Partner bisexuál, jak byste reagovaly?
Ahoj, zajímalo by mě, jak byste reagovali, kdybyste měli podezření, že váš partner měl v minulosti styk s mužem. Kamarádka toto řeší a nevím, jak jí poradit.
Díky.
Stručné shrnutí
- Objevení, že partner měl před vztahem homosexuální nebo bisexuální zkušenost, většinově není považováno za automatický důvod k rozchodu; doporučuje se zjistit, zda šlo o jednorázové sexuální experimentování nebo o trvalou orientaci.
- V diskuzi se opakovaně doporučuje otevřená komunikace: zeptat se, kdy se to stalo, zda to chybí a zda partner v současném vztahu cítí spokojenost, a řešit případně zdravotní stránku.
- Reakce se pohybují od plné akceptace bisexuality přes návrhy na sexuální otevřenost (např. trojka) až po ukončení vztahu, pokud by podobné vztahy pokračovaly během současného vztahu (nevěra bez ohledu na pohlaví).
Nejčastější otázky
Q: Jak mám řešit podezření, že partner měl před vztahem styk s mužem?
A: Doporučuje se nejprve zjistit, zda šlo o zkušenost před vztahem nebo o pokračující chování; v diskuzi se opakovaně doporučuje upřímná konverzace o tom, zda to byla jednorázová sexuální zkušenost nebo indikace bisexuality či homosexuality.
Q: Co se má ptát při rozhovoru o takové minulosti?
A: Doporučené otázky jsou: kdy se to stalo, zda to byla jednorázová zkušenost nebo opakované praktiky, zda partner cítí přitažlivost k mužům i pro vztah a zda mu v současném vztahu něco chybí; v diskuzi jsou tyto body uváděny jako konkrétní vodítka pro rozhovor.
Q: Znamená minulý homosexuální styk automaticky budoucí nevěru nebo promiskuitu?
A: Názory se liší: někteří účastníci diskuze považují minulý styk za sexuální experimentování, jiní poukazují, že pokud dotyčný byl v minulosti promiskuitní, může to podle nich zvyšovat riziko budoucí nevěry; obecné pravidlo v diskuzi bylo, že nevěra je nevěra bez ohledu na pohlaví partnera.
Q: Jak řešit obavy o zdravotní rizika po zjištění takové minulosti?
A: V diskuzi se uvádí, že zdravotní stránka je relevantní důvod k vyžádání informací a případnému dalšímu kroku; pokud existují obavy o pohlavně přenosné infekce, doporučuje se to řešit přímo (např. testy na pohlavně přenosné infekce).
Q: Měla by osoba vztah ukončit, pokud partner tajil svou minulost?
A: Většina názorů v diskuzi říká, že tajení minulosti může podlomit důvěru, ale rozchod není automatický — doporučuje se upřímná debata o důvěře a ochotě pokračovat; někteří účastníci by ale vztah ukončili, pokud by zatajování znamenalo chronický problém s upřímností.
Q: Jak se postavit k bisexualitě partnera, pokud se zjistí?
A: V diskuzi se objevily konkrétní postoje od plného přijetí přes považování bisexuality za „plus“, až po rozhodnutí vztah ukončit; sdělený konsenzus je, že samotná bisexualita není automaticky problém, problémem je pouze pokračující nevěra nebo neupřímnost.
Závěry z diskuze
Shoda
- Pokud šlo o zkušenost před vztahem a v současném vztahu nedochází k opakovanému jednání, většina názorů považuje minulost za záležitost, kterou netřeba automaticky řešit rozchodem.
- Komunikace a upřímný rozhovor jsou doporučovány jako hlavní krok k objasnění situace.
- Pokud by sexuální kontakt s jinými pokračoval v současném vztahu, většina účastníků považuje takové chování za nevěru bez ohledu na pohlaví zapojených osob.
Sporné názory
- Někteří tvrdí, že jednorázový homosexuální styk byl jen sexuální experiment nebo „mládí nevybouřené“, zatímco jiní tvrdí, že to může svědčit o promiskuitě, skryté orientaci nebo riziku budoucí nevěry.
- Někteří by bisexualitu akceptovali nebo ji považovali za „plus“, jiní by vztah okamžitě ukončili kvůli ztrátě důvěry nebo obavám.
Otevřené otázky
- Měl by partner tuto zkušenost sdělit dříve, i kdyby šlo o minulost, a pokud ano, do jaké míry?
- Jak zjistit, zda šlo pouze o jednorázové experimentování, nebo zda jde o trvalou orientaci, aniž by konverzace vedla k rozchodu?
- Jak řešit potenciální zdravotní rizika související s minulými sexuálními zkušenostmi?
- Jaký je rozumný postup, pokud partner odmítne o minulosti hovořit nebo přiznat cokoli?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
trojka, promiskuita, sexuální experimentování, bisexualita, homosexuální styk, nevěra, upřímná konverzace, důvěra, zdravotní stránka, pohlavně přenosné infekce, nacistickou poruchou osobnosti
Místa a osoby
žádné
@degial To je sice fakt, ale z mého pohledu by se to ještě dalo napravit, kdyby si o tom v celé upřímnosti promluvili. Když by nechtěla být v neupřímném vztahu, pak debatou nemá co ztratit. Na druhou stranu by možná ještě měla zvážit, proč být s takovým alfasamcem, který se nad ní 'naparuje'? To je taky zvláštní, proč s někým takovým chce být.
@hlasimse ja bych se na to uplne vyprdla. co bylo bylo. jestli bude problém někdy v budoucnu,tak ten bych řešila. je nesmysl vytahovat kostlivce že skříně. navíc se tady mluví o důvěře a upřímností ve vztahu - pokud paní ty informace nezískala nejcestnejsi cestou tak má taky máslo na hlavě. a jak mu potom chce vykládat něco o upřímností a důvěře?
@degial vubec bych to nedramatizovala tak,ze kdyz ji to nerekl na zacatku,takze vztah neni zalozeny na důvěře. ja mam taky par veci z minulosti který jsou jen moje a ne proto,že bych chtela klamat partnera,ale proto,že některý věci si prostě chci nechat pro sebe - buď že do toho nikomu nic není,nebo abych druhymu neublizila. je to moje soukromí, a toho nemám povinnost se vzdát ani ve vztahu - zvlášť pokud to MOMENTÁLNĚ vztah nenarušuje a nemá to s ním žádnou souvislost. nikdo nemá POVINNOST se exhibovat pred partnerem do posledni nitky,zpovidat se z minulosti. naopak - nekdy je dobry za tím co bylo udělat tlustou čáru. a kdo to chce udelat, ten by měl mít možnost. dyť ta kámoška nevi jak se kvůli tomu cítí,jestli je mu ze sebe í třeba zle... dyť nevime. jak říkám- řešila bych to kdyby se to znova jako problém objevilo.nebo kdyby sam chtěl. jinak je to k ničemu.
mě by to vadilo, byla bych asi aspoň mírně zhnusená a žárlila bych od té doby na chlapi 😃 protože ty by pro partnera měli něco co já nemam že jo... ale jistě to nevim, doufám se mi to nestane... a kdybych měla podezření tak bych se bála to manželovi říct abych ho neurazila
@elu tak v pohode asi ne ale řekni mi co chceš dělat. prostě se to stalo,odestat to nejde. podle toho co píše autorka to byl zřejmě jenom experiment, je to pryc. treba se za něj sam stydí ( neznáme okolnosti ale vzhledem k tomu co říká- chlapi fuj atp. je to docela možný ) . partnerskej vztah to momentalne neovlivňuje, a je mozny ze ani nikdy nebude. chlap je v pohodě- spolehlivý, hodný, zodpovědný ,tak proc vytahovat kostlivce a jeste ž toho důvodu že tedy mi jako "nevěří "? což je usmevny protože podle autorky sama ta pani udelala podraz aby to zjistila - to se tu taktně přechází. tak jakapak duvera... jediny co by mě primelo mít obavy a kostlivce bych vytáhla (ale hodně opatrně) by byla zdravotní stránka.
Ja bych se ho, byt tou kamoskou, na rovinu zeptala. Bylo to pred ni, tak o nic nejde. Kdyz uvidi, ze ji to trapi vic, nez znat realitu, muze kapnout bozskou. Otazkou je, zda bych byla ve vztahu s - byt drive - promiskuitni osobou. Takove veci se podle mne moc nemeni, kdyz nekoho treba fakt miluje, neznamena to, ze si neuzije nekde taky bokem, jako to delal driv. Ale treba je ji ted fakt verny a usadil se. Jen bych mu jiz od pocatku proste osobne neverila.
Do vztahu kamarádky skutečně vidí jen ona, komunikace je jediný způsob, jak tuto situaci řešit. Fakt nevím, proč by se on měl za bisexualitu stydět, nejsme snad ve "středověku", spíš je chyba v nedostatku vzájemné důvěry a upřímnosti. Pokud bude tázán zaujatě, chápu, že by byl automaticky v opozici.
Mě by to bylo fuk. Já jsem taky bisexuální, kdyby byl i můj chlap, bylo by to spíš plus.
tak já nevim, jesi je bisexuál, na tom až tak nesejde. hlavně aby z bisexuála nevzniknul nakonec homosexuál:D
Haha 😀 taky jsem v těch nejdivočejších letech spala s holkama, chlap si zase nepamatuje jména holek se kterými spal, já zas nevím počet (Jo, jsme si věrní, jen jsme byli oba hezcí a divocí 😬). No a? I kdyby spal s chlapama, bylo by mi to šumák
Ahoj, něco podobného jsem zažila před mnoha lety, když jsem byla v manželství. Po 23 letech jsem zjistila, že je bisexuální. Takový člověk, potřebuje rodinu jako kulisu, protože se za svoji orientaci stydí. A když ještě trpí nacistickou poruchou osobnosti pak je to katastrofa. Pro mě je to nepřijatelné.....
@hlasimse Na upřímnosti jejich vztah založený není, když on nebyl schopný říct pravdu, když na toto téma zabrousili už na začátku vztahu... To je právě to, co řeší nejvíc..
@guinea Myslím, že ona by to brala v pohodě, protože je sama bi. Ale on si chce před ní asi uchovat tvář pořádnýho samce, zvlášť když se vždycky těmhle homosexuálním praktikám mezi muži vysmíval... Myslím, že kdyby s tím ona přišla, on by to prostě nepřiznal a ještě by jí osočil z nedůvěry... A přímý důkaz v ruce nemá...