Rady pro řešení problémového dítěte z předchozího vztahu
Drahe damy,
Dovolte mi na Vas jako na zeny dotaz ohledne naseho manzelstvi, trvajiciho 1,5 roku. S manzelkou se zname 10let, ma syna z predchoziho vztahu 11 let spolu mame syna 6 let.
Jeji syn je "problemovy" od cca 5 let, dle vysetreni PPP slaba forma Adhd, silne podrumerny na svuj vek. Neustale se stara o veci typu valka, historie apod se svymi vrstevniky si nerozumi, kazdeho poucuje, nevnima,nema kratkodobou pamet atd. Na sourozence je neprijemny, nevnima ho, je na nej zly. Problemy ve skole, drzi na ucitele, nepozornost pri vyucovani. S manzelkou jsme od sebe diky jeho chovani a rozdilnemu nazoru na vychovu. Ja jsem dusledny, trvam na pravidlech, manzelka pravy opak. Na ni je drzy, odsekava a neuvedomuje si, ze je vse zpusobeno kvuli nemu. Jemu to takto vyhovuje, svym zpusobem docilil sveho. Prosim co s tim, zenu miluju a nechci o ni prijit. Ona mluvi stejne i se tak chova. I ve skole rikali, ze s tim ma prioritne ona neco delat, jinak ze to nedopadne dobre. Je mu teprve pres 10 let a uz dokazal co dokazal.
Budu rad za jakykoliv vas nazor, zkusenost a pohled na tuto situaci.
@tomasso2 Mohl by to být Aspergerův syndrom, tam je taky zájem o nezvyklá témata a nesoulad s vrstevníky,dbají na pravidla a právě rádi poučují.Je to porucha autistického spektra a to by za to nemohl,jaký je. U psychologa jste s ním byli nebo jen PPP? Chce to najít psychologa nebo i odborníky na PAS.
@zrzinda On myslí toho staršího předpokládám...
Ano pisi o starsim chlapci, ktery neni muj vlastni.
No, popravdě děti s adhd i pas jsou solidní zátěž na vztah. Zvlášť pokud je nevychovavaji jen bio rodiče. Můj syn má 12 a je to strašně náročné. S manželem máme celkem 3 syny, jen nejmladší je jeho vlastní. Ale ty starší zná už dost let, od malička. Chodil se mnou i k synovu psychologovi,aby ho líp pochopil. Hodně věcí si člověk bere osobně, ale ono to tak vůbec není. Kromě PPP byli jste ještě někde? Jako máma by vám řeknu,že to co musíme snášet od okolí, výčitky, nevyžádané rady, stížnosti..je to naprosto na budku. Hodně rodičů adhd dětí bere antidepresiva. Velký problém je rozdílný přístup a výchova ( chlapec má jaký kontakt s bio otcem?), nedostatek podpory, nepochopení v rámci rodiny, nejbližších. Pro mámu,která je primárně ochranitelka, pečovatelka je těžké být důsledná, přísná,držet hranice..Mně pomáhá manžel, ale je to fakt náročné a taky nejsme vždy za jedno.
@andelka u psychologa jsme nebyli, jsme objednani. Chapu, ze je to jeho vlastni mama, ale na ukor tohoto vseho zahodit manzelstvi, ktere pro nas znamenalo hodne? Nejsem typ, ktery by vse pustil z hlavy, rozvedl se a zacal novy zivot. Asi je to chyba, bylo by to alespon pro mne jednodussi, ale neumim to. Bio otec nefunguje, jen plati alimenty, vzdy pozde, obcas vubec a mysli si, ze z jeho alimentu zijeme. Je to smesne jeho mineni. Za jeho zivot ho videl cca 5x, syn mu samozrejmne rekl, ze jiz bydlime kazdy jonde a mel by tendence se stmelovat s mou zenou. To je to nepsane pravidlo, kdyz clovek vyciti, ze to nekde nevyslo, ma z toho radost a vracel by se. Nastesti manzelka ma co se jeho tyka jasno, byl vzdy zly, nebranil se i nasili na manzelce, zanechani dluhu atd., jen zlo (mam na zaklade jejiho vypraveni). Nechci o ni prijit a nevim jak to resit, abychom byli za jedno. Ona ho vzdy omlouva a kolikrat vidi vetsi chyby na nasem spolecnem diteti, ktere je zase uplne opacne a uz ma nervy z toho atarsiho, jak nevnima, jak je nej zlej. Bojim se, ze to bude ten mladsi vnimat vice a vice.
@tomasso2 já bych počkala na toho psychologa. Musíte vědět jaké dítě je, jak s ním pracovat,mít v tom podporu a doporučila bych i psychologa pro manželku, resp nějakou formu psychické podpory ( pomáhá i nějaké sdílení, skupina žen, rodičů s podobnými starostmi, zkušenostmi), rodinnou poradnu, terapii. Mít takové dítě je strašně psychicky náročné. A zvlášť pro maminky. Jak trávite čas spolu jako pár? Kde dobíjíte baterky? Má si žena kde postěžovat,najít pochopení, uznání,nebo pořád jen slyší jak ve výchově selhává, jaké je dítě hrozné, náročné, že dělá všechno špatně?
@andelka Do manzelske poradny jdeme take s manzelkou. Jak travime cas spolecne? Ted jiz nijak, jsme od sebe, bydlime kazdy jinde. Ani driv jsme nemeli cas pro sebe, pracovali jsme na bydleni. Pripadne jsme se dtarali o deti, i pres to, ze si myslim, ze jsem je mel na starosti ja, jelikoz deuha strana pracovala na nepravidelny smenny provoz v zamestnani. Ja byl ten, ktery rikal, ze by bylo zavhodno z jeji strany zmenit zamestnani z duvodu venovani se starsimu synovi z duvodu jeho poruchy, bohuzel to nebylo nikdy vyslyseno.
Myslim, ze byste meli zvazit manzelskou poradnu ci neco v tomto duchu. Manzelka chrani dite. Jste spolu dlouho, i vy ho znate od malicka, presto nekde v podvedomi ma i pred vami na nej ochranitelsky reflex. Mohlo by pomoci si v klidu promluvit pred nezaujatym prostrednikem, ktery citove narocnou otazku jak vest vychovu muze udrzet v klidnych mezich.
Poctrebujete manzelce v klidu vysvetlit, ze mate kluka rad (mate? uprimne?) a myslite si, ze tohle mu prospeje vice. Potrebujete ale i vyslechnout nazor manzelky a zamyslet se nad nim. Musite najit cestu kompromisu. Trvate na pravdilech - jakych? Jsou vsechna nutna, Nebazirujete nekde na nesmyslech? Stanovte, co uz povazujete opravdu za hranici, ktera je neprekrocitelna, vysvetlete proc a domluvte se se zenou, ze neco fungovat musi. Za me by to bylo napr. chovani k sourozenci. Drzost vuci vam - za hranou. Domluvte se ze zenou jestli ji vadi, kdyz drzy na ni - jestli ji to opravdu nevadi, je to jeji volba, vy to respektujte. (chapu, me by se to take tezko zkousavalo. Ale je to na jejim rozhodnuti)
Na druhou stranu, temata ktera ho zajiimaji a jeho vztah s vrstevniky.... S tim nic neudelate
@tereza0111 Drzy na mne neni, mne asi bere jako autoritu a nezkousi na mne spousty veci jako na maminku, jelikoz ta je nedusledna a to si on dobre uvedomuje. U mne ne znamena ne a vlak nejede. Pokud to manzelce nevadi jak s ni jedna v jeho letech mi ptijde smutne, ale nic s tim neudelam. Jak jsem psal, prijde mi, ze dosahl sveho, rozhadal 2 lidi, kteri se miluji a vubec si z toho nic nedela, neuvedomuje. Asi ani nemuze diky sve poruse, mne to neskutecne boli a uzira uvnitr, protoze jsem prisel o zenu, kterou miluji.
@tomasso2 je to těžké. Je potřeba komunikovat a snažit se i vzájemně chápat. Ono nejde ani tak o čas. Ano, já mám částečný úvazek, ale před lety jsem s dětmi byla sama a do poslední RD pracovala na směny. Nejde až tolik o čas,ale o přístup. I když i vytížení v práci, psychická únava hrají roli. Někdy člověk potřebuje pohled z venčí, rady,tipy..kolikrát ho to samotného nenapadne, nechce se mu do toho..
U nás bývá někdy též dusno, většinou tehdy, kdy jsme hodně pracovně vytížení, nemáme čas na sebe jako partneři, nezazivame společné věci..je to nutné. A být na sebe hodní.
Je to tak. Vy musíte být silní, držet při sobě ( ne vždy se to daří, když máte rozdílný pohled na věci), musí vidět a vnímat jistotu. Zvlášť pokud vlastní otec nefunguje.
Ale tohle všechno jste měli už dávno řešit u psychologa a v poradně.
@tomasso2 rozumim co pisete a plne chapu Vas pohled na vec :( Ale spravit to muzete jen Vy sam a to tim, ze slevite z toho co chcete a - jestli to zene nevadi - naucite se to nevidet. Jestlize Vas respektuje, tak evidentne autoritu chape, to je fajn, ale jestli ona ji vuci synovi uplatnovat nechce, nemuzete ji k tomu nutit. Neni duvod jakkoli vinit dite. On se chova po svem. Rozhadali jste se spolu, Vy dva dospeli, jen Vy dva to muzete napravit. Obrazne receno, rozhadat se da i kvuli kytce a ta kytka na tom take nebude nest vinu. Nerozhadali jste se kvuli klukovi, ale kvuli tomu, ze se Vam mezi sebou neradi vykomunikovat prijatelny kompromis. Tohle se ale da vyresit, snad jeste neni uplne pozde. Budu Vam drzet palce 🙂
@tereza0111 dekuji, snad to vyjde, moc bych si to pral. Zkusim pro to udelat maximum, ale musi to byt oboustrane.
Vás partnerský nesoulad svádíte na kluka. Ale on za něj nemůže.
Děcka jsou jako houby, nasávají od mala naše emoce a hlavně reaguji na situaci v rodině svým chováním! Takže pokud se ten chlapec cítí odstrčený, nemilovaný, neuznavaný z vaší strany, tak "zlobí". Je to jeho způsob, jak se s tím vyrovnat. Klukovi chování máte v rukou vy, rodiče.
Být vámi zakladateli, tak si sáhnu do svědomí. Ke klukovi se prostě chováte jako k nevlastnímu. Takže na sobě popracujte, on vám totiž nastavuje zrcadlo!
@tomasso2
Tys o ni ale neprisel,bylo tve rozhodnuti odejit tak to nehazej na toho kluka.
@camelinka rekla bych,ze zalezi na situaci.Zase na druhou stranu si nemuze nechat od ditete diktovat cely zivot.
Jak ti mužové zde vždy přesně vědí, kde je chyba. A vždy na druhé straně 🙂 Možná kdyby tvoje žena popsala situaci ze svého pohledu, byl by to docela jiný příběh.
Heleďte holky já bych tady pánovi nebo kdo se vlastně pod přezdívkou skrývá nevěřila ani slovo. Včera tu byla diskuze na téma "manželka a kamarád, s kterým si píše oplzlé zprávy" a teď se objeví toto pod sice jiným, ale dost podobným nickem založeným v listopadu a se stejným bydlištěm, to je trochu divné, ne? 🤔 Takže buď je to opravdu neobvyklá shoda náhod nebo si tady ta osoba z nás dělá jen prdel a náramně se asi baví.
@zelenaesmolda Ja to napsala asi blbe...ono tam je spatny, ze kluk nema mantinely, kor jestli je tam nejaky hendikep, ale ac chlapa chapu, vyzniva me to jako vycitka, ze kvuli diteti se vykaslala na neho...coz podle me nevykaslala. Ale takhle do toho nikdo nevidi....
@hasara33 Souhlas, poslední dobou tady píše nějak nezvykl moc chlapů podobný styl diskuzí. Nedivila bych se kdyby tohle psal nezadaný Milda. 😃
@michaela666 🤣🤣🤣👍 Milduv pisemny projev bysme poznaly😅
@michaela666 mě to napadlo hned, že to není samo sebou 🤔 někdo se asi před Vánoci hodně nudí
@tomasso2 v první řadě bych přestala vinit 11 leté dítě z toho, že kvůli němu vám vlastně nefunguje manželství.
On je dítě, vy jste s matkou dospělí. Problém máte vy a jeho matka v komunikaci a jiných názorech na výchovu. Tam prvotně hledejte řešení. Manželství je o kompromisech, poradna je určitě na místě a super že v tomto se shodnete. Taky to není běžné dítě, má své náročné a originální potřeby, které musíte brát v potaz. Věřím, že ani takové dítě není slepé k tomu, že není přijato.
@camelinka Co ty víš 🤣 Možná začal konečně brát předepsané léky a dává si záležet. 🤣🤣🤣
@michaela666 To leda😎🤪
@camelinka
@michaela666 hele ženský, co mi uniklo? 😅 Zní to zajímavě 🤔😅
Četla jsem jen úvodní text - ale vy jste se nerozešli kvůli tomu dítěti (a doufám, že jste to před ním nikdy neřekli). Vy jste se rozešli kvůli tomu, že se spolu neumíte dohodnout na pravidlech. To dítě je v tom úplně nevinně a má svých problémů dost. Nechápu, že jste k psychologovi nešli mnohem dřív a nechali to zajít tak daleko. Protože s dítětem tohoto typu se musí jednat důspedně, ale laskavě a on by vám vysvětlil co a jak. Sama mám jeden podobný kousek doma a kdybychom s mužem včas nekomunikovali, jak s ním zacházet, byli bychom nešťastní všichni.
@hasara33 Zahořklej bojovník za práva otců, akorát vůbec nebere v potaz jak to snáší dítě.
Její syn? Snad taky Váš, ne?