Rodiče se urazili. Jak řešit konflikty s partnerovými rodiči?
Kde začít... Rodiče od partnera jsou, jací jsou... Hledají problémy, kde nejsou, rádi vyvolávají hádky, takže když je u nás dlouho klid, je jasné, že přijde bouře... Zatím jsme to měli "nastaveno" tak, že jsme jeden týden jeli k nim, podruhé oni k nám... Návštěva, kafe, domů... S dětmi (5 a 3) si nijak zásadně nikdy nehráli, neřešila jsem... Teď cca týden zpět, se vztahy opět vyostřily, nebyli u nás cca 2 měsíce, říkají pořád, kolik mají práce, přitom jezdí po výletech apod. Partner jim volal, zda se staví, samozřejmě, že ne, že mají moc práce, tak podotknul, že je to jejich věc, ale děcka jsou malé jen jednou... Jde o to, že děti jim chtějí ukázat nový pokoj, což kdybychom jeli k nim, dost dobře neukážou, chtěli jim ukázat nové hračky... V ten moment byl oheň na střeše, kdy se tchán urazil a začal sypat partnerovi na hlavu, že oni na ty uřvaný děcka už prostě nejsou, že když my přijedeme k nim, tak to je jen o tom, aby se o nás starali ( jako fakt uvařit kafe je o tom se o někoho starat?) A že partner je arogantní hňup, kterej si nevidí do pusy a pokud se neomluví, nemají důvod aby k nám jezdili... Bože, jsme fakt blbí my? Asi jsem se potřebovala vypsat, ale jak byste se k tomu postavily vy?
Stručné shrnutí
- Konflikty mezi rodiči a prarodiči často vznikají kvůli rozdílným očekáváním frekvence návštěv; diskutovaná praktická řešení zahrnují omezení návštěv na jednou za 1–2 měsíce nebo dočasnou pauzu na vychladnutí.
- Doporučenou komunikační strategií je přímý rozhovor o hranicích a představách o návštěvách, případně domluva jasné frekvence návštěv (např. jedna delší návštěva měsíčně).
- Pokud prarodiče o vnoučata nevykazují zájem, většina diskutujících radí nevnucovat se, omezit kontakt a počkat, až se sami ozvou; alternativou je ponechat setkání vzácnější, aby byla hodnotnější.
Nejčastější otázky
Q: Jak často jsou návštěvy prarodičů rozumné, aby nezpůsobovaly tření v rodině?
A: V diskuzi uživatelé doporučovali snížit frekvenci návštěv na jednou za 1–2 měsíce nebo jednou měsíčně; někteří považují každé víkendové setkání za příliš časté.
Q: Co dělat, když se prarodiče urazí a přestanou k nám jezdit?
A: Doporučení v diskuzi bylo dát oboustrannou pauzu na vychladnutí a pak zavolat či si sednout a promluvit o tom, jakou frekvenci návštěv si obě strany představují; někteří radili neomlouvat se, pokud nebylo řečeno nic urážlivého.
Q: Jak vysvětlit předškolnímu dítěti (např. 3 roky), že prarodiče o něj nejeví zájem?
A: V diskuzi rodiče uváděli, že starší dítě lépe pochopí situaci (zmíněný syn „už pobere“), zatímco mladší (zmíněná dcera 3 roky) potřebuje jednoduché, věcné vysvětlení a citlivé opakování, proč některé děti mají častější návštěvy a jiné méně.
Q: Jak nastavit hranice, když prarodiče nechtějí jasně odmítnout návštěvy?
A: Lidé v diskuzi doporučovali jasně říct frekvenci návštěv (např. jedna návštěva měsíčně), případně říci na rovinu „teď nemáme náladu na časté návštěvy“ nebo požádat, aby prarodiče sami dali vědět, kdy budou mít čas.
Q: Má se rodič omluvit, když prarodiči naštve věta typu „děcka jsou malé jen jednou“?
A: V diskuzi převládal názor, že omluva není nutná, pokud nebylo řečeno nic útočného; mnoho diskutujících radilo nestahovat odpovědnost za přehnanou reakci prarodičů.
Q: Co znamená, když prarodiče přijedou na oslavu, ale věnují se jen některým hostům a méně dětem?
A: V diskuzi to účastníci interpretovali jako signál nízkého zájmu o vztah s rodinou a doporučovali podle toho omezit budoucí návaznost kontaktu; příklad z diskuze: prarodiče přijeli, bavili se hlavně s rodiči druhé strany a s dětmi jen v nezbytných situacích.
Závěry z diskuze
Shoda
- Omezit frekvenci návštěv (často navrhováno jednou za 1–2 měsíce nebo jednou měsíčně) je praktický krok ke zmírnění napětí.
- Doporučuje se dát „pauzu na vychladnutí“ a poté vést přímý rozhovor o hranicích a představách návštěv.
- Pokud prarodiče dlouhodobě neprojevují zájem, nevnucovat se a spíše omezit kontakt.
Sporné názory
- Někteří radí aktivně zvát prarodiče na významné události (test zájmu), zatímco jiní trvají na úplném stažení a čekání, až se prarodiče sami ozvou.
- Někteří považují víkendové návštěvy každý týden za normální a žádoucí, jiní je považují za příliš časté a vyčerpávající.
Otevřené otázky
- Jak dlouho by měla pauza na vychladnutí trvat, než oslovit prarodiče znovu?
- Jaký vliv bude mít omezený kontakt prarodičů na dlouhodobý vztah dětí s prarodiči?
- Má partner nést zodpovědnost za omluvu nebo nastavení hranic, pokud je konflikt iniciován jeho rodiči?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
pauza na vychladnutí, omezení frekvence návštěv na 1–2 měsíce nebo jednou měsíčně, přímý osobní rozhovor o hranicích, nevnucovat se prarodičům, vysvětlování situace dětem, autobus (vzdálenost 25 km, jezdí co hodinu), kočár, atopie (diagnóza zmíněná u dítěte), COVID
Místa a osoby
Plzeň
@merope Ona byla ta, která kdysi prohlásila, že je vlastně normální, když mají děti jen jednu babičku (ve smyslu, že jedna se stará víc než druhá)... A ne, ona nechodí do práce, takže má doma vypiglováno pravidelně bez ohledu na to, zda někdo přijde nebo ne ( když použiju tohle přirovnání 😄) Nikdy vnoučata nepovozila v kočáru (ano, mají to k nám 25 km, ale autobusy jezdí co hodinu) ... Když jsem padala na hubu, žádala ji o pomoc, když byla dcera malá (je těžký atopik s mokváním a několika pobyty v nemocnici během prvních dvou let jejího života) , bylo mi řečeno, že přece nepojede autobusem, že možná o víkendu, až se tchán vrátí (kamioňák)... 🤷♀️
Dala bych si oboustrannou pauzu na vychladnutí🙂 Navštěvovat se každý víkend mi přijde docela hodně, co druzí prarodiče, co prostor na nějaké rodinné aktivity? Zvlášť když píšeš, že si s dětmi ani moc nehrají. Možná je to bez dětí v domě jednodussi, ale já před návštěvou uklidim, nakoupím a připravím nějaké pohoštění, takže starani to je 🙂 A je jednodušší a méně "bolestne" říct, že mám práci, než že se mi někoho proste nechce vidět. Nadávat vám sice nemuseli, ale pokojicek chvilku nový vydrzi, zjevně máte sebe navzájem plne zuby, tak to nechte ulezet a pak bych si normálně zavolala a promluvila si o tom, jakou si představuji frekvenci návštěv.
"Partner jim volal, zda se staví, samozřejmě, že ne, že mají moc práce, tak podotknul, že je to jejich věc, ale děcka jsou malé jen jednou..."
"Teď cca týden zpět, se vztahy opět vyostřily, nebyli u nás cca 2 měsíce, říkají pořád, kolik mají práce, přitom jezdí po výletech apod."
Ani v jednom případě není vaše věc, co delaj ve svým volným čase, mentorování X vydírání rodičů typu - děcka jsou malé jen jednou obvykle nasere skoro kazdyho.
Problem vyřešen
@felixfelicis Děkuji, o občerstvení to u nich opravdu není... S tímhle si starost opravdu nedělají 😊 Ale asi máte pravdu, že je to moc časté... Beru to z té stránky, že moji rodiče jsou u nás den co den a třecí plochy nevznikají... 🤷♀️
@tinaprofi Samozřejmě jim nediktujeme, co mají nebo nemají dělat.. To vzniklo ze situace, kdy jsme je zvali na návštěvu a nemohli přijet, protože mají moc práce a potom jsme se dozvěděli, že byli na návštěvě jinde... Prosím, ať jedou, ale ať nás rovnou pošlou do háje a nedělají z nás blbce, že mají moc práce... Vůbec když museli vědět, že se to dozvíme...
@petma112 Tak jestli je to tak, že se moc nezajímají o děti ani o vás, tím spíš bych na tech návštěvách ubrala.
Tak jako ukázkoví prarodiče to nejsou, ale dovedu si představit, že jim malé děti už vadí, svoje si odchovali a nemají potřebu to zažívat znovu. Zřejmě jim i vadí časté návštěvy, každou neděli mít zabitou besedovánim, to by bylo na mne taky moc. Tchán zřejmě vybouchl, protože už nevěděl, jak odmítat... ? Měli byste v klidu sednout a promluvit, co jim vadí, a nastavit to celé jinak...
@mandala Děkuji.. O to víc mě udivuje, že se snažili syna v červenci přemlouvat, aby k nim přijel na prázdniny, když tedy na ty uřvaný děti už nejsou... Nechtěl a nedivím se mu, nikdy ho neobejmuli, nikdy mu nedali pusu ani na rozloučenou, nenutím je - nepátrala jsem po tom, jak to mají nastaveno v rodině, je mi to upřímně jedno, protože je to jejich věc, u nás jedeme ve vřelosti citů 🤷♀️😊
Záleží taky kolik mají dětí a vnoučat k navštěvování, jestli tchán ještě pracuje (čtu, že tchyně je doma) a kolik mají času na sebe vzájemně. Samozřejmě chápu, že vám to je líto, ale asi to nech vychladnout. Když to vezmu podle sebe - návštěvy každý víkend bych nechtěla, to by mě "zabilo". Stejně tak ten vztah k dětem, třeba to v sobě prostě nemají. Ono to zní divně, ale mě třeba ostatní dětí neberou...jasně, nejsem babička, jen teta, ale i tak. Takže dokážu i pochopit, že někdo prostě vnoučata má, ale není to " ta pravá" babička a dědeček 😉
Tak třeba, když je syn bez sourozence, je klidnější... ?
Jako je to blbý, ale nic s tím neuděláš, musíš se s tím smířit a respektovat...
@marimanta Děkuji... Mají ještě 2 vnuky, 150 km daleko, s nimi i tchyně bydlela, protože švagrová nezvládala práci na směny a ještě malé kluky, ale teď už s nimi nebydlí, je doma a kluci už jsou velcí (10 a 13 let).. Jinak jsme k nim jezdili cca na hodinku, vždycky jsme nechali děcka někde vyblbnout na hřišti a potom jeli k nim na hodinku, takže to není ani o tom, že bychom u nich byli nějak extra dlouho... Ale zřejmě často, jak si začínám uvědomovat 😊
@zelenaesmolda Děkuji, já taky ne... Ale chlapa ta celá situace neskutečně mrzí...
Mě připadá, že se příliš vnucujete. A nerespektuje tě osobní život rodičů. Ať si jedou na výlet.
@petma112 Tak asi proto mu nabízeli prázdniny, že jeho by třeba ještě zvládli...
Ještě mě napadá, za co konkrétně chtějí po vás omluvu? Nějak se mi nepozdává, že je to kvůli tomu, co jim řekl manžel, nevznikla tam spíš nějaká ostřejší hádka i z vaší strany ?
Chápu, že vás celá ta situace mrzí, chtělo by si to vyříkat z očí do očí...
Na me by byl/je kazdy vikend taky moc. Tchyne neco takoveho vyzaduje a me to vlastne strasne stve, protoze tyhle rodinne vikendove povinne navstevy desne nesnasim. Me by asi vas stav vyhovoval 😀
Nechala bych to ulezet. Az budou mit chut, cas a naladu tak prijedou. Ja obecne nemam rada kdyz se neco moc na silu lame pres koleno.
A taky nevime jak by tuhle situaci podala druha strana.zatim to spis pusobi tak, ze konflikt vyvolavate vy. Aspon v tehle situaci. Ale nikdo u toho nebyl, tak kdo vi…
@drakenn Frekvenci návštěv si víceméně dřív (když jsme byli bezdětní) nastavili oni... To byl naopak zase oheň na střeše, pokud jsme se každý týden nestavili my... Takže mi z této celé diskuze vyplývá jediné - tchán neumí odmítnout, naštvalo ho, že jsme tam často, ale způsob, jak se proti tomu brání zvolil velmi nešťastně - urážení - místo toho, aby řekl na "plnou hubu" nejezděte, nemám teď náladu na vaši návštěvu..
A přitom by to bylo mnohem jednodušší 🤦♀️
@petma112 Nevnucovala bych se jim... Mají moc práce? Tak jim dejte prostor. Počkala bych, až se sami ozvou, do té doby ne.
@mandala Ne ne, se mnou se oni vůbec nebavili... Myslím teď za této situace... Má se jim omluvit za to, že řekl, že děcka je potřebují hlavně teď, když jsou malé... Nelíbila se jim věta, že děcka jsou malé jen jednou... Z toho usuzují, že je arogantní hňup, co si nevidí do pusy...
@petma112 nedělala bych nic.Když Vás budou chtít vidět,tak se ozvou.My se s tchánem( jsou s tchýni rozvedený) vídáme třikrát v roce a děti mu říkají pán z Plzně 🤦😂 Tchýni vídame tak jednou za měsíc,ale co je covid tak je to podstatně míň.Má panicky strach z covidu.Ale nám to tak vyhovuje.Mrzi mne to kvůli dětem,že si babi s dědou neužijou.Ale zájem prostě nemají ....
@petma112 Já osobně bych je vyškrtla ze života. Očividně nemají o vás zájem, proč se vnucovat...
Záleželo by hodně na tom, jak moc děti na prarodičích "visí". Jako každý víkend mi přijde skoro jako přílišná frekvence a chápu, že to může obě strany zatěžovat a že prarodiče mají i své zájmy, chtějí si užít výletů, dokud to jde a podobně. Pokud oni o děti moc nestojí, "vnucovala" bych jim je tak jednou za 1-2 měsíce, také dle toho, jak moc o to stojí ty děti. A nevíš, zda tchýně před tím vaším "kafem" půl dne neuklízí "abys ji nepomluvila, že nemá uklizeno" 😀.