Rozvod kvůli problémům v manželství: Jak ochránit dítě?
Omlouvám se, omylem jsem to odeslala. Chodit do současné do práce bez auta, nemožné. Teď mě tam vozí manzel, má to vlastně po cestě. Aby se stihla školka - hlavně vyzvednuti dítěte.
A další věc - jak je na tom dítě, to vidíme oba. Může mu to ublížit. Dítě potřebuje vědět, že nekam patří (to ostatně každé dítě), že je někde doma a ne že si budeme přehazovat jako horký brambor, jak se nám bude hodit nebo nehodit. Jedno léto chodil do stacionáře, do školky a bylo to zle. Opravdu to na něj působilo, že se ho potřebujeme ,,zbavit" my ale museli kvůli práci. Ale vysvětlujte to autistovi. Další rok jsme to vymysleli ml ak a šlo to. Opravdu si to neumím představit. Rozhodne s rozvodem nesouhlasím. Už i kvůli dítěti. Nevím, co to do něj vjelo, já něco řekla, on mi ani nedal prostor na vysvětlení, slovní přestřelka a už to jelo. Taky ho prý nebaví sex se mnou. Ještě včera řekl, že nádhera. A před týdnem dokonce návrh, jestli nechci druhé dítě, že on už by rád. Tak nechápu.
Stručné shrnutí
- Rodinná poradna a mediace jsou doporučované první kroky před podáním rozvodu k identifikaci problémů a nastavení péče o dítě.
- Předmanželská smlouva může určit, že dům zůstane manželovi, což ovlivní bydlení pečujícího rodiče po rozvodu.
- U dětí s poruchami (zmiňován autismus) je důležité nevytrhávat je z dosavadního prostředí a zachovat terapie, stacionář a školku jako kontinuitu péče.
Nejčastější otázky
Q: Jak zajistit, aby dítě zůstalo v dosavadním prostředí po rozvodu?
A: Doporučuje se požádat o rodinnou poradnu nebo mediaci a před rozvodem písemně řešit péči o dítě, bydlení a financování; v diskusi se opakovaně uvádělo, že dítě s autismem by se nemělo vytrhávat z prostředí a měly by zůstat terapie a stacionář/školka.
Q: Co může znamenat předmanželská smlouva pro rozdělení domu?
A: Předmanželská smlouva může stanovovat vlastnická práva tak, že dům zůstane manželovi; v takovém případě má pečující rodič horší pozici při nároku na bydlení.
Q: Jaké kroky poradci doporučují před podáním rozvodu, aby bylo dítě chráněno?
A: Uvedený postup je: 1) rodinná poradna k identifikaci problémů, 2) nastavení majetkového řešení a péče o dítě (bydlení, alimenty, podíl na péči), 3) až potom formalizace rozvodu.
Q: Co dělat, když partner hrozí přesunem dítěte na Slovensko?
A: V diskusi bylo doporučeno nesouhlasit s tímto stěhováním, neodstěhovat dítě a řešit bydlení a péči konkrétně dříve než se stěhování uskuteční, protože vzdálené přesuny mohou omezit kontakt druhého rodiče a autistické dítě dlouhé cesty pravděpodobně nezvládá.
Q: Jaké finanční možnosti má matka po rozvodu, pokud nemá dům na svém jméně?
A: V diskusi se zmiňovaly alimenty na dítě, případná výživná na manželku a možnost žádat o sociální příspěvky; také byla zmíněna obava z "nové superdávky", kde je nutné nahlásit majetky.
Q: Může soud doporučit nebo nařídit rodinnou poradnu?
A: V příspěvcích se uvádí, že soud může poradnu navrhnout nebo doporučit, a mediace je rovněž možností mimo rozhodčí funkci poradny.
Závěry z diskuze
Shoda
- Rodinná poradna nebo mediace by měly být prvním krokem při řešení manželských problémů s ohledem na dítě.
- Dítě by se při rozvodu nemělo bez vážného důvodu přemisťovat z dosavadního prostředí.
- Před rozvodem je potřeba vyřešit péči o dítě, bydlení a financování.
Sporné názory
- Někteří doporučují dát partnerovi prostor a stáhnout se, jiní doporučují aktivně vyjednávat a trvat na poradně a konkrétním plánu péče a financí.
- Někteří tvrdí, že partner může mít milenku a jde o rychlý odchod, jiní jsou v tomto opatrní a vyžadují důkazy.
Otevřené otázky
- Zda partner své rozhodnutí o rozvodu přehodnotí a za jakých podmínek by byl ochoten pracovat na vztahu.
- Jak konkrétně soudy v daném případě posoudí nároky na bydlení při existenci předmanželské smlouvy.
- Jaké přesné sociální dávky a podpora budou dostupné po rozvodu s ohledem na nahlášení majetku ("nová superdávka").
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
rodinná poradna, mediace, předmanželská smlouva, alimenty, příspěvky, stacionář, školka, terapie, "nová superdávka"
Místa a osoby
Slovensko
@mia_von_prag no poradna by byla asi vhodná, takový nezaujaty postoj třetí strany, ale jestli půjde? Nevím. A jak zdůvodni duvod? Řekl, že nijak. Prostě typické kecy, city ochladli, není se mnou šťastný, v manželství trpí, už dál nechce....
Dost obrat v jeho chování. Včera by si uměl představit další dítě a dneska by vás stěhoval na Slovensko. Možná se bude kroutit, ale já bych taky zkusila poradnu. Hlavně s ohledem na syna. Vytrhnout ho z prostředí je fakt nejhorší možnost ze všech.
Asi hloupá otázka, ale se synem má dobrý vztah? Přece sám musí vědět jak by reagoval na takový radikální krok.
@michaela666 no říká, že syna miluje. Naučil ho plavat, učí ho lyžovat. Já byla před 2 měsíci 2 týdny pryč, řešila jsem vážnou rodinnou situaci a o syna se postaral. A to ukázkove. Takže vztah mají dobrý, jako otec funguje. Umí se postarat.
@michaela666 ne, rozhodne syna nebudu vytrhávat z prostředí, kde to zna, jde zná lidi, učí se jejich řeč, máme nějak nastavený terapie.
Nechala bych mu prostor ať si to srovná v hlavě. Přece jen to na tebe vybalil při hádce ( což ho neomlouvá ) a pak po něm chtěla reálný obraz, toho jak by podle něho měla fungovat péče o syna.
Rovnou bych ho postavila před hotovou věc, že rozhodně na Slovensko nepůjdete. Protože to je totální nesmysl. A očekáváš, že se bude dál podílet na výchově syna, takže uskutečnitelné řešení, žádné jak on neví a nějak to bude.
Možná taky přijde s tím, že se unáhlil. V tom případě bych trvala na té poradně a práci na vašem vztahu jako partnerů - rande, kino, večeře,... Něco, kde nebudete na chvíli jen vy dva.
První krok by měl být rodinná poradna, identifikace toho, co ho trápí, hledání řešení. Druhá krok případně nastavení majetkového řešení a péče o dítě. Tady už bys měla mluvit i ty: že se s dítětem nebudeš stěhovat, ale odstěhuje se on, jak se bude podílet na péči o dítě, jak nastavíte finacne, aby to pro tebe při péči o dítě bylo reálně zvládnutelné. Až pak může přijít třetí krok - rozvod. Neblokovala bych směřování k uspokojení jeho potřeb, ale nezačínejte od konce.
A taky bych se ho natvrdo zeptala, jak si to predstavuje dal - včetně péče o dítě (s tím, že ty na full time,vzhledem k péči o syna, nemuzes), finance, bydlení (s tím ať nepocita, že půjdeš na Slovensko)...
@enoli no to by mě také zajímalo, ví jak to mám s prací....a rozhodně nezvednu kotvy a nepůjdu jen tak na SVK.
Ja nevím,možná to vidím primitivne, ale...proč pořád řešíš,že nepůjdes na Slovensko a kvůli synovi nic měnit nebudeš? To je v zásadě v pořádku a asi ti tu většina dá za pravdu,ale rozvést se přeci dá i bez toho....nebo jinak - pokud to manžel jen tak neplacnul a chce jít od vás,tak přeci může i tak, bez toho, aby ty ses někam stěhovala. Buď ti prenecha byt/dům, nebo si najdete se synem něco jiného poblíž.
Jako chápu,není to fajn, ale nerozumím tomu, proč pořád řešíš,že nemůžeš se synem pryč... spíš byd měla řešit,jestli se tedy chce rozvést, nebo ne.... jako kvůli tomu,že ty nepůjdes na Slovensko se asi jeho postoj k rozvodu a tobě nezmění. To bych spíš řešila...celá ta diskuze mi přijde divná. Nebo jsem to nepochopila 😁
Myslím, jde hlavne o problém s bydlenim. Že v lokalite kde žije by to sama finančne nezvladla .
@enoli Bohužel tím, že hned začal argumentovat jejím bytem na Slovensku, tak bych s touto možností nepočítala vůbec.
Mě to trochu přijde jakoby se chtěl zbavit veškeré zátěže, kterou pro něj ona i se synem představují a začít znova. Viz. v první části diskuze, že řekl jak je nešťastný a takhle si svůj život nepředstavoval.
Kéž bych mu zbytečně křivdila.
Spousta párů si představuje, ze poradna vás nějak rozsoudi, bude to ta třetí strana. Jako částečně jo. Vyslechnou vás. Poradna je hlavně o tom, aby vás nasměrovali, jak to řešit mezi sebou. To nejsou žádní rozhodčí. Případně je fajn taky mediace, o které málokdo ví.
Čím víc budete tlačit na záchranu vztahu, tím víc si bude navrhovatel rozchodu stát za svým. Tak to chodí naprosto vždy. Je to paradox a hrozně těžké, ale být vámi, stáhla bych se. Můžete navrhnout poradnu, ale zdůraznila bych u toho, že ho nebudete do ničeho nutit a budete respektovat jeho rozhodnutí. Nesmí mít pocit nátlaku..
Zřejmě někoho má (vím, že se zapřísahal, že ne, ale takových už bylo). Tak jenom - vezmi rozum do hrsti a reálně se zamysli nad vaší situací. Myslím tím, aby sis nemalovala růžové zámky, že se třeba změní, když ještě včera chtěl další dítě a dneska už je chudák v manželství naprosto zdeptaný.
@michaela666 Přesně, kdyby se odstěhovala i se synem na Slovensko, tak by ho neviděl, syn by nejspíše tak dlouhé cesty pravidelně nezvládal - mohl by zapomenout, že má autistu...
To je proste typicky. Chlap zjistil, ze ten zivot neni tak ruzovej, chce spalit mosty a zacit znovu. Realita je takova, ze se proste rozvedete. Dite budes mit v peci ty. Jemu vypoctou alimenty na dite, mozna i na tebe jako na manzelku (muzes to zkusit) a proste jediny co musi, je platit. Tot vse. Dite ani tebe uz nikdy videt nemusi. V tu chvili jsi v tom sama, uplne. Muzes si pozadat o prispevky, atd atd, ale jedtli mas nekde byt, tak to asi dostanes prd diky nove superdavce, kde musis nahlasit majetky. Drzim palce no. Je to radost vzit si takovyho ……… co mysli hlavne na sebe …….
Není v tom iná? Vlastná skúsenosť. Kým nepovedal ,že sa chce rozviesť ,tak fungoval normálne (sex,rozhovory, prechádzky, výlety s deťmi...). Keď mi to oznámil v rámci výmeny názorov ,tak to myslel vážne a na druhý deň už doma nebol. Že sa odsťahoval za milenkou som zistila po x mesiacoch.
Všechno jsem to nečetla ale napadlo mě, že se klidně rozvést můžete, budete svobodni a budete si delat co chcete, zaroven muzete spolu bydlet....vim ze nejaci znami to tak meli a bylo jich dost.....🙂.
@vendulis já už s notorickým kur.vnikem chodila, takže takový ty věci a finty znám, to se neboj. To mám osefovany.
Takže bydlíte spolu, fungujete ekonomicky, sexualne a on se jednou probudí, že chce rozvod a máš jit na Slovensko?
No bych se podívala na ten jeho návrh rozvodu, jak to zdůvodní. Nechcete poradnu?