Soužití s tchyní, jak to vydržet?

ccacorka
9. čer 2015
Ahoj holky, jdu si pro radu, už nevím, jak dál. Bydlíme s manželem a dětmi ve společném domě s tchyní. Už od počátku se objevovaly problémy , ale to ještě šlo zkousnout. Vše se zhoršilo narozením dětí. Tchyně ochotně hlídá, za což jsem ráda, ale pak z ničeho nic vyčte, co bych bez ní dělala a abych to taky všem říkala a jí chválila - to mě mrzí a říkám si, že raději nic nechtít, ale vzhledem k tomu , že nemám mámu (již zemřela) a táta chodí do práce a manžel také dlouho v práci, tak občas je hlídání potřeba. Další věc je, že má neustále poznámky, jak vychovávám děti, samozřejmě je vše špatně. Děti musí každé ráno chodit pozdravit babičku, během dne sami jít za babičkou , večer dobrou noc, pokud tak není, už je to , když vás to máma nenaučí , tak sem nechoďte. Ještě mi vyčte, že je štvu proti ní, proto že k ní nechtějí jít. Snažila jsem se to přecházet, nechtěla jsem zničit rodinu. Několikrát manželovi navrhovala, ať se odstěhujeme- on nechce, dříve za mnou stál, podpořil mě, teď už to řešit nechce, raději odejde na chvíli ven, pokud o tom začnu nebo na to nereaguje - mlčí. A včera opět došlo ke konfliktu, malá byla unavená a brečela, že nechce za babičkou, ta to slyšela a před dětmi mi začala vyčítat, že jsem špatná matka, to je moje vizitka tahle výchova, já už to prostě nevydržela a začala se bránit a když začala křičet další výčitky, křikem jsem se bránila a ona pak začala , co si to dovoluju na ní křičet. Já už to prostě neunesla snášet, nešlo to zastavit, křičela jsem jen hájení sebe, žádné urážky vůči ní. Nejhorší je, že u toho byly děti, to jsem jí řekla, že tohle se před dětmi neřeší, prý proč, ať to slyší....manželovi, který se vrátil z práce, hned vše řekla, já chtěla také svou verzi, ale manžel nechce nic slyšet, prý jsem měla být ticho...já nad tím od včera přemýšlím, nechci ničit rodinu, děti mají manžela rádi a já taky, ale tohle snášet....nemáte některá podobnou zkušenost, jak to vydržet.....jak se k tomu postavit....díky moc
patrusa
9. čer 2015
Ahoj,
bydleli jsme u tchyne a tchana asi 2,5 roku, to jsme jeste nebyli svoji a nemeli deti. Po 2 letech bylo spolecne bydleni pro mne nesnesitelne a tak jsem rekla priteli, ze ja jdu pryc a je na nem, jestli pujde se mnou nebo ne. Samozrejme mi to nebylo jedno, ale bydlet tam dal, tak bych brzy skoncila v blazinci. Sel se mnou. Ted mame hypoteku jako krava, penize nam staci jen tak tak, ale i manzel uznal, ze to je po vsech strankach lepsi. Mame dve stastne deti, co se tesi na babicku a dedecka. Nikdo nam nehlida, pokud nepocitam hodinu tydne, kdy tchyne vozi mladsi (7 mesicu) v koacrku po parku v dobe, kdy se starsim chodim na cviceni. Da se zvladnout i bez hlidani. pokus se manzelovi vysvetlit v klidu vsechna pro a proti, klidne si to treba mesic pis. Ale za me urcite bezte do sveho bez rodicu a je opravdu jedno, jestli to jsou tvoji rodice nebo jeho. Drzim palce, toto je velmi narocne.
pavlakosec
9. čer 2015
Ahojky, také jsme řešili podobný problém. Asi rok jsme bydleli u přítelových rodičů. Mám je ráda jako druhé rodiče ale už jsem pak byla i vděčná,když jsem mohla jít do práce. Udělala jsem to jako patrusa a postavila přítele před hotovou věc. Buď se odstěhujeme nebo odcházím. Teď máme taky hypo jak blázen a vycházíme tak akorát ale je to klidnější. Pokud tchánovci něco chtějí, tak se nějak domluvíme ale respektují, že je to naše domácnost. Kamarádka bohužel řeší něco podobného. Žije s manželem a dvěma dětmi hned vedle tchánovců a soukromí je tam asi někdy sprosté slovo. Jen se bojí nastavit určitá pravidla, protože muž ji podporuje stejně jako ten Váš. Držím palce, ať najdete řešení.
lv
9. čer 2015
řekni bábě, že za ní děti nechtějí, protože je zlá na jejich maminku..ono to tak opravdu může být, pro děti je máma svatá, a když do tebe ryje, kritizuje tě, děti ten nátlak cítí, vidí a nechcou ji..a taky je to úplně normální, moje holky někdy k babičkám běží s otevřenou náručí, jindy jim nechtějí dát ani pusu, a je to v pořádku. Já bych nikdy nebyla s rodiči ani jednoho, své miluji, ale po 20roce jsem mazala pryč a u tchýně sme bydleli měsíc, ač je to milionová ženská, tak jsme si lezly na nervy též.
kacca11
9. čer 2015
Odstehuj se bud sama s detmi nebo s manzelem. Ja sama vyrustala v modelu, ze jsme bydleli s babickou a chodit ji neustale zdravit, bylo neskutecne utrpeni, protoze casem mela na kazde mw "ahoj" nejakou urazku, neake rypnuti a kdyz jsem prijit nechtela, prisla a udelala scenu. Sikanovala me cele detstvi a jsem nadosmrti vdecna manzelovi, ze me donutil se odstehovat a celit tyranovi celem.

Osoba, ktera se chova manipulatorsky, citove vydira a shazuje neni vhodna, aby byla detem blizka, akorat by jim nicila psychiku. Doporucuji s manzelem otevrene promluvit, ze tohle nejde, ze chces s detmi pryc a ze je ciste na nem, jestli chce zustat s matkou, ale ze budes rada, kdyz bude stat za vami.
halina0101
9. čer 2015
Odstehovat se, jina rada neni.Jste v jejim dome a to nedela dobrotu.Ne nadarmo se rika, koho chleba jis, toho pisen zpivej...
Sice budete platit najem, ale budete mit klid a budete si zit po svem.

@lv "Rekni babe".....tvl to myslis vazne?Ziji v jejim dome a ta "baba" je muze kdykoliv vyhodit.
ccacorka
autor
9. čer 2015
holky díky 🙂
dnes jsem ještě mluvila s psycholožkou, radila také promluvit s manželem a říct mu, že takhle žít nemůžu a musíme to řešit....tak se na to chystám
tchyni pozdravím a má komunikace končí, děti chodit za babičkou nebudou, pokud nebudou chtít
ccacorka
autor
9. čer 2015
@halina0101
barák je částečně manželovo (podíl po jeho otci)
anetka1701
9. čer 2015
Dohromady jsem bydlela s tchýní takřka 5 let...

první tři roky v době, kdy jsem s mužem "jen" chodila a bylo to peklo na zemi - nejhorší rozhodnutí mého života... podruhé to "mělo" být jen na pár měsíců a zkejsli jsme tam skoro na dva roky... Opět peklo na zemi... Stěhovala jsem se do polorozestavěného domu, spali jsme v holodomě na betonu a bylo mi to fuk - byla jsem opravdu upřímně štastná, že jsme byli pryč... Ber nohy na ramena, jinak to nejde...
summ
9. čer 2015
@ccacorka Ty se ptáš, jak to vydržet, jak se k tomu postavit? No odstěhovat se, jako co jinýho. Včera bylo pozdě. Vydržet se to nedá, teda možná někdo se sklony k tomu být týrán to vydrží.
elu
9. čer 2015
okamžitě pryč!
ipkh
9. čer 2015
Ja te chapu, bydlime stejne jako vy.
A vim, ze se neodstehujeme, dum je manzela (dostal ho darem pred svatbou, abych si po ni pri rozvodu nic nemohla narokovat), 15 let ho udrzujeme, opravujeme, splacime pujcku na opravy...
Ta moje tchyne nejake sladarny nevyzaduje, spis naopak... Jeste pred narozenim tretiho nas upozornila, ze ona nam hlidat nebude, ze uz se na to v 64 letech neciti (sakra, ja mam jit do duchodu v 67 letech...).
fidlin
9. čer 2015
No,máš to těžké,ale to se nikdy nezmění a naopak se to bude horšit.ruku na srdce,tak to je.Ty emoce,které již teď mezi vámi dvěma jsou se budou stupnovat.hold buď bude babička na hlídání,ale se vším jak to je a nebo budete bydlet jinde,mít klid,ale bez hlídání a také finančně náročnější....... Je to pěkná prekerka, jde o to zvážit, jestli to když zůstanete dále s babičkou by nebyl konec manželství..... Držím palce
sedmiteckas
9. čer 2015
@ccacorka myslím, že pokud s tím něco neuděláš - nejlépe hned odejít, aspoň na čas, tak půjde postupně Vaše manželství do háje. Pokud zůstanete, lepší to určite nebude, tchyni, její očekávání nezměníte. Navíc už v tom máte obě emoce, řekly jste si už "svoje". Hlídá ti děti a čeká za to neustálý vděk. No děkuji pěkně teda. Stará škola. Jak dlouho se takto dá žít?
idiska
9. čer 2015
no, není to lehká situace, zvláště pak, když se manžel ukázal jako bačkora...chlap má stát po boku ženy a ne jen zametat problémy pod koberec s tím, že "mělas být ticho"...nj, ono by to bylo jednodušší, ale jen pro něj...osobně jsem to nezažila, ale mamka by mohla vyprávět, aneb pro mě to byla babička a děda, ale pro mamku tchán a tchýně...došlo to až k podání žádosti o rozvod, pak se prarodiče odstěhovali, ale naším začalo peklo se sousedy...táta za mámou stál, ale nebýval doma (buď byl po nemocnicích, nebo pak byl dlouho v práci)...a můžu vám říct, že tam byly problémy třeba takové, že když umřel brácha, tak babička prohlásila něco ve smyslu, že to byl stejně "parchant" - otec byl operovaný na slinivku, a tak si mysleli, že už děti mít nemůže...vyhrožování, že mamku jednou zabijou a zahrabou v hnoji apod....táta si to jednou vyslechl na vlastní uši, když přišel dřív z práce a se známým byli v garáži, což babička netušila a vyběhla ven a řvala na mamku, že je zlodějka, že krade vajíčka nebo co už tam bylo, v tom vyšli tatka se známým z garáže a jen zírali, což nečekala a pak se pár dnů vyhýbali...o prohledávání šuplíků, pomluvách apod. se rozepisovat ani nebudu, to by bylo na dlouho :-| ...jsou na tom lidé i hůř, ale vy se musíte bránit, jinak to bude horší a horší...pokud tam děti nechcou, ať nechodí...a pokud se jí nelíbí vaše výchova, tak v tom má asi smůlu, vaše děti-vaše výchova :-p ...a manželovi bych řekla, že by měl stát za svou ženou, protože taky se může stát, že pohár jednou přeteče
marcinek
9. čer 2015
@ccacorka najdi nejake bydleni a zkus to manzelovi navrhnout at nad tim popremyslis, ze takhle nemuzes zit. Odstehovat se je jedina moznost jak budes mit klid. Holka jak ja ti moc rozumim, prozivam totiž uplne to same, ale ne s tchyni, ale s TCHANEM :-o :-o :-o . Je to neuveritelnej manipulator a sobec non plus ultra. A ja blbec naletela a koupila si od nej část baraku se zahradou, kde chova cca 600 holubu, coz ja neprekousnu kvůli detem. Nejvetsi krize byla před 3 lety, manžela tak zmanipuloval, ze jsme se malem rozvedli. Vsichni totiž celej život skakali jak on piskal a az ja se mu teprve postavila, coz nedokaze prekousnout.My si ale teda zvolili slozitejsi cestu, když uz nove bydleni, tak dům, ale je to svepomoci s 2 malyma detma, tak to jde pomalu. S tchanem se ignorujem, ani se nezdravíme, před týdnem mi ale teda bouchly nervy a dohadali jsme se skrz parkovaci místo. On totiž tady uz nebydli, jede sem na 5 minut kvůli holubum a schvalne mi tam vjede, když vidi, ze prijizdim s velkym nakupem a spicim dítětem. Proste sobec, at si moje deti vyskakuji do silnice, kde jezdi kamiony.No a o dalších naschválech ani nemluvim. Pak hned vola manzelovi (hlavne aby byl první, vse mu vylicil, jaka jsem hrozna, jak se mnou muze byt, postvava ho proti me at se rozvedeme, ze stejne vi, ze se rozvedeme) a takovyhle kecy, ze mam tahnout na Moravu a nic mi tu nepatri.My to mame všechno psane na sebe, ale elektrinu a kanalizaci spolecnou, tak to vis, ze to hned vytah, ze nam to odpoji a mame si kopat kanalizaci.To je presne jeho styl. Ale nejvic tim bude trpet manzel- ten chodi skoro nonstop do práce, abychom to financne dali, pak na stavbe většinou sam dela, pokud si nekoho nezaplati a pokud by mel ještě delat na site tady, tak se z toho zhrouti uplne. A o tom, ze me pomlouva na každým rohu mezi svými známými "s jeho verzi o spatne snase" uz ani nemluvim. JoTakze jestli preziju tady cca ještě rok nez dostavime,tak budu mit svatozar :-| :-|
marcinek
9. čer 2015
@idiska ono je to tezky stat za svou zenou, když to jsou jeho rodice. Presne tento názor jsem mela před temi 3 lety, ze se za nas nepostavil a my jsme prece jeho rodina at si to uvedomi. Ale tim, ze jsem na nej tlacla, tak jsem si ho s tchanem prehazovali jak horkej brambor a malem ho ztratila.Protože ja odjela třeba na tyden k nasim, ze to nechame vychladnout a po tydnu se vratim a tchan ho uplne zmanipuloval zas na svou stranu. Tak ted jsem rada, ze je spis nestranny a nenecha se mezi nas zatahnout, spis ze mu rekne, ze mu třeba o tom parkovani x-krat rikal, obzvlast když bydli u milenky jinde, ale stejne je tu každý den. Mimochodem ma to cca 400 metru pesky,ale musí se vozit autem,aby to tu blokoval bud zezadu vyjezd nebo dveře,abych nemohla vlezt do auta. Takovi lidi to uz delaji z principu.
idiska
9. čer 2015
@marcinek těžký??...pokud tohle chlap nezvládne, tak v něm žena nemůže mít oporu...samozřejmě je to na každém, jak to bude mít doma zařízené, ale já bych nemohla žít s člověkem, který by se obrátil proti mě...resp. nechal mě "v tom" samotnou
marcinek
9. čer 2015
@idiska ano takhle presne jsem to brala jako zradu od nej, ze se za me a deti nepostavil. Na druhou stranu jsem si uvědomila, ze cim vic budu tvrdohlava, tim vic ho postvu proti me a on ho ještě vic zmanipuluje. Vis kolik mi dalo práce, abychom o tom třeba jen mluvili, když jsem prijela od nasich a on se mnou ani nemluvil. To uz jsem vedela, ze jde hodne do tuhyho a rozbijem naší rodinu nez jsem ho dostala na svou stranu. A vybruslili jsme z toho jen s tou stavbou a mou vidinou toho, ze se odsud jednou odstehuji. Na tohle velke minus od nej nikdy nezapomenu, ale je to jinak skvelej chlap, uzasnej tata a nechci ho ztratit. Navíc mi ted lichoti, ze si z tchana vicemene dela srandu a i kdyz ho navadi k rozvodu, tak to neudela, protože spolu planujeme budoucnost. Takze kdyz to reknu blbe, "dostala jsem manžela tam kam jsem potrebovala, na mou stranuů
shine2015
9. čer 2015
Těžký to je, o tom zadna....proto chlap ma stát při své ženě a žena zde nma vyhoudat kvůli kazde blbosti.

Me se manžel taky zastal, stoji při me,ale trvalo to dlouho. Ono je to opravy těžký, rodiče máme radi všichni a nechceme se primárně hádat. Pokud spolu ale všichni žijí pospolu,tak jediný kdo toto může utnout je vždy ten pokrevně bližší. Kdyby si manžel prostě dupnul a mamce řekl, podobě mami, je mi to nepříjemný,ale takhle to njede, musíme zavést pravidla atd a trval na nich, s tím,ze je ma rad,ale prostě není už malý kluk a chce to respekt na všechny strany i od rodičů....to same kdy bude mít můj chlap problém s nasma, zastat se ho musím já a ne ho nechat at si to vyřeší......
Já jsem mému muži taky vyhrávala kvůli všemu,co dělali špatně a pak jsem přestala a řešíme pouze důležité věci. Snažím se ho nezatezovat a užívat si chvilek spolu a nekazit si je kvůli lidem kteří se slušné nechovaji. A i myslím,ze je rad,ze nejsem stejná a nedělám problemy a i kolikrát přijde sam a řekne, co vše ho mrzí od původní rodiny....a jsem rada,ze stoji při me.
shine2015
9. čer 2015
@marcinek po dobrem zikas vždy víc než po zlem.....a za me doporučují jednat nrovinu, a hlavně pořad něco neresit.....
marcinek
9. čer 2015
@shine2015 to co pises je dobře reseni v situaci, kdy se da s rodici mluvit. Taky bych si to tak představovala. Ale v moji situaci na tchana tohle neplati. Ja uz manžela ani nezatezuju tim co mi všechno dela, ono to je nenapadne, ale hlavne naschval, ze mi třeba nechaval otevřenou branku nad zeleznymi schody 2 metry nad betonem, kdyz zacaly obe deti chodit, ze nechava pytle s hnojem v pruchodu několik tydnu, kde pravidelne chodíme aj. To uz by musel mit manzel hlavu jak patraci balon, takze to tu uz 3 roky prechazim, zanadavam si pro sebe,ale ted uz to fakt bouchlo a neudržela jsem to.Kdyz by to byly nejaky blbosti, mavnu nad tim rukou, ale kdyz to ohrozuje zdravi a život mych deti, tak uz proste nemuzu jen tak stat a necinne koukat...
lv
9. čer 2015
@halina0101 bábě pro mě znamená babičce, používáme to tak. Nemělo to vyznít tak - otevři si na ni pusu, spíš jestli bude ochotná ke komunikaci, vysvětlit tímto chování dětí.
idiska
10. čer 2015
@marcinek přesně, je to zrada...jako pokud to tak třeba tobě nebo jiným ženám vyhovuje, tak mi do toho nic není, ale udělat to můj muž, tak se možná nerozvádím, ale manželství by už prakticky končilo, resp. bych mu nevěřila a nespoléhala se na něj...nejen co se týče tchánovců, ale i v jiných situacích...v manželovi vidím víc než jen otce od dětí, ale i parťáka v dobrém i ve zlém, někoho, kdo ti podá pomocnou ruku, když padáš...problémy se musí řešit, a pokud je řešit nechce, ač on sám by mohl a dokonce i měl, tak je žena sama...nemusí hned rozpoutávat válku, ale prostě se k tomu postavit "jako chlap", což "mělas být ticho" není
marcinek
10. čer 2015
@idiska to je spis nedorozumeni, on mi nerekl "melas být ticho" jen jsem ocekavala, ze se za nas vic postavi proti tchanovi a on chtěl byt nestranny, nezatahnuty do konfliktu. Když ale miluješ, tak se naucis odpouštět. Nikdo nejsme bez chyby....
mysicka_lb
10. čer 2015
Ahojky, já bych hlavně neplýtvala energií na zbytečné hádky a detailní rozpitvávání toho, co kdo řekl a neřekl. Prostě bydlíte s tchýní pod jednou střechou, skřípe to, a je tedy potřeba to buď nějak řešit jasně nastavenými pravidly, nebo se odstěhovat. Tečka. Nemá smysl manželovi sáhodlouze vyprávět svoji verzi a pukat vzteky, že mu tchýně vylíčila jinou verzi.... On je totiž chlap a tyhle žabomyší spory mezi dvěma ženami, co jsou mu nejbližší, řeší po svém - přepnutím do "ignore" režimu. Řeš to konstruktivně. Vím, jak je to těžké, když to v člověku vře, ale celé věci to jedině prospěje. Popovídejte si s manželem spíš o tom stěhování než o tom, že tchýně řekla tohle a ty na to tamto..... A na tchýni bych zkusila "takhle se mnou mluvit nebudeš" a odchod při jakémkoli dalším náznaku, že jsi špatná matka.
idiska
11. čer 2015
@marcinek vám váš muž možná ne, ale reaguju na tazatelku

Sem začni psát odpověď...

Odešli