Problémy s partnerovým dítětem: Jak zvládnout víkendy?
Ahoj všem,
chtěla bych se podělit o svou zkušenost s partnerem, který má dítě z předešlého vztahu. Před rokem jsem poznala super chlapa, vše bylo zalité sluncem, nikdy předtím jsem lepšího nepoznala. Řekl mi, že má sedmiletou dceru z předešlého vztahu, kterou si bere ob víkend.
Vzhledem k tomu, že jsem nikdy neměla chlapa s dítětem a já sama děti nemám, tak to pro mě bylo nové, ale nijak mě to neodradilo. Řekla jsem mu, že to chápu, že má dítě a ať víkendy s dcerou tráví sám, abych jim do toho nijak nezasahovala a malá si ho mohla naplno užít bez asistence nové ženské 🙂
Po dvou měsících mě ale začal lanařit, abych víkend s jeho dcerou trávila s nimi a že už holčičce o mě řekl a že mě chce poznat. Říkal jak je hodná a že ji v noci neprobudí ani buldozér 😃 Tak jsem tedy svolila a vypadalo to, že mě malá přijala dobře, hned se ke mě měla a pořád se točila jen kolem mě, což bylo milé, ale chvílemi už jsem cítila, že by mě mohla nechat chvíli vydechnout. Neustále si mi totiž sedala na klín, pořád se mě držela a běhala za mnou i na wc nebo do koupelny. Už to prostě bylo moc, neustále vyžadovala mou pozornost a k příteli jsem se neměla možnost za celou dobu ani přiblížit. Celé jsem to snášela s grácií a těšila se až večer ulehne a budu moct být chvíli s přítelem. To se ale nekonalo. Šel ji uspat, s tím, že pak přijde za mnou do obýváku a pak se k ní vrátí, aby spal s ní. Během chvíle se malá probrala a obrovský křik a scény, že proč neleží s ní. Řekl jí, že za ní přijde, až dokouká film, ať si jde zase lehnout. To nerespektovala a křičela dál, tak jí šel znovu uspat a za chvíli nanovo. Tak už pak zůstal u ní.
Byla jsem z toho docela v šoku, že tak vyváděla, ale říkala jsem si, že holt je to pro ni nové.
Jenže takhle se to táhlo několik víkendů.
Přes den jsem se ji věnovala na tisíc procent, byla jsem tou nejhodnější “tetou “ a večer mi bylo odměnou řev a scény, když měla spát. Jen proto, že její tatínek po uspání odešel za mnou na gauč.
Tak teď spí holka v obýváku, kdyz k nám přijede, aby na něho viděla(kdyz se vzbudí) a po dokoukaní filmu, jdu já spát do ložnice a on s ní zůstává v obýváku na gauči 🙈
Poslední dobou se i přes den ke mě občas nechová hezky, kolikrát do mě doma nebo venku strčí a diktuje co mám dělat. A jak není výjimečně po jejím, tak začne být zlá a má ošklivé řeči, které až zabolí. Několik návštěv mi dokonce říkala, že si nepřeje, abych měla s jejím tatínkem dítě nebo svatbu, přitom jsme se o tom nikdy s přítelem před ní nebavili a ani to zatím nemáme v plánu.
I tak mi ale tyto řeči dost ublížili, protože přítele miluju a tohle se mi nehezky poslouchá.
Navíc není absolutně samostatná ani na chvíli.
Je to opravdu náročné a začínají mě ty víkendy s ní vyčerpávat a ubíjet.
Někdy mám pocit, že mě má rada a pak mi jak kdyby vrazí kudlu do zad svým jednáním. A já jako nerodič s tím nemohu nic dělat, abych jí vynadala nebo tak.
Už přemýšlím, že je zase nechám trávit víkendy beze mě, byla to asi chyba na to přistoupit, jenže já myslela, že to půjde a dělala vše, aby to bylo hezký.
Co si o tom myslíte?
@miryp přesně. My máme doma holku a kluka, páreček.u švagrovych holčičky,když byl syn bez plin a šel čůrat,tak nejmladší neteř (o půl roku mladší než syn) stála a koukala jak čůrá,co ma mezi nožičkami, tak jsem jí řekla,že holčičky mají prcinu,kluci pindíka a je to.taky mi to nepřišlo úchylný,jo.starsi neteře(v té době jim bylo 10) se cervenaly,když syn poprvé čůral,rozdíl mezi chlapečky a holcickami je prostě viditelný.a třeba naší dceři to nepřijde divný, prostě ví ten rozdíl,bere to automaticky
@veronikav31 Noo na školu se těším moc, to budou debaty na úplně nové úrovni😁 teď si vlastně syn akorát dělá srandu, že mi chybí pinďa a nemůžu tím pádem dělat vrtulník (resp.akorát tak tomu říká😅), jako všichni ostatní kluci, holky prej můžou akorát třepat prsama, ale až když jsou starý🤣 nicméně v jeho věku už ví, kudy mu přijde ségra, koukali jsme na obrázky těla.. naši to třeba měli jako no go zónu, ve škole plno podobných..a já měla vadný vztah k sexu, tělu, přijetí samy sebe..a když jsem dostala ms, tak jsem myslela, že umírám, brácha taky. Tohle u nás doma nebude😅 ale to odbočuju. Prostě na nahatým rodiči a zkoumání těla vidím naopak samé plusy. Kde jinde to maj ty děti zjistit a pochopit.. tohle by mě ani nenapadlo zmiňovat a řešit jako problém, či úchylku.
@veronikav31 dceři bude v září 10 a synovi 8 a oba už pár měsíců listují knihou Moje první knížka o sexu. U dcery je předpoklad, že by mohla začít menstruovat už v 10 letech, obě neteře to tak měly a dceři už hormony pracují, takže bylo na čase začít více vysvětlovat menstruaci a s tím se prostě nese i vysvětlení toho, proč menstruace je... Já sama nic takového od mámy neznala, žádná průprava neproběhla a to je něco, co pro své děti nechci...
Troll?
@miryp a ta knížka je v pohodě?u dcery je taky předpoklad menstruace okolo těch 10 let,tak nechci,aby byla překvapena,tak už se po nějaké poohlizim.u nas byl podobný přístup jako u nás a to jsem se zarekla,že takhle to u dětí nechci,když se zeptají,odpovídám narovinu úměrně jejich věku a pohoda.dcera i syn ke mě mají důvěrný vztah,že když cokoliv tak přijdou, svěří se, zeptají se co je zajímá a já jim odpovím,nejsem jako rodiče,co odbývají děti,že je to zajímat nemusí.musela jsem synovi v jeho 3 letech vysvětlit,že nemá jednu ledvinu,co ho čeká,že musí chodit na vyšetření, kontroly,dcera byla u mého vysvětlení,co je zajímalo tak jsem odpověděla.ted se těším,že přes léto budou dávat Byl jednou jeden život, skvěle vysvětleno co kde a jak funguje
Ja porad nechapu, co resis za tak strasne skodlive a nebezpecne chovani, ze pomalu roste pro kriminal.
Sorry, ale to,ze chce tatu, stoji pred koupelnou, tobe rekla ze te nema rada a babiccce jednou rekla neco nepekneho z ni fakt nedela zlobive dite.
Zlobive deti treba zamerne ublizuji jinym nebo zviratum. Cilene nici veci. Kradou veci o kterych vedi, ze je opravdu krast nesmi. Cilene vyhazuji pri hre jine deti z kolektivu, umyslne je urazeji (deti, ne dospele). Apod. Dela neco takoveho?
To co popisujes je normalni chovani, ktere potrebuje korigovat, ale neni to rozmazleny spratek
@veronikav31 kniha jako základní seznámení určitě v pohodě, pro toho sedmiletého mi to přišlo adekvátní. Když si ji zadáš do googlu, tak tam nějaké ilustrace z ní najdeš. Přímo k menstruaci chci koupit ještě samostatnou knihu na maluna.cz, jen jsem se ještě nerozhodla, kterou. Byl jednou jeden život byl super seriál, to musím udržet myšlenku a dětem to určitě pustím 🙂
@miryp Děkuji ti za informaci 🙂
@teenyel S těmi dárky pro malou každý víkend, to si zavedl můj přítel. Vždy jí prý něco koupí, když k němu přijede a malá si jde něco vybrat. Taky mi to přijde moc, pokud nic neslaví, ale on si za tím prostě stojí.
No holt už asi těžko něco změním. On ji bude neustále obhajovat než aby cokoliv řešil.
Netušila jsem, že to bude tak těžké, být s někým, kdo má dítě. Měla jsem kolem sebe tolik lidí s dětmi a nikdy jsem se s podobným dítětem jako má můj partner nesetkala.
Aby šikanovalo i svou vlastní babičku a dokázalo být natolik zlé a uzurpátorské a diktující. Abych se bála i o děti v mé rodině, když tam je. Vím, že za to pravděpodobně ta malá nemůže, ale pokud to rodiče nebudou chtít řešit, tak já to nevyřeším a musela bych kvůli tomu přítele opustit.
@tereza0111 Ano, bohužel někdy ostatním ubližuje a jednou urazila dceru mé známé, když jsme byli všichni na hřišti. Řekla jí, že je debilní a to si jen hráli. Holčičku to rozplakalo, navíc jí před časem umřel tatínek, tak o to víc mi bylo za partnerovu dceru hanba, že se takhle chová k chudakovi holce a to se jí dokonce i ta holčička svěřila, že přišla nedávno o tatínka.
Když jsme se jí pak s přítelem ptali, proč říká takové ošklivé věci, tak začala s tím, že ona to neřekla, ze to bylo naopak. Jenže já to slyšela, tak vím, kde je pravda a přítel to neslyšel a věřil své dceři a ne mě. Že jsem si asi spletla její hlas…no k tomu už asi nemám, co dodat.
@anonymnii někde tato slova musí slyšet,sama od sebe je neříká.a zná vůbec význam těch slov?ty pořád omylas dokola,že máš ve svém okolí hodně dětí a žádné není jako přítelova dcera,ale ty s nimi nežijes, nevíš do jaké se dostávají situace,jak je řeší a některé tyto děti mají rozvedené rodiče s nevlastními matkami?a to sis myslela,že tě dítě přijme hned a budete šťastná,milující rodina?ty fakt nemáš ponětí o dětech.a nenazývala bych to,že šikanuje babičku, hledá mantinely a ty nenachází.a koukám,že ty seš už pomalu rozhodla pro odchod místo toho abys něco dělala
@anonymnii až se budou děti titulovat čau pí.o,to teprve budeš koukat.takhle se například zdraví u dcery ve škole devataci.mam jim za to nadávat?jsem pro ně úplně cizí,jak mluví doma,do toho mi nic není.dceri a synovi to vysvetluji,že takto se nemluví,je to sprosté a když řeknou sprosté slovo,tak dávají 5kc z pokladničky, je to účinné
@anonymnii neidealizuješ ty si ty ostatní děti, protože už nevíš, jak víc bys mohla vynést dceru svého přítele do satanistických nížin, protože ji prostě jinak vidět nechceš? Přijde mi, že na ní opravdu hledáš sebemenší smítko, ze kterého okamžitě postavíš celý příběh problémů a nechceš pochopit, že tvé vnímání zla, nevychovanosti a úchylnosti je za hranou normálnosti...
Jsem si více než jistá, že babičku nešikanuje a že ty stavíš tuto myšlenku na nějaké jedné epizodě, ze které teď stavíš doslova Himaláje...
Pokud to tak není, můžeš rozvést, jak každému ubližuje? Co jako každý den dělá, kolik rodin už s vámi řešilo konflikty, kolik stížností ze školy řešíte, kolikrát jste museli odejít z hřiště, protože všechny mlátila a urážela? Kolik postihů ze školy má za své nevhodné chování? Chápeš, kam těmi otázkami směřuji?
Co kdyby ses zamerila na pravou pricinu techto problemu. A to na tveho partnera. Cim vic o nem pises, tim min ze mi zda super. Zkus se na to podivat jinou optikou.. napr.
"Potkala jsem super chlapa, vse bylo skvele do chvile, nez me seznamil se svoji dcerou a ja mohla videt, jak se k ni chova a jak s ni jedna. Partner nechava svou dceru, at ho chodi ocumovat do koupelny. Podle me je to uchylne. Dokonce mu prijde v pohode, ze na nej cumi na zachode. Neni to uz nejaka diagnoza??
Necha ji ublizovat slovne i fyzicky ostatnim, prijde mu to normalni. Kdyz jsou u toho svedci, tak to partner nejak bud prekrouti nebo proste utne s tim, ze se to nestalo a lzou ostatni. Takze ta dcera si logicky dovoluje stale vic a vic, a partner vic a vic lze nebo aspon prekrucuje realitu. Co kdyz ublizi detem z me rodiny, potazmo necha ublizovat dceru, kdyz mu to prijde v pohode?? Ma na dceru cas jednou za 2 tydny a to jeste ne vzdy, nekdy musi do praci, nekdy supne malou k babce. Aby si vykoupil svedomi, zahrnuje ji dary, a drahymi vylety. Oba trvaji na spolecnem spani. Co kdyz za tim NECO je??
Ja nevim holky, ma cenu s takovym clovek budovat vztah? Pri predstave, ze bysme treba nekdy meli spolecne dite mam husi kuzi z tech jeho uchylek a vychovnych postupu.. Nehlede na to by na nove dite mel jeste mene casu nez, na dceru. Ale u takoveho cloveka vlastne tim lip."
Haha. Trochu nadsazka, ale ne az tak moc vlastne.. jen tak na zamysleni a na osvezeni plodne debaty 🙂
@pavlinar Až na tu koupelnu souhlas. Ty děti to nevnímají jako úchylku, já se se svými dětmi kolikrát i koupu (s nejstarší teda už ne, pochopitelně 😀, ale i devítiletá občas navrhne, že se vykoupeme společně a je to v té vaně pak sranda), do koupelny mi lezou, to neřeším, nevadí mi to. Ale já už to tu někde psala, chlap, co si neudělá čas na svoje dítě, notabene po rozvodu, to není chlap, se kterým bych chtěla jednou rodinu založit.
@somalicats Vsak jo, u nas to same 🙂 mne i to spolecne spani dite-rodicem prijde v poradku.
Vadi mi, ze vsechnu "spinu" hazi autorka na decko. Ktere vlastne dela jen to, co ma povoleno/posveceno od super tatinka.
@pavlinar chápu, co jsi tím chtěla říct, ale zrovna s narážkami na sexuální obtěžování bych nevtipkovala, zejména pak před osobou, která je schopna označit dítě v koupelně s nahým rodičem jako úchylné.
No a u toho ostatního je otázkou, jestli se to tak skutečně děje, nebo je nám to podáváno s pořádně tlustým nánosem přibarvenosti...
@miryp Ostatní děti si neidealizuji a věř mi, že bych moc rada, abychom s tou malou byli všichni v pohodě. Tolik jsem se snažila jí ty víkendy dělat hezký, věnovala jsem se jí, soucítila s ní. O to víc mě to mrzí a tady v té diskuzi mi došlo, kolik toho už vlastně špatného bylo, když o ní píšu. Všichni, co ji poznali a všude se něco stalo ve spojitosti s ní, tak mi říkali, že to není v pořádku a že nás malá může rozdělit. Jednu známou plácla jen tak po hlavě ze zadu, to jsem byla taky v šoku. No je mi to celé upřímně líto, že můj partner má takovou dceru. Tehdy bych si nepomyslela, že bude taková, někdy si říkám, ze je to jen špatný sen.
@anonymnii a jak jí jde učení ve škole? Může to souviset s tím.uprimne, mladší neteř byla taky "jiná", všichni na ni křičeli, bili chovali se hrozně,az na nás. až díky neurologickému vyšetření zjistili, že má Adhd a ještě něco k tomu, takže vlivem těchto věcí se tak chovala, pak to začalo docházet i její rodině,chtělo to jiný přístup, učí se všichni co a jak,ale...chce to velkou dávku trpělivosti a pevného řádu.a jak ty to píšeš,tak chyba není v její straně,ale v tobě,ty trpělivost nemáš, nemáš zájem něco řešit, řešíš jen svoje pohodlí a to,že není tvoje.neni toto dobrý pro vztah dvou-tri lidí.
@anonymnii no já nevím, já zatím četla o tom, že jednou řekla něco nepěkného babičce, jednou něco holčičce, teď tedy jednu známou plácla po hlavě a tobě říká ošklivosti. A na základě toho tvrdíš, že má rohy až na zem a neváháš ji označit za úchyla se zlou povahou. Stále je to o tobě, o tom, co ty jsi viděla a jak to na tebe působilo. Stále to není o ní, jestli mi rozumíš. Pokud neřešíte kázeňské postihy ve škole, protože by terorizovala spolužáky a pedagogy, pokud neřešíte dennodenně konflikty s jinými dětmi, pokud se nemusíte zavírat doma, protože na hřišti všechny tříská a uráží, pak nebude taková, jakou jí ty vidíš
na základě pár situací. Patrně vám - tobě a partnerovi - ve vaší přítomnosti jen něco zrcadlí a vy s tím prostě neumíte pracovat. A jsme zpět u té komunikace. Ty by sis měla prostě vyjasnit v sobě jednu věc - chceš vůbec mít tu holčinu ve svém životě a tvořit s ní rodinu? Pokud ano, je třeba na tom začít pracovat - a ne, neznamená to dělat jí pěkné víkendy a snášet jí modré z nebe. Pokud ne, měla bys to říct partnerovi rovnou a odejít dříve, než jí tvůj postoj k ní poznamená.
"No je mi to celé upřímně líto, že můj partner má takovou dceru." = No je mi to celé upřímně líto, že si můj partner vychovava takovou dceru." Ne chyba v decku, ale chyba ve vychove. Nechapes ten rozdil? Stale ne?
Tak si to vem treba u stenatka.. nekdo ho vychovava k tomu, ze je v poradku okusovat nabytek, gauc, curat a kakat kde se mu zachce. Vsak pohoda, nam to nevadi. Prijde do toho nekdo novy a rekne si pani, to je hruza, to je ale strasne pekelne psisko. Takze jasna chyba na strane psa, pojdme do nej..
Zaroven tam opravdu muze byt nejaky provlem. Jen si ale predstav tu navstevu u psychologa treba.. Holka dela to a to.. a co na to otec? No ten to "nevidi", omluvi nebo prekrouti. Nebo to vubec nevnima jako problem. Takze... 🙄
@veronikav31 Malá se učí dobře a nikdo jí neubližuje. Nevím, za co bych měla nést vinu já, já jsem jí už takovou poznala a za to, že jsem na ni hodná a ona oplácí zlem, za to jsem špatná a tím ji škodím? Že nemám trpělivost a zájem něco řešit? A proč asi řeším neustále s přítelem, že je potřeba nastavit nějaké hranice pro to dítě a že bysme se měli dohodnout a shodnout na něčem, aby taková nebyla.
A jak pak ji mám něco vysvětlovat a hlavně co, pokud se mnou přítel nesouhlasí.
Přítel je starší o 6 let a jeho dceři je 7
@anonymnii proč to tedy neřešís s tou holčičkou,že se ti nelibi to či ono.upřímně,ty to nedáš podle slov,odejdi tedy zavčas a nehan holčičku
@veronikav31 Jak už jsem psala, je důležité, aby se mnou partner souhlasil ohledně výchovy, jinak těžko do toho mohu zasahovat. Proto jsem mu i řekla, že pokud se mnou nesouhlasí, tak s nimi nebudu a nebudu tomu přihlížet.
teď je jí 7, s chlapem jsi rok, tedy když jste se začaly vídat, bylo jí 6
je dva roky rozvedený, tak ten rozvod rodičů dítě zasáhlo v poměrně křehkém období
nějak ji vychovávali
se spoustou z toho máš problém
se spoustou z toho, té výchovy má problém okolí
a se strašnou spoustou všeho má problém samotné dítě
ty říkáš svému chlapovi, že je třeba nastavovat hranice, vaše společné pro jeho dítě
kritizuješ jeho dítě = kritizuješ jeho (nediv se, že ji obhajuje, hájí i sebe)
chceš řešit její (dětský) život, protože je podle tvých norem a norem tebou zmíněného okolí špatný a plný chyb
chceš ji změnit, tedy chceš změnit chlapa, protože spousta věcí se tobě nelíbí
a přitom by stačilo, kdybys přijala skutečnosti a chtěla změnit to, co jde, a tím je chování vůči tobě
je klidně možný, že když to chlap uvidí, zamyslí se, a něco změní
ale jak se k nám kdokoli chová záleží na nás, takže tohle je v tvé moci
ohrazovat se, že jako neneseš žádnou vinu je scestné, protože už jen pouhou tvojí přítomností na dítě působíš ( i kdybys jen seděla v křesle a mlčela po dobu jejího pobytu u vás)
cit.:"To není mé dítě, není moje vina, jaká je."
zásadní věc - není to tvé dítě - tedy výchova jde za rodičem
není tvá vina jaké dítě je - ano, není, ALE podílíš se na tom, jaká bude.
už jen pouhou svou přítomností
a že to není jen pouhá přítomnost víme z toho, co už jsi napsala
zkus k ní být upřímná, spontánní, bez přetvářky, bez snažení se zavděčit, bez očekávání vděku, prostě upřímnost nevyčerpává tolik, jako přetvářka, která v sobě nese (vždycky) strach, většinou strach z rozchodu.
Já si dovolím jen dvě poznámky (mám pro tebe vlastně trochu pochopení, protože stejně sebestředná jsem byla před pár lety i já).
1) “něco je neslušný, nevhodný atd” je strašně přizdisráčská formulace. A není to pravda. Pravda je, že tobě něco konkrétního vadí. Tak to tak řekni. Že je něco nevhodné nepobere často ani dospělej, natož dítě. Minulej týden byli kolegové v práci při předávání služby hrozně nechutný. Nedělala jsem náznaky, neplkala o nevhodnosti, natvrdo řekla, že je nepříjemný tohle poslouchat. Hrozne je to překvapilo, skoro bych řekla, že se zastyděli a dali pokoj.
2) doma jsme měli záchod za koupelnou, jinak se tam nedalo dostat. Naprosto běžně jsem se jako dítě/dospívající/dospělá šla vyčůrat, když si táta ve vaně četl a pak s ním chvíli kafrala. Jezdili jsme na nuda pláže. I dneska (v 37) se klidně sprchovat a u toho si povídat s mámou/tátou/bráchou. Takže formulace, že je to nevhodný neplatí, protože najdeš lidi, kterým to nevhodný nepřijde. Ale to nic nemění na tom, že ty máš právo na to, aby ti to vadilo, akorát to musíš umět říct.