Sestra odmítá pomáhat s neteří. Co si myslíte?

Jako takhle... V úvodu píšeš, že by tě zajímal náš názor, a když ti ho někdo napíše, tak se čertíš. Takže šlo o to tě politovat, jakou máš hroznou sestru, kterou nezajímá tvoje dítě?
Já tvoji sestru chápu. Ona žije v jiném světě, daleko od tebe, svobodná, s jinými zájmy. Přijde jí mimo se sebrat každý čtvrtý víkend v měsíci a jet ti hlídat dítě. Tvůj svět se točí kolem tvého dítěte, ale její ne. Jste od sebe daleko, odcizili jste se. Nepřijde mi, že by odmítala pomoc, ale že jí přijde, že ty její pomoc nepotřebuješ a tlačíš ji do něčeho, co jí je nepříjemné, ale podle tebe to je správné. Za sebe oceňuju upřímnost, se kterou to napsala. Možná by mě mrzelo, že moje dítě ségru nezajímá, ale holt každý jsme nějaký no. Kdyby šlo do tuhého a ty jsi její pomoc skutečně potřebovala, zachovala by se třeba jinak. Zbytečně trucuješ a děláš ukřivděnou.
A empatická mi tedy taky moc nepřijdeš 🤐

@llluckaaa jak myslíte 🙂

A opravdu tě její život zajímá nebo je to jen že slušnosti, aby se neřeklo, protože rodina... Pokud jen že slušnosti, tak jste na tom podobně, jen ségra to řekla na plnou hubu.
Pokud to tak fakt cítíš, tak v pořádku, ale na co pak hrát nezájem jen na oplátku?
Mám kamarádku, co mi rovnou řekla, že na dětským hřišti se mnou čas trávit nebude. Tak s ní podnikám bezdětné akce a je to super. A já jsem ráda, že s ní mužů řešit vše jiné, jen ne děti. Velmi osvěžující. Tak třeba se ségrou můžeš taky sdílet "jiné veci"

@pavlinar podle mně se tady některý pořád chytají slovíček, jen aby mi to nandali :D žijeme odlišné životy, ona bezdětný, já s dětmi, ale jako to se máme zkontaktovat za 5 let až budeme mít děti obě? nebo nějak nechápu

Myšleno tak, že i máma se může zajímat a bavit o něčem jiném, než o dětech.
A neodpovědělas, zda tě segrin život fakt zajímá, nebo ji vyslechneš jen proto, ze "se to ma"

Ale houby, nikdo se tu slovíček nechytá 🙈 prostě to komentujeme tak, jak to vyznělo z tvého textu.
A očividně to i jinak chápala i tvoje sestra. Tak je otázka jestli jsou všichni tak nechápavý, nebo není problém třeba ještě někde jinde.
Za mě je super přesně ta poznámka, že to může být ten parťák pro všechny akce bez dětí.

@pavlinar samozrejme, že me zajímá život mojí ségry, jsem normální

Ja neviem, ale čím viac sa táto debata vyvíja tým väčší mám pocit, že si tu niekto robí srandu pretože odpovedi v zmysle: 🙂 ,,posilám pusinku” mi prídu skôr detinské

@miasy je potřeba se podívat, na jakou odpověd to bylo psáno, žejo

Já to nepotřebuji nikomu nandat, jen jsem napsala svůj názor, o který jsi požádala v úvodu. Pokud bys požádala o soucit, že tě mrzí, že tvoje dítě sestru nezajímá, psala bych jinak. Zbytečně tlačíš na pilu, @pavlinar ti dobře radí. Nech si sestru na hovory o jiných tématech, která jsou jí bližší a má k nim co říct. Plenečky, kašičky a rýmečky si nech pro kamarádky, které jsou ve stejné životní etapě 😉

Práveže, som si prečítala komentár na ktorý bola táto odpoveď napísaná😀ale aj tak mi to príde ako detinská reakcia

@llluckaaa jako že když bude mít ségra nějaký problém, který mi není aktuálně blízký, taky ji pošlu to řešit jinam? tady se bavíme o dítěti, které bude mojí součástí již navždy

@llluckaaa a neříkám, že se se ségrou bavím jen o dítěti, ona nechce se vídat, protože mám dítě, tak jako že bych dceru poslala pryč, vždy, když by přišla? nevím, nejak se mi to nezdá

Pises, ze sestra zije v Praze, Ty na Morave. To jako cekas, ze za Tebou bude sestra nejak pravidelne jezdit? Nebo sis za ni uz sama nejaky vylet do Praglu udelala? Treba i sama, bez ditete?

@somalicats jo, byla jsem tam nedávno, můžu vyhnedat i datum 🙂 a ano, čekala jsem že občas přijede, já n%ekdy za ní, ona občas za mnou

@somalicats a jinak to "jednou za mesic" jsem psala jen jako pro představu, vubec neočekávám jakoukoliv pravidelnost v návštevách proste jsem myslela jak to vyjde

Ja mam segru, ktera se o nase deti taky nejak extra nezajima, vidame se tak 1 za 2 mesice, podle prilezitosti. Podle me deti ani neplanuje, i kdyz me by se libilo byt teta ☺️ Ma uplne jiny zivotni styl nez ja. Prijala jsem, ze kazda jsme nekde jinde, a jsme takhle obe dve spokojene. Necitim k ni zadnou zast nebo smutek z jeji volby. Protoze pro me je dulezity jiny aspekt naseho vztahu - kdyz se neco deje, muzeme se na sebe spolehnout. At se stane cokoliv a bude to v moji kapacite, pomuzu ji, a verim, ze ona me taky. Mozna muze mit pocit, ze ja ted potrebuju pomoct vic, treba i financne, ale nikdy mi nic nevycitala, chce to proste nejaky zdravy balanc z obou stran.

@vikinkav souhlas s tím zdravým balansem, děkuji

Vis co, pokud bys byla doopravdy empaticka, tak pochopis, ze ona evidentne nema vztah k detem, alespon dle tech utrzku konverzace, a nutit ji do toho by pro ni bylo dost nekomfortni. Nenut ji svoje dite, navstevovat se muzete i bez toho, aniz bys cekala, ze bude se svou neteri travit cas. Treba i bude, az bude Tvoje dcera vetsi. Hele, ja mam deti 5, a stejne me cizi deti nejak neberou a nemam potrebu budovat nejake dalsi vztahy. A beru to tak i obracene - moje deti nejsou stredobodem vesmiru pro moji sirsi rodinu a nikomu je nevnucuju. A ano, kdyz potrebujeme s manzelem hlidani, tak si ho platime. Vsadim se, ze pokud se svoji sestrou zacnes resit jina temata nez Tvoje dite, budete mit vztah lepsi.

Ja teda tvoji sestru chapu. Nema zajem tak bych ji nenutila. Me by nikdy nenapadlo tohle po nekom chtit. Muj bracha a i manzelova sestra o nase deti nejevi zajem, nikdy nehlidali, ja to po nich ani nikdy nechtela. A fakt jim to nezazlivam, ani by me nenapadlo to resit. Kdyz jsme jeste nemeli deti tak jsem se synovcem bezproblemu travila cas, ale protoze ja jsem chtela a ze bracha to tak nedela s myma detma? No tak na to neni, prece mu to nebudu zazlivat? 🤷‍♀️

Hm, ségra si chce žít po svém a v něčem ji chápu. Možná i víc než tebe. Pokud chceš, aby s neteří trávila čas, tak u toho buď. Ona nebude mít pocit, že ti MUSÍ pomáhat a třeba bude ochotnější. Že by ti pomohlo, kdyby ji třeba pár hodin jednou za měsíc pohlídala, tomu věřím. Sama tuhle možnost v podstatě nemám a taky bych ji uvítala 😉 Ale nenapadlo by mě to od mojí nebo partnerovi rodiny požadovat 🤦‍♀️ Ano, jsme rodina a ano, chci, aby je moje dítě znalo. Tak je pozvu na kafe, můžou spolu pobýt, k ničemu to nikoho nezavazuje. Ona ta myšlenka, že "jsme rodina a musíme si pomáhat" je hezká. Ale když to tak necítí obě strany, nemá smysl to lámat přes koleno. U méně asertivních jedinců se možná pomoci domůžeš, ale stojí ti to za to? Tvoje sestra je evidentně schopná říkat věci tak, jak si myslí. Jo, působí možná trochu sobecky, ale má pravdu, ona nemá povinnost ti hlídat.
Mimochodem, sama jsem ségře děti nehlídala - částečně to nešlo (nejdřív jsem bydlela celkem daleko) a částečně jsem měla problém i je třeba pomazlit, protože v té době jsem si procházela obdobím, kdy jsem nevěděla, jestli sama děti budu moct mít. A bylo to pro mě těžké. Teď mám sama dítě. Moje ségra často opakovala, jak se těší, že k nám bude jezdit, mazlit, hrát si... Kolikrát ho za dva roky viděla, bych spočítala na prstech jedné ruky. A nenapadlo by mě vyčítat jí to. Nebo si dokonce vynucovat hlídání.

@emillyhk už jsem to tady psala 🙂 nechtěla jsem žádné hlídání, od ní by mě to ani nenapadlo, myslela jsem normální návštevu, kde bychom se všichni viděli společně..mně treba nebaví si psát na facebooku, radši mám osobní kontakt, a ona chce jen to psaní, protože proste mám to díte žejo

No, a nenapadlo Tě, že prostě z dítěte odvařená není, a nemá potřebu se s ním stýkat? Ty máš radši osobní kontakt, je takový problém se spolu potkávat bez dcery?

Nečetla jsem komentáře, reagovala jsem na úvodní text. To ale nic nemění na tom, že ségra nemá povinnost zajímat se o tvé dítě. I když chápu, že tě to mrzí, mě by to bylo taky líto. Ale lidé jsou různí, někdo k dětem vztah má, někdo vůbec (a nezáleží, že je to blízká rodina). Pokud si chce ségra psát a ty se chceš navštěvovat, budete si muset najít nějaký kompromis. Ještě teda mi přijde, že tvoje sestra preferuje spíš povrchní vztahy, kde nemusí nikdo nikomu přispěchat na pomoc, je-li to potřeba. Možná jednou prozře, možná ne. Ale i na to má právo a tobě nezbývá, než to respektovat 🤷‍♀️

@somalicats hele, nenapadlo, dítě není žádná onuce, když mě o to požádá, abychom si nékam vyšli bez ní, že chce probrat neco, nemám s tím sebemenší problém, ale nebudu plánovat společné návštevy tak, aby náhodou segra nenarazila na moje dite

@emillyhk díky 🙂

Já reaguju na to, cos psala, že si radši píše, když máš dítě - pokud Ti to takto dala najevo, tak se s dítkem asi holt potkávat nechce a Tobě nezbude, než to respektovat. Ano, pokud přijede na návštěvu k vám domů, tak jaksi nebudeš dceru nikam zavírat, stejně tak pokud Ty budeš mít v plánu jet do Prahy s dcerou a stavíš se u sestry, tak je jasný, že dítě venku nenecháš. Ale pokud je pro sestru komfortnější se potkat bez dětí, a Ty se s ní chceš vidět i osobně, tak je to na Tobě, zda to přijmeš, nebo ne.

@somalicats chápu, díky

Jaký má sestra vztah k dětem? Nenapadlo tě, že děti nemá ráda obecně? Možná jí vadí křik, běhání, nepořádek co dělají a neustálé vyžadování pozornosti. Mám takovou sestřenku, ona děti nesnáší ( podle jejích slov) a proto nebude chodit na návštěvu k nikomu, kdo je má protože jí to obtěžuje.