Přítelova kamarádka
Ahoj. S přítelem jsme spolu něco přes rok. Před nějakou dobou se znovu začal vídat s kamarádkou, která byla předtím v zahraničí (dověděla jsem se o ní, až když se vrátila). Postupně se začali vídat častěji a já jsem začala hodně žárlit. Ráda bych věřila, že je to neopodstatněné, ale přítel mi při jednom rozhovoru řekl, že stejně jak rád tráví čas se mnou, rád tráví čas i s ní. Vždycky tvrdil, že pro něj existuje jen jeden druh lásky, že jsme všichni na stejné úrovni (rodina, já, kamarádi). Tvrdí, že ve svém životě potřebuje mít různé lidi, a že s nimi chce být, když je mu s nimi dobře. Když pominu fakt, že mi už dlouho vysvětluje svůj mužský názor na sex (vrozený pud zachování rodu - přirozenost touhy po více ženách), naposled mi řekl, že představa sexu s někým, koho má rád, je pro něj naprosto normální, a že nevěří v sociální konstrukty typu: když máš přítelkyni, nesmíš být s nikým jiným. Zatím se nic nestalo, protože ví, že by mi to ublížilo, ale bojím se, že to jednou přirozeně vyplyne ze situace a on se tomu poddá. Nevím co mám dělat. Mluvili jsme o tom spolu už tolikrát.. on ví, že mě to štve, vždycky se mě snaží přesvědčit, že se nemám čeho bát, že mě bude mít pořád stejně rád a že se mnou bude chtít být i nadále, že mě za nikoho vyměnit nechce. Potřebuju znát názor někoho dalšího, už mi z toho začíná hrabat. Díky.
Ja bych zacla delat to same co on.A nebo bych se ho na to zeptala jake by bylo jemu kdybych courala s jinym frajerem a schazela se s nim...A rekla bych mu to same s tim sexem..Pokud by jenom pokrcil rameny,tak bych se sebrala a tahla do pryc...Tohle smrdi kurvincem.Nehlede na to ze takovyho nazoru se nezastavam.Je to az detinske,sobecke,bezohledne a hlavne tohle nebude chlap do zivota ☹
@somalicats V čem je horší zakladatelky chlap, který tohle přizná než tisíce těch, co si to myslí taky, ale mlčí o tom a chovají se tak? Jinak upřímně nechápu, kde beres informace o vztazích zdejších diskuterek, já bych si nedovolila spekulovat tak, jako ty.
Už ti tak nějak naznačil,že touží po jiných ženách a že je to pro chlapy přirozené,pomalu si tě připravuje na fakt,že jednou se to stane a nebudeš jediná ženská se kterou bude spávat.Navíc přirovnání že tě má rád stejně tak jako tu kamarádku???? To by měl už sbalené kufry.Zkouší co vydržíš,pomalu tě připravuje,oťukává a ty zatím držíš.Jiná by už udělala kravál.Já bych tuhle situaci řešila na tvrdo ultimátem,buď se hold začne chovat jako normální chlap,partner (což mi příjde,že v jeho případě moc nepůjde) nebo bych mu dala sbohem. Tenhle typ chlapů znám a skoro vždy to s nimi končí stejně.Podlehnou
@kacca11 Tobě příjde normální věta: Vždycky tvrdil, že pro něj existuje jen jeden druh lásky, že jsme všichni na stejné úrovni (rodina, já, kamarádi) ???? Tohle si teda tisíce chlapů nemyslí.Je to pitomost a jasně tím myslím dává najevo,že asi svou partnerku nemá rád tak jak by chlap svou ženu rád mít měl.
@kacca11 No nevím,mě zkrátka přijde,že když chlap tohle své partnerce vykládá,mluví stále v tomhle směru,že se jen snaží aby ho pochopila a nakonec s ním snad i souhlasila.Podle mě se snaží aby pochopila situaci kdyby se něco opravdu z jeho strany stalo.A jelikož to vykládá v situaci,kdy se mu vrátí nějaká dobrá kamarádka a tráví s ní spoustu času,tak to je jasné.Není v tom nic nevinného . Ale to je jen a jen můj názor
@kacca11 Chlap, který své partnerce řekne, že ji má stejně rád, jako kamarádku, není totéž, jako chlap, který svou partnerku skutečně miluje bez ohledu na to, jestli má nebo nemá kamarádku/kamarádky. Takový chlap by měl okamžitě sbalené kufry i u mě. Aby bylo jasno - mně by nevadilo, že má dotyčný kamarádku, můj současný partner má kamarádky taky. Ale pokud by mi tvrdil, že není nic špatného na tom spát s tím, koho má rád, a následně mi tvrdil, že jeho cit vůči mně je na stejné úrovni jako cit ke kamarádce, tak by prostě letěl.
Ad vztahy - já nehodnotím ničí vztahy, jen mě pobavilo tvrzení, že u někoho vyhrála láska a rozum nad pudy v situaci, kdy s tím dotyčným rozhodně není xx let. Tohle skutečně může vážně říct jen ten, kdo s partnerem strávil hromadu let a překonal i krize. Každá z nás se dřív nebo později ocitne v situaci, kdy se seznámí s někým, kdo ji třeba i bude fyzicky přitahovat, ale standardně to neznamená, že s takovým okamžitě hupsneme do pelechu, proboha. Už jen proto, že jestliže k sobě připoutám partnera, tak už nejednám jen sama za sebe, jsme dva, ten druhý má taky nějaké city a zraňovat ho tím, že si vrznu pokaždé, když mám chuť, s někým, kdo se mi zrovna bude líbit - tohle z dlouhodobého hlediska nerozchodí žádný vztah, leda takový, kde jsou partneři v tomhle směru naprosto totožní.
@somalicats A odkud mne nebo manzela znas nebo mas informace, ze vis ze spolu nejsme xx let, neprekonali jsme zadne krize a nepotkali osoby ktere nas fyzicky pritahovali? 😕 sakra vlastne do te dvouciferne delky vztahu nam par mesicu chybi :-/
@somalicats Jak už jsem několikrát psala - zakladatelky muž má sice na věrnost netradiční názor, ale svou partnerku zřejmě nepodvadi, a to zřejmě proto, že mu na zakladatelce záleží a nechce ji ztratit. Tzn., kvůli ní se chová tak, aby byla spokojená.
Nevidím nic špatného na jeho názoru, i když můj názor je odlišný. Nemyslím si, že bych ho za jeho názor měla soudit, zvlášť, když je ochotný tuto přirozenost kvůli zakladatelce potlačit. Rozhodně bych zakladatelce neříkala, aby od něj odešla, jak tu už mnohokrát zaznělo, zvlášť proto, ze na jeho chování vidím i pres kontroverzni názory určitá pozitiva. Nedokážu říct, jestli jim to spolu se zakladatelkou vydrží, jestli bude nebo nebude věrný, ale myslím, že možnost, že to vyjde tu, podle toho, co zakladatelka psala, je. Je spíš na ní, jestli se s jeho názory dokáže vyrovnat, jestli mu dokáže věřit.
Nevím, jak ty, ale já nebydlim u martaveg doma, ale ty zřejmě ano, takže já si její vztah hodnotit nedovolím a ani o něm spekulovat. Ale baví mě, že když tu někdo napíše, že upřednostňuje ve vztahu spíše sexuální volnost, je to pro ostatní v podstatě totéž, jako kdyby dotyčná lezla do postele bez rozmyslu s kýmkoli, kdekoli a kdykoli, bez ohledu na manžela, ač to tu několikrát vysvětlila. Jsem v tomhle od martaveg hodně odlišná, mám jiný názor než ona, ale přesto mi její postoj nepřijde o nic horší, než můj, o nic více odsouzeníhodný.
@martaveg Vycházím z toho, co tu o sobě uvádíš. Je Ti 30, psalas i o předchozích partnerech, takže pokud jsi se "nerozjela" už někde v 15 letech, tak máš do dvojciferné částky s jedním manželem evidentně ještě nějaký ten rok čas 😉. Schválně píšu manželem.
@somalicats Njn byli jsme v tomhle pomalejsi a k manzelstvi jsme dosli az po 8 letech ziti na hromadce :-/
@kacca11 Já ale zakladatelce taky neříkám, že od něj má odejít. Já říkám, co bych udělala sama, a ve svém věku bych chlapa, který by mě přesvědčoval, že nevěra je vlastně ok, fakt nechtěla. Zakladatelky chlap, pokud je mu 23, jak tam někde psala, mi spíš připadá jako zatím nevyzrálý, což se pochopitelně může změnit během času, ale pokud tvrdí zakladatelce to, co uvedla, tak bych na jejím místě byla hodně opatrná (a tím nemyslím šmírovat mu telefon, mail apod.).
Pokud někdo upřednostňuje ve vztahu sexuální volnost, tak od takového člověka očekávám, že mu nebude dělat problém "ujet". Nevím, co jiného bych od takového jedince mohla čekat - buď nemá potřebu spát s jiným kromě svého partnera za žádných okolností (a pak to není sexuální volnost), nebo sice tu potřebu nemá, ale když se stane, tak si to sám před sebou tímhle obhájí - a to já už za sexuální volnost považuju.
@martaveg 8 let žití na hromádce a bezdětní = bez problémů volný vztah, ze kterého lze kdykoli odejít. Manželství a hlavně závazek ve formě dětí už je trochu o něčem jiném. Žití na hromádce bez závazků mám za sebou taktéž, ale jakmile přijdou děti, ten vztah se vždycky posune do jiné roviny.
@somalicats Osobně si myslím, že pokud jsou dva lidé zatím bezdětní a žijí spolu "na hromádce", rozhodně to neznamená, že je ten vztah méně kvalitní. I tak může projít mnoha těžkými zkouškami, těžko to zobecňovat.
@somalicats uff naznacit ze vztahy bez deti a oddaciho listu jsou necim menecenne a takto prozite roky clovek nemuze pocitat k poradnym zivotnim zkusenostem, to je jeste odvaznejsi, nez kdyz jsem ja napsala muj nazor o sexualni volnosti 🤐
@somalicats Tvé názory na vztahy považují trochu za krátkozraké. Myslím, že vztah bez manželství a děti může být klidně i intenzívnější a vážnější, než mnoha manželství s dětmi. Myslím, že množství rozvodů a svobodných matek o tom něco vypovídá.
Opět nerozumím tomu, kde beres odvahu k takovým spekulacím.
Nepomůže se s ní skamarádit? Pozvat ji k vám domů na vínko...pokecat...a udělat prostě z "nepřítele" přítele?
@somalicats , @martaveg , @kacca11
tak já myslím, že se asi všechny shodneme, že v případě dětí je vztah skutečně náročnější.. to si myslím, byla hlavní myšlenka somalicats...
což lze i statisticky dokázat, že k rozvodům nejčastěji dochází právě v období před dosažením 3 let dětí..
a ano, vztah během prvních let je většinou méně problémový... za prvé jsme zamilovaní, spousty věcí přehlížíme, nemáme moc závazků... pak nadchází řešení společného bydlení, kde třeba už dochází k těm prvním třenicím (ponožky po bytě, bordel v kuchyni, nevysypaný koš - prostě pomoc a finance v domácnosti), což dokud se společně nebydlí se také nevidí... a pak přijdou děti...
já si fakt myslím, že na tomhle se můžem všechny shodnout, ne?
Nez tohle doma mit , budu radsi sama, tohle by me psychicky az moc ubijeli😉
@budouci_maminka Myslím, že bychom se měli shodnout i na tom, že děti nejsou jedinou náročnou zkouškou vztahu, ale že jich může být daleko více a můžou potkat i dva bezdětné lidi v páru. To, že dva nemají dítě nevypovídá nic o tom, že by neprekonali žádné krize. To, že dva lidi nemají děti a nejsou manželé nevypovoda nic o tom, jestli je jejich vztah lepší nebo horší než vztahy manželské a vztahy s dětmi.
@sheila_morgan - no, zatím se nic nestalo, ale když se stane, tak přijde, řekne:"já ti to říkal"... a jede se dál...
Děkuji, takového nechci.
On ujede občas i ten, kdo chce být věrný a pokud má vážný vztah, tak to nezkouší jinde, ale v takovém případě je to jen čekání na nějakou, která bude svolná...
Takže záleží na tobě, co je pro tebe únosné, a co ne.
Mj. nebylo by od věci to vyzkoušet naopak - víš, mám kamaráda, je mi s ním dobře, jak jsi říkal, být jen s jedním je přežitek, máme se všichni rádi...
Jak to píšu, tak mě napadá:"co hulí?" 😀 Dítě květinové...
@budouci_maminka V podstate souhlasim, urcite jsou to dulezite a narocne mezniky v zivote, ktere proveri vztah, ale nasla bych takovych vic, ktere muzou potkat i lidi bez ohledu na "car papiru" nebo pocet deti a sama bych mezi temi vsemi udalostmi nedokazala udelat zebricek a posoudit ktere jsou dulezitejsi nez ty ostatni a i kdybych to dokazala nejak urcit v nasem vztahu, tak by to urcite neplatilo pro vsechny vztahy obecne.. a urcite bych z tech vsech udalosti nedokazala urcit nejakou, ktera rozdeli dobu vztahu na tu "ktera se nepocita" a "na ktere opravdu zalezi", coz je to co mi z prispevku somalicats vyplyva, ze mi prave naznacuje, ze vlastne nemam vztah 10 let ale jen ty dva roky manzelstvi nebo mozna mam dokonce brat jako opravdovy vztah az to co prijde po porodu 😕
@kokoska21 @martaveg @kacca11 Já ale nikde nepíšu, že je bezdětné manželství/partnerství méněcenné, to si zase domýšlíte mezi řádky něco, co tam není. Je to jiné, protože řešení jakékoli krize, ať už je jaké chce, ovlivní jen ty dva partnery. S dětmi je řešení čehokoli podstatně složitější, už neberete ohledy jen na sebe, ale i na ty děti. A troufnu si říct, že nikdy není řešení takové, které by svým způsobem neovlivnilo nikoho.
@martaveg Domýšlíš si něco, co jsem nenapsala.
@somalicats Pochopila jsem to tak, ze podle tebe je muj nazor k smichu, protoze jsem nikdy nezkusila vztah dlouhy xx let, neprosel krizi a nesetkala jsem se behem te doby s pokusenim.. coz nechapu kde jsi tyhle informace vzala, kdyz jsem tedy napsala, ze s manzelem jsem temer 10 let, tak jsme to schytala, ze dite teprve cekame a 8 let ziti na hromadce nemam pocitat... ja myslim, ze ses do toho proste sama zamotala a kazdym prispevkem se akorat navic vzdalujes od puvodniho tematu.. a kdyz tri osoby behem chvilky nezavisle na sobe prectou mezi rady naprosto totez, tak to tam asi (minimalne naznaceno) bude..
@martaveg kašli na to.. 😉 pro mě je sice i jen myšlenka na volný vztah úplně nemyslitelná (v tomhle jsem prostě konzerva, partner vedle mě je pro mě jedinej existující, žijící chlap na zemi) na druhou stranu co je mi resp. co je komu potom.. 😉 neobhajuj se, už nic nevysvětluj je to jen a pouze věc tebe a tvého partnera.. 😉 to bys tady mohla psát do aleluja... na jednu stranu malinko s @somalicats souhlasím že s dětmi je to opravdu trošku jiný level ale že by případný odchod měl/mohl být o něco těžší není vůbec žádné pravidlo... viz,třeba ta kauza z poslední doby s Vojtkem, já to sice nesledovala, žádné články jsem nečetla ale nedalo se to bohužel přehlídnout 😝 těhotná manželka těsně před porodem, malé dítě a buch.. najednou se sbalil a odešel - a teď mi někdo tady najděte jinou rovinu?? 😝 děti jsou (bohužel) závazek v hodně případech jen pro ženskou, znám spoustu chlapů kterým bylo úplně jedno že mají doma dítě/děti a odešli úplně stejně jako kdyby to byl bezdětný vztah a nebo naopak znám i pár vztahů kde děti ještě nebyli a ten odchod/rozchod byl kolikrát komplikovanější...
prostě somalicats dokuď toho člověka neznáš osobně (a aspoň několik let) nikdy nemůžeš vědět potažmo říct že jejich vztah (ať ve vztahu nebo na hromádce) je bez dětí jednodušší, že je méně vážný (promiň ale to je to psaný slovo, takhle na monitoru to tak opravdu vyznívá.. 😉 )
co by pak měli říkat páry které děti mít nemohou a svatba resp.papír pro ně není důležitý? pak by to mohl někdo chápat i tak že takové páry mají pořád kufr poblíž dveří 😀 😅 😉
tak přítel si to nechal uležet v hlavě, promluvil si s kamarádkou a zjistil, že to není jen kamarádka, že ona s ním chce být a on že ji taky miluje. Takže nastala situace, kdy se nemohl rozhodnout, s kým chce být víc :/ a dnes to musel řešit s ní, protože nás miluje obě. Se mnou chce být, protože ví, že je to správné, má mě rád a respektuje mě. Jenže jedna jeho část mu říká, že musí být s ní... že ona mu pomůže najít to co v životě postrádá, že ho bude inspirovat... a samozřejmě že si chce zkusit vztah s někým jiným, a že nechce aby byla ona nešťastná (jakože když bude bez něj). Uf. Tohle čekání na cizí rozhodnutí bych nikomu nepřála. Pak přijel a ptal se, jestli s ním chci teda být. Že se nemám starat co si řekli, a že chce být teda se mnou. Jenže já nechci, aby se mnou byl jen kvůli rozumu a strachu co by bylo, kdyby se mnou nebyl. Se slečnou se hodlá nadále občas kamarádsky vídat mezi školou. Jsem z toho snad ještě víc nešťastná než předtím, protože vidím, že on šťastný není. Taky mi to řekl, že upřednostnil moje štěstí před svým, protože věděl, že to byla ta správná věc. Asi to nechám uležet, třeba se s tím nějak srovnáme.. Pokud ne, upřednostním jeho štěstí a dám mu volnost, ať může být s kým chce a já si ušetřím další trápení.
No, podle mě jednoduše a krátce... rychle pryč, pokud možno "zabít" než to naklade vajíčka 😕
Ikdyž jsem těhotná a toto by mi přítel řekl, tak ho spakuju tak rychle, že by se nestačil divit...
Nemůže srovnávat lásku k tobě stejně jako ke kamarádce... Bude to pěknej sukničkář, kterej nemá v hlavě srovnáno ani jak vypadá kolečko a jak čtvereček...
@sheila_morgan zazila jsem neco podobneho.. zustal se mnou, ale k ni celou dobu tihnul,schazel se s ni,vidali se,po deseti letech s ni nakonec stejne skoncil a me cekal bolestivy rozvod... za me odejdi,tohle nedopadne dobre.. ty se budes jen trapit a on vlastne taky..a stejne se nakonec rozejdete,bud proto ze ho premuze touha po ni a nakonec te stejne podvede nebo proto,ze ty budes zarlit a celou dobu se budes bat a trapit,ze se to stane a ta neduvera vas vztah podlomi.. me to stalo deset let.. muj pribeh tu najdes tusim v tematu: jak se vyrovnat s neverou... hodne stesti!
@somalicats Nehodlam tu rozebirat nas vztah, ale myslim ze temer deset let spolecneho zivota i bydleni uz prineslo hodne krizovych situaci i pokuseni, abych si mohla dovolit tvrdit, ze to ze mam urcity nazor na monogamii a vernost hned neznamena, ze zakonite musim skoncit v posteli s nekym jinym, vim co bych tim mohla ztratit.. a prave kvuli manzelove nezajmu o tento druh volnosti a jeho nazoru na vernost, nas vztah urcite za sexualne otevreny nepovazuji, protoze je mi jasne, ze by nemohl fungovat.. a kdyz tak ctu tolik odsuzujicich prispevku, tak jsem rada, ze mne ten muj chlap pred temi deseti lety hned nezavrhnul jako partnerku pro zivot, jen kvuli jednomu vyslovenemu odlisnemu nazoru 🙂