Problémy s partnerovým dítětem: Jak zvládnout víkendy?
Ahoj všem,
chtěla bych se podělit o svou zkušenost s partnerem, který má dítě z předešlého vztahu. Před rokem jsem poznala super chlapa, vše bylo zalité sluncem, nikdy předtím jsem lepšího nepoznala. Řekl mi, že má sedmiletou dceru z předešlého vztahu, kterou si bere ob víkend.
Vzhledem k tomu, že jsem nikdy neměla chlapa s dítětem a já sama děti nemám, tak to pro mě bylo nové, ale nijak mě to neodradilo. Řekla jsem mu, že to chápu, že má dítě a ať víkendy s dcerou tráví sám, abych jim do toho nijak nezasahovala a malá si ho mohla naplno užít bez asistence nové ženské 🙂
Po dvou měsících mě ale začal lanařit, abych víkend s jeho dcerou trávila s nimi a že už holčičce o mě řekl a že mě chce poznat. Říkal jak je hodná a že ji v noci neprobudí ani buldozér 😃 Tak jsem tedy svolila a vypadalo to, že mě malá přijala dobře, hned se ke mě měla a pořád se točila jen kolem mě, což bylo milé, ale chvílemi už jsem cítila, že by mě mohla nechat chvíli vydechnout. Neustále si mi totiž sedala na klín, pořád se mě držela a běhala za mnou i na wc nebo do koupelny. Už to prostě bylo moc, neustále vyžadovala mou pozornost a k příteli jsem se neměla možnost za celou dobu ani přiblížit. Celé jsem to snášela s grácií a těšila se až večer ulehne a budu moct být chvíli s přítelem. To se ale nekonalo. Šel ji uspat, s tím, že pak přijde za mnou do obýváku a pak se k ní vrátí, aby spal s ní. Během chvíle se malá probrala a obrovský křik a scény, že proč neleží s ní. Řekl jí, že za ní přijde, až dokouká film, ať si jde zase lehnout. To nerespektovala a křičela dál, tak jí šel znovu uspat a za chvíli nanovo. Tak už pak zůstal u ní.
Byla jsem z toho docela v šoku, že tak vyváděla, ale říkala jsem si, že holt je to pro ni nové.
Jenže takhle se to táhlo několik víkendů.
Přes den jsem se ji věnovala na tisíc procent, byla jsem tou nejhodnější “tetou “ a večer mi bylo odměnou řev a scény, když měla spát. Jen proto, že její tatínek po uspání odešel za mnou na gauč.
Tak teď spí holka v obýváku, kdyz k nám přijede, aby na něho viděla(kdyz se vzbudí) a po dokoukaní filmu, jdu já spát do ložnice a on s ní zůstává v obýváku na gauči 🙈
Poslední dobou se i přes den ke mě občas nechová hezky, kolikrát do mě doma nebo venku strčí a diktuje co mám dělat. A jak není výjimečně po jejím, tak začne být zlá a má ošklivé řeči, které až zabolí. Několik návštěv mi dokonce říkala, že si nepřeje, abych měla s jejím tatínkem dítě nebo svatbu, přitom jsme se o tom nikdy s přítelem před ní nebavili a ani to zatím nemáme v plánu.
I tak mi ale tyto řeči dost ublížili, protože přítele miluju a tohle se mi nehezky poslouchá.
Navíc není absolutně samostatná ani na chvíli.
Je to opravdu náročné a začínají mě ty víkendy s ní vyčerpávat a ubíjet.
Někdy mám pocit, že mě má rada a pak mi jak kdyby vrazí kudlu do zad svým jednáním. A já jako nerodič s tím nemohu nic dělat, abych jí vynadala nebo tak.
Už přemýšlím, že je zase nechám trávit víkendy beze mě, byla to asi chyba na to přistoupit, jenže já myslela, že to půjde a dělala vše, aby to bylo hezký.
Co si o tom myslíte?
Nevím už, kdo všechno mě označil. Nemám na tohle asi objektivní názor. Jsem zhrzená macecha a zkrátka si myslím, že ne každá dítě je oběť a každý dětská dušička, nevinná, citlivá a traumatizovaná. Ale že taky dokáží velmi efektně manipulovat a mstít se, když není po jejich. Mamka jí nevyhověla, že přítele nevypudila z postele, tak ho pro to nesnáší? Sorry jako, to je pro mě prostě normální sobeček.
@anonymnii upřímně, nemáš děti,jinak bys věděla,že i vlastní děti ti můžou říct,že je nemáš ráda,že jsi zlá máma atd. Tak to je i u nás v době,kdy dcera neumí ukocirovat svůj vztek,pak je jí to líto a omluví se,to kolikrát padají i horší slova.
@anonymnii jenže na vztahy a výchovu neexistuje jeden recept, za mě může být chyba i ta přehnaná péče přes den (pokaždé nová hračka, kupování hadříků, bohatý program), to pak může mít taky negativní vliv. Zkrátka to chce všechno nějak vybalancovat, dávat lásku, respekt, čas, ale ne si dítě kupovat, ve všem vyhovět a pak očekávat, že dítě vyhoví mě (a bude hezky spát). Jenže tohle je hodně těžký úkol, ale mají ho ti dospělí ne to dítě.
@irmamala Přesně tak, je třeba dítěti vysvětlit, že některé chování je nevhodné. Jednou si taky holka stěžovala, že když byla s maminkou a jejím přítelem na dovolené , tak maminka spala se svým přítelem a jak jí to vadilo, že teď už pojedou na dovolenou bez něho a bude moct spát s ní. Když to prohodila, tak můj partner na to nic neřekl a já se teda zastala maminčiného přítele a holce jsem řekla, že je přeci normální, že dospělí spí spolu a že ji má určitě mamky přítel rád, tak by ho přece kvůli tomu, že chce spát s maminkou, neměla nesnášet. Doufala jsem, že se k tomu můj partner taky vyjádří a podpoří mě v tomto názoru, ale on nic. To mě trosku mrzelo.
@anonymnii takhle, sice jsem ve svem prispevku pouzila termin "sobeckost" na trvani na tom, ze nemuze spinkat s tatinkem, ale jinak te nijak neodsuzuju.
Nepochybuju, ze se snazis si k male najit cestu a ze je to pekne tezke. Ono je tezke zvladnout i svoje vlastni deti, ktere clovek miluje z celeho srdce jen za to, ze jsou.
Asi bych zkusila zmenit cely koncept, jak to mate nastavene. To, ze cely den je jeji a porad ji neco kupujete take neni vubec dobre. Dcera by mela i u tatinka fungovat jako doma, ne jako v zabavnim parku, kde je stredem vesmiru. Mela by mit pres den primereny program, ale klidne se muze i chvilku nudit nebo jen vsichni spolu na gauci muzete koukat na pohadku (v tomhle veku uz se toho najde dost, co bavi male i velke), ale tak, ze si ji vsimate, ale mate normalni den - varite, uklizite, bavite se i spolu s partnerem. Pak mnohem snaz probehne i domluva, jak to udelat vecer / v noci. Ale netvrvejte na tom, ze musi spat sama - je malinka, nedela nic spatneho, proste se v noci boji.
Ten asi az prilis narocny / venujici se program pres den vede u vas k tezke frustraci, ze vecer uz fakt nechcete a mate pocit, ze mala uz preci nema narok, kdyz jste toho pres den udelali tolik. U ni zase vede k pocitu, ze svetu u vas naprosto vladne a nechape, proc by to melo najednou prestat.
Jestli to chcete zvladnout, domluvte se s partnerem a zijte - normalne. Ne uzasne, jen normalne. Bude to pro vas jednodussi, pro ni citelnejsi.
@tereza0111 To je přesně ono, já si taky myslím, že je to opravdu až všeho moc kolem ní a bere to energii. Proto se snažím, aby to nebylo neustále jen o ní, aby si taky byla schopna hrát chvíli sama a dala nám i přes den občas prostor si o něčem promluvit a třeba i venku si spolu sednout mezitím, co by ona si hrála na hřišti nebo krmila sama zvířátka. Ona se mě pořád všude drží za ruku a když ji řeknu, že potrebuju volné ruce, tak hned jde vzít ruku tatínkovi. Je těžké ji to asi vysvětlit.
@anonymnii na tohle jednoznačná rada neexistuje. Ty sis našla chlapa s dítětem, sama žádné nemáš. Holčička dle tvého popisu je bych řekla trošku rozmazlená. Byla zřejmě zvyklá s rodiči takto cvičit a svět se točil podle ní. Teď se jí ale vše rozbilo, táta odešel a ona to ještě nechápe, na to je ještě malá. Řekla bych, že to chce hodně trpělivosti z tvé strany a také bych si promluvila s partnerem o tom,jak byl zvyklý dveří vychovávat a jak ji chce vychovávat.
Sama jsem stará škola a takhle velké děti se mi do postele nikdy necpaly, nikdy nebyly zvyklé si vynucovat, tak to taky neznám. Nařizovat od sedmileté holčičky, zda smím nebo nesmím mít s taťkou dítě nebo si ho vzít, bych si taky nedala. Ale nad to se povznes vzhledem ke stáří holčičky. Bude to oříšek, promluvte si a zkuste nastavit pravidla, hlavně přítel.
@anonymnii Nezvažoval Tvůj partner častější styk s dcerou? Ono 1 x za 14 dnů je v podstatě o ničem, to se pak nedivím, že se jí chce věnovat na 100 % a sklouzává to k tomu "rozmazlování". Jinak ale opakuju - nechtěj po sedmiletém dítěti, aby se chovalo jako dospělé, Ty sama to zatím taky nezvládáš. Jestli máš pocit, že tento partner je pro Tebe ten, se kterým budeš chtít jednou založit rodinu, tak jak už jsem psala já i jiné - začni urychleně makat na sobě, protože Ty musíš dospět jako první. Ta holčička není Tvoje soupeřka, je to součást Tvojí rodiny. Navíc na výchově se musíte s partnerem domluvit a pokud on to řešit nechce, tak vem zavčasu roha, protože to do budoucna fungovat nebude.
@etinka Já jsem právě taky stará škola a jsem zastánce určitých zásad. Třeba bych dítěti nepustila některé novodobé agresivní pohádky, ale raději ty staré dobré. Taky bych nedopustila, aby se dite chovalo k někomu ošklivě. Pokud bych viděla, že dite někomu fyzicky ubližuje, tak bych ihned zakročila. Viz to, jak do mě už párkrát jeho dcera doslova schválně strčila a on byl u toho a nic s tím neudělal. Pak mi řekl, že si toho nevšiml, což je blbost. Jen to nechtěl přiznat, aby nebyl za špatného, že nezakročil, protože zakročit ani nechtěl.
@somalicats Nemyslím si, že bych byla nevyzrálá nebo nedospělá a rozhodně malou neberu jako nějakého soupeře. Naopak. Je normální, že pokud mi něco vadí, tak to chci řešit. Bohužel se v tom, jak dítě k něčemu vést a jak by se měla malá chovat, s partnerem rozcházíme. To je vlastně náš jediný problém.
@anonymnii Jenomže to, že se ve výchově rozcházíte, je poměrně zásadní problém. U Tebe to pramení hlavně z nějakých ideálů výchovy, co máš v hlavě, praxi nemáš. A nevyzrále působíš, protože se tak alespoň dle toho, co píšeš, chováš. Nedokážeš pochopit, že s dítětem rozvod zamává víc, než si myslíš. Teď dočítám, cos psala, prakticky necelý rok měla ta holčička na to, aby se srovnala s novou partnerkou. Zkus mi ještě odpovědět, na co jsem se už ptala - co střídavá péče? Nebo proč ji máte jen 1x za 14 dnů?
@anonymnii vzhledem k tomu,že partner má dceru 1xza 14 dní,je tvoje "výchova" k ničemu.jak vychovává její máma?neockuje ji proti tobě?jaký má k tobě vztah?
@anonymnii já teda nevím, ale moje děti za mnou "lezou" všude jak na WC tak i málem do sprchy, mám je pořád v zádech a včetně i společného spaní v ložnici...
Překvapivě mi to teda nijak nevadí, jsou to mé děti, stejně jako nás vztah s manželem nijak netrpí 🤷♀️
Ono najít si partnera a "mít ráda" cizí dítě je prostě problém (osobní zkusenost, tehdy bezdetna s partnerem co mel tehdy 11letou dceru) a to ne každá z nás zvládne...
@anonymnii a co budeš dělat až jednou nedejbože otehotnis, porodis a to dítě se ti "nacpe" v noci do vaší manželské postele? Tak jak tomu mrňousovi vysvětlis, že do postele, kde spi maminka s tatinkem, do ní se prostě nesmí...
Joo ono bude vlastně tvoje? Ty jsi "stará skola" úplně ve všem 🤦♀️ ovšem my mámy občas uděláme něco, co jsme coby bezdetné odsuzovaly, ale v zájmu dítěte prostě bude spát mezi námi, budeme s ním spát v pokojíčku...protože pro to dítě je "máma a táta " celý vesmír...a o tom to je...
@veruuu_kubesovic Nene, to se jí nestane. Ona bude mlčet a čekat, až dítě samo od sebe pochopí, že maminka má taky čas pro sebe s tatínkem. At si mimino řve v pokoji. A možná dostane i na pr*el a pak mu pustí včelí medvídky.
@somalicats Partnerova bývalá má dítě v péči a otec každý druhý víkend a tři týdny o prázdninách a někdy i po domluvě častěji. Tak se domluvili. A je to běžný postup u rozvedených rodin, co znám. To až před časem se začali dělat střídavé péče. Což, pokud rodiče bydlí daleko od sebe, tak nevím, jak by to dítě střídalo školu každý týden v jiném městě.
@anonymnii Tak to Tě vyvedu z omylu, zas tak běžný postup to není. A partnerovi to takto vyhovuje?
@veronikav31 S partnerovou bývalou se neznám a ani ona mne. Netuším, jak to u nich doma vypadá.
@anonymnii tak to potom může vypadat i tak,že něco říká malé a může to být i něco proti tobě.nevim,ale osobně bych chtěla vědět kdo je matka dítěte které by se mnou jednou za čas žilo.ono to může být i tak,že maminka může nevědomky pronést něco na tvou adresu a dcera si to převede na svou řeč jinak a můžou vzniknout nedorozumění
@somalicats Tak partner je s tím asi v pohodě, co se vídání týče, mají to tak nastavené od začátku. A vzhledem k tomu, že je skoro pořád v práci, tak by ani neměl na malou čas. Chodí domů běžně v devět večer a kolikrát ty víkendy, když ji nemá, tak taky zajde do práce. I já ho skoro nevidím.
@sinicka Tak teď už se v tom nevyznám, z jedné strany tady hodně lidí odsuzuje, jako bych byla nějaké monstrum a když vylíčím, jak se má u nás partnerova dcerka hezky, tak je to nakonec taky špatně. Takže je vlastně špatně, když se jí věnujeme a děláme zážitky a dobře, když se ke mě chová pak ošklivě, protože je to přece chudák.
A co se týče zábavy přes den, i když jsme na hřišti nebo v zoo, ona se nás pořád drží všude jako klíště, na hřišti si s ní tatínek taky hraje, ona by nebyla sama ani chvíli, jak už jsem psala.