týdně, jen si troufám tvrdit, že po nějakém čase bych ráda zase začala fungovat a jestli to bude po měsíci, po půl roce, po roce... kdo ví? A klidně s přítomným miminem v kočárku. Když je ta mateřská tak děsná, kde berete čas diskutovat tady na koníku, aby jste nám nedětným vysvětlily jak náročné to je?
Znovu opakuji, důležité je se z toho nepos..t předem 😉

Jinak,snad uz vasi reci - ja netvrdim,ze pece o dite je prdel a matky si doma vali sunky a pijou kafe. Moc dobre si pamatuju bezmoc ze stereotypu pri denodennim hlidani maleho miminka. Kdyz bylo nemocne, kdyz nespalo, kdyz usnulo kdy nemelo. Ten stereotyp byl neskutecne ubijejici. U jednoho miminka jsem stravila rok v jedne mistnosti. Jit ven na prochazku bylo vysvobozenim. Fakt nejsem tak naivni za jakou me tu mate. Ale i s tim "pujcenym" miminem jsem se snazila byt co nejvic casu mimo domov,protoze tam jsem mela pocit ze se zblaznim. A vim,ze stejne to muze byt s vlastnim. A proto uz ted vim,ze se pokusim udelat vse proto,abych ty tydny a mesice byt zavrena a izolovana nemusela.

@journals V klidu, já jsem plány taky měla a plnila a plním si je celkem bez problémů. Přestože s první dcerou to rozhodně nebyla havaj a přestože manžel se doma nepřetrhne. Mám zájmy jak "rodinné", tak i vlastní, s celou rodinou, sama s dětmi i úplně sama, když se jich zbavím (hlídá manžel, babička, kamarádka, nebo si jednou za týden zaplatím hodinu hlídání. Je to jen a jen o přístupu. Buď budu sedět a mrčet o tom, co bych chtěla, nebo to prostě udělám 😀

@heligona jen doplním, děti byly do 1,5r. nehlídatelné a babičky jsou obě přes 100km daleko. Ale i tak to jde.

Mlj manžel hodně hraje hry n aPC s kamarády - přes net spolu i mluví . . . do hospody naštěsí nechodí ale k počítači si občas něco dá. Někdy mě zase štve, že někam nevyrazíme a pořád vysedává doma (ale zároveň jsem ráda , protože otec vysedávl pořád v hospodě a když se maamka rozvedla byla sjem ráda- takže k hospodě mám averzi)
když sjem byla těhotná tak mi zakázal venčit psa - aby sebou netrhnul, že to neustojím - takže jsme chodili na procházky společně. když jsem byla cca v8měsíci přestal pít (to jedno dvě piva či dvě skleny coly s rumem cca obden) že kdyby to na mě přišlo. Ke konci těhu umyl kucyhň - my se přestěhovali a bylo zapotřeby vyklidit a vygruntovat - mě to zakázal tak zakleknul on čistil vše pod dřezem. Když byl syn malý tak mu dle ěm tolik nevěnoval (teď ano) ani ho nepřebalil (asi 2x)
Sny má dva roky. Už jsem začala chodt do práce a on je doma s malým a asi si to i užívá. příjdu je uvaženo, nádobí umyté. Já příjdu předá mi syna a jde k PC. Jediné co mě mrzí, že děláme málo spoelčných výletů (ale musíme šetřit takže jen jendou za čas)

Myslím, že chlap se do jisté míry dá změnit, manžel za mlada vyrážel hodně na disko a do barů (měl i dost holek) - takový ,,mládenecký´´ život - teď je doma s námi a na výlety jezdíme společně - v loni jel na 4 dny za kamarádem a letos bychom tam měli jet zase, ale už všihcni jeho další kamarád s party má holčičku a tak tam bduu naše děti vegetit spolu 🙂.
Důležité je aby se chtěl změnit sám - ty ho nezměníš. Můžeš ho třeba šikovně nasměrovat - ale pokud to nedojde jemu tak bohužel asi nemáš šanci a svůj dosavadní život nezmění. Ale pozor nemysli si že změna nastane hned. Mě přišlo, že celé moje těhotenství jako by se mu vyhýbalo > měli bychom koupit toto - je čas > a pak v 7-8m jé vždyť nemáme kočár a postýlku a najendou obrátil a během měsíce jsem měli vše a malý mohl přijít na svět 🙂

@janaochi hezky jsi to napsala. Chtěla jsem něco podobného napsat taky, resp. jsem chtěla napsat, že hrozně moc záleží na tom, jaké je dítě/děti. Ono je fakt něco jinýho být doma s pohodovým, spavým, nenáročným a spokojeným andílkem anebo s tyranem, nespavcem, věčným nespokojencem, co řve celé dny a noci....to je podle mého zásadní rozdíl.

Jak mě to někdy na mateřský nebaví! Když je venku hnusně, syn na mě pořád visí, protože má zrovna nějaké trápení, nestihnu si uklidit, uvařit, umýt vlasy... Ale abych čekala a těšila se na to, až mi vyroste, protože to bude lepší? To mi přijde fakt jako ztráta času. Já si chci užít každý (no, tak aspoň skoro každý) den, plánovat, bavit se, vytěžit z toho maximum.

@journals pokud si to nepochopila bylo to myslene s nadsazkou.....a je rozdil kdyz to nekdo fakt zvlada vsechno sam a kdyz se nekdo tvari jak to zvlada a zari jak slunicko a pritom mu za zadkem stojí dva dalsi lide 😁

To je to co tady zensky pisou ze rozdil zvládat a zvládat 😂😂😂

@journals já si taky myslím, že to jde. Mám děti 3, vlastní firmu, mateřská mě vlastně jen lízla, k tomu domácnost, zahrada a nešílím z toho 😉 ano, také mám manžela, který není do počtu a ví, co tohle všechno obnáší a pomoc je pro něj samozřejmost. Ovšem až po příchodu z práce, což je v průměru v 18:30. Naštěstí je to vyloženě rodinný typ, hospody nevede, chodí akorát sportovat, ale vždycky až večer, když komplet obstará syna (já uspávám mimino, prostě dělba práce, nejstarší už se postará o sebe sama😉). Babičky nemáme. Když jdu do kanclu využívám paní na hlídání a také po ní sáhneme když s manželem chceme někam večer vyrazit.
Někdy je to o držku, o tom nemá smysl diskutovat😱😁Ale vždycky si říkám, že tohle jsem si vybrala, šli jsme do toho z vlastní vůle, děti jsou šikovné, zdravé a docela hodné a my s manželem máme i po letech moc hezký a spokojený vztah. Občas se zatáhne, jako všude, ale to jsou situace, které sečtu na prstech jedné ruky. Takže co mi vlastně chybí? Nic. Jsem šťastná a spokojená a když koukám kolem sebe, tak to je dnes hodně velká vzácnost. Cením si co mám.

Ale ráda bych ti řekla jednu věc - třeba se tě týkat nebude, ale po porodu se často žena hodně změní aniž by chtěla, nebo to dělala vědomě. Ale s některými hormony tak zapráskají, že z naprosto vyrovnané osoby se stane troska bez sebevědomí, která není schopna zvládnout ani to, co do té doby dávala s jedním prstem v zadku, jak se říká... Od toho se často odvíjí to, že najednou vidí péči o díte jako vyčerpávající záležitost bez naděje na zlepšení, "léčí" se na partnerovi, který to samozřejmě ne vždy musí zvládnout s nadhledem... To jsou věci,které se dopředu nedají naplánovat, ani když máš zkušenosti s životem s miminkem a myslíš si, že si připravená.
Naštěstí já osobně jsem to nezažila ani u jednoho, tak třeba tě to taky mine a budeš si to užívat 😉

@janaochi to je možný a vím jaká rizika existují, děkuji za jejich kompletní hodinové vypsání Vaší starostlivou osobou :D ale jak říká journals, já se z toho odmítám podělat předem, klidně si to vyžeru pak, ale do té doby budu myslet pozitivně, ona i ta energie pak bude větší. 🙂 Hezký den a opravdu už znám všechna rizika (a znala jsem je i před zapojením se do této diskuze), proč by mé plány mohly být zhaceny, není tedy třeba další uživatelky, aby marnila čas jejich vypisováním, čas jistě využije i lépe, když ho mají některé tak málo. 🙂

@blackverry vy jste tak suverénní až to hezké není, bacha abyste z toho fakt na tu prdel nespadla😬

@bruckner za to Váš včerejší příspěvek o "házení dítěte někomu na krk" byl velmi krásný a pozorný 🙂)))))

@blackverry - já ti tu dobrou náladu a nadhled přeju. Ale necítím u tebe absolutně žádnou pokoru... Držím palce, aby ti ten let nad mraky vydržel nafurt. 🙂

@elvira už si zrušila účet. Ala tá naivita ma pobavila. 🙂Ešte ju to poriadne zabolí, lebo pád zo snov do reality býva väčšinou tvrdý. A ona nemá pokoru v sebe, pripadala mi ako naivný rozmazlený fracek. Prepáčte, ale tak na mňa pôsobila. Pripomínala mi pyšnú princeznú ako tam z nožičkami dupala a ne a ne a ne. 😀

No ale tak jo, vezměte si děvčata, že naivbní jsme byly všechny, co se mateřství týče. Na to máme právo, ne? I ta Blackberry. A třeba bude mít kliku, bude mít dítě zlaté, navíc má babičky, a když bude chlap dobrý táta, tak to zvládne. Jo, je trošku moc jak bych to řekla - sebejistá, nu ale proč ne. jenom malou připomínku bych měla, jak se tu píše, že je třeba vědět a znát dobře partnera, než si s ním pořídím to dítě. To je sice pravda, ale nikdo netuší, co se s tím chlapem po tom narození děcka stane. Může být senzační táta, ale může ho to věčné řvaní, to omezování se, i to nevyspání, taky odradit. A najednou může být doma místo nadšeného táty otrávený chlap, který na ženu pokřikuje udělej s ním něco, už ti zase řve. Bohužel, i to se může stát.
Ale že jsou ty dívky bez dětí skutečně naivní, to bych jim nevyčítala. Že mají sny a představy, to taky ne. To jsme také měly. No a nakonec jsme i tu realitu nějak zvládly, ne? je fakt, že kousek té pokory by jim slušel, no ale co. Přejme jim pohodový porod, pohodové dítě a splněné sny. On jim život sám ukáže, o čem se tu mluvilo. Že sen je sen a realita může být úúúplně jiná.

@anelamates to je právě to co mě na tom fascinuje nejvíc..."proč sis s takovým chlapem pořizovala dítě???" lide se bohuzel meni...a to ze vam nekdo byl treba 5 let skvelym partnerem,ještě vůbec nemusí znamenat,že bude i skvělým tátou...je rozdíl být bezdětni a tím pádem i relativně bezstarostni anebo byt tatou a mámou,kteří už těch starostí mají podstatně více...

Tak myslím, že si můžete zatleskat. Nevím, čeho jste chtěly dosáhnout a co vám tu dalo právo jednat tak nadřazeně. Tak jste tu vyštípaly další těhotnou holku - to se tady bere jako sport, no né?
Jasně, ona je těhotná a chtěla hrát na housle.... Hned byla nazvána rozmazleným frackem, pyšnou princeznou, naivní a pitomou holkou bez špetky pokory. Z některých tady je mi fakt zle.
Ono některé věci stačí říct jednou. Argumenty které tu zazněly jsou na místě, souhlasím s vámi, ale to, co se tu rozjelo už teda pochopit nedokážu.

@journals - třeba nám to právo slušně vyjádřit svůj názor dala veřejná diskuse...
Všechno je o úhlu pohledu, každý v tom jednom příspěvku vidí to své.
Dotyčná těhotná žádná chudinka není, rozhodně podle psaní není ten typ, co se rozloží a už se nesebere. Mmt - nevidím, že by ji tu někdo ponižoval a vyštípávál, ona zrovna příjemná a milá nebyla...
Prostě většinou člověk sklízí, co zasel...

Ale s nadsázkou musím říct, že ponižoval... ono totiž mi někdy u spousty žen přijde, že pokud ženská neporodí, tak nemá skoro ani právo dýchat, natož vyjádřit svůj názor, sen nebo plán. A vím o čem mluvím, svoje první dítě jsem rodila poměrně ve vyšším věku, takže jsem si několik narážek na (s nadsázkou) nesvéprávnost ("takový to proto, že nemáš děti") taky vyslechla, a dost často se týkaly i témat které s rodinným životem vůbec nesouvisely.

A víte co, teď to dítě mám a stejně těm "prorokářkám" za pravdu nedávám. Přitom nemám všechno jak vy říkáte "sluníčkové", ale to není přece důvod, proč bych měla svůj problém prorokovat nebo dokonce přát holkám tady. A že jim ty případné potíže tady některé dámy přejou, to z několika příspěvků tady úplně srší.

P.S. troufám si říct, že by pro hodně bezdětných tahle diskuze mohla sloužit jako dokonalá antikoncepce...

@eviicka Děkuju za zastání a příklad toho, že to může fungovat i jinak.

Je mi to lito,ze zakladatelka ucet zrušila.Ale nemyslim si,ze tady bylo řečeno něco z čeho by se měl někdo routit.Ono drobek ty reality nezaskodi.

Ja jsem porad tady..nikdo nerusil..naopak jsem i podekovala za prispevky, pak se tu rozjela debata do ktere jsem se nemisila.Hezky den

@caverina já ti nevím. Mnohem častěji tady čteme "myslela jsem, že se změní". Úplně otevřeně říkám, že si myslím, že 90% těch nešťastných příběhů není o tom, že se chlap tak zásadně změnil, ale o tom, že partnerka vědomě přehlížela a bagatelizovala varovné signály. Dlouhodobě.

Můj problém s bezdetnymi očekáváními zhusta závisí na tom,že se předpokládá,že ty matky narozením dítěte ztratily zájem pokračovat ve svých konickach čistě proto, že už k životu nepotřebují žádnej jinej zájem než to dítě a domácnost, popřípadě jsou neschopné si to správně zorganizovat nebo jsou jen líné.A to si myslím,že ve většině případů vůbec není pravda. Pokud se holce narodí dítě,se kterým nemusí měnit svůj životní styl a obsáhne kromě odpočinku i energeticky náročné koníčky,měla by mít radost spis z toho,jaké měla štěstí na hodné dítě popřípadě vděčnost k okolí, které jí to svou pomocí umožnilo,než si gratulovat ke svým schopnostem zvládat "něco,co jinejm nejde,panc jsou asi neschopný nebo hloupý".Pokora. Já ji našla neb jsem ji v těhotenství právě takhle postradala🙂)Asi životní lekce..

@ustaranaholka tipuju, že to nebylo tentokrát na tebe🙂
Ale k tématu, ano omezil se, nebo spíš sám kupodivu změnil priority.. Už ke konci těhotenství se začal měnit, být usedlejší, i když dřív divoch..Ale my jsme spolu roky, tkž ho znám, zároveň jsme si užili ty divoký léta parties, cestování atd.spolu a taky k tomu dítěti jsme dozráli spolu..Máme štěstí na celkem zlatý dítě, tkž když občas chcem na párty vyvětrat se, babička pohlídá, jinak já chodím plavat a běhat, to když je muž doma s malou, jinak s kámoškama jí beru všude sebou no problém..Takovej chlap jako autorky mi přijde sobec prostě zřejmě ne ještě zcela vyzrálej..

@ustaranaholka Ahojky, tvůj muž má opravdu hodně mimopracovních aktivit. Ty pracovní já nikdy neřeším, protože to beru tak, že když chci, ať vydělává dobré peníze, tak musím počítat s tím, že jeho pracovní doba není pevně dána, dřív jak v 5 je doma málokdy a že občas musí do zahraničí nebo na pracovní večeři. Každopádně bych s manželem určitě promluvila, jestli ve stejném duchu bude trávit volný čas i po narození dítěte, jestli ano, tak si troufám říct, že to vašim vztahem velmi zamává. Nevím, jestli máte k dispozici nějaké pravidelné hlídání, my třeba nemáme. A i dneska jsou situace, kdy odpoledne počítám minuty, kdy se manžel vrátí z práce, ať je s malou chvíli i on. Nedokážu si představit, že by byl tak pracovně vytížen, několikrát týdně chodil za svými koníčky a pak ještě trávil víkendy a dovolené s kamarády a já byla tady na vše sama. Naštěstí to u nás tak nefunguje a manžel je rovnocenný parťák. Držím palce, ať to vyřešíte a společně se těšíte na příchod potomka.