Otec dětí miluje děti, ale né mě-chci odejít, ale nevím

Zdravím🙂
"Kdyz jsme se seznamili, byôa jsem na VS, a on nechtel, abych studovala, nelibi se mu zeny co maji skolu"- tohle je,upřímně řečeno,hrůza.Určitě je plus,že umíte tu anglinu,já učím pro jazykovku a je nás tam lektorů s VŠ jako šafránu,takže tam byste nějaké hodiny učit asi mohla (u vás určitě taky nějaká soukromá jazykovka bude),nějak vyžijete,o to bych neměla strach 😎 Ale dotaz asi jako hodně maminek nepochopím,já bych za takového dala majlant tedy, i když všeho moc škodí,jestli si vás nevšímá a pošle vás spát samu,tak bohužel asi na nějaké partnerské rovině nefungujete.(tohle je v mnoha rodinách,ale většinou se chlap věnuje počítači,chlastu či běhnám).Mně přijde,že se ho chcete zbavit,já bych to nedělala.V bytě máte soukromí pro sebe,tak si můžete od něj odpočinout a s dětmi si prostě musíte vyhradit čas,kdy budete jen spolu a bez tatínka 😵

ahoj,
podle mě to tedy divné je.. Omlouvám se, ale úplně první mě napadlo, jestli není pán pedofil.. ale po dalším čtení si myslím spíš, že je to velký majetnický egocentrik a zajímá ho jen to co chce on.. Což o to, to je hodně chlapů, ale tohle asi bude extrém.. Matka do rodiny patří a k dětem určitě.. Jestli se ji snaží manžel nějakým způspbem odstřihnout od dětí, je to zvláštní...

Z vašeho popisu mám stejný pocit jako kay - rozhodně není normální, aby děti školou povinné spaly v jedné posteli s rodiči a celkově mi chování vašeho muže přijde zvláštní ... chápu, že chcete odejít, vydržela jste to tedy dlouho a držím vám palce, ať to zvládnete ...

Taky trochu tapu, jestli to chápu správně - vy jste s dětmi doma, tudíž se jim venujete dopoledne /jasné, se školou, takze ráno a pak když přijdou/ do tech 14h, víkendy cele dopoledne..samozřejmě s domácností, nákupy, vařením? Co popisuje té je divné, nenormální, az uchylne, bala bych se a navštívila odborníka /nechala si doporučit od socialky/, použil vas jako živý inkubátor, zřejmě dobrý manipulátor a představa, ze odejdete a on vas nechá, bude mít decka na víkendy je marná. Myslím, ze by dělal velké potíže, soud mu může dat za pravdu a dat mu střídavou péči, nebo i je dat do plně pece jemu.

No jako aby chlap rekl - Udelej si svuj pokoj a ja budu spat s detma v posteli.... To uz zavani velkym pruserem

Zřejmě potřeboval matku dětí (resp. ty děti) a ne manželku, partnerku. Natož sobě rovnou.
Nicméně pokud o děti tak moc stojí, tak bych rozhodně nepředpokládala že mu bude stačit mít je o víkendech (to by ani normálnímu člověku který miluje své děti a chce s nimi prožívat i všední dny a starosti stačit nemělo a nemohlo). docela bych tipovala že bude chtít minimálně střídavou péči, a zrovna on bude mít hodně velkou šanci že mu vyjdou vstříc. Zvlášť pokud odejdeš ty a budeš ho chtít "odstřihnout" od dětí, od toho režimu jaký s ním měli doteď. Rozmysli si co je pro tebe důležité, zda máš kam jít, z čeho žít, a zda bys byla ochotná přistoupit na dohodu. Pak si promluvte, ať víš na co by přistoupil on. A zkuste se domluvit. Pro něj bude zcela zásadní jeho vztah k dětem. Tebe asi jít nechá, ale o ně nebude chtít přijít v žádném případě. S tím že by přistoupil na víkendový styk radši moc nepočítej, nevypadá na to. Spíš bych i tipla že by je chtěl do péče, pokud je na nich tak eńormně závislý a věnuje jim všechen čas.

@tichackova taky si myslím.
Vubec je to divný..pokud ovšem materiálně zajistí rodinu tak, ze nemusíte pracovat, da dětem vše, bude těžké dokazat u soudu, ze je něco zle. Co na to děti? Dávají mu přednost? Učí se s nimi, ne jen hraje? Pokara je, vychovává? Chodí s nima ven?

Zvaž partnerskou poradnu.
Využij ještě této doby k tomu, aby sis tu vysokou dodělala nebo si najdi práci - za tři roky už budeš díky tomu třeba samostatná.
Neustupuj. Už ne.
A trvej na tom, že se s dětmi nebude spát. Ne, v jejich věku to normální není.
Ale nepočítej s tím, že on to pochopí a bude to ochotně akceptovat.
Měla jsem tu "čest" komunikovat s několika pedofily a oni opravdu ze srdce věří tomu, že jen zahrnují děti svou láskou a tím dětem neubližují, ba naopak, dávají jim to "nej".
Budeš za zlou, s tím počítej, ani děti to nebudou chápat a pravděpodobně ti to budou mít za zlé. Vyhledej ale nějakého psychologa, ten by tě měl v dotahování věcí a důslednosti podpořit. To je zatím tvůj zásadní problém a on toho těžce zneužívá.
Přeji hodně sil...

Varianta, že manžel bude chtít děti do své péče je to, co budeš muset řešit.

Myslím si, že manžel je pedofil. Toto není normální. Jestli je dotaz myšlen vážně, toto mi totiž přijde trochu vykonstruované. No každopádně bych si s manželem promluvila a klidně mu dala přečíst tuto diskuzi. 🙂

Tedy, musím se přiznat, že mi po přečtení toho, že manžel navrhl, že ty budeš spát jinde a on s dětmi, mi docela zamrazilo. To je fakt hodně divný! Nepřijde mi to určitě normální a být tebou, měla bych docela strach, aby to neublížilo dětem...určitě bych si s ním o tom, být tebou, promluvila, ale pokud to nepochopí, že tohle není normální, což podle mě určitě nepochopí, tak bych to asi začala řešit. Není to tedy jednoduchý, to ti opravdu nezávidím☹

Ahoj, mluvila jsem s nim, rozchod neakceptuje, az kdyz mu to dam pisemne,aby to dal pravnikovi,ktereho ma v rodine.
Volala jsem kamaradce,co nas zna oba, a je pravnicka. Podporuje mne, ale rika,ze kdyz podam zadost o rozchod, tak budu za tu horsi, protoze ten,kto rozbije rodinu,jsem ja...
Vydrzela jsem to dlouho,uplne se divim, a nechapu,jak jsem se snazila te divne situaci prizpusobit.
Pedofilem bych si nebyla jista, spis je to chorobni fixace.
Kto nexazil, nevi... On nechtel dat deti ani do skol, do skolek nechodili,ale skolu jsem si uz prosadila. Pred rokem jsme jeste bydleli roky na samote v prirodr- zadnu romantiku necekejte,bylo to peklo. Nemeli jsme tam my ani deti zadne kamarady. Byl fixovany na to,aby jsme byli jenom doma alebo chodili ma odlehla mista.

@zeliso JAk velké jsou děti?

Ja zkusim tu psychoporadnu,doufam,ze mne pochopi,a poradi.
Musim az po svatcich,snad mne vemou cp nejdriv, ja jak zacla pobirat,co se deje,tak uz ani moc nevim jak vydrzet s nim(predtim sme se ignorovali,ale mela jsem za to,ze k detem je obetavy,tak vic nemuzu chtit- no chci,a to svuj dusevny klid,to ze nikam nechodime pres 9 let je normalni.. rikam mu, tak si zaplatme slecnu, na jedinky vecer, pujdem se projit spolu.. ne, nikomu cizimu deti nesveri,muzeme jit vsichni jako rodina, to je lepsi... a pak taky, drzte se,neni cas!!! Neni cas na mbe ani 2 hod,a na deti kazdy den 14-21 hod je.. a fakt kazdy den, to je na palici nejvic. A kdyz jsem rikala jeho mame, ze furt na nich visi- no jo, vis on dobre vi jak rychle to s trma detma leti!! (Pritom ona je taky dotcena,taky deti skoro nevidi,a to bydlime 8km od sebe. 3 dny dozafu navrhla,ze si deti veme poprve k sobe pres noc- haadejte jaka byla moje reakce? Jupi,bude volny vecer, v klidu zaballim darky, a konecne bude volny,aby pomoh taky neco doma. Vite coe co udelal?
@andrejinda

Sel tam k ni taky, a spal zase s nimi v postylce...
Vysvetlil to tak,ze je to mov prace vratit se pak po ne, takze kdyz tam spi, usetri cestu..
To je velmi pochopitelne, u vyse 40 leteho chlapa, co skvele ridi, ze nemuze odridit 8 km

@zeliso jak velké jsou děti?

@berenika39 deti jsou 7 a 6

@zeliso Ptám se proto, že v listopadu jim bylo 6 a 3. Už jsi tu jednu diskusi zakládala.
(zeliso Ahoj, mame dve deti 6 a 3 roky. Nas vztah z me strany byl od zacatku spis strach ze by mne stejne nikto nechtel (nejse moc hezka))

@andrejinda hlavne je to takovy problem-neproble,, ze je uplne unikatni,nikto kpho znam, nic takoveho neresi,
Pro mne he to dusevni utrpeni. Ptala jsem se, jak vztah vidi on, je naprosto spokojen. On ma ty deti dost pozde,bylo mu hodne pres 30, kdyz sme meli prvniho.
Na toho pedofila nehraje ale,ze do te doby s jinymi zenami deti nechtel,i kdyz ony chteli. Se mnou uz asi zac citit ze roky jdou. Ale zas, braval si vzdy deti od sourozencu na prazdniny,vikendy,delal jim taboru. Na jedne strane tp zni hexky,pak ale kdyz ma deti,neda je nikomu,ani mne. Kdyz byli mimina,vstaval s nimi na jazde kojeni, i 5x za noc, nic mu nesmelo ujit, cili ja kojila, on mi u toho drzel rameno, prijemne to teda nebylo a rict jsem si tehda neumela

@berenika39 chci si udrzet anonymitu, detem je blizky vek co jsem popsala, snad asi chapes ze pro potrebu predstavit si situaci to staci, nechci aby mne tady identifikoval nekdo z okoli
Musi tp stacit takhle, promin

Aspon vidis, proc to tak pisu, mate tady nektere sakra dobre patraci zvyky, a ja tohle bych identifikovane nemohla resit, na to jeste nemam...

@lv on hde rano do prace kolem 5, aby byl co nejdriv pak u deti. Ja je rano vypravim, coz trva nez se vratim domu tak hodku, pak jedu v 11:30 po ne zas, kolem 13 hod jsme doma a v 14 hod prichszi on

A rrsili jste to taky nektera? Fixaci chlapa k detem? Je to uplne opacna situace nez vetsina, a popravde nevim jak s tim...

Myslím si, že nás zakladatelka diskuze z dlouhé chvíle tahá za nos. 🙂

@zeliso Jestli je tvůj manžel pedofil, to si netroufám tvrdit, ale každopádně je extrémně majetnická osobnost, která svoje okolí dusí potřebou všechno a všechny kontrolovat. Tvůj manžel je zralý na to, založit si nějakou vlastní sektu, kde budou na něm všichni závislí a on bude moct kontrolovat každý jejich krok. Viz to, že nechtěl, aby chodily děti do škol a že jste žili na samotě - obává se, že děti získají nějaké sociální vazby s někým jiným, než je on a že budou ovlivnitelné i někým jiným než jen jím. Děti jsou teď asi nadšené z tatínka, který se jim věnuje, ale přijde doba, kdy pocítí, že je svou péčí vlastně dusí, stejně jako to teď cítíš ty.
Myslím, že bude hodně složité od něj odejít a s tím, že získáš po rozvodu děti do výhradní péče, raději nepočítej. Spíš si myslím, že by se z tebe před soudem snažil udělat matku nechopnou se dětem věnovat, zatímco on by z toho vyšel jako otec roku. Navíc, pokud by se ptali i dětí na jejich názor, tak ty by ho asi podpořily. Leda by soud nařídil psychiatrický posudek, ale obávám se, že na jedno sezení ani psychiatr nemusí nutně odhalit třeba pedofilní sklony u člověka, který je zdatný manipulátor a dokáže udělat takový dojem, jaký si přeje.

Taky se u soudu budou určitě paní ze sociálky ptát kdo se jim každý den věnuje, kdo si s nimi hraje atd., až to děti řeknou tak budeš vypadat jako ta, co se jim nevěnuje a nikoho tam nebude zajímat, že on ti nedává prostor. Jak píšou holky, tvůj manžel normální není, rozhodně nepočítej s tím, že mu bude stačit vidět je o víkend, bude je chtít do své péče a soud mu určitě vyhoví minimálně na střídavou péči.

Já bych řekla že střídavka by nebyla úplně marná. On by musel dát děti taky tobě a tím by získaly trochu oddechu a volnosti (teď jim to možná nevadí, ale ve škole budou mít kamarády, budou chtít být s nimi, a s léty čím dál víc se budou vzdalovat rodině a je to tak v pořádku) a ty bys měla garantovánu dobu kdy jsi za děti zodpovědná ty. On by zas neměl pocit že ho chceš odstřihnout, sebrat mu děti. Ale rodiče jste oba a podle práva máte stejné povinnosti i práva, ideálně půl napůl. Proti tomu nemůže říct nic. A aby je získal do péče v případě, že ty očividně s nimi čas trávíš, věnuješ se jim a jsou docela malé, k tomu nejsou podmínky. Nicméně očekávala bych všemožné manipulace a lži, překrucování a zdržování, ovlivňování dětí apod. Podle popisu je to psychopatická osobnost a manipulátor.Obklopila bych se dobrou psychologickou a i právní pomocí. On se jen tak nedá.

@andelka Vím, že se na tohle téma nebavíme poprve, ale když vidím, že někde píšeš, že střídavka by byla fajn, nemůžu si pomoct.. Píšeš: "rodiče jste oba a podle práva máte stejné povinnosti i práva, ideálně půl napůl", jenže pak jsou tu ještě děti, kteří potřebují JEDEN DOMOV, JEDNO ZÁZEMÍ. Nedělejme prosím z dětí kočovníky, jen proto, že "rodiče mají právo půl na půl". Budiž mi odpuštěno, ale čert vem všechna "práva rodičů", protože především děti mají právo na klidné a stabilní prostředí!!!
(omlouvám se za offtopic)

@ivular zrovna tady si ale myslím, že by střídavka mohla být dobrým řešením. Děti jsou fixované na oba rodiče, jeden z rodičů na ně až extrémně. Takhle by se mohly zmenšit třecí plochy a konflikty mezi nimi. Myslíš že děti by si dokázaly vybrat jednoho z rodičů? Zvlášť pokud jsou hodně fixované na otce? V tomto případě silně pochybuju.
Já nejsem vyloženě proti střídavce, ale taky ne pro plošné zavádění. Nicméně v tomto případě by to stálo za zvážení. Nakonec střídavka je pouze forma péče. Na frekvenci a reálném fungování se musí dohodnout oni dva, ideálně s pomocí mediace nebo psychologa.
Není to o tom že rodiče mají právo půl napůl, ale spíš děti. Mně osobně je divný spíš pohled, že normálnímu člověku by měl stačit víkend. to je nahlavu úplně.