Rozvést se nebo ještě vydržet?
Ahoj mamky, potřebuju se vypovídat a poradit. Můj manžel má už přes rok milenku. Doufala jsem, že to nějak překonáme, dáme opět dohromady, ale teď se náš vztah dostal zřejmě do stádia, kdy už to asi není možné, neustálé hádky, nebo tichá domácnost, doma peklo... Máme dvě malé holčičky, já jsem doma na RD ještě do září příštího roku asi tak... Teď řeším, jestli to prostě ukončit a požádat o rozvod nebo to ještě vydržet do příštího roku, až půjdu do práce, až nebudu odkázaná jen na peníze z RD, což je samozřejmě málo... Kdybych od něho odešla, musela bych jít někam do pronájmu, a to bysme snad s holkama ani nezvládly... Navíc on na dětech hrozně visí, jinou rodinu už nemá. Poradíte mi, co vlastně přesně znamená při rozvodu společná péče a jde to, i když by jsme s MM už nebydleli spolu?
Já už nevím, jak dál. Nejhorší je, že on tu svou ženskou tahá za našima dětma anebo děti za ní, díky té starší jsem vlastně přišla na to, kdo ona je...
@ikaterina
@pipi02 holky,přece máme taky svojí hrdost a jen proto,že se nenecháte od chlapa ponižovat nejsme horší matky.Klidně bych mu ty dvě děti dala na víkend s ní,alespoň si odpočineš a oni budou mít co dělat a naruší to tu jejich idylku... 😀 Ono se jim to užívá,když jim tam nikdo nebrečí,nekňourá že chce pít,jíst apod. 😠
@ikaterina a ty by jsi s ním byla ochotná zůstat? Podobě za mě nic neuspechat. Přestala bych se o ní doma bavit. Je to tězke....odejít můžeš ale vždy....na to je čas....zpátky to vzít nelze. Strašně by mě zklamal.....o tom žádná,ale musíš se sebrat a hlavně si vše dobře naplánovat s klidnou hlavou....necekej,že se to vyřeší hned, tohle potrvá rok až dva určité....osobně bych to nehrotila....protože když teď odejdes, nemyslím si,že se zavres v jiném bytě a vše z tebe spadne....že ti bude lip nebo dobře....takže doma nastavit klid, res s ním pouze provozní věci, ber ho jako brachu....uklidní vody,pokud bude vyvolává hádky, v klid řekni,že to vyřešit jindy. K té babě se nevyjadřuj i kdyby o ní začal mluvit on.....neres ani vás dva.....zkus to vydržet tři měsíce az pul roku v tomhle režimu a uvidis.....je to tezke....o tom žádná, ale chce mít naplánované vše dopředu......
@andelka pokud u vás bude střídavá péče výhra je to jen dobře a moc to přeji. Bohužel takových by se vešlo do telefonní budky. Většina rodičů se následně snaží děti koupit - většinou tatínek je nechává chodit spát později, nemusí u něj uklízet, učit se a podobně. Co z takového modelu výchovy následně vyroste, to asi víme.
@ikaterina ano a přitom k psychologům by měli zajít sami pánové. On se rozhodl pro milenku a ne pro rodinu, protože pokud by se rozhodl pro rodinu, jednal by narovinu. Střídavá péče se navrhuje většinou až po ukončeném 3 věku dítěte, ale bohužel už ani to není pravidlo. Hlavně důvod rozvodu je ten, že on podvádí Vás a ještě za doprovodu své dcery - to se nebude líbit ani soudci, pokud bude jen trochu normální.
@pipi02 to není o formě péče, ale o lidech. Stejně a možná hůř může dopadnout i výhradní péče. A ještě vyrobime militantního zklamaneho otce,který by se o děti postaral,má je rad, ony jeho,ale z principu střídavku nebo společnou smeteme ze stolu. Přitom to může fungovat. Je to o lidech,o rodičích. Nemusí být partnery,ale rodiči zůstanou. A děti je potřebují.
Ženy, děkuji vám za reakce, jste strašně hodné... Vzbudila se mi teď malá, tak nestíhám odepisovat, budu reagovat večer, až holky usnou... Aspoň si to trochu urovnám v hlavě, i to co jste mi napsaly. Díky moc za podporu.
@andelka ano pokud otec jednou otcem byl. V mém případě nikdy. V případě zakladatelky je z jeho chování jasně dané, že asi nebude vzorně dodržovat stejný model výchovy - můžu se mýlit. Ono občas si musí tátové uvědomit, co svým jednáním způsobují. Klidné rozvody = opět lidé, kteří se vejdou do té pomyslné telefonní budky. A ať jste po rozvodu jaký chcete člověk, jste již ovlivněni okolnostmi a danou situací. Za mě souhlasím s modelem táta by měl mít dítě 1x za 14 dní a o prázdninách 2 týdny. Kolem sebe jich mám víc a vthat dítěte s otcem je neporušen, naopak otec má na dítě čas a klid a nemusí s ním nic důležitého řešit. Ale komu vyhovuje střídavka v obou směrech, tak tomu velmi fandím.
@pipi02 1 x za 14 dní je ideální na to,aby se mu být otcem zkomplikovalo. Pro děti, které jsou zvyklé že otce denně vidí,mají spolu vztah,on o ně chce pečovat,to může být katastrofa. Je to strašně málo. Právě.. Má na něj čas,výlety,atrakce,návštěvy,nemusí nic řešit..to není správný model. Někdy to jinak nejde,kvůli vzdálenosti,nebo o víc otec nestojí. Ale podle mě to není správné jako obecný model. Sama bych to takto nechtěla,ani jako matka,ani otec.
Můj současný partner se svým dítětem tento model má,kvůli práci na směny a vzdálenosti,ale sám říká že to je málo,je s dítětem víc pokud to jde,jezdi mimo vikendy, volají si,skypuji,a o prázdninách ho má 4 týdny. Vztah mají pěkný,ale sám říká,že víc toho leží na ex,každodenní péče, omezení,vnímá to,že by to mělo být jinak,pokud to jen trochu jde.
pokud ho mas jeste rada a jste schopni spolu jeste hezky komunikovat, vydrzela bych, nez ti skonci rodicak a nastoupis do prace 😉 Pokud uz to nejde, nesnesete se, tak taky vydrzet, aspon kvuli penezum, nez zacnes vydelavat 😉
Ja nemam rada takove unahlene zavery - to nemas zapotrebi, to si nezaslouzis - treba ne, ale nikdo z nas neni u vas doma a nevime presne jak to mezi vami je
@ikaterina je to smutne. Ja bych asi na par dni odjela pryc a nejdriv si to vsechno v hlave srovnala. Pozadat o rozvod se da vzdycky, ale nejlepsi je kapitolu uzavrit tak, abys toho nemohla litovat. Kdyz jsme meli manzelskou krizi doma, tak jsem nasla hodne uzitecnych informaci zde - v Manželtství, jestli nejsi verici, boha si zamen za to v co veris, kazdy v neco verime a film fireproof co je u toho. Je tam spoustu rad, na ktere dneska zapominame, napriklad, ze kdyz se vdame, tak nam do rodiny nase puvodni uz nema co kecat a ze se musime za partnera postavit i proti svym rodicum pokud je to nutne. Jestli v sobe jeste najdes silu za manzelstvi bojovat, tak bych se do boje dala, ale chce to hodne pevne nervy a zarict se, ze nebudes zkratkovite reagovat a hadat se, a ze na nej nebudes vytahovat tu neveru, to radsi konverzaci taktne prerus a bez se nejdriv uklidnit. Ono nevera vetsinou neni o tom, ze se chlapovi odkrvil mozek, ale ze mu opravdu neco chybi nebo byl odsunut na druhou kolej kdyz prisly deti. Ale i kdyz delal chybu on coz je i zde pripad, ja se musela prekousnout a najit v sobe silu jit dal misto abych mu sbalila saky paky a vyhodila ho z baraku a hlavne sem musela akceptovat, ze jsem na vine problemu i ja a ze jsem ruznymi zpusoby po nasem manzelstvi slapala jeste driv nez to udelal muz, ono nevera je velka vec, ale po manzelstvi se da slapat mnohem mensimi skutky, ktere nakonec umori i vola...Nemame k sobe respekt - kdyz se nam nelibi muzovo rozhodnuti, predelavame ho k obrazu svemu, no, jenze to uz potom neni co on chtel a co chci ja taky ne..., prilis ocekavame, nejsme nikdy s nicim spokojene, ocekavame, ze se chlap dovtipi, veci se budou dit podle nas a zpusobem a kvalitou, kterou si predstavujeme - jakakoliv pomoc s nemuzskymi pracemi ci pomlouvani vysledku muzskych praci, to je vetsinou nejvetsi problem a nemame trpelivost pockat, az chlap udela o co ho zadame a radsi si to udelame samy misto abysme se zamyslely nad tim, proc nema motivaci to udelat - lennost to vetsinou neni. Nenajdeme si na chlapa cas, nedbame o sebe tolik kdyz jsou deti, mame spatne poradi hodnot, deti, ja a manzel, nekdy deti, manzel ja. To nikdy nemuze fungovat, nejdriv jsem vzdycky ja protoze kdyz se venuju sobe, pak se jsem schopna plnohodnotne venovat a milovat ostatni, pak je manzel, protoze detem je nejlip, kdyz vztah rodicu klape a pak deti. Tohle bylo pro me asi nejtezsi, myslela jsem si, ze je to sobecke, kdyz se budu v prvni rade starat o sebe a pak o chlapa a ono to nakonec dopadlo tak, ze takto jde vse snaz a cas s detmi je kvalitnejsi. Honime se jako blbky za necim, na cem partnerovi nezalezi misto abysme si zivot nastavili tak, aby sme v nem byli oba skopojeni - u nas to byl treba uklid a vareni, padala sem na hubu a vecer byla vyrizena, vsechny peskovala pro neco, o co nikdo nestal a ja asi proto, ze jsem na to byla zvykla z domova, ale nablyskany domov a vareni bez polotovaru a dle pravidel zdrave vyzivy mi bylo bez spokojene rodiny k nicemu a ja spokojena taky nebyla, protoze vytouzeneho stavu v rodine s detma proste docilit neslo a ani se o to nemelo smysl snazit. Vsechno co jmenuju jsou moje zkusenosti a moje chyby v manzelstvi, ale zvladli jsme to a dari se nam lip nez pred krizi, jsme si blizsi, deti jsou spokojene a je snimi min problemu, dari se nam lip i financne nez driv a musim rict, ze i vic nasloucham manzelovi a vysledky prichazeji, mam pani na hlidani, co mi vyzvedava deti a hlida mi je, mame diky tomu volny cas i jenom pro sebe a tim jak jsme spokojenejsi tak na to mame, dalsi v planu je pani na uklizeni, proste veci, ktere me umoznuji mit cas na sebe a na manzea a to ostatni diky tomu jenom kvete narozdil od casu kdy jsem se drela jako vul, setrila kazdou korunu a nedarilo se na vsech frontach - aneb ano, mela jsem vysledky, ale byla jsem vecne nervozni a podrazdena zenska co se vytocila nad kazdou prkoninou s protivnyma detma a nespokojenym manzelem... Drzim palce at to dopadne jak to dopadnout ma aneb muzes do toho dat jeste nejakou svoji energii, pokud to chces zachovat, ocekavat od toho nesmis ale nic, v tom je to kouzlo a brat to tak, ze kdyz se to dohromady dat nepovede, nemas ceho litovat a obstaras si jen rozvod a pravni rozdeleni deti a majetku a zivot pujde dal.
Já bych ti poradila najít si odborníka, co ti pomůže utřídit pocity. Přesně, nikdo z nás není s vámi doma a asi není ani odborník na manželství, psychoterapeut, psycholog apod.
Můj názor je, že na záchraně manžeství se mají chtít podílet oba a pokud tvůj manžel svoji milenku představuje dětem apod., tak asi moc o záchranu manželství nestojí... samozřejmě o rozvod můžeš požádat kdykoliv, takže možná se vyplatí počkat, možná jednou budeš litovat těch ztracených let, které jsi do toho čekání, které nikam nevedlo, investovala.
Já po tom, čím jsme si osobně prošla, bych už nečekala, našla si dobrého psychoterapeuta, právníka a pustila se do boje. On ten rozvod klidně může i rok trvat. A myslím, že manžela spíš přinutíš k přemýšlení tím, že si uvědomí, že vás může už navždy ztratit než tím, že budeš poslušně vše tolerovat a doufat.
Taky bych ještě zkusila poradnu, ideálně mediátora, který by vás měl přivést k tomu, abyste sami přišli na to, o co stojíte a jak toho můžete dosáhnout. Je těžké začít jakoby znovu, ale není to nemožné. Jen musí oba upřímně chtít, a cítit, že to možné je, a že to stojí za to. Když to nejde, tak vám pomůže si porozumět jako rozcházejícím se, projít rozchodem a nenadělat zbytečnou paseku. Srovnat se s tím, že jinak to nešlo.
Já jsem takto vedle sebe žila víc jak rok a půl, jedinou výhodou byly finance, a to, že se otec naučil postupně postarat o děti,děti si zvykly, že se o ně staráme často zvlášť, dalo se s nimi ledacos probrat a vysvětlit, takže když jsme se rozestěhovali, šlo to docela v pohodě. Ale stálo to hodně odříkání, frustrace, dusno a chladno doma, alergie na toho druhého..Nic co bych chtěla zažít znovu, pokud by byla šance, že to proběhne dobře i bez toho.
Jo a od podání návrhů na rozvod a svěření dětí do péče k rozvedení to trvalo třičtvrtě roku. Fakt to není otázka pár týdnů. A to bylo všechno dohodou, nic sporně.
@ikaterina tak jsem docetla jeste dalsi komentare a jestli mate takovyhle pristup, tak to je lepsi neplytvat energii a rovnou se rozvest. Potrebujete resit vas vztah s manzelem ne nejakou pipinu, ktera do nej nepatri. At uz ji v zivote ma nebo ne, tak vam do toho nic neni a hlavne to znemozni udrzeni manzelstvi a muzete se diky tomu rozhadat na kolik, ze pak budou problemy i s rozvodem. Porad mate v tuhle chvili vic nez ona, jste jeho manzelka a matka jeho deti, takze ji vklidu muzete hodit zahlavu ale je treba se fakt zamyslet nad tim co je spatne a proc ty problemy nastaly, me prijde, ze chlap se dostal na druhou kolej a takhle se s tim vyrovnal, ale co se deje u vas doma vite stejne jenom vy dva, ale ukrivdeny pohled na svet k reseni nepovede... A vztah se da zachranit jedine budovanim vzajemneho respektu ne vzajemnymi urazkami a naschaly, to jestli hozenou rukavici pokud se zvladnete v tomto smeru ovladnout a udelat si prostor i na sebe a na nej chyti nebo ne je vec druha. Roky bych s nim teda nebyla, ale chvili bych tomu jeste dala, male deti dokazi rozkopat sebesilnejsi vztah, chlap je od toho, aby zenskou udrzel pokud mozno v normalu, co si budeme povidat, skoro kazde z nas na materske z toho zacne trosku brabat, ale k tomu mu to zenska musi nejdriv dovolit...
Bohužel pokud muž osočuje ženu a napadá jí za vše co dělá (vaření, úklid atd.) a své milenky představuje dětem a ještě při zmínce o milence nabízí své manželka psychiatra, jedná se o normální psychické týrání a dokazování si toho, že manželka je podřadná a on je ten nadřazený. Pokud chlap podvede jednou...podvede znovu a je jedno, jestli za měsíc, nebo za 10 let...udělá to a to i přes to, že o tom nevíme. Buď se ke mě někdo chová jako k ženě a já se podle toho chovám jako ke svému muži a nebo si mě někdo splete s dobytkem a s tímto jednám také. Je na nás abychom si uvědomily proč to vzniklo....pokud vím, že z mé strany nebyla chyba nikterak vážná (stres z nemoci dítěte apod) nevím, proč bych měla bojovat za někoho komu dělá radost po mě šlapat.
@akankeo Neda mi to... Hezky se to čte. Bohužel já to vidím trošku jinak.
Fajn, ať si tu pipinu ve svém životě má, já ji ale v mém nechci a nechci, aby za ní tahal naše děti. Ne teď a ne takhle. Ony už mámu mají.
A ať už se děje cokoliv, nevím, že bych si kdy zasloužila od něho takové urážky, které já bych mu vživotě říct nedokázala.
@roozenka muj prispevek je asi usmevny, napsala jsem ho, protoze cesta ven tam byt muze, jako byla u nas a to uz jsme se v podstate rozvadeli... a aby byl taky videt ten kontrast v tom, jak si mi zensky mame tendenci vest bezhlave svou, nevidet, neslyset a pak se divime, ze nas ma chlap plne zuby... Nevim, jak to mezi sebou maji, ale ja mela obdobny pohled na sveho muze, jen kdyz bylo nejhur neco se ve me zlomilo a ja donej prestala tepat a veci se zacaly napravovat, byl to docela bolestivy proces, trvalo nam to tak pul roku a nemenila bych, rekla bych, ze si necim obdobnym prochazi kazdy vztah a ten co to prekona je pak mnohem silnejsi. Me motivovalo i to, ze moje rozvedene kamaradky a zname si vetsinou pohorsily a ty co se rozvedly podruhe si pak pohorsily jeste vic, jen uz umely byt tolerantnejsi a pak ty sve nenavidene prvni manzely vychvalovaly do nebes...
@ikaterina to je jasne, ale pak neni na co cekat, rozvod trva cca rok, vy se od toho problemu nemuzete odstrihnout, takze tezko neco vyresite nebo zachranite aneb pak ma smysl si leda s chlapem sednout a domluvit se jak dal financne a pri reseni deti, protze bez toho odpoutani se od toho se ma milenku jde opravdu jen o plytvani energii a s miminkem ji asi moc nebude...
@akankeo tu pipinu, jak píšeš, do toho manželrtví zátáhl ten muž, to on se tváří, že tam patří, když ji předwstavuje dětem, ne zakladatelka diskuse. Možná by bylo na čase přestat pořád omlouvat ty podvádějící, že vlastně nevíme, jak to u nich bylo. nevíme, ale řešení není najít si bokovku - řešení je manžeslá poradna, rozvod apod. tohle je fakt už spíš psychické týrání...
@nnell ja pisu svoji zkusenost ze zivota, ktery ziju ja a vim docela dobre jak to v nem je a kam az se nektere neschody dokazou dostat. nemela jsem to sem psat, jsou to pomerne intimni veci a tazatelka stejne ted evidentne akorat potrebuje slyset ze je jeji muz hovado a rozvest se, ostatne ono je to i jednodussi... jen jsem si dovolila nastinit, ze to jde i jinak, jestli lip, at si posoudi kazdy sam, ostatne kazdy mame jine hodnoty a kazdy si jinak stojime za vlastnimi rozhodnutimi... Rozvodu, kde si partneri slovne neublizuji mnoho neni a ta situace nikdy nenastane ze dne na den, pokud to tak nekomu prijde, tak si zil na nejakem oblacku ale ne v realite....
@akankeo pokud někdo dokáže každé ráno vstávat vedle muže, který podvedl či jinak podobně zneuctil památku na svazek manželství nebo jen partnerskou dohodu a ponižoval mě jako bytost, kterou by měl milovat a ochraňovat - OK - neberu mu to, ale jsem asi na jiné úrovni a sebe se sama se teda vážím mnohem víc.
@ikaterina to je prave zatezko rict, jak jste chteli zit spolecny zivot az prijdou deti jak vest domacnost, jak travit spolecny cas a jestli se to potom opravdu stalo, jestli spolu ne vedle sebe travite jeste cas, jestli spolu spite, jestli i po narozeni ditete mate nejake spolecne konicky, jestli se jeste oba dokazete za urcitych okolnosti pozvnest a usmat a hlavne jestli mate nejake plany/sny do budoucna nebo jste alespon pred narozenim ditete meli, treba vlasntni bydleni, chata, cesta kolem sveta, cokoliv spolecneho a konkretniho ne jenom to klise rodinu. On muze byt treba chlap nekompatibilni, ale to je spousta paru a je to jenomo toleranci a v tehle obdobich si lidi vetsinou vymenuji same hnusy, jeden s tim ale musi prestat, aby se trosku procistil vzduch vzdyt i na tom blbem rozvodu se budete muset dohodnout a pokud si budete vzajemne nadavat, tak se nedohodnete na nicem....
@ikaterina A nebyl by ochotny to s ni ukončit a ze byste navštívili manželskou poradnu? Přece jen máte dvě malé děti.