Problémy s partnerovým dítětem: Jak zvládnout víkendy?
Ahoj všem,
chtěla bych se podělit o svou zkušenost s partnerem, který má dítě z předešlého vztahu. Před rokem jsem poznala super chlapa, vše bylo zalité sluncem, nikdy předtím jsem lepšího nepoznala. Řekl mi, že má sedmiletou dceru z předešlého vztahu, kterou si bere ob víkend.
Vzhledem k tomu, že jsem nikdy neměla chlapa s dítětem a já sama děti nemám, tak to pro mě bylo nové, ale nijak mě to neodradilo. Řekla jsem mu, že to chápu, že má dítě a ať víkendy s dcerou tráví sám, abych jim do toho nijak nezasahovala a malá si ho mohla naplno užít bez asistence nové ženské 🙂
Po dvou měsících mě ale začal lanařit, abych víkend s jeho dcerou trávila s nimi a že už holčičce o mě řekl a že mě chce poznat. Říkal jak je hodná a že ji v noci neprobudí ani buldozér 😃 Tak jsem tedy svolila a vypadalo to, že mě malá přijala dobře, hned se ke mě měla a pořád se točila jen kolem mě, což bylo milé, ale chvílemi už jsem cítila, že by mě mohla nechat chvíli vydechnout. Neustále si mi totiž sedala na klín, pořád se mě držela a běhala za mnou i na wc nebo do koupelny. Už to prostě bylo moc, neustále vyžadovala mou pozornost a k příteli jsem se neměla možnost za celou dobu ani přiblížit. Celé jsem to snášela s grácií a těšila se až večer ulehne a budu moct být chvíli s přítelem. To se ale nekonalo. Šel ji uspat, s tím, že pak přijde za mnou do obýváku a pak se k ní vrátí, aby spal s ní. Během chvíle se malá probrala a obrovský křik a scény, že proč neleží s ní. Řekl jí, že za ní přijde, až dokouká film, ať si jde zase lehnout. To nerespektovala a křičela dál, tak jí šel znovu uspat a za chvíli nanovo. Tak už pak zůstal u ní.
Byla jsem z toho docela v šoku, že tak vyváděla, ale říkala jsem si, že holt je to pro ni nové.
Jenže takhle se to táhlo několik víkendů.
Přes den jsem se ji věnovala na tisíc procent, byla jsem tou nejhodnější “tetou “ a večer mi bylo odměnou řev a scény, když měla spát. Jen proto, že její tatínek po uspání odešel za mnou na gauč.
Tak teď spí holka v obýváku, kdyz k nám přijede, aby na něho viděla(kdyz se vzbudí) a po dokoukaní filmu, jdu já spát do ložnice a on s ní zůstává v obýváku na gauči 🙈
Poslední dobou se i přes den ke mě občas nechová hezky, kolikrát do mě doma nebo venku strčí a diktuje co mám dělat. A jak není výjimečně po jejím, tak začne být zlá a má ošklivé řeči, které až zabolí. Několik návštěv mi dokonce říkala, že si nepřeje, abych měla s jejím tatínkem dítě nebo svatbu, přitom jsme se o tom nikdy s přítelem před ní nebavili a ani to zatím nemáme v plánu.
I tak mi ale tyto řeči dost ublížili, protože přítele miluju a tohle se mi nehezky poslouchá.
Navíc není absolutně samostatná ani na chvíli.
Je to opravdu náročné a začínají mě ty víkendy s ní vyčerpávat a ubíjet.
Někdy mám pocit, že mě má rada a pak mi jak kdyby vrazí kudlu do zad svým jednáním. A já jako nerodič s tím nemohu nic dělat, abych jí vynadala nebo tak.
Už přemýšlím, že je zase nechám trávit víkendy beze mě, byla to asi chyba na to přistoupit, jenže já myslela, že to půjde a dělala vše, aby to bylo hezký.
Co si o tom myslíte?
@veronikav31 Tak já se na jeho bývalou samozřejmě ptala, je to asi takový studený čumák, co jsem slyšela, ale své dítě miluje a rozmazluje. Jinak je to normální ženská. Samozřejmě, že je i klidně možný, že se o mě nemusí bavit v dobrém, z ženské ješitnosti, to nevím.
@anonymnii No, takže další otec roku. Hele, chlap, když chce, tak si čas na svoje děti udělá. Mám s tím osobní zkušenost, máme s ex děti ve střídavce (respektive on je to takový hybrid společné a střídavé péče). Taky makal od nevidím do nevidím, po rozchodu si práci přizpůsobil (a něco ubral). Takže když se chce, jde ledacos. Proč to píšu - jednak proto, že si tím rozmazlováním kompenzuje to, že s dcerou vlastně čas netráví (a to je špatně pro všechny strany), jednak proto, že totéž může jednou udělat i Tobě - bude permanentně v práci a veškerá péče o děti bude na Tobě.
@anonymnii hele moje dcera má dobré srdíčko, ale kdyby mohla, byla by úplně stejná. A když se zrovna dějou velké změny, taky se vzteká kvůli blbostem a je schopna mi říct hnusné věci (v tom je po mé mámě, já funguju trochu jinak, ale i tak jsem naším v tom věku ve vzteku řekla někdy i hnusné věci).
Nám na to pomáhá vysvětlovat a zuby nehty držet hranice.
S tou svatbou mi přijde, že k Tobě na dostatečnou důvěru, když to dokázala takhle říct. Uklidnila bych ji, že to zatím neplánujete a nemluvili jste o tom a kdyby to aktuální bylo, tak i u ní může být vše jinak a ty změny by pro ni určitě nebyly najednou.
Problém vidím stejně jako asi Ty v hranicích, ale ono stačí aby moje dcera měla kolem sebe problematické babičky a srovnávám ji týden a nejde to dokonale. Vždycky poznám, kdy se mi vrací od bývalého (vzorné dítě, když to prezenu) a kdy spíš od jeho mámy.
Kolem Tebe se tolik točí podle mě i proto že Tě chce víc poznat. To dělala i moje dcera v roce a půl s mým teď už mužem a to stejné bych dělala já kdyby se teď naši rozvedli a jeden si našel někoho nového. Jen to v každém věku vypadá jinak 😁
Klidně napiš soukromou zprávu, mám zkušenost když jsem jednu dobu když jsem byla bez práce pomáhala přátelům s dětmi a nedostavenym barákem a zvířaty, jak jsem přišla k 5letemu, 3letemu a půlroční a s pětiletým jsem byla jak Alenka v říši divů. Tak vím, jak těžké to je.
Mohla bych psát mnohem víc, ale asi spíš to je na soukromou konverzaci (úplně nejlíp by bylo na osobní ale to asi těžko 😄)
Tak nejdriv se musite sjednotit s partnerem a pak ty hranice nastavit. Ona nemuze za to, jak se vy k ni chovate. Dovoluje si jen to, co ji vy dovolite.
Tata ji zrejme chce o tech vikendech vse vynahradit, ne stastnym zpusobem.
Ano, je to tezke najit tu spravnou rovnovahu. Jestli do ted kolem ni tatinek tancoval, tak tezko ona ted prijme zmenu bez odporu.
Ty jednotlive situace co popisujes mi prijdou opravdu bezne. Ale ty reakce spatne.
Spani bych jim rozhodne nechala, I s tim, ze ho proste chce mit u sebe porad. Ja uprimne nechapu tu logiku, ze dospelym je "smutno" spat o samote, a dite to ma chapat a dat pokoj.
BTW. Zachod a koupelna se da zamknout, pokud neda na vasi domluvu a vysvetleni
@anonymnii hele vždycky te tady odsoudí ty matky které prave posílají ty decka na víkend k otci. Vždycky mají nastavené ze ty je musíš přijmout protože sis našla chlapa s deckem. Ano, tolerovat je musíš tím to ale konci. Nemusíš byt chůva, služka ani uklízečka. Nemusíš to decko milovat protože není tvoje. Brát ho musíš protože tady je a bude. Ale jinak k němu nemáš žádné povinnosti ať se to tady exkam líbí nebo ne. Byt nextka neznamená si nechat 💩 na hlavu.
Jakoukoliv si tady prectes debatu na toto tema tak vždycky je nextka ta špatná i kdyby si to decko vozila na zlatem trakari nemluvě o tom ze chlap je největší hajzl co dává málo peněz a ještě má babu a nedej boze by chtěl do budoucna normální rodinu to je nemyslitelné 😂 se kolikrát ani nedivím ze ty exky zůstaly s deckem samy a chlap šel do prdele též bych šla 😂
@anonymnii pises, ze jsi unavena z kriku, ze furt neco chce, nenecha Te vydechnout... No, vis, takhle se chova vetsina deti a ty mas vyhodu, ze si od ni pak odpocines 🤭 Malinko to zlehcuju, ale ted vazne. Asi je to tim, ze sve ditko nemas a prisla si k tomu jak slepa k houslim. A co se tyce tvych vzorcu ohledne spani. Nechci byt skareda, ale opravdu to chodi jinak. Vzorcu muzes mit kolik chces, ale casto to byva jinak a vetsinou tak, jak jsi nechtela 😊
@miryp promin,ale ja bych se treba kvuli cizimu diteti fakt neobtezovala cist nejakou literaturu o vychove. 😁 I kdyby mi ji servirovalo pod nos sto sluhu na platynovych podnosech. A jeste k tomu kvuli diteti, co je u nas 1x14 a ja sama deti neplanuji.
Tatinek ji hranice nastavovat nechce, chce ji rozmazlovat. A tim skoncil vliv a zoddpovednost @anonymnii.
@rosie18 jako promiň, ale mám několik dětí, jsem rozvedená a fakt není normální, aby 7 leté dítě "furt řvalo, furt něco chtělo a nenechalo okolí vydechnout". Na tom příběhu je spousta proměnných... Po me zkušenosti bych se vůbec nedivila tomu, že zahořklá matka bez vztahu závidí bývalému vztah a dítě očkuje, ať celý víkend řádně vysírá a otci a nextce to zpříjemní. Někteří bohužel mají dost slabou fantazii a neuvědomují si, jak umí někteří rozjet svoje nejnižší pudy a používat dítě doslova jako zbraň. (Celou diskusi jsem nečetla)
@koordinatorka_odboje pokud o výchově dětí nic neví, pak jí to může jedině pomoct v hledání cesty, aby byla spokojená i ve dnech, kdy tam dcera partnera je. Může se stokrát tvářit, že to není její věc, ale ve výsledku je, protože se rozhodla být součástí této rodiny... Ale chápu, někdo hledá způsoby, ty zase důvody...
@irmamala mne spis přijde, že zakladatelka si "brání terotorium" 😁😁😁
@badinkova234 to je úplně nejlepší plácnout něco do pléna bez toho, abych si nejprve přečetla základní informace 🙈
Tyjo, jak se očkuje 7 leté dítě, aby non stop vysíralo?
Jako “ a az tam budes, nenech je chodit samotny na zachod! A az usnes, ne ze nechas tatu odejit! Zadny takovy, ze se budou divat na film!”?
@sinicka patrně má na mysli ty situace, kdy se rodiče rozvedli ve zlém a jeden či druhý, v horším případě oba, používají dítě jako prostředek k vysírání toho druhého. Jenže kdyby si dala tu práci a přečetla si diskuzi, tak by pochopila, že toto fakt není ten případ a problém je prostě někde jinde.
@miryp a co ji jako pomuze si cist o vychove, kdyz je tam otec ditete, co to udela jinak? Navic proc by ji ona male vychovavat? Ona chce mit jenom klid.
@koordinatorka_odboje a ten klid mít nebude, pokud se s tím dítětem nenaučí zdravě komunikovat.
@miryp hlavně že ty sis dala tu práci a máš o jejich situaci úplně jasno 🤭
@badinkova234 ano, když na něco reaguji, tak si to prostě přečtu. Pak se mi nemůže stát, že o zadané dámě tvrdím, že je zahořklá bez vztahu a závidí svému ex nový vztah například...
@anonymnii no ale ten "jediný problém", že se rozcházíte v názoru na výchovu dítěte je dost zásadní. Potom všechno ostatní je asi jedno. Jestli je holčička rozmazlená nebo ne. Vychovaná/nevychovaná, poslušná/neposlušná. V podstatě na tom nezáleží, pokud se neshodnete na nějaké společné vizi výchovy. Ty ji sice nemusíš vychovávat, ale pokud si myslíš, že to partner dělá špatně, pak asi pro vás nějaká další společná cesta bude hodně složitá. Když navíc, jak ty říkáš, on nechce holčičce nic říct, aby nebyl za špatného. Takže když jsme ti neschválily, že špatná je holčička, tak to teď zkusíme přehodit na partnera? No nevím, všichni kolem tebe jsou špatní a jen ty to vidíš správně. Asi spíše hledej někoho bezdětného nebo se stejným pohledem na výchovu a chování dětí.
@anonymnii Kašli na to, že nemáš děti. Já mám děti tři a mám stejný názor. Dítě v 7letech není žádné batole, co by si mělo vynucovat pozornost za každou cenu (věčné lezení po klíně, spaní s tatínkem) . Chápu, že nemáš k dítěti žádná práva, ale to nemáš ani povinnosti. Ne, musíš si nechat líbit neustálou pozornost. Urči hranice. Můj syn spí v pokojíčku a ví, že ložnice je moje a mého muže. Ano, pro někoho nejsem dokonalá matka, ale mám to u zadku. Ne, nechci děti v postely do puberty. Ty určuješ hranice. Pokud to přítel a dítě nepochopí, se* na to a najdi si jiného. Fakt to nemá cenu. Já stojím za manželem, i když syn má své vrtochy. Je teda pravda, za syn má jen manžela, protože otec mu zemřel, ale i tak bych ho nenechala s manželem "houpat". Řekne ti holka, že tě nemá ráda, tak ji řeknu, že je ti taky ukradená, že si z ní na zadek nesedneš. Třeba ji to dojde. Je dost velká, i když pro mnoho lidí bude miminko. Chudáček, co trpí. Netrpí, má oba rodiče.
@koordinatorka_odboje Dobře jsi to napsala, já tu nejsem od výchovy toho dítěte, od toho má tatínka a hlavně maminku. To, že s nimi trávím čas, chovám se k ní hezky a postarám se o vaření, by mělo stačit. To, jak se pak ona někdy nechová hezky ke mě, by měl řešit její tatínek, když u toho je.
@atij Samozřejmě mi postupně dochází, že pokud se s partnerem neshodneme na přístupu k dítěti, tak to nedopadne dobře. Poslední dobou mám ale pocit, že i on už začíná procitat, že udělali s bývalou jisté chyby ve výchově. Nepřišel na to ale díky mě, došlo mu to až po rozhovoru s jeho maminkou, která měla nedávno holčičku na víkend a co jí tam vyváděla nemá obdoby. Potvrdila mu vše, co jsem já kritizovala a skoro mi dal za pravdu, že takhle by to dál nešlo.
@superkousky To je dobře, že k tomu takhle přistupuješ, pokud má být někdo s novým partnerem, je třeba brát ohledy i na něho. Přece nakonec nebude chudák ten dospělý, jen proto, že si dítě vymýšlí všechno možný i nemožný a nedej bože, když mu dítě nějak škodí. A nakonec aby ještě bylo hájeno to dítě, pokud se chová špatně. To je opravdu ale pak chyba toho rodiče.
No ještě tomu dam trochu času a uvidím, jak se s tím partner popasuje. Jestli už mu opravdu došlo, že to, co holčička předvádí, už je hodně za hranicí a začne to řešit konečně.
@superkousky říct svýmu synovi, že je ti ukradený, umřel mu táta, nezájem o jeho city.. kdo ho má teda mít rád? no ty máš dost.
Paní @anonymnii si konecne precetla, co chtela slyset a z tech 99% nazoru, ze je krava ona, si ted muze konecne rict “ jo, spatna je ta holka”.
Gratulki
@anonymnii mám kamarádku co si našla partnera s dcerou,dcera žije u maminky a fakt to není jen o vaření, uklízení a trávení času.nad spoustou věcí s partnerem -manzelem diskutují,ať o dárcích k narozeninám nebo o koniccich.vychovava nejen máma, táta,ale i částečně i nevlastní máma, protože tam bývá,bývá tam i o prázdninách,na narozeniny, svátky, jezdí na dovolené a to bez určitých pravidel nejde.k partnerově holčičce jim přibyly dvě společné moc fajn holčičky.a víš co je super?že dcera manžela vezme telefon a nevlastní mámě jen tak zavolá a povídá si s ní,když u nich není.je jí 12 let, první společná dcera se jim narodila,když jí byly 4 roky.
Ach jo , chudák holka vídá svého tátu co 14 dní a pak se diví jeho nová přítelkyně že dítě chce být stále s taťkou a má s tím ještě problém . Až budete mít spolu dítě snad to jednou pochopíš nebo tu holku úplně odstřihnete aby náhodou nedělalo moc velký hluk .
@sinicka Dost máš ty. Jak jsi přišla na to, že je mi ukradený a že ho nemám ráda? Protože ho nemám nasáčkovaného v posteli? Psala jsem zakladatelce, ať to řekne holce, když je na ní hnusná. V 7letech už by dítě mělo vědět, co vypouští z papulky. Trochu jsi to pomotala.
@sinicka Jj,autorka dostala konecne prvni a posledni prispevek od superkousky,ktery ji dava za pravdu a uz je spokojena 😂 Ale tech predchozich 150 nevidi...A dost me prekvapila krutost toho prispevku k vlastnimu diteti. Ja uz se vic vyjadrovat nebudu,autorka ma jen svoji pravdu a pohled na vec,ktery chtela jen potvrdit. Nestala o vyvraceni a vysvetleni ci radu. Chtela posvetit svuj nazor. Ja jen doufam,ze jednou,treba se svymi detmi procitne nebo ze se ji to jednou vrati.
@anonymnii asi tě zklamu, ale tohle není chyba ve výchově, jak si psala, že tvému příteli už pomalu začíná docházet, že udělali chybu ve výchově.
jeho dítě není vyrovnaný s jejich rozvodem
a to není chyba dítěte
představ si, že najednou přijdeš o naprostou jistotu, ztrátu blízké, nejbližší osoby
kolikrát se smutkem a vyrovnáním se mají dospělí problém a ona je dítě
vy tři, ty, on a jeho dcera byste si měli sednou a probrat některé věci, ale podle mého je moc brzo
ty s ním nejsi tak dlouho, aby to byl vážný vztah a těch proměnných je docela hodně, osobně bych tomu celému vašemu fungování ve výhledu, budoucnu dala čas.
ty sama si polož otázku, jestli je tohle chlap tvého života - to je alfa a omega
neříkám, že se má tolerovat jakékoliv dětské, tedy zlomyslné, zlé chování, ALE jedno velké ale tady je. ty jí vymez hranice, a zároveň ji přijmi se vším všudy, jako jejího otce, jinak to nebude klapat.
Ne že bych po tom všem, co tu z tvé strany padlo, měla pocit, že to k něčemu bude, protože ty už sis holčičku zaškatulkovala do kolonky "nevychovaný spratek" a přes to u tebe nejede vlak, ale zkusím to ještě jednou...
Chceš respekt? Respektuj. Tak jednoduché to je. Autoritativní přístup "musíš, nesmíš, tvé místo je támhle" přinese pouze strach, ztrátu důvěry a náklonosti a z té malé ve výsledku vyroste další nesebevědomá žena, co si nedokáže sama ani "vytřít zadek" a nechá se od druhých šikanovat, protože jí od mala někdo vtloukal do hlavy, že je tu od toho, aby poslouchala na slovo a na nic neměla svůj vlastní názor. A co ti zaručeně tento přístup nepřinese, je její respekt vůči tobě...
Pokud vytáhneš hlavu z písku a postavíš své ego na chvíli stranou, tak sama uvidíš, kam tě metoda "staré školy" tvých rodičů dohnala a nevěřím, že bys něco takového chtěla pro své vlastní děti.
Nikdo z nás tu neříká, že dítě nepotřebuje žádné hranice, protože každé dítě je potřebuje, bez nich se neumí ukotvit a je z toho frustrované a na to se pak nabalují další problémy. Ale je třeba hranice tvořit s respektem, v partnerství k tomu dítěti a nezneužívat u toho moci, kterou ti propůjčuje fakt, že jsi dospělá.
Jak už jsem ti psala, máš-li problém s tím, že ti chodí na wecko a do koupelny, vykomunikuj si to s ní. Udělej to ty, ne tvůj partner. A udělej to v klidu pomocí laskavého dialogu, kdy i ona bude mít prostor se k tomu vyjádřit. Pokud se ti nelíbí cokoliv dalšího, co je neadekvátní věku a situaci (tady jsme opět u těch základních potřeb dítěte), opět to s ní komunikuj. Ale nemyslím tím suché konstatování "To se nedělá." "Nesmíš mě strkat/kopat/kousat..." (dosaď si dle situace). Má to být o vzájemné komunikaci, schopnosti omluvit se jedna druhé, atd.
Pokud si s tím neumíš poradit sama, existuje dnes spoustu možností, jak s tím můžeš pracovat - knihy, kurzy, terapeuti... V době digitalizace a obrovského on-line prostoru máš vše naservírované na "zlatém podnosu". Za zmínku stojí například projekt "dovychovat", který vede psycholog Milan Studnička. Z knih pak třeba Respektovat a být respektován.