Partner, který na mě nemluví a nic nevymyslí

domca1991
4. čer 2018

Ahojte holky,
prožívám si tedka zvláštní období. Měsíc do porodu, první dny nebo spíše týdny na mateřské a spousta času.. Znáte to taky? Ale co mi vlastně přihodilo? Vždycky jsme byli s manželem hodně pracovně vytíženi a měli málo času. Jako vztah máme hezký, manžel je moc hodný chlap, ale.... Já normálně zjíšťuju, že nemluví. Prostě tím, že nejsem v práci (my pracovali společně), tak jako by nebylo o čem doma mluvit. Vždycky se řešila práce. Jak to vypadá teď? Manžel příjde v 6 domů, povykládá co v práci a konec. Jiné téma (kromě domácnosti a organizačních věcí není). Prostě není vůbec o čem.... Takže si sedne do obývaku, dívá se do mobilu nebo notasu. Na všechno odpoví jedním slovem, ani se nesnaží nějak konverzaci rozvinout. Nejhorší je, že já už se ani na víkendy natěším, protože vím že zase budu sedět doma a hledět. Jediné moje řešení, že si třeba najdu svoji zábavu. Manžel bohužel není ani typ, co by vymýšlel výlety nebo společně věci a mě už to jaksi přestalo bavit furt něco vymýšlet a navrhovat. Navíc když vidím jeho nadšení tak mě hned přejde chuť. Mám pocit, že ho nic nepotěší, nenadchne, ani že by se radoval. Vypadá, že nic nepotřebuje, že mu ke štěstí stačí jen chodit do práce a sedět doma, jo a fitko.... Úplně bez emocí. Na druhou stranu si velice dobře uvědomuji kolik toho má v práci a jak je unavený :( jenže pak mě furt děsí myšlenka, kam to spěje? Když jsem mu to decentně řekla, že jestli by nechtěl mluvit o něčem jiném, než jen o práci, tak mi řekne. A o čem si chceš povídat? tak povídej... Prostě jaksi si neuvědomuje, že klasická konverzace vázne, a vztah přece není jen o práci a domácnosti :( nevím co mám dělat. Ale jemu to nevadí ani nedochází. Nebo myslíte, že jenom hysterčím a je to tak přitom všude?

puresin
5. čer 2018

@domca1991 A o cem jste se bavili driv, myslim na zacatku vztahu, pred svatbou? Prece ne taky jen o praci? Nemyslim, ze to je delkou vztahu, my se s muzem zname 12 let, spolu jsme deset, a kazdy vecer si povidame. Kdo co kde slysel noveho, o novem filmu v kine nebo akci ve meste, o znamych spolecnych i tech, co vzajemne nezname, o praci samozrejme taky, drbeme sefa a tak. 🙂 Zkus proste priste, az Ti rekne “tak povidej”, mit pripravene tema, neco na co se ho zeptas, nebo nejakou novinku, co by vas oba zajimala. Nebo zkuste kino/divadlo/koncert, pak je vzdy snadne tema.
Popravde je pro me ale tahle diskuze hrozne absurdni, kdyz si predstavim, ze tu radim, jak a o cem se bavit se svym muzem..

jednaholkaa
5. čer 2018

Jedna vec je ze nemluvi.. to bych i pochopila u chlapa, muj chlap je taky strucnej, rekne svuj nazor jednou vetou a nerozebira se mnou treba lidi nejak do hloubky, na to mam kamosky.. Ale spis blby je to ze pusobi trochu jako morous ktery neni z niceho nadseny. Takovy pristup ti ty vikendy zkazi a nedivim se ze nemas pomalu chut s nim nikam vyrazet. O tom to preci je? Sdilet radost ze zivota a zazitku. Dlouhy debaty mam s kamoskama, pak si rada odfrknu o vikendu cestovanim s partnerem, ktery vic mlci a nerozebira veci porad dokolecka. Ale nuda, no to dokaze otravit.. A mas hodne kamaradek, ze by sis to s nimi nejak vynahradila? Ja treba nejsem zvykla resit praci ani s partnerem ani s nikym jinym, bavime se o jinych vecech..

dokument
6. čer 2018

@cherris hele, ja reaguji na ten uvodni prispevek. Co pan dela jinak, jestli to nekde vysvetluje , fakt nejsem povinna cist a obhajovat svuj nazor - ber to tak, ze t o je muj nazor a respektuj ho (pises o toleranci a nejsi schopna respektovat nazor, vzdyt to muze byt tak i tak, ale to ty nevis, kdyz s nima nezijes). Moje hlavni sdeleni je to, ze pokud pani strada a partner se dal nesnazi, tak to neni dobre. A speje to ke zhorseni vztahu. Je mi jedno jestli sklada modely nebo mluvi nebo nemluvi. Ale pani strada a nevyhovuje ji to. A neni dulezite, co si myslis ty, co pro tebe je hodno napravy nebo tolerance. Dulezite je, ze ona strada. To je kazdeho vec kvuli cemu.

Ty jsi srandovni - par mesicu...

dokument
6. čer 2018

@cherris kde pisu at si najde milence? Kde ji to radim? Ja pisu, ze se to muze stat, protoze partner ji prestava kompenzovat jeji potreby.

tensorflow
7. čer 2018

Mně tvůj přístup příjde dost dětinský. Jsi doma na mateřské bez dítěte a máš kopu času, zatímco tvůj manžel intenzivně pracuje, jak píšeš. A pak příjde domů unavený a ty čekáš, že tě bude bavit? Proboha zabav se sama, máš celý den pro sebe, věnuj se aktivitám, které tě baví a pak o nich můžete večer mluvit.
To samý mi přijde s těma víkendama - tebe "už to jaksi přestalo bavit furt něco vymýšlet a navrhovat" a on na to zdá se nemá čas. Tak si pak buď nestěžuj, nebo využij tu kopu volnýho času, co máš a zkus naplánovat aktivitu, která by tvého manžela nadchnula.
Každopádně ti beztak nuda brzo končí a s tím přibyde i hromada konverzačních témat.

domca1991
autor
7. čer 2018

@tensorflow a kdo tady píše že mě má bavit? Já nepotřebuju nic extra.... Myslím si, že jsem přiměřeně inteligentní a soudná na to abych dokázala vyhodnotit co je v pohodě a co ne. A navíc jsem i tolerantní.... CHlapa ve všem podporuju i když věčně není doma... Mě neštve, že má málo času, ale i ten minimální čas přes týden, nebo víkendy co spolu trávíme, tak jako by ho nezajímaly. Je mu všechno jedno. Nezlob se na mě, ale i to že mám kopu času neznamená že se nudím. Já jsem poměrně aktivní člověk, mám spoustu zájmu a koníčku. ALe mít najednou místo partnera spolubydlícího, který s tebou nemluví to by nechtěla asi žádná. Já teda nevím jak funguje tvůj vztah nebo manželství, ale tohle mi teda moc normální nepříjde. Jo přestalo mě bavit vymýšlet, protože když vidím jeho znuděný obličej, tak by to přestalo bavit asi každou. Nevím jak dobře sis přečetla, to co jsem psala, ale tvůj příspěvěk mi příjde spíše rýpavý a vcelku mimo mísu.

cherris
7. čer 2018

@dokument to jsou ty psané diskuse, nikdy nejde zachytit celá myšlenka. Já tvůj názor respektuju, ale přišlo mi to trochu jako věštba nebo návod. Pravděpodobně jsi to tak nemyslela, opravdu jsme každý jiný. Pro mě je třeba pár měsíců opravdu chvilka, náročný projekt v práci může trvat rok, léčba nemoci se může táhnout klidně na roky. Já jsem pečovala docela dlouho o babičku, byla jsem že začátku věčně unavená, ubrečená, bez nálady, zpětně se divím, že to se mnou manžel vydržel a podržel mě, rozptyloval atd. Jasně že neznám detaily jejich vztahu, beru život podle svých zkušeností. Mě muž v těžkých chvílích držel nad vodou o tom je podle mě partnerství. Nakonec, když by to bylo k nevydržení a chlap pořád jak kakabus, tak se paní stejně sbalí a žádná anonymní chytrolínka z netu jí v tom nezabrání.

pulecp
8. čer 2018

@domca1991 Co to vzít jako zrcadlo? Ty potřebuješ popovídat si. Je to Tvoje potřeba. Partner v ní třeba nevidí nic pro něj přínosného. (Teď nepíšu o domluvení důležitých věcí). Nebo "mu to dokonce moc nejde". Možná, že není znuděný, ale má obavu - bude po mě chtít povídat si a já nevím o čem... Třeba, je to jen jedna z možností. Moje zkušenost, manželka často říká, nemám na nic čas, ale protelefonuje denně aspoň hodinu. Někdy mluví 5 hodin s jednou kamarádkou. Při tom semele všechno do nejmenšího detailu, mnohdy se opakuje... Pro mě naprosto ztracený čas. A nejenže bych to nedělal, já ani takovou spoustu detailů v hlavě neudržím (a abych pravdu řekl, ani nechci udržet). Tak to jen jeden z možných pohledů z druhé strany.
A teď to zrcadlo: Ty máš nějakou neuspokojenou potřebu. A víš, zda/jakou neuspokojenou potřebu má/nemá partner? K tomu mooc pěkná kniha "Pět jazyků lásky". Každý má prostě své. A, jak už tu bylo psáno, v stresu, únavě,... se to projevuje ještě víc.

Když něco chci já, nemohu čekat, že to udělá partner, já to chci, já top zařizuji. Veškeré "on by měl vědět", "ji by to mělo napadnout", "proč to on/ona pro mě neudělá"... jsou jen zbytečné stresování sebe sama.

blahova_andrea
8. čer 2018

@pulecp souhlasím. jen je problém, když si oba vzájemně své frustrace sdělí a dál se nic neděje. ani jeden není schopný druhému splnit přání dokud není splněno to jeho a pak jsou v začarovaném kruhu, z kterého není cesta :-/

pulecp
8. čer 2018

@blahova_andrea Přesně. A vztah může dobře dlouhodobě fungovat jen, když jsou oba partneři ochotni "se snažit" vycházet vstříc a zároveň se zbavovat negativních pocitů vůči partnerovi (a to každý sám za sebe, ne spolu!)

blahova_andrea
8. čer 2018

@pulecp no a proto nám to nefunguje 😀 :-/ my se bohužel zamotali do toho kruhu

pulecp
8. čer 2018

@blahova_andrea Jaké jsou Tvé plány jak z toho ven?

blahova_andrea
8. čer 2018

@pulecp přestala jsem plánovat. už to trvá dlouho. cestu ven bohužel nevidím. mé pokusy nikam nevedly a chlap prostě asi zájem to řešit nemá. na tohle jsou potřeba dva ☹

pulecp
8. čer 2018

@blahova_andrea Ne vždy to skutečně znamená, že nemá zájem. Může se jen řešení (ať už průběhu nebo informací z něj) bát, stydět se a podobně.

normalnimatka
8. čer 2018

myslim, že "hysterčíš" na místě... je potřeba s tím něco udělat, dokud je čas. myslim, že tak běžný to úplně není...
jako asi ti to vůbec nepomůže, ale mám prostě pocit, že sis pořídila dítě s někým, s kým si vlastně pořádně nerozumíš...jako, že si s partnerem nemáte co říct, to je trochu elementární, což? to si nedokážu představit, v takovým vztahu bejt. teď už je pozdě bycha honiti..jak jsi řekla..dokud jste chodili do práce, tak jste měli tak málo času, že jste ani nestihli zjistit, jak dobře to partnersky funguje....:/ nevim, ejstli se to dá jen tak napravit. muž je, jakej je a ty taky. je nutný, aby to chtěli změnit OBA. jinak to půjůde do kelu dřív nebo pozdějc...:/ ale je možný , že to opravdu vidíš moc přibarveně pod hormonama a muž není takovej morous🙂)) nemá třeba nějakou krizi v sobě? v práci?

blahova_andrea
8. čer 2018

@pulecp já už to sváděla na kde co, přivírala oči a byla trpělivá a vysvětlovala...ono je vlastně jedno, kde je ten pes zakopaný, když s tím nechce nic dělat. řešení a možností je vždycky víc a když se jeden snaží a druhý vše mete ze stolu bleskovou rychlostí a oni nic není zájem, na vše blbé řeči, předsudky...je to prostě boj s větrnými mlýny. nedá se "vyhrát".

pulecp
8. čer 2018

@normalnimatka No když poslouchám hovory "mnoha-desetiletých" partnerů, kde se opakují pořád stejné historky, kde jsou navzájem na ně alergičtí a přesto je opakují - tohle je lepší varianta, ne?

pulecp
8. čer 2018

@blahova_andrea Proč potřebuješ na povídání zrovna jej - co kamarádky? Není to tím, že "za tím vidíš" něco jiného?

blahova_andrea
8. čer 2018

@pulecp to asi nebylo mě, ne? já se o povídání nezmiňovala 😉

pulecp
8. čer 2018

@blahova_andrea Pardon - je to k tématu, které začala autorka původního příspěvku.
Co tedy Ty potřebuješ/chceš?

blahova_andrea
8. čer 2018

@pulecp no já bych tu veřejně takové věci nechtěla rozebírat

pulecp
8. čer 2018

@blahova_andrea Ok. Můžu Ti zkusit v tom pomoci, jestli chceš, můžeme na mail.

normalnimatka
8. čer 2018

@pulecp nevim, tak buď jen zaplácávaj ticho = nemaj si co říct, nebo jim to takhle vyhovuje... prostě pokud nejsou ve ztahu dva introvertní "ajťáci", který si k životu absolutně nepotřebujou povídat (kolik jich existuje?), měla by tam fungovat komunikace i jiná, než jen co koupíme a co bylo v práci...

pulecp
8. čer 2018

@normalnimatka Jak víš, že by měla? Přeze všechno spolu mohou dobře existovat jeden "ajťák" a druhý "neajťák", pokud situaci přijmou a případně potřebu komunikace "si zařídí" třeba s kamarádkama. Problém vzniká právě z toho, že si budu myslet, že to má být tak a tak, že pokud to tak není, je to špatně... ...

normalnimatka
8. čer 2018

@pulecp no však... říkám, pokud nejsou dva totální ajťáci, kterejm to vyhovuje, tak je tam problém. a ano, pak "by měla". třeba si najít někoho jinýho, s kým to fungovat bude, pakliže současnej partner nemá snahu a zájem.

pulecp
8. čer 2018

@normalnimatka Ano, ideální je, aby lidi měli snahu, ale co když je stojí třeba taková snaha ohromné úsilí (přesto, podle mne by se snažit měli, ale jde mi o pochopení situace). Problémem ve Tvé formulaci (to, co ubližuje oběma) je právě formulace "nemá snahu a zájem". To je to, co za tím běžně lidi vidí, ale co vůbec nemusí být pravda! A je to taky to, co v té situaci ubližuje.

normalnimatka
8. čer 2018

@pulecp třeba má blok, třeba opravdu nechce, třeba to líp neumí...to ví jen autorka příspěvku, nebo jen její muž, a nebo nikdo.. klíčová je komunikace. když se jeden ze vztahu pořád snaží to řešit a druhej na to sere, je úplně jedno, kde je problém, protože se to řešit víceméně nedá.

pulecp
8. čer 2018

@normalnimatka Ale to, jestli na to sere nevíš Ty, nejspíš ani autorka - a myslíš si, že by to nenesla daleko líp, kdyby si nemyslela, že na to sere? Kdyby si třeba myslela, že má fakt blok?

blahova_andrea
8. čer 2018

@pulecp a ty jsi vztahový kouč nebo psycholog?

elwe
8. čer 2018

@pulecp já si s mužem nepovídám proto, abych se vypovídala, ale kvůli pocitu že jsme něco víc než jen spolubydlící. Komunikace s kamarádkama by to nevyřešila. A očekávám, že jeho snaha bude alespoň trochu vidět, myslím, že vždycky jde poznat jestli se jeden aspoň trochu snaží, i když to třeba není dokonalé, než když na nějakou snahu kašle.