Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Otec dětí miluje děti, ale né mě-chci odejít, ale nevím

zeliso
24. pro 2014

Mám netradičního muže - pro děti udělá první poslední. Jsme spolu 10 let. Mame deti cerstve skolou povinne.
Ze zacatku vztahu mi moc lichotilo, ze se mnou chce deti. Pak ale jsem postupne zjistila, ze to je vlastne jeho cil.. Neustale si s nimi hraje. Ja vim, ze je to sen vsech zen. Ale tohle je jine.. Hraje si s nimi stale.. Kazdy den hodniy, od pondeli do dalsiho pondeli, takto je to proste kazdy den.. Prichazi domu v 14 hod, a od te doby je nepusti z oci. az kym nejdou spat. Ja doma nemam chvili klid, protoze stale neco krici, hazeji atd. 1x tydne ma futbal, jinam nikam nechodi. Jen furt ty deti. Ja doslova bojuju, abych mela prostor byt jim rodicem i ja.
V teto dobe jsem zacla premyslet, ze bych potrebovala se od nej odstehovat. (Zkousela jsem mu vysvetlit, prosila ho, aby aspon 1 den byl nekde jinde, aby mel nejakou vasen, jinou nez deti- klidne treba hospodu- ale vubec nechce.. nevim jak to popsat jak yozfale to je.. Nebo treba, kdyz jsme s eprestehovali do vetsiho (bydleli jsme predtim v 1+1, ted mame 3+1, ja mela za to, ze automaticky 1 pokoj bude deti, 1 ans.. A on ze ne, ze ja at si udelam svuj pokoj, a on bude dal spavat s detmi v posteli-- takze spime vsichni v 1 posteli, ja obcas jdu spat vedle, abych se vyspala v klidu- mame spani takove to velke letovisko, aby sme se tam vsichni vesli...))
Problem vsak vidim v jeden veci. Kdyz jsme se seznamili, byôa jsem na VS, a on nechtel, abych studovala, nelibi se mu zeny co maji skolu. Takze ja nemam vzdelani a ani praci, byla jsem jen doma s detmi. NO a ted jsem prozrela, co se se mnou deje.. Jak ziju, co delam, co se deje kolem.. A potrebovala bych to zmenit. Ale vubec teda nevim jak.
Kdyz odejdu od nej, bude zly (na mne, an deti je opravdu hodny). Budu zit na hrane- stim do zacatku pocitam. Deti bych mu davala na vikendy, a pracovala o vikendech,. Pres tyden muzu ucit AJ, umim dobre anglictinu, doucovalal jsem jeste na stredni, mam i v okoli par kamaradek, ktere by ke mne chodili nebo posilali deti- aspon neco do zacatku.
Bojim s emoc, aby to pochopili deti. Ja je budu muset enchat v druzine, abych mohla pracovat, to oni neznaji, a tata jim nakoukal, jak je to tam spatne, takze ani nechteji.. A urcite, jak budu unavena. nebudu mit tolik se s nimi hrat jako on.. Poradite mi? Jak to vidite? OC muzu udelat, abych si uhajila sebe, a zaroven poskytla detem zazemi, i kdyz omezim styk s otcem ktereho miluji? (ale rikam, dalvala bych mu je na vikendy a to podle mne by normalnimu cloveku mohlo stacit?)
Ted ale kdyz bych odesla, bych skolu chtela dodelat.. Takze neskutecny napor.. Deti zvykle mit ho doma kazdy den a nechodit odpoledne do druziny, ja matka, ktera zacne delat skolu, popritom budu delat, co bude, aby sme prezili. Cili uplne hotova. Nevim veru, jak to zvladnout, ale jestli jeste budu s nim dal. tak se popravde zblaznim.. Cele ty roky jsem se nutila to vydrzet, protoze, to urcite musi byt dobre pro deti, dkyz maji tatu, co se jim rad venuje.. Ale, oni nemaji maminku.. Z maminky se stala troska.. Uplne nic..

zeliso
autor
24. pro 2014

jeste jsem chtela rict, ze si myslim, ze je to lepsi i pro nej, pro tatu deti, aby sme bydleli od sebe.
Nikdy si nedopocine, do prace chodi andrabat po nocich- i pres vikendy, jen aby mohl byt s detmi. Myslim, ze oddeleni mu prinese konecne klid do jeho duse, ze konecne pusti na chvili deti z hlavy, odpracuje si v klidu, zacvici, pujde nekam vecir ven, uzije zivota.. A pres vikend si uzije deti..

andreahan
24. pro 2014

Zdravím🙂
"Kdyz jsme se seznamili, byôa jsem na VS, a on nechtel, abych studovala, nelibi se mu zeny co maji skolu"- tohle je,upřímně řečeno,hrůza.Určitě je plus,že umíte tu anglinu,já učím pro jazykovku a je nás tam lektorů s VŠ jako šafránu,takže tam byste nějaké hodiny učit asi mohla (u vás určitě taky nějaká soukromá jazykovka bude),nějak vyžijete,o to bych neměla strach 😎 Ale dotaz asi jako hodně maminek nepochopím,já bych za takového dala majlant tedy, i když všeho moc škodí,jestli si vás nevšímá a pošle vás spát samu,tak bohužel asi na nějaké partnerské rovině nefungujete.(tohle je v mnoha rodinách,ale většinou se chlap věnuje počítači,chlastu či běhnám).Mně přijde,že se ho chcete zbavit,já bych to nedělala.V bytě máte soukromí pro sebe,tak si můžete od něj odpočinout a s dětmi si prostě musíte vyhradit čas,kdy budete jen spolu a bez tatínka 😵

kay
24. pro 2014

ahoj,
podle mě to tedy divné je.. Omlouvám se, ale úplně první mě napadlo, jestli není pán pedofil.. ale po dalším čtení si myslím spíš, že je to velký majetnický egocentrik a zajímá ho jen to co chce on.. Což o to, to je hodně chlapů, ale tohle asi bude extrém.. Matka do rodiny patří a k dětem určitě.. Jestli se ji snaží manžel nějakým způspbem odstřihnout od dětí, je to zvláštní...

banitram
24. pro 2014

Z vašeho popisu mám stejný pocit jako kay - rozhodně není normální, aby děti školou povinné spaly v jedné posteli s rodiči a celkově mi chování vašeho muže přijde zvláštní ... chápu, že chcete odejít, vydržela jste to tedy dlouho a držím vám palce, ať to zvládnete ...

lv
24. pro 2014

Taky trochu tapu, jestli to chápu správně - vy jste s dětmi doma, tudíž se jim venujete dopoledne /jasné, se školou, takze ráno a pak když přijdou/ do tech 14h, víkendy cele dopoledne..samozřejmě s domácností, nákupy, vařením? Co popisuje té je divné, nenormální, az uchylne, bala bych se a navštívila odborníka /nechala si doporučit od socialky/, použil vas jako živý inkubátor, zřejmě dobrý manipulátor a představa, ze odejdete a on vas nechá, bude mít decka na víkendy je marná. Myslím, ze by dělal velké potíže, soud mu může dat za pravdu a dat mu střídavou péči, nebo i je dat do plně pece jemu.

tichackova
24. pro 2014

No jako aby chlap rekl - Udelej si svuj pokoj a ja budu spat s detma v posteli.... To uz zavani velkym pruserem

andelka
24. pro 2014

Zřejmě potřeboval matku dětí (resp. ty děti) a ne manželku, partnerku. Natož sobě rovnou.
Nicméně pokud o děti tak moc stojí, tak bych rozhodně nepředpokládala že mu bude stačit mít je o víkendech (to by ani normálnímu člověku který miluje své děti a chce s nimi prožívat i všední dny a starosti stačit nemělo a nemohlo). docela bych tipovala že bude chtít minimálně střídavou péči, a zrovna on bude mít hodně velkou šanci že mu vyjdou vstříc. Zvlášť pokud odejdeš ty a budeš ho chtít "odstřihnout" od dětí, od toho režimu jaký s ním měli doteď. Rozmysli si co je pro tebe důležité, zda máš kam jít, z čeho žít, a zda bys byla ochotná přistoupit na dohodu. Pak si promluvte, ať víš na co by přistoupil on. A zkuste se domluvit. Pro něj bude zcela zásadní jeho vztah k dětem. Tebe asi jít nechá, ale o ně nebude chtít přijít v žádném případě. S tím že by přistoupil na víkendový styk radši moc nepočítej, nevypadá na to. Spíš bych i tipla že by je chtěl do péče, pokud je na nich tak eńormně závislý a věnuje jim všechen čas.

lv
24. pro 2014

@tichackova taky si myslím.
Vubec je to divný..pokud ovšem materiálně zajistí rodinu tak, ze nemusíte pracovat, da dětem vše, bude těžké dokazat u soudu, ze je něco zle. Co na to děti? Dávají mu přednost? Učí se s nimi, ne jen hraje? Pokara je, vychovává? Chodí s nima ven?

brunetka11
24. pro 2014

Zvaž partnerskou poradnu.
Využij ještě této doby k tomu, aby sis tu vysokou dodělala nebo si najdi práci - za tři roky už budeš díky tomu třeba samostatná.
Neustupuj. Už ne.
A trvej na tom, že se s dětmi nebude spát. Ne, v jejich věku to normální není.
Ale nepočítej s tím, že on to pochopí a bude to ochotně akceptovat.
Měla jsem tu "čest" komunikovat s několika pedofily a oni opravdu ze srdce věří tomu, že jen zahrnují děti svou láskou a tím dětem neubližují, ba naopak, dávají jim to "nej".
Budeš za zlou, s tím počítej, ani děti to nebudou chápat a pravděpodobně ti to budou mít za zlé. Vyhledej ale nějakého psychologa, ten by tě měl v dotahování věcí a důslednosti podpořit. To je zatím tvůj zásadní problém a on toho těžce zneužívá.
Přeji hodně sil...

berenika39
24. pro 2014

Varianta, že manžel bude chtít děti do své péče je to, co budeš muset řešit.

dracula
24. pro 2014

Myslím si, že manžel je pedofil. Toto není normální. Jestli je dotaz myšlen vážně, toto mi totiž přijde trochu vykonstruované. No každopádně bych si s manželem promluvila a klidně mu dala přečíst tuto diskuzi. 🙂

andrejinda
24. pro 2014

Tedy, musím se přiznat, že mi po přečtení toho, že manžel navrhl, že ty budeš spát jinde a on s dětmi, mi docela zamrazilo. To je fakt hodně divný! Nepřijde mi to určitě normální a být tebou, měla bych docela strach, aby to neublížilo dětem...určitě bych si s ním o tom, být tebou, promluvila, ale pokud to nepochopí, že tohle není normální, což podle mě určitě nepochopí, tak bych to asi začala řešit. Není to tedy jednoduchý, to ti opravdu nezávidím☹

zeliso
autor
24. pro 2014

Ahoj, mluvila jsem s nim, rozchod neakceptuje, az kdyz mu to dam pisemne,aby to dal pravnikovi,ktereho ma v rodine.
Volala jsem kamaradce,co nas zna oba, a je pravnicka. Podporuje mne, ale rika,ze kdyz podam zadost o rozchod, tak budu za tu horsi, protoze ten,kto rozbije rodinu,jsem ja...
Vydrzela jsem to dlouho,uplne se divim, a nechapu,jak jsem se snazila te divne situaci prizpusobit.
Pedofilem bych si nebyla jista, spis je to chorobni fixace.
Kto nexazil, nevi... On nechtel dat deti ani do skol, do skolek nechodili,ale skolu jsem si uz prosadila. Pred rokem jsme jeste bydleli roky na samote v prirodr- zadnu romantiku necekejte,bylo to peklo. Nemeli jsme tam my ani deti zadne kamarady. Byl fixovany na to,aby jsme byli jenom doma alebo chodili ma odlehla mista.

berenika39
24. pro 2014

@zeliso JAk velké jsou děti?

zeliso
autor
24. pro 2014

Ja zkusim tu psychoporadnu,doufam,ze mne pochopi,a poradi.
Musim az po svatcich,snad mne vemou cp nejdriv, ja jak zacla pobirat,co se deje,tak uz ani moc nevim jak vydrzet s nim(predtim sme se ignorovali,ale mela jsem za to,ze k detem je obetavy,tak vic nemuzu chtit- no chci,a to svuj dusevny klid,to ze nikam nechodime pres 9 let je normalni.. rikam mu, tak si zaplatme slecnu, na jedinky vecer, pujdem se projit spolu.. ne, nikomu cizimu deti nesveri,muzeme jit vsichni jako rodina, to je lepsi... a pak taky, drzte se,neni cas!!! Neni cas na mbe ani 2 hod,a na deti kazdy den 14-21 hod je.. a fakt kazdy den, to je na palici nejvic. A kdyz jsem rikala jeho mame, ze furt na nich visi- no jo, vis on dobre vi jak rychle to s trma detma leti!! (Pritom ona je taky dotcena,taky deti skoro nevidi,a to bydlime 8km od sebe. 3 dny dozafu navrhla,ze si deti veme poprve k sobe pres noc- haadejte jaka byla moje reakce? Jupi,bude volny vecer, v klidu zaballim darky, a konecne bude volny,aby pomoh taky neco doma. Vite coe co udelal?
@andrejinda

zeliso
autor
24. pro 2014

Sel tam k ni taky, a spal zase s nimi v postylce...
Vysvetlil to tak,ze je to mov prace vratit se pak po ne, takze kdyz tam spi, usetri cestu..
To je velmi pochopitelne, u vyse 40 leteho chlapa, co skvele ridi, ze nemuze odridit 8 km

berenika39
24. pro 2014

@zeliso jak velké jsou děti?

zeliso
autor
24. pro 2014

@berenika39 deti jsou 7 a 6

berenika39
24. pro 2014

@zeliso Ptám se proto, že v listopadu jim bylo 6 a 3. Už jsi tu jednu diskusi zakládala.
(zeliso Ahoj, mame dve deti 6 a 3 roky. Nas vztah z me strany byl od zacatku spis strach ze by mne stejne nikto nechtel (nejse moc hezka))

zeliso
autor
24. pro 2014

@andrejinda hlavne je to takovy problem-neproble,, ze je uplne unikatni,nikto kpho znam, nic takoveho neresi,
Pro mne he to dusevni utrpeni. Ptala jsem se, jak vztah vidi on, je naprosto spokojen. On ma ty deti dost pozde,bylo mu hodne pres 30, kdyz sme meli prvniho.
Na toho pedofila nehraje ale,ze do te doby s jinymi zenami deti nechtel,i kdyz ony chteli. Se mnou uz asi zac citit ze roky jdou. Ale zas, braval si vzdy deti od sourozencu na prazdniny,vikendy,delal jim taboru. Na jedne strane tp zni hexky,pak ale kdyz ma deti,neda je nikomu,ani mne. Kdyz byli mimina,vstaval s nimi na jazde kojeni, i 5x za noc, nic mu nesmelo ujit, cili ja kojila, on mi u toho drzel rameno, prijemne to teda nebylo a rict jsem si tehda neumela

zeliso
autor
24. pro 2014

@berenika39 chci si udrzet anonymitu, detem je blizky vek co jsem popsala, snad asi chapes ze pro potrebu predstavit si situaci to staci, nechci aby mne tady identifikoval nekdo z okoli
Musi tp stacit takhle, promin

zeliso
autor
24. pro 2014

Aspon vidis, proc to tak pisu, mate tady nektere sakra dobre patraci zvyky, a ja tohle bych identifikovane nemohla resit, na to jeste nemam...

zeliso
autor
24. pro 2014

@lv on hde rano do prace kolem 5, aby byl co nejdriv pak u deti. Ja je rano vypravim, coz trva nez se vratim domu tak hodku, pak jedu v 11:30 po ne zas, kolem 13 hod jsme doma a v 14 hod prichszi on

zeliso
autor
24. pro 2014

A rrsili jste to taky nektera? Fixaci chlapa k detem? Je to uplne opacna situace nez vetsina, a popravde nevim jak s tim...

dracula
24. pro 2014

Myslím si, že nás zakladatelka diskuze z dlouhé chvíle tahá za nos. 🙂

evik19
24. pro 2014

@zeliso Jestli je tvůj manžel pedofil, to si netroufám tvrdit, ale každopádně je extrémně majetnická osobnost, která svoje okolí dusí potřebou všechno a všechny kontrolovat. Tvůj manžel je zralý na to, založit si nějakou vlastní sektu, kde budou na něm všichni závislí a on bude moct kontrolovat každý jejich krok. Viz to, že nechtěl, aby chodily děti do škol a že jste žili na samotě - obává se, že děti získají nějaké sociální vazby s někým jiným, než je on a že budou ovlivnitelné i někým jiným než jen jím. Děti jsou teď asi nadšené z tatínka, který se jim věnuje, ale přijde doba, kdy pocítí, že je svou péčí vlastně dusí, stejně jako to teď cítíš ty.
Myslím, že bude hodně složité od něj odejít a s tím, že získáš po rozvodu děti do výhradní péče, raději nepočítej. Spíš si myslím, že by se z tebe před soudem snažil udělat matku nechopnou se dětem věnovat, zatímco on by z toho vyšel jako otec roku. Navíc, pokud by se ptali i dětí na jejich názor, tak ty by ho asi podpořily. Leda by soud nařídil psychiatrický posudek, ale obávám se, že na jedno sezení ani psychiatr nemusí nutně odhalit třeba pedofilní sklony u člověka, který je zdatný manipulátor a dokáže udělat takový dojem, jaký si přeje.

klarajir
24. pro 2014

Taky se u soudu budou určitě paní ze sociálky ptát kdo se jim každý den věnuje, kdo si s nimi hraje atd., až to děti řeknou tak budeš vypadat jako ta, co se jim nevěnuje a nikoho tam nebude zajímat, že on ti nedává prostor. Jak píšou holky, tvůj manžel normální není, rozhodně nepočítej s tím, že mu bude stačit vidět je o víkend, bude je chtít do své péče a soud mu určitě vyhoví minimálně na střídavou péči.

andelka
24. pro 2014

Já bych řekla že střídavka by nebyla úplně marná. On by musel dát děti taky tobě a tím by získaly trochu oddechu a volnosti (teď jim to možná nevadí, ale ve škole budou mít kamarády, budou chtít být s nimi, a s léty čím dál víc se budou vzdalovat rodině a je to tak v pořádku) a ty bys měla garantovánu dobu kdy jsi za děti zodpovědná ty. On by zas neměl pocit že ho chceš odstřihnout, sebrat mu děti. Ale rodiče jste oba a podle práva máte stejné povinnosti i práva, ideálně půl napůl. Proti tomu nemůže říct nic. A aby je získal do péče v případě, že ty očividně s nimi čas trávíš, věnuješ se jim a jsou docela malé, k tomu nejsou podmínky. Nicméně očekávala bych všemožné manipulace a lži, překrucování a zdržování, ovlivňování dětí apod. Podle popisu je to psychopatická osobnost a manipulátor.Obklopila bych se dobrou psychologickou a i právní pomocí. On se jen tak nedá.

ivular
24. pro 2014

@andelka Vím, že se na tohle téma nebavíme poprve, ale když vidím, že někde píšeš, že střídavka by byla fajn, nemůžu si pomoct.. Píšeš: "rodiče jste oba a podle práva máte stejné povinnosti i práva, ideálně půl napůl", jenže pak jsou tu ještě děti, kteří potřebují JEDEN DOMOV, JEDNO ZÁZEMÍ. Nedělejme prosím z dětí kočovníky, jen proto, že "rodiče mají právo půl na půl". Budiž mi odpuštěno, ale čert vem všechna "práva rodičů", protože především děti mají právo na klidné a stabilní prostředí!!!
(omlouvám se za offtopic)

andelka
24. pro 2014

@ivular zrovna tady si ale myslím, že by střídavka mohla být dobrým řešením. Děti jsou fixované na oba rodiče, jeden z rodičů na ně až extrémně. Takhle by se mohly zmenšit třecí plochy a konflikty mezi nimi. Myslíš že děti by si dokázaly vybrat jednoho z rodičů? Zvlášť pokud jsou hodně fixované na otce? V tomto případě silně pochybuju.
Já nejsem vyloženě proti střídavce, ale taky ne pro plošné zavádění. Nicméně v tomto případě by to stálo za zvážení. Nakonec střídavka je pouze forma péče. Na frekvenci a reálném fungování se musí dohodnout oni dva, ideálně s pomocí mediace nebo psychologa.
Není to o tom že rodiče mají právo půl napůl, ale spíš děti. Mně osobně je divný spíš pohled, že normálnímu člověku by měl stačit víkend. to je nahlavu úplně.

Sem začni psát odpověď...

Odešli