Přitahuje mě jiný muž, jsem 15 let vdaná - nevím, jak z toho ven

@qwe61 no stalo, ale výhoda byla že ti chlapy nestáli za nic stejně tak mě to brzo přešlo :D nebo jsem se svěřila manželovi a pracovali jsme na vztahu společně a zase jsem se zamilovala do manžela. Taky jsme spolu hodně let. Radím ti abys nepodlehla tomuhle poblouznění i když je to tak silné je to jen zamilování, splašené hormony, teď máš růžové brýle i když si můžeš namlouvat že ne... Jestli máš hezký vztah s manželem, jen nejsi zrovna supr zamilovaná tak by to chtělo aby ses víc věnovala tomu vztahu s manželem, bude léto tak dovolená, romantika, dát děti babičce... A doporučuji ti to utnout s tím kamarádem, už to přerostlo a už to bohužel nebude jako dřív, bude tě to jen ničit.

@kristyn.g myslím si ze romantika ji teď ve vztahu doma nepůjde ale napsala jsi to přesně - vedome pracovat na vztahu s manželem a utnout to s člověkem kde se jen splasily hormony...

@lioness34 ale joo půjde když se chce i když zrovna to tak nemusí cítit :D musí prostě zase vidět proč se do manžela zamilovala a přestat vídat zdroj problémů. Je to těžké, spousta lidí to nezvládne ale přijde mi to v jejím případě hrozná škoda to nezvládnout když mají s mužem hezký vztah.

Stalo se mi neco podobneho...a bylo to vazne na palici...nastesti jsem to ustala. Ted teprve vidim, jak bych si zas*ala s tim dotycnym, ktery se zdal dokonaly...pozorny, mily, vzdy se vsim pomohl atd...vuuubec. nastesti jsem zustala se svym pritelem a jsem za to neskutecne rada. A to jsem mela presne stejne pocity. Pekne blba jsem byla

Já myslím, že se to asi stalo každé ženě žijící v dlouhodobém vztahu (že potkala někoho zajímavého, přitažlivého, někoho, s kým byla na stejné vlně. ALE jsme přece ženy, matky a ne 15leté pipiny... Máte děti. Máte muže, kterého máte ráda, není nad čím přemýšlet... Jednou byste mohla hodně litovat. No, dám jednu radu, obraťte si to a představte si Vašeho muže ve Vaší situaci... Jaké byste měla pocity, kdybyste to zjistila? Co byste si o něm myslela? Co všechno by ohrozil? Jak byste reagovala?

@qwe61 stat se muze vse... bud odolame zakazanemu ovoci, nebo se nechame zlakat. Zavri lci, predstav si, ze by to prasklo a Tvuj manzel by Te uz nikdy nechtel videt, rozvod, tahanice o deti... a ten jeho pohled, zraneny pohled... stoji Ti to za to? Bodle Te u srdce? Pamatuj si tento pocit, kdyz si vzpomenes na toho druheho, kdyz toho druheho potkas, vzpomen si, co vse muzes ztratit. Ok... ted zavri oci podruhe, predstav si, ze si s manzelem prohodite pozice a on je ten, co se schazi s jinou, co citis? Neni to asi prijemne... tak a na tohle si vzpomen, kdyz budes s tim druhym v kontaktu... tohle by Ti taky mohlo pomoci zachovat chladnou hlavu a udelat vse pro to, abys nerozbila rodinu. Protoze az to prasne a ono to jednou praskne, bude prilis pozde.

@karlajasmine skvele napsano!!! Naprosto souhlasim!!!
@urtica zamilovanost je jedna vec, ale je dobre to utnout hned aniz by k necemu doslo... pokud se tak nestane, je to cesta k zahube... autorka bohuzel to nezastavila, kdyz mela. Kdyz jeden z partneru citi urcite zalibeni v nekom.jinem a vi, ze to je spatne, mel by predvidat a radeji se kontaktu vyhybat, drive nebo pozdeji to prejde. Chybny krok jsou schuzky, psani si atd. A fyzicky kontakt (libani)? No... tak to uz neni pomalu cesty zpet a clovek se zacina v tom topit.
@qwe61 chces motivaci? Mysli na sve deti, jak by se trapily
@dc2015 naprosto souhlasim (teprve ted jsem cetla dalsi prispevky, kdyz jsem psala muj viz vyse, precetla jsem si jen uvod, takze i z meho prispevku je jasne,.ze to vidim stejne)

@priefi Já bych to neviděla tak tragicky, cesta zpět je vždy (pokud to tedy neodhalí partner) - dokonce i když člověk ujede úplně. Ale samozřejmě, že čím dál to člověk nechá zajít, tím je to pak obtížnější, navíc se k tomu přidávají výčitky svědomí a strach z odhalení.

No muj nazor asi bude uplne jiny, nez se tady popisuje. Ale podle toho, co vidim kolem sebe, tak mas jeste jednu moznost - a to podvadet. Nerikam, ze s tim souhlasim, ale narovinu - poznam par lidi, co takhle existuji, maji manzela/manzelku, k tomu milence, klidne se zamiluji.. Ono je to pak po urcite dobe prejde, rozejdou se.. Nerozvedli se, doma neveru tajili, nechteli rozbit rodinu ani jeden.. Pokud si predem ujasnite, co od toho oba cekate, tak to asi nejak jde.. Zkousim si to predstavit ze strany podvadene, ze by se manzel zamiloval jinde.. Asi bych nechtela, aby kvuli tomu rozbil rodinu, pokud si rozumime a klape nam to. Byla bych radsi, kdybych nic nevedela, pak by me nic netrapilo a jeho by to casem preslo.. Prijde mi to lepsi, nez kdyby mi doma hrdinsky prohlasil, ze se zamiloval a odchazi..

nečetla jsem příspěvky, ale většinou ten sex s tím druhým chlapem, po kterém šílíš, pak nestojí za to, máš to vysněný víc než to v reálu bude, taková pecka to zase nebude, nezkaž si hezké manželství....představ si sebe s tím přítelem po 15i letech, budete na tom stejně jako s manželem, pokud vůbec....každý vztah zevšední, chce to znovu zažehnout jiskru mezi vámi dvěma a ne utíkat za přítelem, který možná vezme kramle, jakmile si užije s kolegyní z práce....

jo a doporučuji změnit zaměstnání, abys ho nepotkávala, sejde z očí, sejde z mysli...

Me k tomu jeste napada to, ze clovek se tezko vzdava myslenky na toho ''milence'' proto, ze ma pocit, ze jinak o neco prijde.. jsme tak totiz naprogramovani - staci, aby tam byla pritazlivost (v dostatecne mire, tzn.i nejaka psychicka) a clovek se toho chytne a ma pocit, ze kdyz neco nebude s timto clovekem mit, takze se strasne ochudi o nejaky zazitek a ze toho bude litovat. Ale pritom je to realne naopak - chce to si uvedomit, ze clovek se naopak ochudi o krasne fungujici manzelstvi, ktere cloveku ve finale prinese daleko vetsi uspokojeni, nez kratkodobe poblouzneni. To je fakt stejny, jako kdyz clovek chce napr.prestat kourit - to kratkodoby uspokojeni z te cigarety je ve finale mnohem mensi nez to dlouhodoby uspokojeni z toho, ze clovek udelal neco pro svoje zdravi.

Ty pocity si nezakazes, ani nema smysl se o to pokouset, ale jakmile se rozhodnes, ze ty pocity nejsou dulezity, ze jim nebudes naslouchat a ze udelas vsechno proto, abys mezi tebou a tim clovekem udelala prostor a nevidala ho, tak si to tim vyresis.

@karlajasmine no, v tom pripade asi nejsi s manzelem 15 let a vic.. Nebo si se v prubehu manzelstvi "nezamilovala" do nekoho jineho. Protoze bys tohle nenapsala. Ty pocity jsou dulezity.. Moc dulezity. Jen jde o to, jak s tim pracovat a jak se s tou situaci vyporadat..

@evaviki myslim si, ze rada podvadej, je nejhorsi mozna... jak jsem psala uz vys, zaklad to je stopnout hned na zacatku, aby ani k te zamilovanosti nedoslo. Proste si to zakazat..a jde to i po 15 letech, ale je treba chtit... A navic souhlasim s @karlajasmine

@priefi to neni rada, to je moznost, kterou tady nikdo nenapsal. No ano, to souhlasim, pokud to jde zastavit a muzes se tomu cloveku vyhnout, je to to nejlepsi reseni. Ale nejde to vzdy.. Menit praci, to asi taky neni dobra rada, pokud je tam spokojena, takze ted je otazka, co je lepsi. Ale kdyz uz se zamilujes, tak se to jen tak stopnout neda.. Pokud je s manzelem spokojena, casem ji ta zamilovanost prejde. Ted je jen na ni, co udela.. Zda to udrzi, nebo zda podvede..

@evaviki jsem ráda, že někdo přidal i druhý pohled. V souvislosti s tím mě napadla ještě jedna věc - a to, že mimopartnerský vztah často vzniká jako kompenzace něčeho, co nám v trvalém vztahu chybí - a nemusíme si ani uvědomovat, že nám to schází (a jak moc nám to schází). Není od věci ujasnit si, co by mi potenciální milenec podle mých představ poskytl a co mi vztah s manželem nedává. Když to člověk pojmenuje, je tu i možnost (i když ne vždy) , že se mu to do vztahu s mužem podaří nějakým způsobem implikovat a tak vlastně využít zamilovanost ke zlepšení vztahu s trvalým partnerem. Co se týká přímo nevěry, ta mi připadá paradoxně relativně bezpečná, pokud jde např. jen o sex, o určité quid pro quo, pokud člověk dokáže držet emoce a city stranou - mám ale pocit, že to není případ autorky. V momentě, kdy se člověk zamiluje, je to tenký led, který se může snadno probořit. I když je tu i určitá šance, že bližší poznání povede k deziluzi a rychlé ztrátě zájmu.

@urtica no ja jsem hlavne velky realista.. X let zpatky jsem mela vztah se zenatym muzem, i kdyz bych rekla, ze ja nikdy.. Plus k tomu, co vidim kolem sebe posledni rok, tak jsem ztratila veskere iluze. A dokonce si myslim, ze nekde i ta nevera muze vztahu pomoct, i kdyz je to paradox.. Ale taky muze hodne ublizit, to predevsim..

@evaviki Jj, není to vždycky černobílé - a jak píšeš "Nikdy neříkej nikdy"...

Necetla jsem celou diskuzi, ale pridam tento aspekt: pokud by ses rozhodla odejit od rodiny, tvuj vztah s novym pritelem tim bude od zacatku zatizen - tim, ze ty jsi tolik obetovala, zatimco jemu ten predchozi vztah stejne nefungoval. Na zacatku se to pres zamilovanost moc neprojevi, ale rekla bych, ze s casem stoprocentne. Na kazdy bezny problem, jeho nedostatek, budes nahlizet s tim, ze nema narok nebyt dokonaly, kdyz tys na tuhle kartu vsadila vse. Rekla bych z toho, co pises, ze bys to mela nechat byt - ja vim, ze je to tezke, ale jde to. Podlehnout je jednoduche, ale jak se ta pandorina skrinka otevre, tak uz se ty veci kolem tebe nebudou dat zastavit a ty budes muset zit s tim, co se stane.

@qwe61 je v něčem lepší, než manžel?? Hezčí, charismatičtějsi nebo má něco, co ti na manželovi chybí?? A naopak je něco, co Ti na tom muži vadí?? Třeba je to jen pomatení smyslu, po 15ti letech manželství se není čemu divit.. možná bych se zamyslela nad tím, co by mi odchod od rodiny dal/ vzal a zda by to za ten hřích stálo..

Nečetla jsem všechny příspěvky a ani nepíšu žádný návod, jen ze života... . Kamarádka mé kamarádky měla milence. Věděla, že od manžela neodejde, protože by to z morálního hlediska bylo pro ni nepřijatelné, protože její muž byl nemocný. Manželství po tehdá asi 10 letech nehodlala rozvrátit kvůli pobláznění. Svůj druhý život dokázala utajit i přes to, že bydlela v malém městě. Pořídila si paruku, nenosila oblečení, které normálně nosila včetně bot, kabelky a doplňků. Tohle všechno měla někde dobře ukryté, převlékla se, nalíčila jinak, či odlíčila,- nevím, prostě ji nikdo na ulici nepoznal. Kalhoty prý měla dokonce i nějak vyplněné, aby jí přidaly na váze. Vztah, který trval sedm let skončil, respektive ho ukončila ona. Zjistila, že z jeho strany nejde o nezávaznost, jen o sex a hezké chvilky, ale že se do ní opravdu zamiloval a byla pro něj prostě žena jeho života To bylo přesně to, co ona nechtěla. Na rande přišla ve svém, bez paruky, ..., rozešla se s ním.
Tím jsem chtěla říct, že oddělit lásku a sex umí velmi malé procento žen, žen, které přijdou z takového rande svého obdivovatele s čistou hlavou, a to tak dokonale, že si toho chlap nedokáže všimnout. Nemusí jít zrovna o sex, ale i ta zamotaná, popletená mysl dokáže své.
Ta výše zmiňovaná paní nakonec pozvala na nějakou oslavu pár singl kamarádek a i jeho (manžela tam neměla, nebyla to vyloženě její oslava, ale povolení od té druhé kamarádky měla), on se tam zakoukal, - byl zakoukán. Vše do dvou týdnů skončilo. On je v novém vztahu a ona zůstala tam, kam patří

@evaviki naopak, pěkně jsem se do někoho zakoukala a stejně si stále myslím, že tyhle pocity nejsou důležité - je to o úhlu pohledu. A taky jsem kdysi měla vztah se ženatým. A pokud se zakladatelka v práci kvůli tomuto chlapovi trápí, tak v té práci tím pádem spokojená není a pokud nechce manžela podvádět, tak pro ní dle mého názoru bude lepší práci změnit..

Já asi nejsem dostatečně tolerantní nebo pubertální, ale přijde mi, ze se chováš fakt hloupě🙄páli tě dobre bydlo a ještě si to před sebou nesmyslně obhajuješ. Píšeš jak tě tvé chování sžírá při pohledu na manžela s dětmi, ale zároveň jedním dechem dodávaš, že si nemůžeš pomoct...?? Doporučila bych ti podívat se poradně, dobře si ten pohled zapamatovat a vzpomenout si na nej, když se zas někde budeš olizovat s “přítelem”... 👍 Stojí mi rozum nad chováním dospělých lidí, nějak si nedovedu představit, co dáš dětem za rady do života jednou...

@zuzineckah Tolerance a empatie se rodí z vlastního prožitku, zkušenosti a utrpení. Nikdo z nás neví, co ho čeká, nakolik dokáže být nad věcí a jestli je opravdu o tolik lepší než člověk, kterého soudí. Já v životě několikrát vyslovila tu ošidnou větu: "To já bych nikdy..." a osud potvora tomu často chtěl, že jsem se zanedlouho ocitla v situaci člověka, kterého jsem odsuzovala - proto jsem s podobnými výroky jsem dnes už velmi opatrná. Schvalovat něčí jednání a chápat jeho pohnutky jsou dvě různé věci.

Zamilovala ses. Tomu se neubráníš. Asi bych před kamarádem nadhodila, jestli vidí šanci na společnou budoucnost, protože jestli on se rozvést nemíní, tak bych to možná zkusila ustát a zůstat u manžela a doufala, že se zase brzy odmiluju.

@zuzineckah Já teda nesouhlasím. Když se zamiluješ, tak si prostě nedokážeš říct z hodiny na hodinu, že zamilovaná nejsi. Naopak obdivuji, že se zatím jen líbali a že se to snaží ustát se ctí. Bohužel nemůže milovat oba a bude se muset rozhodnout a to co nejdříve.

@karlajasmine no co ale kdyby byla s tím kamarádem dalších 15 let šťastná? není to víc než podpůrměrné manželství s někým, když miluju jiného? Nevím. Samozřejmě si člověk musí srovnat pro a proti a hlavně jestli má ten vztah s kamarádem vůbec nějakou šanci a budoucnost. Pokud on od ženy neodejde, tak to nemá cenu zkoušet, to bych stopla hned.

@klea81 Já autorku svým způsobem chápu a částečně s Tebou souhlasím, ale myslím, že je opravdu důležité nezaměňovat zamilovanost za lásku. Kdyby měl člověk uvažovat o rozvodu pokaždé, když se zamiluje, žádná trvalá manželství by neexistovala. Pokud se zblbnu, tak okamžitě uvažovat o odchodu od milujícího a milovaného manžela a otce svých dětí (které miluje a ony milují jeho) je podle mě také scestné - navíc kvůli někomu koho neznám a koho vidím velmi růžovou optikou...

@priefi být v manželství jen kvůli dětem je blbost....bohužel nikdo dopředu nepředpoví jestli by ten vztah s kamarádem vyšel nebo ne