Rodiče nás shazují před příbuznými. Proč tohle dělají?
Mám mladšího bráchu, žije ještě s rodiči, já už jsem samostatná. Pořád mají potřebu nás shazovat před ostatními příbuznými.
Jako příklad uvedu loňské Vánoce. Celá rodina (tetičky, strejdové, bratránci, sestřenky...) jsme se sešli u babičky doma na vánoční posezení. Začali řešit mého bráchu, že nepracuje, že je takový a makový a rodiče jen přikyvovali. Strejda ho nazval kktem. Já byla v šoku, rodiče zticha, nikdo nic neřekl, jakoby to ani nebyla nadávka. Ve mě to vřelo tak jsem strejdovi řekla, že když je můj bratr pro něho kkt, tak on je pro mě tuplovaný a spolu s bratrem jsme odešli. Všichni byli uražení, že jsme se vůbec opovážili urazit za pravdu. Ještě si z nás dělali legraci.
Další příklad, když k nám přijel bratránek se svojí nastávající, byli nás pozvat osobně na svatbu. Byli jsme doma já, táta a brácha. A otec začal před nimi kritizovat mého bráchu, že je neschopný, že ho musí živit. Oni dva se jenom koukali na sebe a nevěděli co říct.
Další příklad, byli jsme na návštěvě u sestřenky, narodilo se jí mimčo a byla tam i její maminka. Na návštěvu jsem přijela já, máma a brácha. A máma si začala stěžovat na bratra, jaký je a jaké jsou s ním starosti, jako třeba "No je tohle normální Máňo, no řekni "... No prostě ostuda.
Proč tohle dělají, to si fakt neuvědomují, jak nás shazují? Chápu, že mají vztek na bráchu, ale musí to řešit takhle, před celou rodinou?
Stručné shrnutí
- Veřejné shazování dospělého dítěte před příbuznými se v praxi objevuje jako opakovaný vzorec chování rodičů, kteří si u tetiček, strejdů a dalších příbuzných ventilují nespokojenost s tím, že dospělý syn žije u nich a „nepracuje“.
- V diskuzi se jako konkrétní řešení uvádělo nastavení hranic: ultimátum (např. měsíc na sehnání práce a vystěhování), vyžadování přispívání na domácnost nebo dočasné umístění na ubytovnu na „měsíc, dva“ a „ukončit mamahotel“.
- Většina účastníků považuje veřejné ponižování za nevhodné a doporučuje, aby se problémy řešily doma nebo formou jasného nastavení pravidel rodiči vůči dospělému dítěti.
Q: Proč rodiče shazují dospělé dítě před příbuznými?
A: Diskuze uvádí, že rodiče často „jedou v nějakém vzorci chování“ a používají stížnosti u tetiček a strejdů jako ventilaci frustrace; někteří diskutující píší, že rodiče jsou ze situace zoufalí a nemají srdce syna vyhodit.
Q: Jaké konkrétní kroky navrhovali diskutující, aby se dospělý syn osamostatnil?
A: V diskuzi se navrhovalo dát synovi ultimátum (např. měsíc na sehnání práce a vystěhování), poslat ho na ubytovnu na měsíc či dva, požadovat přispívání na domácnost a „ukončit mamahotel“.
Q: Jak mám jako sestra reagovat, když rodiče ponižují sourozence před hosty?
A: Doporučené reakce v diskuzi zahrnují: říct rodičům, aby si stížnosti nechali doma; veřejně bránit sourozence nebo s ním odejít z návštěvy; opačný názor je „nepleť se do toho“ a nechat to mezi rodiči a bratrem.
Q: Je veřejné ponižování efektivní výchovná metoda podle diskuze?
A: Většina účastníků považuje veřejné shazování za „k ničemu“ a ponižující; menší část argumentuje, že pokud je syn „nemakačenko“ a „líný“, tak si „taková slova zaslouží“.
Q: Jaké konkrétní hranice rodiče mají nastavit, podle doporučení v diskuzi?
A: Návrhy zahrnovaly: dát jasné ultimátum s konkrétním termínem (např. měsíc), vyžadovat finanční příspěvek do domácnosti, přestat syna živit a případně zařídit dočasné ubytování (ubytovna).
Q: Jak dlouho by měl být stanovený lhůta na změnu chování, podle diskutujících?
A: V diskuzi se opakovaně objevují konkrétní návrhy typu „měsíc“ nebo „měsíc, dva“ jako přijatelná lhůta na sehnání práce a vystěhování.
Závěry z diskuze
Shoda
- Veřejné shazování dospělého dítěte před příbuznými je nevhodné a ponižující.
- Rodiče často ventilují frustraci u příbuzných, místo aby nastavili jasné hranice doma.
- Jako praktická řešení se uvádí ultimátum s konkrétní lhůtou, požadavek na přispívání a dočasné ubytování.
Sporné názory
- Někteří účastníci říkají, že veřejné kritizování je nepřijatelné a škodí důstojnosti; jiní tvrdí, že pokud je syn „nemakačenko“ a „líný“, jsou rodiče oprávněně rozčilení a kritika je pochopitelná.
- Někteří radí, aby sestra zasáhla a řekla rodičům, aby to nedělali; jiní radí „neplést se do toho“ a nechat to mezi rodiči a bratrem.
Otevřené otázky
- Motivuje veřejné ponižování dospělé dítě k reálné změně chování, nebo to vede jen k pocitu ponížení?
- Jaké konkrétní kroky rodičů jsou efektivní k prosazení samostatnosti (právní, finanční, sociální)?
- Jak zasáhnout jako rodinný příslušník, aniž by se situace zhoršila?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
„mamahotel“, ubytovna, ultimátum (měsíc na sehnání práce a vystěhování), přispívání na domácnost, kapesné, brigáda, vyživovací povinnost
Místa a osoby
žádné
@zelenaesmolda Ja chodila na hardcore gympl, presto jsem uz od druhaku brigadila. Prazdniny, nekdy vikendy. Byly to pomocne prace ve fabrikach, pradelne, za 40-50 kc/hod, ale naucila jsem se, ze prachy na strome nerostou. Vydelavala jsem si tim na sve veci, nasi meli radost. Pak jsem pracovala i celou vejsku, tam stridave za barem a stridave uz v oboru, v nemz jsem doted. Pak od ctvrtaku uz jsem sla na volnou nohu a zivila se vice mene sama. Nasi mi platili akorat bydleni, zbytek byl na me. A slo to 🙂
@zelenaesmolda ano mám k ní vyživovací povinnost, ale když chce něco na víc tak ať je trochu víc zodpovědná a netaha peníze jen že mne. To co jí mám dávat ji dávám. A na brigádu může třeba jen o víkendu. Nechci po ní aby chodila každý den. A ano já si třeba přivydelávam, mám možnost chodit v práci na víkendy, které jsou extra placený.
Ale bohužel to u těch mladých vidím, že jen chtějí brát ale už proto nic neudělají.
@versatilka přesně tak to je. Když jsem dělala v hotelu, byli tam holčiny na brigádě co studoval vysokou a ta jedna dokonce 2,a měly 2 brigády. A školu nezanedbávaly.
Nechci po dceři aby chodila na brigádu a platila si základní věci, ale aby si mohla koupit co chce. A na tom nevidím nic špatného.
Hm, chapu te, znam to, osobni zkusenost. Vetsina lisi sve deti vychvaluje i kdyz neni duvod. Eosice co toto delaji se pak utvrzuji v tom, ze problemy jsou jen u nich, to ze sousedovic Pepicek ma dve nemanzelske deti a neplati aliky nikdo nevi, pak Pepickova mamka je soudna a nebude pomlpuvat vlastnu dite Kazdooadne jestli bratr dospely bratr neoracuje a rodice ho zivi, to je tez na povazenou.
Jako způsob řešení tvych rodičů není v pořádku, hlavně je úplně k ničemu, ale pokud to tvému bratrovi nevadí natolik, aby začala něco dělat a osamostatnil se, tak je to jeho problém. Viset v tolika letech na krku je opravdu napováženou, vaši by mu především měli nastavit hranice a nebo mu říct, ať se odstěhuje, bohužel to řeší tím nejméně účinným způsobem, že si je stěžují a nic pro to nedělají. Pokud ti to vadí, rodičům to řekni, to je to jediné, co s tím můžeš dělat.
@barulina
@tereza0111
Diskuse je 3 roky stará. Předpokládám, že už to vyřešili 😉
* OD 16 let brigády... ne DO 16 let 😀