Problémy s partnerovým dítětem: Jak zvládnout víkendy?
Ahoj všem,
chtěla bych se podělit o svou zkušenost s partnerem, který má dítě z předešlého vztahu. Před rokem jsem poznala super chlapa, vše bylo zalité sluncem, nikdy předtím jsem lepšího nepoznala. Řekl mi, že má sedmiletou dceru z předešlého vztahu, kterou si bere ob víkend.
Vzhledem k tomu, že jsem nikdy neměla chlapa s dítětem a já sama děti nemám, tak to pro mě bylo nové, ale nijak mě to neodradilo. Řekla jsem mu, že to chápu, že má dítě a ať víkendy s dcerou tráví sám, abych jim do toho nijak nezasahovala a malá si ho mohla naplno užít bez asistence nové ženské 🙂
Po dvou měsících mě ale začal lanařit, abych víkend s jeho dcerou trávila s nimi a že už holčičce o mě řekl a že mě chce poznat. Říkal jak je hodná a že ji v noci neprobudí ani buldozér 😃 Tak jsem tedy svolila a vypadalo to, že mě malá přijala dobře, hned se ke mě měla a pořád se točila jen kolem mě, což bylo milé, ale chvílemi už jsem cítila, že by mě mohla nechat chvíli vydechnout. Neustále si mi totiž sedala na klín, pořád se mě držela a běhala za mnou i na wc nebo do koupelny. Už to prostě bylo moc, neustále vyžadovala mou pozornost a k příteli jsem se neměla možnost za celou dobu ani přiblížit. Celé jsem to snášela s grácií a těšila se až večer ulehne a budu moct být chvíli s přítelem. To se ale nekonalo. Šel ji uspat, s tím, že pak přijde za mnou do obýváku a pak se k ní vrátí, aby spal s ní. Během chvíle se malá probrala a obrovský křik a scény, že proč neleží s ní. Řekl jí, že za ní přijde, až dokouká film, ať si jde zase lehnout. To nerespektovala a křičela dál, tak jí šel znovu uspat a za chvíli nanovo. Tak už pak zůstal u ní.
Byla jsem z toho docela v šoku, že tak vyváděla, ale říkala jsem si, že holt je to pro ni nové.
Jenže takhle se to táhlo několik víkendů.
Přes den jsem se ji věnovala na tisíc procent, byla jsem tou nejhodnější “tetou “ a večer mi bylo odměnou řev a scény, když měla spát. Jen proto, že její tatínek po uspání odešel za mnou na gauč.
Tak teď spí holka v obýváku, kdyz k nám přijede, aby na něho viděla(kdyz se vzbudí) a po dokoukaní filmu, jdu já spát do ložnice a on s ní zůstává v obýváku na gauči 🙈
Poslední dobou se i přes den ke mě občas nechová hezky, kolikrát do mě doma nebo venku strčí a diktuje co mám dělat. A jak není výjimečně po jejím, tak začne být zlá a má ošklivé řeči, které až zabolí. Několik návštěv mi dokonce říkala, že si nepřeje, abych měla s jejím tatínkem dítě nebo svatbu, přitom jsme se o tom nikdy s přítelem před ní nebavili a ani to zatím nemáme v plánu.
I tak mi ale tyto řeči dost ublížili, protože přítele miluju a tohle se mi nehezky poslouchá.
Navíc není absolutně samostatná ani na chvíli.
Je to opravdu náročné a začínají mě ty víkendy s ní vyčerpávat a ubíjet.
Někdy mám pocit, že mě má rada a pak mi jak kdyby vrazí kudlu do zad svým jednáním. A já jako nerodič s tím nemohu nic dělat, abych jí vynadala nebo tak.
Už přemýšlím, že je zase nechám trávit víkendy beze mě, byla to asi chyba na to přistoupit, jenže já myslela, že to půjde a dělala vše, aby to bylo hezký.
Co si o tom myslíte?
@anonymnii Najdi si chlapa bez dítěte protože to co čtu, tomu se mi ani nechce věřit!!!! Každý dítě není stejné!!! Udělej si svoje dítě a srovnávej svoje dítě a pak cizí. Vůči dítěti jsi velmi sobecká a žárlivá. Sama se chováš jako dítě.
@zelenaesmolda a proc ne???
@nnnadja
co proc ne?
@anonymnii řeknu vám to jednoduše a proto jsem do takové vztahu nešla byla tady možnost ale dávala jsem zpátečku …proberte to s partnerem jinak nic se nezmění sama to nedáte …děti si zvykají déle a rozchod rodičů není snadný …už jste v kruhu ze vám holka vadí a ona to ví ….vemte si ze synovi je 7 let a večer taky se boji bylo období ze nechtěl usinat sam pak 3 roky mu stačil pocit ze přijdu a najednou zase ne …a co pak to dítě když střídá domovy …syn by to vůbec nepobral ma dysfazii …musíte o tom mluvit s tatínkem holky a nebo proste konec
@montelvina S partnerem jsem o tom mluvila, snad se pokusí s tím něco udělat. Taky jsem mu už říkala, že pokud by to mělo být takto, tak bych s nimi ten čas přestala trávit a nebo by si holt musel najít třeba partnerku s dětmi, která by to třeba snášela lépe a pokud by i její děti nebyli z těch poslušných, tak by si aspoň nemeli co vyčítat.
Je mi ty holcicky tak lito. Mit takovou macechu. Z bezneho detskeho chovani delat,ze je holka nevychovany spratek. Jsem zvedava jednou na tvoji vychovu...a na tve poslusne dite.
preskocila jsem vetsi cast diskuze, ale minimalne co se tyce spani tak bych se holcicky hodne zastala. Je fakt mala, v cizim prostredi (i kdyz je tam co 14 dni, proste to neni jeji pokojicek) s trochu cizimi lidmi. Pri rozvodu je kazde dite vystaveno obrovskemu stresu, jeste z toho vubec nemusi byt oklepana. Tlacit, ze ma spat sama je dost tvrde. Proc je to pro tebe tak dulezite? Ty jsi velka, tak by si mohla tu jednu, dve noci zvladnout sama, ne? Nebo proc ona by mela a ty ne? Nebo jak si to oduvodnis? Jenom tim "mam pocit, ze by se nemelo? "
Neboj, naporad to nebude. Vyroste a potreba spinkat s tatinkem zmizi, ale pro me jsou treba spani s ditetem krasne chvile. Sobecky je chces ukrast jak diteti tak tatinkovi. Oni jsou spolu 1x za 14 dni. Ty ten zbytek. Vazne to stoji za jakekoli zvysene emoce?
(mluvim jen o tom spani, program pres den a denni fungovani by asi trochu prenastavit chtelo)
Diskuzi jsem nečetla, ale zaregistrovala jsem, že z pochopení jsme se dostaly k odsouzení. Já tě podpořím. Myslím, že v 7-mi letech už takové chování není vhodné. Chodí do školy, určitě už má nějaké společenské návyky, povědomí o tom, co je vhodné a že ne vždy si může dělat co chce. Evidentně si brání svoje teritorium, nárokuje si tatínka pro sebe. A asi i dělá naschvály, aby tě rozhodila. Určitě se to dá pochopit, ale rozhodně bych jí v tom nepodporovala a nevycházela jí vstříc. To, že je pro tatínka pořád stejně důležitá a má jí pořád stejně rád, se dá dokazovat aniž by tebe odstrkoval. Malá se bude muset projít smířením, že teď už prostě jste tři a takhle Vaše rodina bude vypadat. O žárlivých a sobeckých dcerách bych já mohla vyprávět 🙂 Taky jsme neustále ustupovali, vyčkávali, dávali tomu hromadu času a pochopení a dopadlo to úplně katastrofálně. Teď zpětně vidíme, že to byla chyba, že jsme možná měli být přeci jen radikálenější a neustupovat jejím iracionálním požadavkům.
@irmamala kdybys diskuzi četla, pak bys to “odsuzovaní” pochopila. Tady ta holčička rozhodně nedělá žádné naschvály. Paní zakladatelka se nejspíš snažila vecpat do přízně jak holce, tak tátovi, jak je hrozně super a teď už se ji dcerka omrzela, tak se jí chce zbavit. O žádných naschválech tady nemůže být řeč.
@irmamala tak já třeba nepochybuju, že tam nějaký ten "naschvál" bude. Určitě holka nemá vymezené hranice, a to zejména od zakladatelky, která nepochopila, že vůči sobě si je bude muset nastavit jen ona sama.
Mě spíš zaráží, že místo, aby dítě přijala, jako součást partnera, tak pořád dokola píše jen o jakési poslušnosti a neposlušnosti. Možná i proto holka testuje, co všechno ji projde.
Připadá mi, že podle autorky jsou děti, které absolutně neplní požadavky rodičů jsou jen nevychovaní spratci, jako tato dívka.
@irmamala to bude patrně souviset s tím, že sama tazatelka se postupně odkopala a z chápající partnerky je tu osoba, která jede na vlně "má nevychovaného spratka a buď si jí srovná, nebo má smůlu".
Co konkrétně považuješ za iracionální požadavky a naschvály? Mám starší děti a dodnes vyžadují spaní s námi, když mají nějaký splín a uznej, že dotyčná holčička má nárok na splíny, když je v jejím životě teď všechno jinak. To, že leze nové partnerce do koupelny a na wecko, je tak jediné, co se dá chápat jako nežádoucí, když to tazatelce vadí a tam si stojím za tím, že to je věc, kterou si musí tazatelka vykomunikovat s holčičkou sama, ne přes tatínka. Jenže tazatelce zcela evidentně holčička vadí jako celek a chce z ní mít tichou puťku, což je vzorec, který si tazatelka nese ze svého dětství...
@tereza0111 Jak už jsem psala, to, že spí partner se svou dcerkou bych ještě chápala, ale ty její postelové scény už jsou přes čáru.
@miryp Iracionální požadavky jsem myslela ve svém příběhu. Spaní s rodiči chápu, moje dvě starší děti taky rády spí s rodiči, Ale aby v sedmi letech dělala scény jak dvouletá, že se od ní tatínek vzdálil, to má pro mě prvky nějakého sobectví a rozmazlenosti. Samozřejmě, 2x za 14 dní to není nic, co by se nedalo přežít. Na druhou stranu jde i o princip. Nevím jestli je správný signál vůči malé, že jakmile se objeví, všechno a všichni jdou stranou. Pořád si myslím, že je to ještě dost malé dítě na to, aby diktovala svým rodičům s kým mohou a nemohou uléhat na lůžko.
@irmamala Aurorka povazuje za neslusne chovani i to ze holka nekomu sedi 3 hodiny na kline. Co ja bych za to dala,moje dite vydrzi sedet na zadku asi tak 5 minut jinak vsude leze,skace,beha,jeci,krici...pere se atd...😀 Proste zivy kluk. Autorka si musi uvedomit,ze je to dite,ne maly dospely. A ty hranice si nastavit. Pokud se mi nelibi,ze mi dite 3 hodiny sedi na gauci a boli me nohy,tak si to nenecham libit a nejak to preci vyresim,vymyslim reseni.
Postelove sceny,ze kdyz se probudi a neni tam tata a holka breci. Tomu se rika strach. Vubec se tomu v noci nedivim. Ale holka prochazi rozvodem. Ja jako dite byla dlouhodobe bez rodicu v nemocnici. A mamka mi rikala,ze jsem se ji pak drzela jako kliste i v noci a nemohla si ani dojit na zachod. Jinak jsem byla hned vzhuru a brecela jsem. Jsem rada,ze moje mamka tohle obdobi se mnou prezila a ja nemam z toho zadne trauma. Jenomze mama je mama. Nerekla mi,holcicko,tohle uz prehanis. Je ti uz xy let a spi sama. Me to uz nebavi. A nebrec,nevztekej se. Nemas narok na emoce. Potlac je. To autorka povazuje za poslusnost. Ze se dite bude trapit jen uvnitr sebe,ale ona bude mit klid a poslusne dite. To ja treba budu mit radsi,kdyz mi moje dite projevi emoce. I smutek a vztek musi jit ven. Byt mama cizimu diteti neni jednoduche. Na cizich ty chyby vidime nejak vic nez na vlastnich detem a je tezsi je tolerovat a pochopit je.Kor,kdyz autorka je bezdetna a mas jen sve predstavy a iluze,ale zadne realne zkusenosti s vychovou ditete.
@anonymnii doma máme 7,5 letou vlastní dceru,scény doma kvůli spánku nemáme,ale ... je z ní doma puberťačka ovládaná vlastním názorem, svými hormony, které jsou jak na houpačce. chodí do školy,ale co z ní občas vypadne🙊 tobě vadí večerní scény,ale nikde jsem se nedočetla zda s ní během dne něco podnikáte,aby se unavila. jak je na tom ve vztahu dcera-máma? třeba jí chybí ta důvěrnice,proto za tebou pořád chodí,občas to tak holčičky dělají. dcera u nás-dospělých sedí a poslouchá-hltá každé slovo..já třeba jednou za čas si s dcerou udělám holčičí odpoledne, jdeme na zákusek nebo zmrzlinu,na nákupy. neber to špatně,ale naše děti nejsou vzorné,chovají se občas jako neřízené střely, ale vychováváme je slušně,občas prostě mají svou hlavu. a ano,jsou i děti,které někde posadíš,tak jsou tam ještě za hodinu, to já neznám.občas říkám, že je půjčím bezdětnému páru jako antikoncepci😀 nazvala jsi se dobře, jsi pro ni teta, vychovávat má táta,ale s pomocí dcery. sepiš co se ti nelíbí a jaká případně pravidla by šla v rámci chodu domácnosti zrealizovat a pak to představ partnerovi a jeho dceři,jaký na to mají názor a případně jaké zlepšení by navrhovali. určitě dceru partnera nevynechávej,ať se necítí o nás,bez nás.
@irmamala právě proto, že je malá, tak má nárok se v noci probudit a v bytě, kam chodí jen 2x do měsíce v rozespalosti hodit scénu, když tátu nevidí. A to, že rodič vyhoví svému dítěti a spí s ním, pokud to tak dítě potřebuje, rozhodně nepovažuji za špatné signály, které dítě zkazí, naopak to utužuje vztah mezi rodičem a dítětem, což je při rozvodu rodičů dvakrát tak důležité...
@anonymnii a nenapadlo tě, že ty postelové scény jsou prostě žárlivost? že s jejím tatínkem je taky někdo jiný,podle mě,když s ním je,tak se cítí v bezpečí.pochod,je to malá holka,se svým tátou,když to řeknu blbě,s cizí ženou.ani si to nemusí uvědomit,ale žárlí na tebe,na tobě je,abys ji ujistila,že máš ráda ji,ale i tatínka,proto jste spolu
@irmamala ano,dcera si nárokuje tatínka,ale tazatelka se nikde nezmiňuje o tom, že by někdy za ní přišla a řekla,že ji má ráda i tatínka,chová se k ní ne zcela podle pravidel,když už jsme u toho.pravidla nastavit ano,ale taky s dcerou mluvit a ne o nás,bez nás,.
@anonymnii je důležité říkat holčičce,že ji máte oba,tatínek i ty rádi.nikde to v textu nečtu,spíš jen vynucování respektu k tobě.nikde nečtu zda vymýšlíš program i ty nebo jste pořád jen doma.domlouváte program s dcerou nebo sami?je důležité mluvit i s tou holčičkou,nechat ji mluvit a i třeba si udělat holčičí odpoledne se zmrzlinou,nákupem nebo třeba jít koupit nějakou pěknou knížku na čtení před spaním.jde o sblížení tebe s holčičkou a upřímně,tátové nějakým holčičím věcem nerozumí
@veronikav31 No přes den má bohatý program, když ji máme na víkend, tak pořád chodíme ven, na procházky, dětská hřiště, zoo, výlety atd. A doma stolní hry a malování a vyrábění atd. Vše se točí jen kolem ní. Každý její víkend se jí vždy kupuje nějaká nová hračka nebo plyšák. Chováme se k ní hezky oba. Nic jí nechybí.
@anonymnii takže se jí věnujete přes den a večer má být vděčná a dát pokoj..
aha :D
Takhle to ale nefunguje, nehledě na to, že tady ta nonstop zábava, nové hračky.. jsou cesta do pekel. Ale to není její vina. Ale vaše.
Evidentne ji neco chybí. A to je táta. Proto s ním chce být i v noci. V zoo a na hristi nema sanci se táty nabažit. Tolik vjemů a zážitků..
už prosimtě pochop, že její chování je normální. Chybu dělate vy, dospěláci…
@veronikav31 Ano, hodněkrát už jsem jí řekla, že ji mám ráda a párkrát se taky stalo, že jsem s ní byla sama, když partner musel o víkendu výjimečně do práce a byla jsem s ní nakupovat hadříky nebo jsme si doma hráli. Nemyslím si, že je na místě, aby mě tu někteří osočovali, že jsem nějaká “chladná macecha”, protože to tak není. Jen proto, že mi vadí určité věci. O to víc, že se k té malé chovám hezky, tak mi to pak ubližuje.
@anonymnii urcite se te pozice neboj. Ona kdyz uciti, ze mas rada tatinka, tatinek tebe, ze ji o nej nepripravujes ani se o to nesnazis a ze ji prijimas a mas ji take rada, tak snese, ze ji das najevo, kdyz neco je ci neni v poradku. Neresit zbytecnosti a malickosti, ale zaroven kdyz je zapotrebi, nebat se rict i ze neco neni v poradku.
Urcite s pritelem o vsem komunikujte, on urcite oceni tvou snahu a ochotu, pomuze, podpori. Pokud je normalni a ma to potencial, bude to jiste i pro nej hodne dulezite. Jsi bezdetna, je to pro tebe nove, ale urcite to muze jit, kdyz bude snaha na vsech stranach.