Rodiče se urazili. Jak řešit konflikty s partnerovými rodiči?
Kde začít... Rodiče od partnera jsou, jací jsou... Hledají problémy, kde nejsou, rádi vyvolávají hádky, takže když je u nás dlouho klid, je jasné, že přijde bouře... Zatím jsme to měli "nastaveno" tak, že jsme jeden týden jeli k nim, podruhé oni k nám... Návštěva, kafe, domů... S dětmi (5 a 3) si nijak zásadně nikdy nehráli, neřešila jsem... Teď cca týden zpět, se vztahy opět vyostřily, nebyli u nás cca 2 měsíce, říkají pořád, kolik mají práce, přitom jezdí po výletech apod. Partner jim volal, zda se staví, samozřejmě, že ne, že mají moc práce, tak podotknul, že je to jejich věc, ale děcka jsou malé jen jednou... Jde o to, že děti jim chtějí ukázat nový pokoj, což kdybychom jeli k nim, dost dobře neukážou, chtěli jim ukázat nové hračky... V ten moment byl oheň na střeše, kdy se tchán urazil a začal sypat partnerovi na hlavu, že oni na ty uřvaný děcka už prostě nejsou, že když my přijedeme k nim, tak to je jen o tom, aby se o nás starali ( jako fakt uvařit kafe je o tom se o někoho starat?) A že partner je arogantní hňup, kterej si nevidí do pusy a pokud se neomluví, nemají důvod aby k nám jezdili... Bože, jsme fakt blbí my? Asi jsem se potřebovala vypsat, ale jak byste se k tomu postavily vy?
Stručné shrnutí
- Konflikty mezi rodiči a prarodiči často vznikají kvůli rozdílným očekáváním frekvence návštěv; diskutovaná praktická řešení zahrnují omezení návštěv na jednou za 1–2 měsíce nebo dočasnou pauzu na vychladnutí.
- Doporučenou komunikační strategií je přímý rozhovor o hranicích a představách o návštěvách, případně domluva jasné frekvence návštěv (např. jedna delší návštěva měsíčně).
- Pokud prarodiče o vnoučata nevykazují zájem, většina diskutujících radí nevnucovat se, omezit kontakt a počkat, až se sami ozvou; alternativou je ponechat setkání vzácnější, aby byla hodnotnější.
Nejčastější otázky
Q: Jak často jsou návštěvy prarodičů rozumné, aby nezpůsobovaly tření v rodině?
A: V diskuzi uživatelé doporučovali snížit frekvenci návštěv na jednou za 1–2 měsíce nebo jednou měsíčně; někteří považují každé víkendové setkání za příliš časté.
Q: Co dělat, když se prarodiče urazí a přestanou k nám jezdit?
A: Doporučení v diskuzi bylo dát oboustrannou pauzu na vychladnutí a pak zavolat či si sednout a promluvit o tom, jakou frekvenci návštěv si obě strany představují; někteří radili neomlouvat se, pokud nebylo řečeno nic urážlivého.
Q: Jak vysvětlit předškolnímu dítěti (např. 3 roky), že prarodiče o něj nejeví zájem?
A: V diskuzi rodiče uváděli, že starší dítě lépe pochopí situaci (zmíněný syn „už pobere“), zatímco mladší (zmíněná dcera 3 roky) potřebuje jednoduché, věcné vysvětlení a citlivé opakování, proč některé děti mají častější návštěvy a jiné méně.
Q: Jak nastavit hranice, když prarodiče nechtějí jasně odmítnout návštěvy?
A: Lidé v diskuzi doporučovali jasně říct frekvenci návštěv (např. jedna návštěva měsíčně), případně říci na rovinu „teď nemáme náladu na časté návštěvy“ nebo požádat, aby prarodiče sami dali vědět, kdy budou mít čas.
Q: Má se rodič omluvit, když prarodiči naštve věta typu „děcka jsou malé jen jednou“?
A: V diskuzi převládal názor, že omluva není nutná, pokud nebylo řečeno nic útočného; mnoho diskutujících radilo nestahovat odpovědnost za přehnanou reakci prarodičů.
Q: Co znamená, když prarodiče přijedou na oslavu, ale věnují se jen některým hostům a méně dětem?
A: V diskuzi to účastníci interpretovali jako signál nízkého zájmu o vztah s rodinou a doporučovali podle toho omezit budoucí návaznost kontaktu; příklad z diskuze: prarodiče přijeli, bavili se hlavně s rodiči druhé strany a s dětmi jen v nezbytných situacích.
Závěry z diskuze
Shoda
- Omezit frekvenci návštěv (často navrhováno jednou za 1–2 měsíce nebo jednou měsíčně) je praktický krok ke zmírnění napětí.
- Doporučuje se dát „pauzu na vychladnutí“ a poté vést přímý rozhovor o hranicích a představách návštěv.
- Pokud prarodiče dlouhodobě neprojevují zájem, nevnucovat se a spíše omezit kontakt.
Sporné názory
- Někteří radí aktivně zvát prarodiče na významné události (test zájmu), zatímco jiní trvají na úplném stažení a čekání, až se prarodiče sami ozvou.
- Někteří považují víkendové návštěvy každý týden za normální a žádoucí, jiní je považují za příliš časté a vyčerpávající.
Otevřené otázky
- Jak dlouho by měla pauza na vychladnutí trvat, než oslovit prarodiče znovu?
- Jaký vliv bude mít omezený kontakt prarodičů na dlouhodobý vztah dětí s prarodiči?
- Má partner nést zodpovědnost za omluvu nebo nastavení hranic, pokud je konflikt iniciován jeho rodiči?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
pauza na vychladnutí, omezení frekvence návštěv na 1–2 měsíce nebo jednou měsíčně, přímý osobní rozhovor o hranicích, nevnucovat se prarodičům, vysvětlování situace dětem, autobus (vzdálenost 25 km, jezdí co hodinu), kočár, atopie (diagnóza zmíněná u dítěte), COVID
Místa a osoby
Plzeň
Týjo, říkám si, co by syn musel říct tak strašného, aby byl otcem nazván arogantním hňupem???? To je teda síla...
Jsou prostě lidi, co berou rodinu jako samozřejmost. Když nemají potřebu vás vídat a budovat si vztah s vnoučaty, tak prostě nemají. Jednou na to sami dojdou...
@levandulovy_caj U nás stačí zjevně málo k těmto pojmenováním...🤦♀️ Moje první myšlenka, kterou jsem neřekla nahlas a naskočila mi v tom prvotním afektu byla - je to výsledek vaší výchovy, aneb co zaseli to sklízí... Ale rychle jsem to zapudila, protože arogantního člověka si představuji opravdu jinak než svého chlapa...
@petma112 a proč je nutné vnucovat vnoučata tam, kde o ně není zájem???
@petma112 jak bych se k tomu postavila? Odpovím ti písní.... :D https://9gag.com/gag/abVnnvv?ref=android
Vidíme se, když se nám chce a je čas. Tyhle jakože povinnoplánované sešlosti mě přijdou přehnané, přijde mě to jak z musu, nedivím se že jsou nasraní, jestli se dožiju důchodu, taky budu ráda, že mám svůj klid😂
@petma112 no,tak nejdriv je treba si uvedomit,ze to jsou vase deti a ne jejich a opravdu nemusi chtit byt s vami kazdy vikend,jeste v situaci,kdy zas muzou sedet v zime doma.na prdeli,bo se vsechno pozavira kvuli covidu.Je logicke,ze pres leto,kdy se rozvolnilo chteji na vylety,po znamych a tak a Maji jistoru ze v zime i kdyby byla korona tak se jeste za tou rodinou najezdi.Za sebe si myslim,ze navsteva jednou za mesic pokud je delsi, staci,dala bych jim vice prostoru,preci jen kazdy se casem vycerpa...z jejich pohledu neni nic spatneho mit i sve zajmy nejen vase deti a to maji pravdu,tak to tak nehrotte.Na narozeniny vnoucat snad prijedou...
@marcicek84 Tak ono se může stát že někteří prarodiče by se klidně vykašlali na narozky vnoučat.
@veruuu_kubesovic Není nutno, já už si svůj obrázek udělala dřív, jen to musí dozrát v hlavě i chlapovi...
@klokanka31 tak nekteri jo,ale kdyz se vidali tak pravidelne a ted dlouho ne,tak si nemyslim,ze by neprijeli...
@petma112 normalne jim zavolate nebo napisete,ze je vase dcera zve na oslavu svych narozenin,bylo by blbe,kdyby neprisli...
@petma112 Kdyby nepřišli na oslavu, tak byste aspoň viděli co jsou zač a pak by to už bylo jasné. Moje tchýně se chtěla vybodnout na 1.narozeniny naší dcery, jen proto že jí to nevyhovovalo časově. Od té doby u mě klesla na to nejhlubší dno.
@klokanka31
@marcicek84 Tak oslava proběhla... Přijeli... Bavili se jen s našima, s námi jen v nejnutnějším případě, kdy nebylo vyhnutí a sem tam s dětmi... Takže myslím, ze máme na dlouhou dobu vybráno a dlouho se neuvidíme 😊
@marcicek84 Vidím to podobně... Byť je mi to líto skrz děti, které byly nadšené, že jim můžou o všem popovídat, ukázat, předat fotky, co jim už dávno chtěli dát... Ale asi to tak bude lepší... A budou jim vzácnější...🤷♀️
@petma112 chápu ,že je Ti to líto....ale např. syn už "chápe" ....že babi s dědou nemají zájem , ale dcera ještě ne a vysvětlovat ji proč pro některé děti do školky přijde babi nebo děda a pro ni ne , je pro mne utrpení....